Как перебороть последствия сексуального насилия в детстве и не переносить их на отношения с мужчиной сейчас

[Alexandrasasha]

Добрый день! 

Мне 20 лет, имею образование СПО в менеджменте и сейчас так же получаю высшее образование. Работаю по профессии в офисе менеджером. Детей нет, есть молодой человек, с которым живём. Справок о заболеваниях нет, но несколько лет назад ходила в Алексеевскую больницу, что бы получить помощь врачей, там не приняли. В 16 лет начались проблемы с питанием, была булимия, с которой пришлось разбираться самой, в 20 лет я научилась есть, разобралась почему так выходит, но остались последствия, иногда переедаю от переживаний, обиды или злости. Но в целом именно острого состояния нет, меня не тошнит, я перестала взвешиваться каждый день, считать шаги и калории. Все это трансформируется в другую сферу, теперь я часто ковыряю ноги пинцетом перед сном, сильно кусаю губы. Я пытаюсь сдерживать себя, понимаю, что это все от эмоций. И только в прошлом году я окончательно разобралась в своих мыслях и поняла, где был корень всех этих ужасных вещей, из-за чего я так издевалась и продолжаю издеваться над собой.  Я всегда любила своего дедушку, бабушкиного второго мужа. Он проявлял ко мне заботу,  у него есть докторская степень, он умный и солидный мужчина. Нас часто оставляли вдвоем, иногда мы спали на одной кровати на даче. Мне иногда говорили, что я признавалась ему в любви. Когда мне было 4-5 лет, то перед сном он приставал ко мне пальцами. Мне не было неприятно, я думала, что это часть нашего общения. Потом это прекратилось, я думала, что больше ему не нравлюсь и первое время расстраивалась, потом где-то в глубине начала понимать. Долгое время это сидело внутри меня. Мне пришлось пройти большой путь, я не принимала свою внешность, не могла есть, наоборот мучала себя едой, свое тело. Только сейчас я понимаю, как это могло повлиять на мою уверенность, на весь мой путь, как это зарыло мой потенциал, как я боюсь весь мир и мне страшно. Я виделась с ним год назад, он уже старый и мне спокойно было на него смотреть, он безобидный старик и я не могу его винить за все это. Но иногда накатывает и я хочу убить его, так как хочется обвинить его во всем, что мне пришлось пережить. Об этом никто не знает, я хочу рассказать об этом своей подруге или даже маме, но после его и бабушкиной смерти, иначе это сильно на них повлияет. И, самое важное, я не знаю, нужно ли говорить об этом своему парню. Он знает о моих проблемах с едой, о моих атаках, о моих страхах, он всегда успокаивает меня и мои истерики, я хочу, но так боюсь ему ещё и об этом сказать. Боюсь, что у него поменяется отношение ко мне, что у нас испортится секс, что он будет видеть во мне жертву. Да и что я хочу от него услышать? Но я так больше не могу, я не знаю какую помощь я могу получить и что тут можно исправить. И мне очень страшно, если этими поступками тот человек испортил мне всю жизнь и как забыть это и не циклиться на этом, как сейчас. 

Спасибо 

[Dreval]

Добрый день, могу я к вам обращаться по имени Александра? 

 

06.01.2020 в 15:21, Alexandrasasha сказал:

Но я так больше не могу, я не знаю какую помощь я могу получить и что тут можно исправить.

а что бы вам хотелось исправить? 

 

 

06.01.2020 в 15:21, Alexandrasasha сказал:

потом где-то в глубине начала понимать.

что вы стали понимать? и в каком возрасте? 
как он вел себя с вами после того, как прекратил приставать?

 

 

06.01.2020 в 15:21, Alexandrasasha сказал:

Только сейчас я понимаю, как это могло повлиять на мою уверенность, на весь мой путь, как это зарыло мой потенциал, как я боюсь весь мир и мне страшно.

как это повлияло на вас? что в этом его поступке так подкосило вашу уверенность в мире? 

