Кризис или новая любовь?

[СвинкаПепа]

Добрый день! Хочу услышать "свежий" взгляд со стороны на свою историю, может даже мне нужен пинок. На данный момент страсти улеглись, но эмоционально очень тяжело.Вкратце постараюсь. В браке 17 лет, мужу 41, мне 39. Детям 16 и 8 лет. Странный звоночек был 2 года назад, когда муж, будучи выпивши, обвинил меня в измене  с его родственником. Измены не было. За всё время брака ни разу ни с кем.Ударил. Было больно, очень. И обидно. Всю жизнь старалась быть для всех хорошей (синдром отличницы). Не уходил, объясняя, что квартира в ипотеке( только взяли), у меня на работе начались проблемы (фирма закрывалась, зпл не платили).Спустя 1,5 месяца он выступил инициатором примирения. Я нарисовала себе картинку в голове, что он понял, что был не прав.Полгода выходили из этой ситуации, периодически возвращаясь к ней. Во время ссоры снял кольцо, в соц.сетях добавил в чёрный список. После ни кольцо не надел, ни из чёрных списков не удалил.Естественно, я нашла другую работу, повысив свою.должность. И вот в апреле этого года мы вместе ехали в его командировку  Я,конечно, ехала тайно, чтобы на его работе не было проблем(его условие). Хотя все расходы были наши(не фирма платила за меня).Понятно, нам хотелось романтического путешествия (благо время позволяло)... Уточню - с личной жизнью всё было хорошо, очень регулярно)

Напряжение мужа чувствовалось. Накануне поездки опять сцена ревности к  моему коллеге, увидел, что в вотсапе он(коллега) есть в чате. Да, он очень ревнивый, ему казалось,что все кругом только и думают, как затащить меня в постель. На обратном пути разгорелся конфликт с его обзывательствами в общественном месте ( дочь выставила в соцсети моё фото из поездки, хотя её предупреждали это не делать). Дома наорал на ребёнка, выставил меня из спальни со словами ты мне противна. Неделю молчал, игнорировал. Подошла я с предложением поговорить, выяснить в чём виновата я, за что ко мне такое отношение. Сказал - не знаю, надо подумать. Ок, дала ему пару дней. Опять инициатор разговора я - спрашиваю, в чём дело, чем обидела. Молчит, пожимает плечами, говорит мало времени ещё прошло.Тут я спросила - может у тебя нет чувств ко мне? Его  ответ -да, нет чувств. Шок, ступор. Интересуюсь, давно? Стал орать на меня, какая разница. Да я сказала, ну раз нет чувств, решай с ипотекой и я держать не буду. Прошла неделя. Не разговаривали, он общался только с младшим, с дочкой тоже тишина.Моя вторая попытка поговорить через неделю. Бегал от меня, всем видом показывая, как ему неприятно, что я пытаюсь прикоснуться к нему(остановить за руку). Опять подтвердил, что чувств нет . Спустя пару недель заявил о разводе. С квартирой предложил вариант продажи ,но я попросила не продавать, моя зпл, его алименты, справлюсь. В тот день пил. Спросила, в чём причина развода- устал, всё нужно, проблемы, особенно с дочкой( переходный возраст, характер у неё взрывной). Стал упрекать меня во всём - и хозяйка плохая, и мать никудышняя, и вообще в последней поездке не зажгла...Столько гадости говорил. Моментами молчала, моментами тоже сыпала оскорблениями, но он тогла начинал кричать, что не оставлю квартиру и детей заберу. Для ясности картины скажу - уборка, продукты, дети- всё всегда на мне. Дети запланированные, оба. Ребёнку младшему было 2 месяца, у старшей собрание школьное, говорю о собрании мужу, его ответ - а я при чём?Да, весь быт был на мне, сама виновата, но мне так было комфортнее, ненавижу находится в состоянии ссоры, по мне проще переступить, подойти поговорить, вот он и привык, все конфликты всегда практически заминала я.

