Муж спорит со мной по любому вопросу

[Olenka222]

Добрый день. Живу с молодым человеком уже 2 года в гражданском браке, сейчас копим на свадьбу, весной сделал предложение. Так вот, проблема в том что муж у меня неутомимый спорщик ( это главная проблема), стоит мне сказать - белое, он говорит - чёрное, и так во всем. Так было с самого начала, думала изменится. Разные взгляды на человеческие взаимоотношения, например: до меня у него была девушка, они расстались, мы начали встречаться, и тут я узнаю что она ему названивает, и он совсем не против дружить. Я всегда против такой мнимой дружбы, мне не приятно. Так он до последнего стоял на своем, только после того как я ушла от него он уступил, только тогда. Уступать он никогда не будет, всегда прав он. Даже когда он не владеет точными фактами и аргументами. Естественно в плане быта бывают разногласия, когда делаю замечание сразу в ответ слышу - " а ты, а вот ты...."  Конечно же есть у него и плюсы, было много хорошего, уходить от него не хочется, но я даже не представляю что будет когда появится ребенок, тем более если взгляды на воспитание будут разные.. . Помогите мне пожалуйста понять, стоит ли продолжать эти отношения или нет...

[Rapunzel]

3 часа назад, Olenka222 сказал:

Я всегда против такой мнимой дружбы, мне не приятно. Так он до последнего стоял на своем, только после того как я ушла от него он уступил, только тогда.

как вы считаете, сколько раз может прокатить ваш метод?

[НастяИванова]

3 часа назад, Olenka222 сказал:

Живу с молодым человеком уже 2 года в гражданском браке, сейчас копим на свадьбу, весной сделал предложение.

 

а почему вы начали задумываться о разности ваших взглядов только уже чуть не  накануне свадьбы? логичнее было подумать об этом раньше?

[Вкусный_пирожок]

3 часа назад, Olenka222 сказал:

Уступать он никогда не будет, всегда прав он. Даже когда он не владеет точными фактами и аргументами.

Это называется упрямство, ну, или твердолобость. Возможно кто-то даст хороший совет, а я лишь смогу посоветовать переводить подобные споры в шутку или (и) издевательства над ним, чтобы он на контрасте смог понять что вы не прогнётесь под него. Главное, не перегибать самой с подобными манипуляциями.

Ну или можете поискать ответ в интернете. Уверен, должно быть множество статей на тему того как разговаривать с подобными людьми.

 

3 часа назад, Olenka222 сказал:

Естественно в плане быта бывают разногласия, когда делаю замечание сразу в ответ слышу - " а ты, а вот ты...." 

Можете попробовать договориться с ним что "пилить мозги" будете, например, раз в неделю. В итоге, просто, собираете за неделю всё что вас не устраивает, садитесь и разбираете все вместе. Может даже получиться так что большая часть списка к моменту переговоров испарится, потому что вы поймете что закинули это туда на эмоциях и на самом деле это не стоит потраченного на обсуждения времени.

В итоге, уберутся раздражающие по несколько раз на дню "ты забыл закрыть ...", "ты не вытер ...", "я тебе говорила ... не делать" и т.д.

 

3 часа назад, Olenka222 сказал:

Помогите мне пожалуйста понять, стоит ли продолжать эти отношения или нет...

Подобные решения принимать только вам, ведь мы все здесь сторонние люди и ответственности не несем.

[Адлер]

7 часов назад, Olenka222 сказал:

Помогите мне пожалуйста понять, стоит ли продолжать эти отношения или нет...

 

Какой у вас бэкграунд?

 

Сколько лет, где работаете, как познакомились?

 

Есть предположение, что вы ниже его по соц статусу и не обладаете для него должной значимостью.

[Смирина]

13 часов назад, Olenka222 сказал:

Помогите мне пожалуйста понять, стоит ли продолжать эти отношения или нет...