Я очень сочувствую вам в ваших переживаниях, для ребенка все это тяжелейшая травма. Что бы вы чувствовали к такому человеку, если бы он не был вашим дедушкой?

 

 

06.01.2020 в 15:21, Alexandrasasha сказал:

И, самое важное, я не знаю, нужно ли говорить об этом своему парню. Он знает о моих проблемах с едой, о моих атаках, о моих страхах, он всегда успокаивает меня и мои истерики, я хочу, но так боюсь ему ещё и об этом сказать. Боюсь, что у него поменяется отношение ко мне, что у нас испортится секс, что он будет видеть во мне жертву.

что плохого в том, что вы жертва? почему для вас это так пугающе? 

[Alexandrasasha]

Добрый день! 

Да, можете называть меня Александрой.

Уже в детстве я поняла, как устроены отношения людей, какие инстинкты у них есть, как все устроено, это очень меня овзрослило, если так можно сказать, я помню, как глядя на себя в зеркало в 6 или 7 лет, давала своему отражению оценку, думала, понравлюсь я кому-то в будущем или нет. Я бы хотела успокоиться, наконец забыть те моменты и что бы они не руководили мной в настоящем. 

В дальнейшем мой дедушка нормально со мной общался, даже строго, не было какого-то близкого общения, мы виделись довольно редко. 

Из этих его поступков я поняла, что никому не могу и не хочу доверять, что могу надеяться только на себя. С лет 12, когда я поняла окончательно, что происходило у нас по ночам, мне было очень страшно, мерзко, я не могла понять, как можно так безответственно обращаться с детьми и вообще с живым человеком. 

Я не считаю его своим дедушкой, так как он мне не родной человек, но молчу об этом, так как он бабушкин муж и это ужасает меня ещё больше, она прожила с ним полжизни. Если бы это был мой родной дедушка, то я бы окончательно перестала верить этому миру, как можно сначала воспитывать ребенка, а потом делать такое. 

Для меня пугающе быть жертвой, так как я хочу радовать своего любимого парня, а не быть для него какой-то вечной ноющей частью жизни, нам же нужно радоваться, общаться, да и в целом в жизни я много шучу, смеюсь, я не хочу, что бы он думал, что постоянно тащит меня и что его роль в этих отношениях только защищать меня. Да и потом я не хочу быть слабой, это будет значить провал. 

[Dreval]

Добрый день, Александра!

 

10.01.2020 в 14:25, Alexandrasasha сказал:

Уже в детстве я поняла, как устроены отношения людей, какие инстинкты у них есть, как все устроено, это очень меня овзрослило, если так можно сказать, я помню, как глядя на себя в зеркало в 6 или 7 лет, давала своему отражению оценку, думала, понравлюсь я кому-то в будущем или нет.

это вам кажется чем-то несвоевременным для ребенка такого возраста?

 

 

10.01.2020 в 14:25, Alexandrasasha сказал:

то бы они не руководили мной в настоя

как сейчас эти моменты вами руководят? расскажете подробнее?

 

 

10.01.2020 в 14:25, Alexandrasasha сказал:

Из этих его поступков я поняла, что никому не могу и не хочу доверять, что могу надеяться только на себя.

этот человек переступил черту, которую нельзя было переступать, он совершил в отношении вас преступление. Как вы считаете, справедливо ли то, что последствия его преступления расхлебываете вы одна? 

 

 

06.01.2020 в 16:21, Alexandrasasha сказал:

он безобидный старик и я не могу его винить за все это.

как это не можете винить? а кого вы вините? 

 

 

06.01.2020 в 16:21, Alexandrasasha сказал:

Но иногда накатывает и я хочу убить его, так как хочется обвинить его во всем, что мне пришлось пережить.

почему же вы обвиняли всю свою жизнь себя? 
наказывали себя за это, разве нет?

 

 

10.01.2020 в 14:25, Alexandrasasha сказал:

Для меня пугающе быть жертвой, так как я хочу радовать своего любимого парня, а не быть для него какой-то вечной ноющей частью жизни, нам же нужно радоваться, общаться, да и в целом в жизни я много шучу, смеюсь, я не хочу, что бы он думал, что постоянно тащит меня и что его роль в этих отношениях только защищать меня. Да и потом я не хочу быть слабой, это будет значить провал. 