Спустя два месяца после возвращения с командировки, он снял квартиру и ушёл. Я подходила к нему, говорила, что против развода и не хочу, чтобы он уходил. в ответ демонстративно начал выносить вещи. Вечером прислал прощальное письмо. Обвинил дочь, что она разожгла конфликт и успокоилась. Что я его обидела. Но чем опять не уточнил. Что мой разговор поговорить был уже несовевременным... Спустя 2 недели выяснилось, что есть 3я единица(меня нашёл её муж). У них тоже проблемы начались в том же месяце, когда у нас. Дама эта активно помогала искать квартиру, вместе задерживались на работе (они коллеги), поддерживала его в переписках. Какое-то время мы стали  плотно общаться с мужем коллеги. Он хотел сохранить свою семью, верил, что его жена одумается, что ничего серьёзного с моим мужем нет.Кстати, именно эта дама была подписана на нашу дочь и могла увидеть фото.

Мне больно. Я всё понимаю, кризис среднего возраста, новая любовь. Но он отрицает свою связь. Напрямую с ним не разговариваем, он обиженный на меня, даже не здоровается . Несколько раз переписывались, особенно его позлило, когда я рассказала мужу коллеги, что со своим отцом он не общается (из-за любовницы), начал меня пугать квартирой и детьми. Ответила, что ничего не придумала и вообще, если у них любовь - то это прекрасно. Просто надо было мне сразу сказать, а не обвинять во всех смертных грехах.

Общается с сыном, прямо каждые выходные, берёт его с ночёвкой. Сын даже сказал -мы так с папой раньше много не гуляли. Я уезжала с детьми в отпуск, он в это время жил у нас и доделал ремонт, начатый ещё в начале года, купил рамку для фото и там (как образец) семья: папа,мама, дочь, сын..Когда увидела это, расплакалась. Дочь окончила 9 классов, был выпускной, он никак не участвовал в этом (я не о деньгах).Она скинула ему благодарственное письмо родителям, он написал поздравляю. Правда, сейчас стали они здороваться. 

Я прекратила общение с мужем коллеги. Новостей не знаю. 

Что это? Кризис среднего возраста? Я понимаю, надо вычеркнуть его из своей жизни. Но обида гложет. Не пойму, почему отрицает связь на стороне. Почему не здоровается демонстративно?  Написала сумбурно, знаю. Но мне очень нужна обратная связь, новый взгляд на мою ситуацию.

[Peджи]

Кризис

[Belladonna__]

2 часа назад, СвинкаПепа сказал:

Не пойму, почему отрицает связь на стороне. 

потому что так можно все на вас свалить. типа это вы виноваты в ссорах, в его обидах и распаде семьи.

а так если признается, то уже вас не обвинишь.

 

 

[Канти]

А какая Вам разница что с ним?

Думайте о себе и решите для себя что Вы будете делать, если он вернётся, и что будете, если не вернётся.

[СвинкаПепа]

2 часа назад, Канти сказал:

А какая Вам разница что с ним?

Думайте о себе и решите для себя что Вы будете делать, если он вернётся, и что будете, если не вернётся.

Наверное, ещё есть разница, годы брака так быстро не забываются- мечты, планы... Если не было новой любви, готова бороться за семью. Хотя и не знаю как. Он очень злой на меня.

Что буду делать без него уже знаю, избавляться от эмоциональной привязанности ( моментами хорошо, моментами хоть волком вой).Дети, работа. Ещё и документально надо оформить развод , у нас ипотека, свои заморочки.

[Кармадон]

1 минуту назад, СвинкаПепа сказал:

Наверное, ещё есть разница, годы брака так быстро не забываются- мечты, планы... Если не было новой любви, готова бороться за семью. Хотя и не знаю как. Он очень злой на меня.

Какое вам дело до его любви. Вы наличием или отсутствием своей любви к мужу озаботьтесь... Если она есть, так и любите, пока имеете возможность это делать. Если ее нет... так и бороться нечем...  

[Priestess]

Не порите горячку

Объективной причины нет. Какие-то детские обиды

 Ваш муж ведет себя как подросток, а не взрослый мужик

[Счастливая]

Классика, муж выжимал из себя поводы, чтоб оправдать свою измены и успешно переложить свою вину на вас. И у него получилось. Сейчас срочно САНЧАС и работа, работа, работа. Выматывайтесь, уставайте. Эмоции в себе не глушите, рыдайте, кричите (не при детях!), но не варитесь в этом - выпускайте. Эмоциональный стресс уляжется, нужно будет решать вопросы по разделу и алиментам. То, что вы сейчас не хотите его отпускать, вопреки всему - его не уважению, не любви к вам, любви к другой женщине, объясняется защитной реакцией организма на стресс. Нужен ровно 21 одень на формирование новых привычек - ведение быта без него, завтрак/обед/ужин - без него. И 40 дней максимально оградиться от него и его вещей. Если есть возможность, то отправьте все вещи на его квартиру и сделайте дома перестановку.

