Способ понять: любовь, влюбленность или скука.

[ReginaS]

Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». В основе зрелой любви лежит принцип: «Меня любят, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю». Эрих Фромм

 

Вставляю эту цитату, потому что она как нельзя лучше иллюстрирует и мой вопрос, и мою жизнь в целом.

 

Во время института я была влюблена в бывшего преподавателя. Большая разница в возрасте меня не смущало, но его черты характера, манеры поведения, знания, да и в конце концов отношение ко мне сделали своё дело. Мы встречались и проводили вместе время, втайне я мечтала о счастливом будущем, пытаясь не думать, насколько это может быть невозможно. Так продолжалось около 4 лет. Потом, под флагом какой-то ссоры, он разорвал со мной отношения. Рана была болезненна и я приходила в себя несколько месяцев. Сейчас я благодарна ему за этот шаг, хоть и продолжаю любить как личность и скучать по совместно проведенному времени. 

 

Ещё через несколько месяцев по работе я познакомилась с будущим мужем. Тогда я мечтала больше никогда не испытать боль потери, поэтому мне показалось, что идея, чтобы он любил меня сильнее, чем я его, будет шикарной) В целом, я была влюблена, мне казалось, что всё отлично, я вышла за него замуж. Вместе мы прожили почти 10 лет, у нас есть двое детей. Но выяснилось, что у него весьма взрывной характер и довольно сильная агрессия. Началось с того, что во время ссор он матерился, потом стал обзывать меня, потом ломать вещи,потом кидать разные предметы в мою сторону, в итоге ему стало проще "прекращать" споры применяя силу. Я тоже не ангел и мое отношение также ухудшалось с каждым витком. С одной лишь разницей, что физические меры я применять никогда не буду. Сейчас наши "отношения" сошли на стадию совместного сосуществования. Мы живём в одной квартире, но уже чуть больше года у нас разные бюджеты, мы спим в разных комнатах и редко общаемся. Во многом, это моя инициатива, потому что во мне взыграло чувство гордости и надоело терпеть. Было и ещё множество моментов, по которым теперь могу сказать, что, несмотря на то, что у нас есть общие черты, различий однозначно гораздо больше. Самое верное - развестись. Но каждый раз, как я заводу об этом разговор, что-то у него случается, и я понимаю, что в текущих условиях мне, грубо говоря, не горит уже. Общения толком нет, что разведены мы, что нет. Зато есть какая-то помощь с детьми, которую вполне можно расценивать, как выгода для текущей ситуации.

 

Но сейчас немного всё изменилось. Недавно я сменила работу. И сейчас начинаю ловить себя на повышенном интересе к коллеге. Он колоритный, умный, начитанный, с хорошими манерами. Поведением порой напоминает мне "первую" любовь. При этом я вижу его самостоятольной личностью, а не копией моих воспоминаний. Про него самого я мало что знаю. И это наводит меня на мысль, что у меня просто играют гормоны "от долгого одиночества". На работе стало немного труднее, потому что подсознательно мой взгляд падает на него. Дома тоже порой думаю о нем. Возможно, я себя сама накручиваю. А возможно, это настоящий интерес. Этот вопрос бы не сильно меня волновал, если бы в общении с этим человеком была бы какая-то ясность, но он ведёт себя вслух очень дружелюбно (не переходя на личное, чисто в деловом общении), а в рабочих чатах очень сух. И я начинаю волноваться, что он уже понял мое отношение к нему и пытается держать на расстоянии. Впрочем, подтверждения этому у меня нет, потому что разительного отличия в общении до и после не было.

 

Отсюда мой интерес. Бывают ли способы определить, что является первопричиной эмоций, которые ты испытываешь: скука и одиночество или искренний интерес и привлекательность другого человека.

 

Заранее спасибо!

[111DDD111]

25 минут назад, ReginaS сказал:

 

Отсюда мой интерес. Бывают ли способы определить, что является первопричиной эмоций, которые ты испытываешь: скука и одиночество или искренний интерес и привлекательность другого человека.

 

Заранее спасибо!

 

Конечно притягательность другого человека вызывает эмоции - автоматом - хотят этого люди или же нет...

Для кого-то это будут красивые, харизматичные, кто-то начнет говорить - блииин, а он такой умный, такой интересный... и т.д.

 

Найдутся люди всегда на которых глаз горит /или загорится/, не обязательно именно в сексуальном ключе - хотя, если что-то нравится - не важно что - все равно эта составляющая включится... так устроен человек...

[А.К.]

1 час назад, ReginaS сказал:

Этот вопрос бы не сильно меня волновал, если бы в общении с этим человеком была бы какая-то ясность, но он ведёт себя вслух очень дружелюбно (не переходя на личное, чисто в деловом общении), а в рабочих чатах очень сух. И я начинаю волноваться, что он уже понял мое отношение к нему и пытается держать на расстоянии. Впрочем, подтверждения этому у меня нет, потому что разительного отличия в общении до и после не было.