Александра, что значит быть жертвой? 
Вы хотите радовать парня, как радовали дедушку, никому не рассказывая о произошедшем? Жалели дедушку? Несли все в себе? А по отношению к вам это как? Это очень честно? 
Быть жертвой - это не всегда быть ноющей частью жизни, это иногда быть изломанной ради удовольствия и безопасности другого, это изображать веселье и радость, чтобы другому было хорошо. Вы, Сашенька, и в этом своем поведении повторяете старый сценарий. Как думаете? 

Почему разговор об этом сделает вас слабой? 

Расскажете мне, как бы вы рассказали обо всем своим близким? 
 

[Alexandrasasha]

Доброе утро

Просто иногда я смотрю или слушаю рассказы своих ровесников или даже людей, старше меня и понимаю, что у них было все гораздо проще в детстве, мне бывает очень обидно от этого, правда я стараюсь ценить свой опыт, но это тяжело. 

Сейчас я часто закрываюсь, боюсь людей, причем в подростковом возрасте у меня было кучу поверхностных комплексов (по поводу одежды, волос, внешности, веса), но со временем, когда эти комплексы ушли, были проработаны мной, то этот страх остался, я то думала, что стану красивой/умной/хорошо одетой и все пройдет - нет. 

Я хочу винить его, но от этого, как мне кажется, ничего не изменится, мне правда одной приходится с этим разбираться. 

Я боюсь, не хочу начинать от этом говорить своим близким, так как это изменит их отношение ко мне, или они будут хотеть мне помочь, но их помощь окажется недейственной. Я бы начала оправдываться за свое нынешнее поведение и поступки, говоря, что вот, такое произошло и оно всему виной. Но я думаю, что семья меня не поймет, по крайней мере не будет сентиментально это воспринимать, не поверит или не будет с этим считаться. Я никогда не рассказываю ничего про свои отношения, учебу, работу, а тем более про такое. Я думаю, что мама сама не поймет, как нужно реагировать, а тем более помощи от нее я не получу. 

Да, сценарий повторяется и мне от этого обиднее всего, что даже от осознания своей ошибки я не могу ее поправить и начать вести себя по-другому

 

[Dreval]

Здравствуйте, Саша! 

 

17.01.2020 в 10:58, Alexandrasasha сказал:

Просто иногда я смотрю или слушаю рассказы своих ровесников или даже людей, старше меня и понимаю, что у них было все гораздо проще в детстве, мне бывает очень обидно от этого

у них было проще потому что им не приходилось сталкиваться с сексуальным насилием, они не ощутили на себе давление взрослого мира так рано, их целостность как ребенка не была нарушена. Вам нельзя обижаться? 

 

 

17.01.2020 в 10:58, Alexandrasasha сказал:

правда я стараюсь ценить свой опыт, но это тяжело. 

что в этом опыте вы цените? 

 

 

17.01.2020 в 10:58, Alexandrasasha сказал:

Сейчас я часто закрываюсь, боюсь людей

что эти люди могут с вами сделать? что они могут увидеть в вас?
 

 

17.01.2020 в 10:58, Alexandrasasha сказал:

Я хочу винить его, но от этого, как мне кажется, ничего не изменится

вместо него вы вините себя, наказываете себя, хотя наказание должен нести он. Вы наказываете себя, Саша, будто вы виноваты в том, что он сделал. 
 

 

Саша, а как складывались ваши отношения с отцом? 

 

06.01.2020 в 16:21, Alexandrasasha сказал:

И только в прошлом году я окончательно разобралась в своих мыслях и поняла, где был корень всех этих ужасных вещей, из-за чего я так издевалась и продолжаю издеваться над собой. 

так все же, за что вы себя наказываете? почему издеваетесь? 

 

 

17.01.2020 в 10:58, Alexandrasasha сказал:

Я никогда не рассказываю ничего про свои отношения, учебу, работу, а тем более про такое.