[StellaB]

Я во время разрыва и развода сознательно делала то, что не делала раньше. Не жила в саду одна, боялась - заставила себя жить. Не ездила на машине на работу - стала ездить. Не умела парковаться задом, боялась - стала заставлять себя, и т.д. Очень хорошо сработало.

[Счастливая]

3 минуты назад, StellaB сказал:

Я во время разрыва и развода сознательно делала то, что не делала раньше. Не жила в саду одна, боялась - заставила себя жить. Не ездила на машине на работу - стала ездить. Не умела парковаться задом, боялась - стала заставлять себя, и т.д. Очень хорошо сработало.

В организме человека очень много скрытых ресурсов, но мы ими не пользуемся. И все из за банального страха. Страх, что не справимся, страх перемен, страх новизны.

Кстати, когда ломаешь себя, то и с эмоциональным стрессом быстрее справляешься, потому как, он направлен на бытовые ресурсы.

[Extention]

17 часов назад, СвинкаПепа сказал:

Не пойму, почему отрицает связь на стороне.

Чтобы оставаться белом в пальто... Это не он изменник, а ты сука, так ему проще воспринимать реальность.

 

Ещё до того, как дочитал до вскрытия факта измены, подумал, что такая резкая смена поведения скорее всего означает, что нашёл "отдушину" на стороне уже. А сказать, как есть, кишка тонка, поэтому стремится разжечь конфликт и расстаться вроде как не из-за измены, а из-за твоих "провокаций", ну и на дочку заодно вину повесить. Бабское поведение...

 

Тех, кто уже начал шалавить, нет смысла пытаться вернуть. Нужно пережить горе и принять новую реальность.

[Канти]

12 часов назад, СвинкаПепа сказал:

Наверное, ещё есть разница, годы брака так быстро не забываются- мечты, планы... Если не было новой любви, готова бороться за семью. Хотя и не знаю как. Он очень злой на меня.

Что буду делать без него уже знаю, избавляться от эмоциональной привязанности ( моментами хорошо, моментами хоть волком вой).Дети, работа. Ещё и документально надо оформить развод , у нас ипотека, свои заморочки.

Вы полагаете, что кризис лучше новой любви? )))

Новая любовь может так же внезапно кончиться как началась. А кризис - нет. Выход из кризиса либо в изменении себя, либо в изменении своей жизни. Себя меняют очень немногие, для этого нужна немалая сила духа. ) Он пошел по пути изменения жизни. Не факт, что Вам в ней есть место. И, что самое худшее, со временем он может одуматься, понять, что в старой жизни не так мало хорошего, и еще очень долго ходить туда-сюда, от той женщины к Вам.

[СвинкаПепа]

13 часов назад, Кармадон сказал:

Какое вам дело до его любви. Вы наличием или отсутствием своей любви к мужу озаботьтесь... Если она есть, так и любите, пока имеете возможность это делать. Если ее нет... так и бороться нечем...  

А вот тут пока качели...Идёт всё тихо, не вижу, не слышу - вроде легче. Потом что-нибудь происходит, ну, например, он приехал за сыном, увидела его ( хотя стараюсь не выходить из дома в такие минуты), или какие-то общие друзья узнали и спрашивают, что у вас случилось, рассказывают, что он сам не свой, не очень-то похож на влюблённого человека... ну и так далее - и начинается у меня ломка... Да, ненавижу себя в эти дни... Но пока ничего поделать не могу. Вот опять вернулась к успокоительным. Нашла этот форум. Читаю.

[СвинкаПепа]

1 час назад, Канти сказал:

Вы полагаете, что кризис лучше новой любви? )))

Новая любовь может так же внезапно кончиться как началась. А кризис - нет. Выход из кризиса либо в изменении себя, либо в изменении своей жизни. Себя меняют очень немногие, для этого нужна немалая сила духа. ) Он пошел по пути изменения жизни. Не факт, что Вам в ней есть место. И, что самое худшее, со временем он может одуматься, понять, что в старой жизни не так мало хорошего, и еще очень долго ходить туда-сюда, от той женщины к Вам.

