Проблема подростка с матерью.

[a_nvlod]

Доброго времени суток. Мне 17 лет и прошу совета в взаимоотношениях с родителями, выступая как бы с другой стороны воспитания.

А дело вот в чем. В более сознательном возрасте начались частые конфликты с родителями на самой разной почве, как это и бывает казалось бы у подростков, ничего удивительного. Но, я не курю, не пью, имею достаточно интеллектуальные хобби по типу микробиологии и урбанистики, хорошо учусь и никогда не прогуливаю (разве что физкультуру). Но постоянно мать меня в чем-нибудь упрекает. Когда я поехала в достаточно специфический лагерь, где к моему сожалению все курили, пили и ходили по клубам, мама говорила что мне тоже нужно сходить попробовать, от чего конечно я выпала в некий осадок.

Также нужно понимать контекст ситуации, а именно бурную молодость моей матери, и что по сути в моем возрасте она уже родила старшую сестру от первого брака (я же от второго). В подростковом возрасте курила, могу предположить что от алкоголя  тоже не отказывалась, но это история уже замалчивает. Живём мы в достатке, по меркам СНГ высший средний класс, поэтому казалось бы семья благополучная, но иногда некоторые моменты выдают черты человека, который жил и воспитывался в действительно пролетарской семье на закате союза.

Чтобы не разводить лишней воды, на лицо очень много ошибок воспитания, прошу приберечь комментарии по поводу того, что я малолетка и не имею собственного опыта, ибо хорошые советы по воспитанию пишут явно знающие люди, в отличие даже от тех у кого есть дети. Сравнение со старшей сестрой (грешила сигаретами, клубами, незаконченная вышка), сравнение со сверстниками, условное отвлечение внимание в раннем возрасте телевизором и компьютером, обвинение в отсутствии друзей, парней, их критика если они есть. Сегодняшняя ситуация стала апогеем происходящего. Вышла ситуация, связанная с моим образованием, не буду углубляться в детали ибо займет ещё больше строк и вашего времени. Она начинает говорить на повышенных тонах, что я абсолютно не могу терпеть, на что прошу ее говорить тише и не перебивать меня, на что она продолжает оба действия ещё громче. Своими криками и словами она доводит меня до слез, на что я просто молча ухожу, казалось бы окей, всегда такая тактика работала, но не в этот раз. Когда я пытаюсь успокоится, она приходит в комнату и продолжает кричать, но уже матом, и делая крайне непонятные ремарки, из серии: " и чтобы дверь эту не закрывала, ибо могу разнести ее к ....". Я все ещё прошу ее успокоится, ибо криком ничего не решить, параллельно прошу оставить меня одну, но увы театр одного актера продолжался. Где-то на фоне был папа, что поддакивал и видимо считал это нормальным проведением своей жены по отношению к своему ребенку. В итоге я виновата, что довела мать и себя. Занавес.

Почему же меня так волнует эта проблема, достаточно риторический. Восстановить контекст событий и минимизировать софистику не выйдет, ибо как-никак пишу это я со своей долей субъективизма, и конечно каплей подросткового максимализма и сентиментальности. Но де-факто мне просто страшно за себя, ибо я наблюдала такие же ситуации, только с сестрой. Как отпечаток в памяти, ситуация когда за проступок ее пару раз ударили тапком. Вы представляете? Живого человека, некоторые (в том числе и я) тапком даже кота не тронут, ибо это банально не эффективно и глупо, даже не включая моральную сторону вопроса. И опять таки, отец просто смотрел. Я конечно понимаю, отец, в отличие от матери, крайне образован и умён, но допускать такое с почти родным ребенком, человеком которого я тогда в свои 7 лет и сейчас называю настоящей родной сестрой, не сводной. Действительно этого я не понимаю.

Спасибо за внимание и жду ваших советов и комментариев ситуации .

[Rapunzel]

11 часов назад, a_nvlod сказал:

Как отпечаток в памяти, ситуация когда за проступок ее пару раз ударили тапком. Вы представляете? Живого человека, некоторые (в том числе и я) тапком даже кота не тронут, ибо это банально не эффективно и глупо, даже не включая моральную сторону вопроса.

автор, вы живете в стране, где в порядке вещей бить своих детей и орать на них матом. конечно, есть такие семьи, где такого беспредела нет, но их намного меньше. к сожалению, вам не повезло родиться в одной из таких семей. но вы можете сама в будущем создать такую семью, где все ее члены будут относиться друг к другу доброжелательно и с уважением. 

что касается вашей настоящей ситуации - советую вам приложить все усилия на приобретение независимости от ваших родителей. например, больше заниматься школьными предметами, чтоб получить хороший атестат. затем поступить в престижное высшее учебное заведение в другом городе, подальше от родителей. возможно подрабатывать, чтоб получить некоторую финансовую независимость. это по-моему наилучшая стратегия в настоящий момент. наихудшая - остаться в доме родителей и заниматься их перевоспитанием...

[Смирина]

11 часов назад, a_nvlod сказал:

Спасибо за внимание и жду ваших советов и комментариев ситуации .

Так как форум психологический, приведу в качестве совета статью, написанную профессиональным психологом, с которой, в общем, согласна.

                                                          ПОЧИТАЙ  ОТЦА ТВОЕГО  И  МАТЬ...  ЗАЧЕМ?