почему так? расскажите чуть больше об отношения с вашей семьей? с вашей мамой? 

 

 

17.01.2020 в 10:58, Alexandrasasha сказал:

Я боюсь, не хочу начинать от этом говорить своим близким, так как это изменит их отношение ко мне, или они будут хотеть мне помочь, но их помощь окажется недейственной.

как думаете они отреагируют?

 

[Alexandrasasha]

Здравствуйте! 

Я стараюсь как можно больше полезного для себя вытянуть из всего то, что со мной было. Ничего больше не остаётся, а так это может помочь мне больше разобраться в себе, если так можно сказать. 

Закрываться от всех я начинаю уже как-то по привычке, потому что так проще, не надо объяснять свое поведение, не надо говорить, не надо показывать себя, боюсь не принятия, боюсь, что могут задеть, на работе не хочется ни с кем говорить, а тем более просить помощи, так как никто не нравится и не вижу ни в ком хороших людей. Со старыми знакомыми, друзьями, даже мамой не могу общаться, так как тяжело, тяжело им доверять, не хочется открываться, так как обязательно либо потом опять оставят одну, либо как-то заденут словами (это про маму). Раньше легче было сближаться, доверяла почти всех, сейчас же наоборот, хочется избежать дальнейших разочарований и боли. 

У всех свои жизни и понимаю, что никому по сути ничего нужно, ни общения, ни дружбы, ничего. 

Да, с самого детства я начала кусать губы, морально себя сильно гнобила просто за свое существование, а если меня ругали, то потом особенно себя ненавидела. С лет 10 думаю о смерти, периодами. В 14-15 лет было хуже всего, я представляла именно варианты совей смерти и даже съела пачку каких-то таблеток, но ничего не произошло. Сейчас такие периоды есть, раз в несколько месяцев, чаще-реже. Мне хочется умереть, я досконально все продумываю, один раз даже начала копить деньги маме, не сколько мысли о самой смерти, а сколько о том, что как будет здорово, что меня не будет. И каждый раз мне страшно от своих мыслей, понимаю, что вряд ли наберусь смелости, но как далеко это может зайти. Потом я начала расковыривать себе ноги пинцетом, меня это успокаивало, до сих пор я пытаюсь избавиться от этой привычки, уже делаю это меньше, но когда плохо и я злюсь на кого-нибудь, то срываюсь на себя. 

Что касается семьи, то мои родители развелись, когда мне было 2 года, я не жила с папой, так что для меня это не проблемно, его просто не было в моей жизни. Он раз в год приезжал с подарками, говорил, что любит и уезжал к своей новой семье. Я любила его и ждала встреч и верила, что он правда так занят до 17 лет, когда он в очередной раз наобещал мне по телефону кучу всего и не приехал. Я не общаюсь с ним с тех пор, не звоню и не поздравляю, он пишет мне на др, я не отвечаю, его в моей жизни не было, он не помогал матери, так и теперь его тоже в моей жизни не будет. Мама все время работает, по сути воспитанием занимались мамины папа и мама. С бабушкой у меня хорошие отношения, я ценю ее как родного человека и как подругу, ей как раз я могу рассказать многое, она спокойно реагирует, советует, поддерживает, с дедушкой общаемся, но меньше. С мамой же мы почти не говорим, она приходит с работы уставшая, я тоже, с самого детства я знала, что ей не надо мешать утром, когда она собирается на работу и вечером, когда приходит, тоже. Сейчас мы почти не общаемся, хоть и живём вдвоем, просто по сути живём вместе, она начала пить с соседями по выходным и я боюсь из-за этого от нее съезжать, так как надо ее контролировать. По словам бабушки она очень переживает, что мы не общаемся, что не знает, почему я не говорю с ней, не открываюсь ей. В подростковом возрасте мы часто ссорились, она могла отобрать мои вещи, из-за этого я достаточно рана пошла работать, могла наказать, не пустить, ударить. Если что-то ей рассказывала из личного, то потом мне это могло вернуться упреками. Я стараюсь помогать ей финансово, спрашивать как дела и так далее, но близко, а тем более как мать-подругу, я ее не могу воспринимать, хочу уехать и не видеть ее как только появится возможность.