Наверное, да, кризис лучше. Были в нашей жизни они. Один из них - играл в компьютерные игры. Потом как-то взялся  и перестал.   

Ходьбу, конечно,  не приемлю, поэтому мечусь туда-сюда. 

2 часа назад, Extention сказал:

 

Тех, кто уже начал шалавить, нет смысла пытаться вернуть. Нужно пережить горе и принять новую реальность.

Умом понимаю и всегда  об этом всем говорю, а сердце надеется на чудо....

5 часов назад, Szastie сказал:

То, что вы сейчас не хотите его отпускать, вопреки всему - его не уважению, не любви к вам, любви к другой женщине, объясняется защитной реакцией организма на стресс. Нужен ровно 21 одень на формирование новых привычек - ведение быта без него, завтрак/обед/ужин - без него. И 40 дней максимально оградиться от него и его вещей. Если есть возможность, то отправьте все вещи на его квартиру и сделайте дома перестановку.

Вещи все отдала. Да и 21 день прошёл уже давно....Занимаю себя всем, благо 2 детей:)  Закруток на эту зиму столько уже сделала..

Дурацкая защитная реакция!!!!

 

[Канти]

7 минут назад, СвинкаПепа сказал:

Ходьбу, конечно,  не приемлю, поэтому мечусь туда-сюда. 

Вы просто делаете распространенную ошибку, думаете что надо ему. Не надо об этом думать, думайте что надо Вам. )

Со временем выяснится что это и почему. И тогда у Вас должно быть готовое решение на любой случай.Ведь он может к Вам вернуться, но если он свой кризис не преодолел за это время, Ваша жизнь станет адом. Потому что он может не отказаться и от другой женщины, найдя в этом решение своего кризиса.

1 час назад, СвинкаПепа сказал:

Дурацкая защитная реакция!!!!

Сатья Дас "6 этапов выхода из разрушающих отношений. Найдите в Ю-тубе и прослушайте эту лекцию.

[-=Игорь=-]

21 час назад, СвинкаПепа сказал:

Что это? Кризис среднего возраста?

да

21 час назад, СвинкаПепа сказал:

Я понимаю, надо вычеркнуть его из своей жизни.

не вычёркивать надо, а успокоиться, стать к нему равнодушной. Вам уже подсказали- санчас.

21 час назад, СвинкаПепа сказал:

Но обида гложет.

отключитесь от обид, они где-то в стороне.

21 час назад, СвинкаПепа сказал:

Не пойму, почему отрицает связь на стороне.

Какая вам разница? Придёт время, всё расскажет если ему это надо будет. Главное сами не выпытывайте и без прояснения ситуации не выходите перед ним из санчаса.

21 час назад, СвинкаПепа сказал:

Почему не здоровается демонстративно?

не здоровается и не очень то и надо. Пусть перебесится со своим кризисом, а дальше видно будет.

[Extention]

1 час назад, СвинкаПепа сказал:

Умом понимаю и всегда  об этом всем говорю, а сердце надеется на чудо....

не путайте сердце с невротической зависимостью. Идите на психотерапию

[s1s2s3]

 Странный звоночек был 2 года назад, когда муж, будучи выпивши, обвинил меня в измене  с его родственником. Измены не было. За всё время брака ни разу ни с кем.Ударил.

Что входит в Ваше понимание "измена" ? может быть у Вас с мужем разное понимание этого.Как то слабо верится в столь сложные процедуры изменившего мужчины с чувством вины с перекладыванием на женщину.Все же в браке 17 лет,двое детей 8/16 лет,ипотека.Явно присутствовали совместные планы, ответственность...а тут ударил. По ипотеке не давили на него, попутно улыбаясь мужчинам ? возможно в какой то ситуации, которой Вы не предали значение в отличии от него, доверие потеряли?