Понимаете какое тут дело, неформальные отношения на работе - не Бог весть какое преступление, но всё же обычно начальством не поощряется. А рабочие чаты - это РАБОЧИЕ чаты, это письмена, которые остаются на серверах, которые уже никогда не исчезнут, будут доступны начальству, сисадминам, инспектирующим лицами и т.д. и т.п. Даже службам Пентагона, стань ваш офис им интересен..
И в таких местах разводить шуры-муры? Вы всерьёз готовы? - ну ладно, вы - леди, женщина, вам простительно. А мужик просто нормальный, действительно зрелый человек, и действует разумно: одно дело неформально общаться IRL, и другое дело подставлять компромат на себя в рабочих чатах - ради чего?

[ReginaS]

2 часа назад, А.К. сказал:

 и другое дело подставлять компромат на себя в рабочих чатах

Окей,  неверно сформулировала. Под рабочим сайтом имела в виду личку WhatsApp. Просто это уже привычка воспринимать этот мессенджер как рабочий чат. 

 

Но это лирика. Вопрос не в его восприятии меня. Вопрос четко в том, как понять, где реальный интерес, а где надуманный.

[Aleksia]

6 минут назад, ReginaS сказал:

Окей,  неверно сформулировала. Под рабочим сайтом имела в виду личку WhatsApp. Просто это уже привычка воспринимать этот мессенджер как рабочий чат. 

 

Но это лирика. Вопрос не в его восприятии меня. Вопрос четко в том, как понять, где реальный интерес, а где надуманный.

 

Коллега ваш,скорее всего женат,отсюда и сухость в переписке.

[А.К.]

3 часа назад, ReginaS сказал:

где реальный интерес, а где надуманный.

А в чём разница?
Что такое "надуманный интерес"? И что такое "реальный интерес"?

[КошкаБ]

Автор, вы бы вступили с ним в любовную связь? Неважно чья была бы инициатива, просто общий вопрос

[Priestess]

15 часов назад, ReginaS сказал:

Детская любовь следует принципу: «Я люблю, потому что меня любят». В основе зрелой любви лежит принцип: «Меня любят, потому что я люблю». Незрелая любовь говорит: «Я люблю тебя, потому что ты мне нужен». Зрелая любовь говорит: «Ты мне нужен, потому что я тебя люблю». Эрих Фромм

 

Вставляю эту цитату, потому что она как нельзя лучше иллюстрирует и мой вопрос, и мою жизнь в целом.

 

Во время института я была влюблена в бывшего преподавателя. Большая разница в возрасте меня не смущало, но его черты характера, манеры поведения, знания, да и в конце концов отношение ко мне сделали своё дело. Мы встречались и проводили вместе время, втайне я мечтала о счастливом будущем, пытаясь не думать, насколько это может быть невозможно. Так продолжалось около 4 лет. Потом, под флагом какой-то ссоры, он разорвал со мной отношения. Рана была болезненна и я приходила в себя несколько месяцев. Сейчас я благодарна ему за этот шаг, хоть и продолжаю любить как личность и скучать по совместно проведенному времени. 

 

Ещё через несколько месяцев по работе я познакомилась с будущим мужем. Тогда я мечтала больше никогда не испытать боль потери, поэтому мне показалось, что идея, чтобы он любил меня сильнее, чем я его, будет шикарной) В целом, я была влюблена, мне казалось, что всё отлично, я вышла за него замуж. Вместе мы прожили почти 10 лет, у нас есть двое детей. Но выяснилось, что у него весьма взрывной характер и довольно сильная агрессия. Началось с того, что во время ссор он матерился, потом стал обзывать меня, потом ломать вещи,потом кидать разные предметы в мою сторону, в итоге ему стало проще "прекращать" споры применяя силу. Я тоже не ангел и мое отношение также ухудшалось с каждым витком. С одной лишь разницей, что физические меры я применять никогда не буду. Сейчас наши "отношения" сошли на стадию совместного сосуществования. Мы живём в одной квартире, но уже чуть больше года у нас разные бюджеты, мы спим в разных комнатах и редко общаемся. Во многом, это моя инициатива, потому что во мне взыграло чувство гордости и надоело терпеть. Было и ещё множество моментов, по которым теперь могу сказать, что, несмотря на то, что у нас есть общие черты, различий однозначно гораздо больше. Самое верное - развестись. Но каждый раз, как я заводу об этом разговор, что-то у него случается, и я понимаю, что в текущих условиях мне, грубо говоря, не горит уже. Общения толком нет, что разведены мы, что нет. Зато есть какая-то помощь с детьми, которую вполне можно расценивать, как выгода для текущей ситуации.