Автор: Носкова Галина Юрьевна

Мать и отец – базовые фигуры, с которых начинается жизнь. То, как складывались у нас с ними отношения, во многом будет определять характер построения нашего взрослого пути.      А если эти отношения были далеки от идеала, мы недополучили той любви, ласки и внимания, которые нам хотелось бы? Тогда логично таить на маму и папу обиду, высказывать поток претензий или просто тихо жаловаться на жизнь. Но когда мы выбираем именно такую реакцию, мы по-прежнему остаемся в позиции ребенка, ожидающего милости или компенсации за причиненную ему боль. А ребенок по сути своей не может вступать во взрослые отношения, зарабатывать большие деньги, создавать крупные проекты и управлять ими.      Что же делать? Пообщаться с родителями, признавшись в своей боли, обиде, ожиданиях, чаяниях и надеждах в их сторону (это можно сделать буквально либо в воображении). Цель данного пункта – прожить все чувства, связанные с базовыми фигурами, порой спрятанные от самого себя и, таким образом, отпустить их. Принять маму и папу такими, какие они есть, без ожидания, что они изменятся, одарят любовью или попросят прощения. Они дали жизнь – самое важное и ценное, что у меня есть! Спросить себя: «Какое чувство мне хотелось бы носить в себе?». Если это любовь (радость, умиротворение, нежность и т.д.), тогда научитесь ее генерировать сначала в отношении родителей. Когда Вам это удастся сделать хотя бы чуть-чуть в их сторону (что порой бывает достаточно сложно), тогда получится и в любую другую сторону вообще: супруг/супруга, дети, работа, бизнес… Как только Вы отпустите негатив по отношению к маме или папе, Ваш внутренний родитель (как субличность) перестанет Вас бичевать и наказывать, Вы сможете добиться от него поддержки и одобрения, научитесь любить и принимать себя безусловно.

[noreply]

Если Ваша мама так себя ведёт, то Вы со своей стороны можете осознать, что причины кроются не в Вас, а в ней. У неё могут элементарно быть свои психологические проблемы, которые Вы не исправите. У неё могут быть не в порядке нервы.

17 лет - возраст уже достаточный. И формировать и воспитывать человека в этом возрасте может только жизнь. 

Ваша мать, возможно, не осознаёт, что закладывает в Вас мину замедленного действия - формирует стойкое негативное отношение Вас к ней. Время безусловной любви закончилось.

Очень тяжело, когда психологически ребёнок старше и умнее своих родителей. 

Однако, очевидно, что озвучивать подобные соображения родителям - неуместно, т.к. не вызовет ничего, кроме раздражения.

[GreatBigSea]

15 hours ago, a_nvlod said:

Мне 17 лет и прошу совета в взаимоотношениях с родителями,

Несмотря на "софистику" вашего сообщения, в корне его одно желание: вам хочется переделать маму, отца и обстановку, НО продолжать жить под защитой родителей. Вам НЕ хочется слышать вещи типа "Уходи, улетай, живи своей жизнью". Ибо вам это (пока?) страшно. 

Но это простая жесткая правда: 1) людей не переделать и 2) вы уже на пороге взрослости, где поведение других отдельных людей на вас уже не должно влиять. Пусть бесятся, как хотят, в своей семье (имеют право). Вы тоже имеете право минимизировать их количество в вашей жизни.

Похоже, что вы боитесь именно этого порога. Когда уже немыслимо будет жаловаться на родителей. Или вы хотите продолжать с ними жить и жаловаться? 20 лет, жить и жаловаться? 30 лет, жить и жаловаться? 40 лет, жить и жаловаться?

// Вы, пожалуй, боитесь лишиться "достатка высшего среднего класса", будучи самостоятельной. Придется выбирать. Либо достаток с унижениями (разделить нельзя, все идет комплектом). Либо свобода и жизнь по своим доходам.   Нет компромисса в этих выборах. Вы слишком поздно спохватились перевоспитывать женщину, гуляющую с 16 лет. Не в ваших силенках это. 

[a_nvlod]

38 минут назад, GreatBigSea сказал:

 

Похоже, что вы боитесь именно этого порога. Когда уже немыслимо будет жаловаться на родителей. Или вы хотите продолжать с ними жить и жаловаться? 20 лет, жить и жаловаться? 30 лет, жить и жаловаться? 40 лет, жить и жаловаться?

Честно говоря в мои планы входит попытка переезда в следующем году, ибо ещё не закончила школу и в этом плане я конечно материально от них зависима, но у меня есть уверенное желание избавиться от этих условных оков и жить полностью независимой от них. Про защиту вообще нет речи ибо я больше получаю поддержи от своих друзей и молодого человека, а весь основной поток негатива именно из семьи, где нету уважения ко мне как к личности.

[GreatBigSea]

14 minutes ago, a_nvlod said:

в следующем году,

Следующий год через 3 месяца. Сохраните ваши силы, не отвечайте слишком много. "Да", "Нет" вполне достаточно. Сконцентрируйтесь в основном на вашей цели. Как люди, у которых мечта "следующая попытка покорения Эвереста", живут? Да, вроде тоже быт, как у всех, но он неважен: работа, чтобы скопить, спальный мешок в углу, чтобы спать, каша, чтобы есть. Зачем им вообще включаться в мелкие перипетии окружающих? Им действительно накакать с Эвереста, "уважают ли их, как личность".

[a_nvlod]

22 минуты назад, GreatBigSea сказал:

Следующий год через 3 месяца. Сохраните ваши силы, не отвечайте слишком много. "Да", "Нет" вполне достаточно. Сконцентрируйтесь в основном на вашей цели. Как люди, у которых мечта "следующая попытка покорения Эвереста", живут? Да, вроде тоже быт, как у всех, но он неважен: работа, чтобы скопить, спальный мешок в углу, чтобы спать, каша, чтобы есть. Зачем им вообще включаться в мелкие перипетии окружающих? Им действительно накакать с Эвереста, "уважают ли их, как личность".

Тоже верно, спасибо за совет.

[Alfa Jocker]

2 часа назад, a_nvlod сказал:

Тоже верно, спасибо за совет.

вам тоже почитать философских книжек