У мужа нарастает неадекватность. Как с этим жить?

[Янеробот]

Добрый день, уважаемые психологи и сочувствующие))))!

Подскажите, пожалуйста, как быть в следующей ситуации.

У нас с мужем 3 детей, старшему 14, младшему 3. 

Участились неадекватные поступки мужа. Примеры:

1. На даче муж с сыном пошли за грибами, обещали вернуться до обеда, т.к. к нам должны были приехать родственники мужа. Не вернулись. На звонки не отвечали. Подождала еще несколько часов. Я очень волновалась. Пошла искать. Нашла их у реки. Они там просто отдыхали и не смотрели на телефон. Я стала говорить (не кричать, не орать,а говорить), мол, как же так, я волнуюсь,вас столько часов нет, телефоны отключили, гости приехали. Муж начал кричать на меня. Содержание крика: что никто им не звонил, нечего его отчитывать, они просто хотят в хорошую погоду посидеть на берегу, а с гостями можешь и сама разобраться. Я замолчала, пошла домой. После этого он со мной 2 недели не разговаривал. Ну только обрывочно по делу. Не ел то, что я готовлю. И говорил детям про меня гадости. Спал отдельно. Ни на какие бытовые просьбы не реагировал (привезти тяжелое на машине и т.п., что я сама не могу сделать).

И таких примеров бывает много, что по сути-то виноват он, а за малейший мой упрек по этому поводу или не упрек, а малейшую мою обиду, он  разражается гневом и потом со мной не общается и гнобит.

2. Заставлял меня есть гороховый суп и гороховое пюре. Я не переношу  с детства даже запах вареного гороха. Он прям орал на меня за это: и сама не жрешь, и детям не готовишь гороховое пюре (к слову, в садике и школе -горохом они питаются вдоволь, зеленый горошек в банках и сырой в нашем доме есть всегда), а ведь все ВСЕ диетологи советуют. Мне в тот момент казалось, что это же не серьезно, не по-взрослому, так вот из-за горохового пюре орать. Я возьми да брякни: "нет в нашей стране такого закон, чтоб жена обязана была гороховое пюре есть!" После этого он как завопил матом и я ушла. После этого он, разумеется, опять не разговаривает со мной неделями и спит в другой комнате.

И таких примеров тоже много, когда из пустой мелочи устраивает скандал.  Ну разве взрослый адекватный образованный человек будет из-за горохового пюре устраивать скандал? Мне вот совершенно фиолетово, кто что не любит есть. Я не испытываю по этому поводу каких-то треволнений и потребности заставить всех есть всё. Муж не любит корицу, имбирь и пр. - я просто не кладу это в еду, но драматических страданий то у меня нет. Почему ему не фиолетово? Почему он то думает, что я и прочие должны соответствовать до деталей его представлениями? По-моему это неадекватность. С возрастом она у него усугубляется. А ему уж под полтинник.

Мне вот кажется иной раз, что чем больше он в душе чувствует, что не прав, тем сильнее он обижается, накручивает свою обиду, тем сильнее меня обвиняет и гнобит.

Мирюсь всегда я. Он слова "извини" не знает, ну никогда не говорил. И ни разу в жизни первым не мирился. Мирюсь, потому что когда он в конфликте, то вредничает , обижает, наперекор всё делает. А если завтра ехать картошку копать, то он не поедет и весь труд годовой коту под хвост. Приходится идти мириться и сюсюкать. После примирения он обычный взрослый адекватный человек. Неделю может быть адекватным.

Не пьет, не бьет, не гуляет, зарабатывает в 2 раза больше меня. Но блин как я устала от этого напряжения. Всегда надо быть начеку - как бы ему угодить. недайбох не угодишь - ппц, опять война. Живу одной надеждой, что дети вырастут и я уйду жить в другую квартиру. Буду приходить ему только обед готовить. А пока мне некуда деться с подводной лодки.