 

Здравствуйте, Оленька. Помогу разве только тем, что порассуждаю на тему. Во-первых, Ваш муж (как Вы его называете) не изменится. Он может вести себя иначе, сдерживать свои чувства, думая прежде, чем что-либо Вам возразить, но делать это будет только в том случае, когда Вы вынудите его так поступать.

 

Для начала проделайте работу, направленную на познание себя и своего партнёра. Себя в первую очередь. Только поняв себя человек может начать понимать других людей.

 

Психолог Анна Максимова предлагает вашему вниманию тест на принятие себя.  

Читаем вопросы, отвечаем «да» или «нет». За каждый ответ «да» ставим себе 1 балл, за ответ «нет» - 0 баллов. После всех вопросов подсчитываем общее количество баллов и смотрим результаты! 

1) Есть люди, которые меня невероятно раздражают. 

2) В моём прошлом есть такие моменты, за которые мне стыдно, я чувствую свою вину. 

3) Я редко хорошо получаюсь на фотографиях. 

4) Меня в детстве чаще критиковали, чем хвалили. 

5) Я не понимаю, чего хочу от жизни. 

6) Есть такие слова, которые могут меня очень больно ранить, обидеть. 

7) Мне важно нравиться другим людям, быть полезной. 

8) Я постоянно борюсь со своими недостатками, прячу, скрываю их. 

9) Я стесняюсь своей внешности, мне есть над чем работать. 

10) У меня есть качества, от которых хочется освободиться, преодолеть себя. 

11) Я довольно болезненно воспринимаю чужую критику, это не приятно. 

12) Люди нередко пользуются моей добротой. 

13) Если симпатичный мне человек не проявляет интереса ко мне, то я начинаю задумываться, что со мной не так. 

14) Если бы мне предложили родиться заново, я бы кое-что выбрала другое (национальность, пол, способности, социальное положение, внешность и т.д.). 

15) У меня есть вредные привычки, от которых хотелось бы избавиться. 

16) Иногда возникает такое впечатление, будто я живу не своей жизнью. 

17) Мои родители не понимают меня. 

18) Я не чувствую, что я хороша такая, какая есть. 

19) Я смущаюсь, когда меня хвалят, говорят комплименты. 

20) Порой мне очень одиноко. 

21) Мой душевный комфорт зависит от материального положения. 

22) Моя самооценка зависит от мнения людей, которые меня окружают. 

23) Мне сложно выражать свои чувства, говорить открыто о своих желаниях. 

24) Меня окружают в основном негативные люди. 

25) Мало кто знает меня настоящую. 

26) Я стараюсь быть лучше, чем я есть, жить правильно. 

27) Моё тело чаще напряжено, порой я будто зажата в тисках. 

28) Мне сложно говорить правду о себе. 

29) После неудачных отношений, я чаще всего виню себя. 

30) Я стараюсь не навязываться.  

Результаты теста:  

0-5 баллов.  Да вас можно поздравить с крепкой, здоровой самооценкой! Вы знаете себе цену, принимаете себя такой, какая вы есть. Вы в ладу с собой и умеете выстраивать гармоничные отношения с окружающими вас людьми. Вас сложно смутить, сбить с намеченного курса. Вы знаете о своих достоинствах и у вас достаточно ресурсов, чтобы продолжать само совершенствоваться. 

6-10 баллов.  У вас позитивная тенденция в восприятии себя. Чаще говорите себе, какая вы замечательная, отмечайте свои успехи. Наверняка вам есть за что гордиться! Уделяйте больше внимания тому, что у вас получается и в чём вы хороши, хвалите себя, балуйте себя. Вы не всегда полностью ощущаете свою ценность и значимость, но умеете настраиваться на позитив. 