Не хочу рассказывать из-за своих переживаний и о том, что  было, потому что не знаю, не знаю, что будет: она будет кричать? Винить себя? Пить? Винить меня? Я не жду от нее помощи и боюсь переваливать на нее это, зачем ей это? Она никогда ничем не интересовалась в моей жизни, а тут такое. Бабушке рассказывать я не могу (если бы это был не ее муж, то я бы с ней поговорила первой). Подруге я тоже не хочу рассказывать, как они должны на это отреагировать? После этого отношение ко мне может поменяться, а может наоборот, не поменяться вообще, я даже не знаю, что хуже. Все это давит на меня со всех сторон, я понимаю, что мне нужно все высказать, но близким людям я не хочу говорить, так как не хочу их тревожить, а не близким это не нужно. 

Спасибо 

 

[Dreval]

Добрый день! 

 

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

Я стараюсь как можно больше полезного для себя вытянуть из всего то, что со мной было.

Александра, очень часто детки, пережившие насилие, пытаются найти что-то полезное в пережитом, это способ психики пережить и не распасться. Еще чаще хочется найти что-то положительное в человеке, совершившем преступление в отношение беззащитного ребенка. 

 

 

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

даже мамой не могу общаться, так как тяжело, тяжело им доверять, не хочется открываться, так как обязательно либо потом опять оставят одну, либо как-то заденут словами (это про маму).

расскажите чуть больше о ваших отношениях с мамой?

 

 

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

Закрываться от всех я начинаю уже как-то по привычке, потому что так проще, не надо объяснять свое поведение, не надо говорить, не надо показывать себя, боюсь не принятия, боюсь, что могут задеть,

не надо показывать что именно? что могут не принять? что задеть?

 

 

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

У всех свои жизни и понимаю, что никому по сути ничего нужно, ни общения, ни дружбы, ничего. 

вы именно так себя чувствовали в детстве, когда поняли, что с вами произошло? почему стало проблемой рассказать о том, что происходило?

 

 

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

С лет 10 думаю о смерти, периодами.

смерть это что? напишите свои ассоциации

 

 

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

Мне хочется умереть, я досконально все продумываю, один раз даже начала копить деньги маме, не сколько мысли о самой смерти, а сколько о том, что как будет здорово, что меня не будет.

кому будет здорово? 
кто испытает главное облегчение, когда вас не станет? кто нагрузил вас преступлением, а потом отверг, выбросил, и сделал вид, что ничего не было? кто вероятно испугался, что это станет известно?

 

 

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

Сейчас мы почти не общаемся, хоть и живём вдвоем, просто по сути живём вместе, она начала пить с соседями по выходным и я боюсь из-за этого от нее съезжать, так как надо ее контролировать.

почему вы занимаетесь тем, чем должна была заниматься ваша мама в отношении вас?

 

 

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

Не хочу рассказывать из-за своих переживаний и о том, что  было, потому что не знаю, не знаю, что будет: она будет кричать? Винить себя? Пить? Винить меня? Я не жду от нее помощи и боюсь переваливать на нее это, зачем ей это?

а какой реакции вы боитесь больше всего? 
что вы на нее перевалите? 
Пока что все в вашей жизни перевалили на вас, разве нет? Ваша аутоагрессия, ковыряние себя пинцетом, мысли о суициде, лишь бы не потревожить маму утром и не потревожить вечером, контролировать ее, собирать для нее деньги перед планируемым суицидом. 
Вас сделали взрослой в 4 года, и сейчас вы должны отвечать за спокойствие в вашей семье. Однако, в вашей семье нет спокойствия - есть вы с депрессией, есть мужчина, совершивший в отношении вас преступление, есть мама, которая не интересовалась ни вами, ни вашей жизнью. Что вы хотите сохранить?