П.с. муж высыпается, работа не нервная, интеллектуальная, семейный бюджет 60+ тыр/месяц, т.е. не бедствуем вообще, нам хватает, живем отдельно. Жить бы да радоваться, но у нас каждый день какоенть гороховое пюре.

 

[Пакстон Феттел]

Это абьюзер. Эмоциональный насильник. Дальше будет хуже. Разводиться надо, дамочка. А то превратитесь в тень. Так что смело в ЗАГС и подаете на развод в одностороннем порядке. А то сегодня горох жрать заставляет,а завтра и гарнира из унитаза вкусите

[Эндурист]

Кукушка едет. Еще годиков пару - и будете в дурку передачки носить. С гороховым пюре.

[Игумен]

9 часов назад, Янеробот сказал:

Не пьет, не бьет, не гуляет, зарабатывает в 2 раза больше меня. Но блин как я устала от этого напряжения. Всегда надо быть

    В этом все дело. За экономической зависимостью всегда следует политическая зависимость. 

  Попробуйте наесться гороха на ночь. Пусть понюхает свои заблуждения.

[Янеробот]

Спасибо за ответы

Давайте исключим вариант развода. Ни он не собирается разводиться, ни я. Это у молодых принято при первом же шухере бежать разводиться с криками "а, меня королеву обидели, как посмели". Мы 20 лет вместе прожили, у нас полный дом детей. Я от детей не уйду. И он от детей не уйдет.

Ну начал стареть дядька. Начал вот так. Что ж его сразу на помойку? Вапще сразу опустить руки и ничего не предпринять, даже не попытаться? Жизнь детей за борт и бежать обижаться? А как же быть рядом и "в болезни и в здравии". Он походу в болезни... Душевной, но болезни.

Я спрашиваю, как с этим работать, реагировать правильно, какие методы, чтоб это изменить? Ну вдруг они есть? Надо что-то делать.

У него и раньше подобное было не раз, но не в таких количествах и не с такой остротой. Да и честно говоря, знакомые и родственники всегда на праздники желают мне терпения... и тайком говорят "как ты терпишь его закидоны..? он, конечно, хороший, мастеровой, умный, но я б такие закидоны терпеть не смог(ла)"

8 часов назад, Пакстон Феттел сказал:

Эмоциональный насильник

Это дааа. А как с ними "работать", с эмоциональными насильниками?

Какими фразами?

[Канти]

56 минут назад, Янеробот сказал:

Ни он не собирается разводиться, ни я.

 

Значит вас обоих все устраивает. Ешьте горох.

 

56 минут назад, Янеробот сказал:

Мы 20 лет вместе прожили, у нас полный дом детей.

 

И чего? Детям замечательно с таким отцом? Разводятся и через 20 лет и через 30.

 

Еще может быть вариант, что у него кризис среднего возраста и другая женщина.

[Янеробот]

1 час назад, Канти сказал:

 

Значит вас обоих все устраивает.

Не устраивает. Поэтому и тема тут.

1 час назад, Канти сказал:

 

Детям замечательно с таким отцом?

Дети любят нас обоих. И стараются понимать, насколько возможно по возрасту: "У папы началось. Давайте подождем". Детям лучше с нами с такими, чем развод. Они уж сто раз это говорили (те, которым 12 и 14 лет)

1 час назад, Канти сказал:

Еще может быть вариант, что у него кризис среднего возраста и другая женщина.

нет у нас тут других женщин, без них хлопот не впроворот.

а кризис - о том и пишу, что что-то возрастное, деформация личности пошла возможно.

Еще заставала его за чтением какого-то форума, где мужики друг друга оленями обзывали и воинственно призывали прижать всех баб к ногтю, подчинить и поработить.  Вот он мне в тот период много высказывал, что я не слушаюсь, не подчиняюсь.

Я то на его закидоны обижаюсь, молчу, ухожу, терплю, мирюсь. но меня танком не прогнешь, когда я считаю, что так я делать не должна. Непрогибаемость моя - это не часто, но он от этого бесится сильно.

Вопщем вопрос как работать с возрастным усилением неадекватности, с такой деформацией, а не о разводе.