10-20 баллов.  Вам стоит обратить на себя внимание! Вспомнить о том, что вы – важны, что негативное мнение других людей о вас – не есть вы. Вы не всегда умеете прислушиваться к своим чувствам, слышать своё сердце и рассуждать независимо от других. Вам важно напомнить себе, что самый главный человек в вашей жизни – это вы сами. Настало время заняться собой, своей жизнью, укрепить веру в себя. Возможно, вам мало говорили о том, какая вы замечательная и что вас есть за что любить, что вы достойна всего самого лучшего, вы заслуживаете счастья.  
20 и более баллов.  Вам срочно стоит пересмотреть своё отношение к себе. Наладить позитивное восприятие себя. Отложить все «важные» дела в сторону и заняться изучением своего внутреннего мира. Вы не замечаете за собой многих достоинств, пока сосредоточены на том, что вам в себе не нравится. Вы часто незаслуженно критикуете себя, ищете в себе изъяны, не замечая внутреннего света, игнорируя свои чувства и желания. Вам сложно заявлять о своих потребностях, говорить о себе. Необходимо срочно браться за укрепление самооценки, обретать веру в себя, учиться любить себя. Акцентировать внимание на своих достоинствах, способностях, талантах.


 

                                                ПОЧЕМУ  ТЕРПЕНИЕ  УБИВАЕТ  МЕДЛЕННО,  НО  ВЕРНО
Автор: Лия Шатуш


Терпение, как качество характера, свойственно всем нам в большей или меньшей степени. Оно многогранно. Человек терпит многое: от физической боли до каких-то неприятных ему моментов в характере близких. В данной статье речь пойдет именно о терпении относительно ВЗАИМООТНОШЕНИЙ С ЛЮДЬМИ и о здоровом эгоизме. 

ПОЧЕМУ ТЕРПЕНИЕ ВРЕДНО

Когда человек вынужден прогибаться, идти на уступки, молчать-жевать-глотать его будут ждать в жизни следующие изменения: 
— границы личного Я будут стерты вообще и на жертву агрессор даже не постесняется наступать снова и снова. Терпила просто потеряет лицо, свой внутренний мир, ценности, взгляды и так далее…. А кому интересно жить, общаться или работать с безликим человеком? С человеком, у которого нет почти ничего для него лично важного и ценного? 
— терпилу постоянно будут испытывать на прочность. Люди все чувствуют. Если человек дает  постоянно слабину, ее тут же заметят и используют себе впрок все, кому не лень или кому не стыдно. 
— пошатнется здоровье, личное счастье, ощущение полноты жизни. Сложится впечатление, что живешь не своей жизнью. 

Все еще не согласны? Ок. Спросите себя честно вам было бы приятно общаться: 
а) с Личностью сильной, которая или говорит с вами на равных, или явно сильнее вас, а если сильнее, то наверняка и более статусная, успешная.  У этой личности по-любому есть свои ЧЕТКИЕ взгляды, ценности и интересы. Речь уверенная, спокойная. Глаза сияют. Она не особо ищет компромиссы, знает чего хочет, идет к своим целям, но при этом относится к вам с уважением или соблюдает нейтралитет, если вы не входите в круг ее знакомых или друзей. 
б) с человеком, который общается с вами вроде бы на равных, но в то же время боится обидеть или в принципе вы знаете, что он готов в любой момент уступить. Человек этот может заискивать, стесняться, мало когда решается высказать свое мнение, лишний раз промолчит. Этот человек будет, скорее всего, дружелюбен ко всем без исключения и круг общения у него состоит из всех на свете. 

Вспомните, наверняка у вас есть такие среди знакомых и тянет же больше к людям из пункта «А», наверняка с ними приятнее общаться и все остальное. Это часто бывают богатые и авторитетные люди, кстати. А людьми из пункта «Б» можно немного пренебречь, да? Они все равно никуда не денутся, будут всегда готовы встретиться с вами, помочь, уступить (если вам удобно встретиться именно в тот день и то время), они вас выслушают, согласятся или просто промолчат. 

Мужчин, которые знают себе цену, этакие Самцы, женщины же больше любят, да? 