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

Я стараюсь помогать ей финансово, спрашивать как дела и так далее, но близко, а тем более как мать-подругу, я ее не могу воспринимать, хочу уехать и не видеть ее как только появится возможность.

когда такая возможность появится?

 

 

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

Все это давит на меня со всех сторон, я понимаю, что мне нужно все высказать, но близким людям я не хочу говорить, так как не хочу их тревожить, а не близким это не нужно. 

вы рассказали это мне, например. как думаете, какое отношение ваша ситуация вызвала у меня?

 

[Dreval]

22.01.2020 в 19:38, Alexandrasasha сказал:

Все это давит на меня со всех сторон, я понимаю, что мне нужно все высказать, но близким людям я не хочу говорить, так как не хочу их тревожить, а не близким это не нужно. 

как вы видите свою жизнь в ближайшие несколько лет? что планируете?

[Alexandrasasha]

Добрый день! 

Да, скорее всего мне хочется так защититься, хоть что-то из всего этого вынести для себя хорошего. А на счет положительных черт, нет - я не хочу и не ищу их в том человеке. С ним не общаемся и общаться не хочу.

С мамой отношений почти нет. Мы мало общаемся, хоть и живём вместе. Она много работает, я тоже часто не бываю дома. Иногда ругаемся по бытовым вещам, но так как сейчас я сама себя обеспечиваю (кроме платы за аренду), то ссор мало. Раньше она могла отбирать телефоны или одежду, что бы меня контролировать, мы часто ругались, спорили, пару раз она могла поднять руку. В детстве мы тоже мало виделись, так как она работала, а воспитывала нас с братом бабушка. Я даже не знаю, что сказать. Мы живём вместе, иногда едим вместе, спрашиваем как дела и все. Я знаю от девушки брата, так как они общаются, что мама переживает из-за того, что мы почти не говорим, но у нас никогда не было близкого общения, зачем же строить его сейчас? 

Я общительная, но мне тяжёло от плохих комментариев или замечаний коллег. У меня начинает болеть голова, кружиться или вообще становится плохо физически. Такое бывает редко, но я сразу чувствую плохое к себе отношение и начинаю думать, а что я сделала не так, а почему, а как мне исправить такое их поведение. Так бывает периодами, сейчас лучше, видимо появились силы за себя постоять (редко приходится, но все равно бывает), просто именно когда внутри нет сил и происходит какое-то внешнее плохое событие, то я прямо начинаю из-за этого умирать, останавливаюсь, не могу думать и сосредоточиться. 

А детстве я не могу сказать, что чувствовала себя одинокой. Мне нравилось быть одной и проводит время с собой. Но я начинала смотреть в зеркало и мне не нравилось отражение или я думала уже тогда много о своей внешности и ее значении. О том, что бы рассказать, я даже не думала, потому что это бабушкин муж и мне не хотелось этим делиться, только со временем, понимая, что он сделал, это стало давить на меня.  
Смерть для меня - это конец, это освобождение от себя и своих проблем. В каком-то смысле я раньше сильно романтизировала это понятие. Сейчас когда щлчетчя умереть, то ищу причины, почему мне плохо.
 Я совсем не думаю на счёт него, что думает и испытает он. А легче после моего ухода было бы маме, семье, мне бы в первую очередь стало легче. 
 На счёт вопроса о алкоголе и контроле я не знаю. Я так хочу показать, что вот посмотри, мне не все равно на тебя + больше из-за бабушки, с которой хорошие отношения и хочу поехать ей свое участие, так как она ждёт нашего сближения с мамой. 
 Больше всего боюсь не получить в ответ ничего, никакой реакции или ещё хуже осуждение. Такую реакцию, которую я не смогу переварить.
 Возможность же уехать будет, когда у меня будет реальная возможность, да, сейчас хватит на комнату, на квартиру же нет, так как есть ещё оплата за университет и другие мои расходы. Я понимаю, что можно сказать, что если бы я хотела, но давно уже уехала. Может быть я просто боюсь. Потому что переезд будет значить, что бы я не буду общаться но с кем из семьи.
 Меня успокаивает, что Вы сочувствуете мне, но я боюсь, что ко мне будут относиться по-другому, как в жертве, странной и тд. 
 Я бы хотела уехать за границу, иметь свое дело или хорошую работу, быть более творческой, может быть семью. Не знаю, как все будет меняться. А по планам я через несколько лет получу высшее и буду двигаться дальше по карьере. Мечты и планы не очень пересекаются. 