Надеюсь, психологи отпишутся

[Счастливая]

17 часов назад, Янеробот сказал:

Не пьет, не бьет, не гуляет, зарабатывает в 2 раза больше меня. 

 

Бьет. Еще, как бьет - словами, отношением, унижением.

1 час назад, Янеробот сказал:

Я спрашиваю, как с этим работать, реагировать правильно, какие методы, чтоб это изменить?

 

Если готовы вариться в этом дальше - изменить свое отношение к ситуации, будет в очередной раз сравнивать с асфальтом (морально), отнеситесь, как

1 час назад, Янеробот сказал:

Душевной, но болезни.

 

[Янеробот]

я так и отношусь. 

пришла спросить, какие лекарства давать больному (какие методики, приемы)

И какие мне принимать

[Счастливая]

41 минуту назад, Янеробот сказал:

нет у нас тут других женщин, без них хлопот не впроворот.

в тайге живете?

1 минуту назад, Янеробот сказал:

я так и отношусь. 

пришла спросить, какие лекарства давать больному (какие методики, приемы)

Это вам скажет только психотерапевт при личном посещении мужа. Так что вариантов нет. В идеале вам бы к нему самой ходить с этим же запросом.

[bigmir]

Это он стал в ряды АБФ (антибабский форум). Да уж, там научат. Там скопище таких как ваш муж.  Очень вредно ему на тот форум ходить, отвлекайте его чем-то.

23 минуты назад, Янеробот сказал:

я так и отношусь. 

пришла спросить, какие лекарства давать больному (какие методики, приемы)

И какие мне принимать

Он что признает себя больным?? Никакие лекарства он пить не будет думаю, даже валерьянку.

А вам -  всё что в аптеке без рецепта продается, нервноуспокоительное.

[Rapunzel]

Цитата

У мужа нарастает неадекватность. Как с этим жить?

привыкать. люди как-то даже с партнерами/ родственниками живут, страдающими деменцией. терпите уж теперь, покуда состояние вашего мужа не представляет угрозы вашей жизни и таковой ваших детей... а потом видно будет.

[Верона_]

1 час назад, Янеробот сказал:

Надеюсь, психологи отпишутся

Автор, здесь обычные люди пишут - такие же как и Вы. Если нужно проконсультироваться у психологов - это Вам надо писать в верхний раздел. Он так и называется: "Консультации психологов"

[-=Игорь=-]

17 часов назад, Янеробот сказал:

Участились неадекватные поступки мужа. Примеры:

1. На даче муж с сыном пошли за грибами, обещали вернуться до обеда, т.к. к нам должны были приехать родственники мужа. Не вернулись. На звонки не отвечали. Подождала еще несколько часов. Я очень волновалась. Пошла искать. Нашла их у реки. Они там просто отдыхали и не смотрели на телефон.

вы правда считаете это неадекватностью? Т.е. для вас отдых у реки- это неадекватность?

По-моему обычная жизненная ситуация. Вы бы вместо выговора, могли бы например убедиться, что с ними всё в порядке, пожелать им хорошего отдыха, напомнить о том, что гости уже приехали и вернуться к гостям.

17 часов назад, Янеробот сказал:

И говорил детям про меня гадости.

какие?

17 часов назад, Янеробот сказал:

2. Заставлял меня есть гороховый суп и гороховое пюре.

сколько раз за всю вашу совместную жизнь он заставил вас съесть гороховый суп и пюре? Силой заставлял?

17 часов назад, Янеробот сказал:

Я возьми да брякни: "нет в нашей стране такого закон, чтоб жена обязана была гороховое пюре есть!"

А можно было бы сказать, что вы горох не любите и есть его не будете. Можно было бы задать вопрос, что он предлагает в ситуации, когда вас от гороха воротит? И как ему бы понравилось, если бы его принуждали есть то, что он не любит?

А может вы сами изначально готовили для него то, что он сам не любит?

17 часов назад, Янеробот сказал:

Почему он то думает, что я и прочие должны соответствовать до деталей его представлениями?