  

[СвинкаПепа]

2 часа назад, s1s2s3 сказал:

 

Что входит в Ваше понимание "измена" ? может быть у Вас с мужем разное понимание этого.Как то слабо верится в столь сложные процедуры изменившего мужчины с чувством вины с перекладыванием на женщину.Все же в браке 17 лет,двое детей 8/16 лет,ипотека.Явно присутствовали совместные планы, ответственность...а тут ударил. По ипотеке не давили на него, попутно улыбаясь мужчинам ? возможно в какой то ситуации, которой Вы не предали значение в отличии от него, доверие потеряли?

  

Измена - как я её понимаю - тайные переписки с определённым контекстом плюс флирт плюс встречи, ну и,конечно же, интимные отношения.

Ипотека - у нас был "комфортный" платёж. Бежать срочно закрывать её не планировали.

Ревность была всегда, хотя я даже на корпоративы не ходила,  в командировки не ездила (в отличии от него, где и корпоративы по 2-3 дня, командировки с пьянками). Недели за две до ссоры на почве ревности я обратила внимание на его "странное" поведение после командировки, какой-то он был черезчур нежный, ну ни как обычно. 

Что значит - улыбаясь мужчинам? Улыбаться - мы все улыбаемся, но заигрывать не позволяла. Вот именно за хорошие отношения  мои с его родственником он и придрался . 

И ещё вот такой момент - у него в соцсетях друзей-девушек было намного больше, чем мужчин.Комментарии под фото коллег типа - о, какое солнышко!  Конечно, задавала вопросы, мне отвечали - ты что совсем что ли, это просто так. Верила.

[СвинкаПепа]

Добрый день, форумчане!

Хочу продолжить свою же тему.

Спасибо огромное за все советы и отклики! Вы не представляете, как они мне помогали! Перечитывала много раз… САНЧАС – очень хорошая вещь. Старалась, получалось.. Но полностью исключить общение не возможности, есть дети, тут уж не до гордости. Тем более, с его стороны на тему детей отказов нет.

Собрала себя в кулак, пошла в банк ( нам надо решить вопрос с ипотекой, переоформить на меня). Договорилась. Сказала при личной встрече мужу, что ждут нас в банке – он привозил сына, поднимался в квартиру починить кое-что). Сказал, ок. Вечером  того же дня прислал сообщение, что если не горит мне с разводом, он постарается в максимально в короткие  сроки погасить ипотеку, потом будет проще с переоформлением. У меня не горит, договорились.

Жизнь идёт. В моей жизни появляется мужчина, ухаживает. Сначала думала, пусть будет как общение. Но мужчина настойчив, серьёзен… Знакомится с детьми. Сын в каком-то разговоре с папой по телефону упоминает дядю.. В ответ вопрос (классика жанра) – какой дядя?

Спустя чуть больше суток – сообщение мне, что теперь стало более-менее понятно всё… ситуация проясняется…что надо мне потерпеть немного, он расплатиться за квартиру и освободит меня. Ну и, естественно, что он надеется, что его детей обижать дядя не будет… Да, меня прорвало… Писала тоже в ответ, не молчала. Опять слушала, что ничего не было у него с коллегой, что у неё было желание, а у него нет, что я выгнала его, что я его игнорила. Задала конкретный вопрос: что же мне надо было сделать, что надо было сказать, чтобы ты остался? Думаете, мне ответили? Нет, так и написал, мол да ты хорошая, всё правильно сделала. Задело его и то, что дядя кое-что делал по дому (повесил картину) –«можно было и меня попросить!»

Моментами пишет «муж любовницы мужа». Прощупывает ситуацию, помирились мы? Наивный! У них с женой, с его слов, всё хорошо, но как друзья, ни ласки, ни….

А я смотрю на всё это и понимаю, да, всё сделала правильно, выпрашивать у кого-то любовь – это ниже моего достоинства. Я могу на многое закрыть глаза, переступить через свою гордость.. Но когда тебе в лицо говорят об отсутствии чувств….

К чему пишу? Хочу обратной связи.. У кого опыт есть какой? Какие-то мысли, рассуждения..

Сказать, что отпустила ситуацию, нет, не отпустила. Моментами накатывают воспоминания, становится тошно. Как-то появилась такая ненависть к этой даме.. . Конечно, не одна она виновата, но, блин, живёт сейчас в семье своей, муж прыгает возле неё .. Тут влезла и всё разбила….