Женщины, которые знают себе цену, стерв (почему бы нет), которые как Королевы (но только не на горошине!) мужчин привлекают больше!  Стерва — это не та, которая выносит мозг и выжимает последнее, а та, которая берет от жизни все и счастлива этим, они полноценны и самодостаточны и без мужчины. К таким тянет, как показывает статистика. 

Работника, который четко ставит себя перед работодателем, свои интересы и потребности, работодатель будет если не ценить, то точно примет во внимание все это и постарается не нарушать границ и интересов личности. Но если ему нужны рабы, то это другой разговор, не из этой статьи. 

Мать, которая знает себе цену и не прогибается под ребенка, не тащит его на себе и относится к нему, как к Личности, вырастит, скорее всего, самостоятельного и самодостаточного человека. 

МЕРА  ТЕРПЕНИЯ

Кто-то уже много лет терпит несправедливость по отношению к себе на работе, в кругу близких людей и друзей, в паре, от детей, от родителей. Каждый терпит по-своему, но терпит: человек мирится с издевками, неуважением, игнором, несением слишком тяжелой ноши (которую взвалили на его шею более хитрые личности), наглостью и многими другими вещами, что наверняка причиняют ему боль….. а он все терпит. 

Сколько еще лично вы, если вы терпила, готовы будете нести свою тяжкую ношу? Пока не сломаетесь? Или пока вас не загнобят окончательно? Как определить сколько следует терпеть так, чтобы сохранить свои нервы и хорошее настроение? 

Во-первых, меру терпения каждый определяет для себя сам исходя из своих внутренних ресурсов. Чтобы понять сколько лично вы в состоянии терпеть без убытков для себя задайте себе вопросы: 
— Насколько вам важен человек или отношения? 
— Как скоро вам может стать больно, плохо, тошно и так далее? Это значит, что границы вашего личного Я совершенно сломлены и остатки от них попраны. 
— Сколько вы готовы заниматься альтруизмом в ущерб себе? 
— Получите ли вы какие-то выгоды от терпения? Если да, то перечислите их для себя. 

Во-вторых, любой психолог скажет, что терпение  разрушает вашу Личность, а циничный психолог скажет всю правду: если есть что-то, что приходится терпеть, то лучше с этим чем-то покончить сразу же, ПОТОМУ ЧТО ЛУЧШЕ НЕ СТАНЕТ!!! Будет только хуже, причем вам, если вы терпила. Ваше терпение — путь в пропасть, а не во спасение отношений и уж тем более не способствует их улучшению, они просто медленно подгнивают со всех сторон. 

В-третьих, будьте здоровыми эгоистами. Постарайтесь для начала как-то поправить ситуацию, но лучше не своими силами и ошибками. Помогут разговоры, переговоры, договоренности и компромиссы (обеих сторон! Но тоже не факт и это отдельная тема для статьи). Тот, кого вы терпите в любом случае должен понимать, что вы это делаете по доброте душевной до следующего месяца или года, например. Вы все ему объяснили (все ваши точки зрения, хотелки и пожелания), вы рассказали ему что чувствуете и как вам может быть больно, обидно и так далее. Он ТОЧНО вас услышал и постарается что-то предпринять, чтобы улучшить ваше положение. В процессе агрессора вполне можно контролировать и напоминать ему о вашем терпении. Тот, кого вам приходится терпеть, должен знать, что когда срок подойдет, он окажется один, или на улице, или без поддержки, или без сотрудника, или в игноре. Все эти рекомендации довольно условны на самом деле, так как каждый случай индивидуален и требует особого подхода, НО принцип тут один и он описан ясно: 

НЕ ПОЗВОЛЯЙТЕ ЕЗДИТЬ КОМУ БЫ ТО НИ БЫЛО НА СЕБЕ НИКОГДА, спасибо вам за это никто не скажет!

 

В заключении скажу: "Семья будет благополучной только в том случае, когда между супругами есть взаимопонимание".