Вот и задайте ему этот вопрос.

17 часов назад, Янеробот сказал:

Мирюсь всегда я. Он слова "извини" не знает, ну никогда не говорил. И ни разу в жизни первым не мирился. Мирюсь, потому что когда он в конфликте, то вредничает , обижает, наперекор всё делает. А если завтра ехать картошку копать, то он не поедет и весь труд годовой коту под хвост. Приходится идти мириться и сюсюкать. После примирения он обычный взрослый адекватный человек. Неделю может быть адекватным.

Похожее поведение я наблюдал в семейных отношениях своего дяди. Он всю жизнь прожил со своей женой, у них бывали ссоры, после которых она мне жаловалась, что у него прям какие-то детские обиды, мелочные придирки. Но при этом продолжали жить, мирились, находили общий язык. Когда после тяжёлой болезни она умерла, вы бы видели, сколько любви и тоски было в его глазах на похоронах. Последние месяцы её жизни он от неё не отходил. Пока она могла ходить, ходили в лес гулять (жили рядом с лесом). Несмотря ни на что, они друг друга любили.

 

17 часов назад, Янеробот сказал:

Но блин как я устала от этого напряжения.

А вы не напрягайтесь.

18 часов назад, Янеробот сказал:

Всегда надо быть начеку - как бы ему угодить. недайбох не угодишь - ппц, опять война.

Правильно я понимаю, что ваша война- это всегда короткий эмоциональный взрыв у вашего мужа из-за какой-то мелочи, а затем неделями молчанка и игнор?

[voghich]

18 часов назад, Янеробот сказал:

У нас с мужем 3 детей, старшему 14, младшему 3. 

Участились неадекватные поступки мужа. Примеры:

как-то неадекватно Вы описали положение с детьми... среднего пропустили. через тире написали бы тогда от 3 до 14 лет, да и пол можно было бы указать, а так Вы лишь отметили большую разницу в 11 лет. у меня примерно то-же самое, только мелкой 2 года а средней 11, старшему тоже 14.

Цитата

1.... они просто хотят в хорошую погоду посидеть на берегу, а с гостями можешь и сама разобраться.

Вы считаете проявление самостоятельности НЕАДЕКВАТНОСТЬЮ? нормальный мужик и нормальный пример сыну: трахайся оно всё конём, вместе с бабскими заваротами жены и её гостями, нам и так хорошо, смотри какая красота - это гораздо важнее. Это неадекватность?

 

Цитата

2. Заставлял меня есть гороховый суп и гороховое пюре. Я не переношу  с детства даже запах вареного гороха. Он прям

наверное начитался и насмотрелся чего-то... интересно чего? а может, зная Ваше отвращение к гороху, решил Вас мокнуть лицом в Ваше положение в семье?

 

Цитата

С возрастом она у него усугубляется. А ему уж под полтинник.

С возрастом мужики избавляются от зависимости в сексе и отношение к женщинам, к их командам(просьбам) меняется... Женщинам, такое рабское поведение, которое они воспринимали годами как естественное, нравилось и его они считают адекватным. Соответственно, если нечем более мужчинам "платить" за их покорность, старость, дряблость, полнота, некрасивость, то мужчины и не проявляют эту покорность, что женщины воспринимают как НЕадекватность.

 

Цитата

А пока мне некуда деться с подводной лодки.

"подводная лодка" - типичные слова паразита. срочно ищите новую "подводную лодку"

Цитата

П.с. муж высыпается, работа не нервная, интеллектуальная, семейный бюджет 60+ тыр/месяц, т.е. не бедствуем вообще, нам хватает, живем отдельно. Жить бы да радоваться, но у нас каждый день какоенть гороховое пюре.

что-то он на Вас вымещает.. или.. по взрослому за "косички" дёргает ;) , а может и то и другое, Вы для него более не богиня и он Вами играется.

[Янеробот]

1 час назад, -=Игорь=- сказал:

вы правда считаете это неадекватностью? Т.е. для вас отдых у реки- это неадекватность?