[Dreval]

Александра, добрый день! 

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

Да, скорее всего мне хочется так защититься, хоть что-то из всего этого вынести для себя хорошего.

что получается вынести хорошего?

 

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

Раньше она могла отбирать телефоны или одежду, что бы меня контролировать, мы часто ругались, спорили, пару раз она могла поднять руку.

в чем мама пыталась вас контролировать?
как вам самой кажется, почему ей проще сказать об этом девушке брата?

 

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

Такое бывает редко, но я сразу чувствую плохое к себе отношение и начинаю думать, а что я сделала не так, а почему, а как мне исправить такое их поведение.

а как мама реагировала, когда вы что-то делали не так?

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

Так бывает периодами, сейчас лучше, видимо появились силы за себя постоять (редко приходится, но все равно бывает), просто именно когда внутри нет сил и происходит какое-то внешнее плохое событие, то я прямо начинаю из-за этого умирать, останавливаюсь, не могу думать и сосредоточиться. 

откуда берутся эти силы за себя постоять? из каких чувств и мыслей?

 

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

Но я начинала смотреть в зеркало и мне не нравилось отражение или я думала уже тогда много о своей внешности и ее значении.

что вам не нравилось в вашем отражении тогда? вы смотрели и искали причину чего-то?

 

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

На счёт вопроса о алкоголе и контроле я не знаю. Я так хочу показать, что вот посмотри, мне не все равно на тебя + больше из-за бабушки, с которой хорошие отношения и хочу поехать ей свое участие, так как она ждёт нашего сближения с мамой. 

расскажите чуть больше о вашей бабушке, пожалуйста? хорошие отношения с ней в чем заключаются? она вам говорит, что ждет сближения с мамой? зачем ей это?

 

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

Я понимаю, что можно сказать, что если бы я хотела, но давно уже уехала. Может быть я просто боюсь. Потому что переезд будет значить, что бы я не буду общаться но с кем из семьи.

с кем именно вы не будете общаться тогда?

 

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

Меня успокаивает, что Вы сочувствуете мне, но я боюсь, что ко мне будут относиться по-другому, как в жертве, странной и тд.

если кто-то посчитает вас жертвой, вы себя как почувствуете? почему нельзя быть жертвой? потому что тогда появляется преступник, который совершил преступление? 
а сейчас, пока вы не жертва, то и преступника будто нет, и преступления не было. И можно поддерживать иллюзии вашей бабушки по поводу ее мужа, по поводу вашего сближения с мамой, хотя вам этого всего не хочется на самом деле. Вам не кажется, что слишком много жертв ради бабушкиной иллюзии?

Вы чувствуете несправедливость по отношению к себе, она живет в вас, вас обидели. Но реализовать свою агрессию вам нельзя, поэтому она направляется против вас самой - убить себя, порезать, уничтожить, чтобы не потревожить кого-то.

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

Я даже не знаю, что сказать. Мы живём вместе, иногда едим вместе, спрашиваем как дела и все. Я знаю от девушки брата, так как они общаются, что мама переживает из-за того, что мы почти не говорим, но у нас никогда не было близкого общения, зачем же строить его сейчас? 

как думаете, зачем ей это сейчас?

 

 

13.02.2020 в 18:31, Alexandrasasha сказал:

Я бы хотела уехать за границу, иметь свое дело или хорошую работу, быть более творческой, может быть семью. Не знаю, как все будет меняться. А по планам я через несколько лет получу высшее и буду двигаться дальше по карьере. Мечты и планы не очень пересекаются. 

как думаете, почему планы и мечты не пересекаются?