несомненно, отдых - это хорошо. Это суперхорошо.

1) Нехорошо, когда ты обещал вернуться с дитем в одно время, а перегулял в безлюдном месте 3 часа, при этом не отвечал на телефон (ссор накануне не было) и сам не позвонил, хотя накануне договаривались, что отзвониться если что, т.к. я волнуюсь. Он взрослый человек и ему следует понимать, что если он обещал вернуться ко времени, назвал гостей, задерживается на 3 часа с дитем в лесу и не отвечает на звонки, то жена и родня волнуются. А то ему тут хорошо и ладно. А мы там на валидоле и в слезах. Мало ли кого в лесу встретили, заболудились или что еще. 

2) И нехорошо после того, как тебе сказали "как же так, мы ж волнуемся" орать громко резко и неоднократно и

неделями обижаться, что его посмели упрекнуть.

1 час назад, -=Игорь=- сказал:

А можно было бы сказать, что вы горох не любите и есть его не будете.

Разговор о горохе длился минут 15. За это время все эти разумные аргументы я привела неоднократно. И спокойно.

 

1 час назад, -=Игорь=- сказал:

Вот и задайте ему этот вопрос.

1 час назад, -=Игорь=- сказал:

И как ему бы понравилось, если бы его принуждали есть то, что он не любит?

его не принуждают, поэтому я не знаю как.

1 час назад, -=Игорь=- сказал:

Вот и задайте ему этот вопрос.

Задавала. Не раз. Не отвечает.

1 час назад, -=Игорь=- сказал:

Когда после тяжёлой болезни она умерла, вы бы видели, сколько любви и тоски было в его глазах на похоронах

Это канеш так утешает, дальше некуда))) Мне б при жизни в покое по жить, а не на смертном одре)))

1 час назад, -=Игорь=- сказал:

Правильно я понимаю, что ваша война- это всегда короткий эмоциональный взрыв у вашего мужа из-за какой-то мелочи, а затем неделями молчанка и игнор?

да взрыв по мелочи, пустяки.

а потом... если б молчание и игнор

он неделями вредничает, отпускает едкие колкости, претензии, цепляет, говорит детям гадости про меня. мимо прям пройти не может, не сказав колкость. спит отдельно, не ест то что я готовлю, если только яичницу, гренки и бутеры, загибается от болей в желудке. Кароч дурит как дите.

Здоровый амбал. Умный. На работе всё может. К нему за советами по работе толпы обращаются. Но дома дитё дитём.

Вспыльчивость усилилась. На всех злится: на меня, "водятлов" на дороге, правительство, оппозицию, клиентов, на всех вопщем.

[Rebecca]

18 часов назад, Янеробот сказал:

 

 Живу одной надеждой, что дети вырастут и я уйду жить в другую квартиру

И ваш муж живет этой же надеждой.

показателен пример #1"на берегу ")) он отдыхал без вас.

оставьте друг друга в покое, вы оба задолбались в семье. 

[Янеробот]

1 час назад, voghich сказал:

положение с детьми...

мальчики, 3, 12,14.

1 час назад, voghich сказал:

рабское поведение

не замечено не было ни разу. он с молодости уверен, что он царь и бог...)))

 

1 час назад, voghich сказал:

старость, дряблость, полнота, некрасивость

если Вы обо мне, то позвольте фото не прилагать, но этого даже близко нет. шо модЕль - это даж муж говорит))) 

1 час назад, voghich сказал:

Вы для него более не богиня

та никогда и не было, кроме конфетно-букетного периода продолжительностью менее года на заре юности

[Королева]

18 часов назад, Янеробот сказал:

гости приехали

А гости чьи были? Муж в этих гостях был заинтересован. Он был инициатором этих гостей? У него сними веселые дружеские отношения?

 

19 часов назад, Янеробот сказал:

и сама не жрешь, и детям не готовишь гороховое пюре

А в этом была правда? Ну вы сама не любите горох. Это понятно. А готовили его детям? Мужу? Похоже он горох любит.

 

19 часов назад, Янеробот сказал:

Муж не любит корицу, имбирь и пр. - я просто не кладу это в еду, но драматических страданий то у меня нет.

А чего тут драматизировать? Мужу сделали без, себе положили - вот и вся развязка. Все довольны.

 

19 часов назад, Янеробот сказал:

А если завтра ехать картошку копать, то он не поедет и весь труд годовой коту под хвост.

А как вообще муж относится к этому трудовому десанту? Кто инициатор посадки картошки? Он с удовольствием принимает эту идею? Она ему нравится?

 

19 часов назад, Янеробот сказал:

Но блин как я устала от этого напряжения.

Так вы же как на войне. У вас же в семье кто кого прогнет. Вы не умеете строить отношения. Он передавливает вас, вы его. Вы послабее, потому он передавливает чаще. Естественно за 20 лет эта война притомила обоих. И он уже в открытую идет на конфликт, и вы не надеетесь, что будет иначе.

У вас в семье, как на работе, моральное выгорание. При чем у обоих. Вместе ладить вы не умеете, а война уже все соки высосала.

[Янеробот]

1 час назад, Rebecca сказал:

показателен пример #1"на берегу ")) он отдыхал без вас.

Понимаете, это не нонсенс, в семье важно давать возможность друг другу отдыхать друг без друга. я считаю, что это обязательно. Нельзя тотально все отдыхи быть только вместе. Мне не приходит в голову тащиться с мужем по грибы, на рыбалку или охоту. Он должен там бывать один и отдыхать.

Мы вместе работаем. Вместе проводим время. Вместе на даче. Вот вапще непрально будет, если я с ним еще буду  на охоту таскаться, по грибы и в туалет за компанию. Это молодежи необходимо. 

Ну таково мое мнение.

К сожалению, только у меня нет возможности сходить куданибудь одной отдохнуть. Или  ребенок, или работа, или кухня, или дача. Я понимаю, как это тяжко и трудно, поэтому при первой же возможности ратую за его отдых. И если раз в неделю удается его на отдых отправить, то только рада.

[Королева]

21 минуту назад, Янеробот сказал:

Разговор о горохе длился минут 15. За это время все эти разумные аргументы я привела неоднократно. И спокойно.

 

Зачем? Приготовили горох так как любит муж. Себе то, что любите вы и все проблемы. И агрументы будут не нужны.

Ну вы его поймите тоже. Судя по всему он готовить не умеет. Но за 20 лет хочется же поесть то, что ты любишь? Правда? Вы как то странно решили вопрос. Вместо того, чтобы каждому есть то, что любит, вы выбрали вариант пусть все не едят то, что любят. Он не есть горох, вы не едите имбирь и корицу. Ну нелепое решение для взрослых людей.

[Янеробот]

1 час назад, Королева сказал:

А гости чьи были? Муж в этих гостях был заинтересован. Он был инициатором этих гостей? У него сними веселые дружеские отношения?

Его. Да.

Поэтому в том числе я и беспокоилась, что что-то случилось, раз он своих гостей позвал и не пришел к ним же.

1 час назад, Королева сказал:

А готовили его детям? Мужу? Похоже он горох любит.

Готовила. Но не часто. Дети вареный горох не любят. В школе/саду, когда его подают, они отказываются. Зеленый горошек любят. Он у нас есть. Я его добавляю в салаты и подаю к жареной картошке.

 

1 час назад, Королева сказал:

А как вообще муж относится к этому трудовому десанту? Кто инициатор посадки картошки?

вапщета он посадил процентов 80 картошки)))) я с детьми только процентов 20 потом докупила, досадила, когда место освободилось, уже летом. 

Но он из тех, кто назло маме в детстве отмораживает уши.

Т.е. он свой же труд может похерить. если зрители есть.

1 час назад, Королева сказал:

У вас в семье, как на работе, моральное выгорание. При чем у обоих. Вместе ладить вы не умеете, а война уже все соки высосала.

Это я понимаю. Тема о том, что делать в этой ситуации