 

Но сейчас немного всё изменилось. Недавно я сменила работу. И сейчас начинаю ловить себя на повышенном интересе к коллеге. Он колоритный, умный, начитанный, с хорошими манерами. Поведением порой напоминает мне "первую" любовь. При этом я вижу его самостоятольной личностью, а не копией моих воспоминаний. Про него самого я мало что знаю. И это наводит меня на мысль, что у меня просто играют гормоны "от долгого одиночества". На работе стало немного труднее, потому что подсознательно мой взгляд падает на него. Дома тоже порой думаю о нем. Возможно, я себя сама накручиваю. А возможно, это настоящий интерес. Этот вопрос бы не сильно меня волновал, если бы в общении с этим человеком была бы какая-то ясность, но он ведёт себя вслух очень дружелюбно (не переходя на личное, чисто в деловом общении), а в рабочих чатах очень сух. И я начинаю волноваться, что он уже понял мое отношение к нему и пытается держать на расстоянии. Впрочем, подтверждения этому у меня нет, потому что разительного отличия в общении до и после не было.

 

Отсюда мой интерес. Бывают ли способы определить, что является первопричиной эмоций, которые ты испытываешь: скука и одиночество или искренний интерес и привлекательность другого человека.

 

Заранее спасибо!

Начните с ним общаться и Вам все станет понятно. Загадочность и недосказанность часто в нашем мозгу представляет куда более привлекательную кпртинку чем есть на самом деле. Он может быть женат и у него семеро по лавкам. Он может Вас априори  не рассматривает и Вы не в его вкусе. А может он застенчивый и мнительный, боится сделать первый шаг. А может у него табу - отношения на работе. Хотя при взаимной симпатии и свободе это поправимо)). Чего гадать, автор? Начинайте общаться и станет понятно. Можете ненароком навести о нем справки.

У меня так было на работе давно. Очень внешне понравился новичок. Очень внешне мне напомнил одного дорогого, но потерянного человека. Стали общаться вне работы по моей инициативе(предложила помощь, когда его уволили). В итоге поняла, помогая, что не мой человек совершенно, не плохой, но не мой. Так бывает. Общение Вам откроет глаза.

[BTV]

03.02.2020 в 13:13, ReginaS сказал:

Отсюда мой интерес. Бывают ли способы определить, что является первопричиной эмоций, которые ты испытываешь: скука и одиночество или искренний интерес и привлекательность другого человека.

Добрый вечер, ReginaS. ) Я услышала вопрос так: для Вас является важным осознавать, что Вы чувствуете: любовь, влюблённость или ничего, а просто - скука, и это может быть все от неё, и на самом деле это не любовь и не влюблённость... И как это определить.) И что является первопричиной эмоций для Вас сейчас, возможно ли это как-то выяснить.

Для меня это вопрос о контакте с собой. Можно научиться лучше себя слышать и понимать, если Вы этого хотите, конечно, - если уделять больше внимания своим чувствам и ощущениям в каждый момент времени. Это небольшая внутренняя работа, которую, если хотите, Вы можете проделать, если у Вас есть к этому интерес, и если Вам понравится какой-либо из предложенных мною способов. ) 

Это просто приёмы, которыми можно пользоваться для того, чтобы лучше осознавать себя, свои потребности, свои чувства, эмоции и отслеживать собственные состояния, что бы ни происходило в жизни.

Можно, как только происходит что-то чувствительное во внутреннем мире, - задавать себе вопрос: "Что я сейчас чувствую?", прислушиваться к себе и мысленно себе отвечать. Например, "сейчас мне грустно оттого, что...", или "Мне обидно, что..." или др. 

При этом очень важно постараться не винить себя и не ругать (это я на всякий случай говорю, поскольку не могу знать, как Вы относитесь к своим чувствам и переживаниям, и насколько обычно поддерживаете себя в них), и, если это возможно для Вас, - поддерживать себя внутренне и сочувствовать себе, или подбадривать, или успокаивать, - то есть реагировать на них так, как для Вас более приемлемо и близко.

Также имеет значение само Ваше отношение к чувствам: насколько Вы сами считаете их важными, насколько умеете верить собственным чувствам, насколько даете себе право полагаться на себя, свои желания и ощущения.

Вы говорите "возможно, я себя накручиваю..." Лично я не верю, что возможно себя "накручивать".. Если чувство возникает, - его пока не переживешь, - оно никуда не уходит, к сожалению. И можно себя не "накручивать" и попытаться просто вытеснить его или отодвинуть, но это приносит обычно лишь небольшое и временное облегчение. Хотя и оно порой может быть полезно, если стресс или эмоциональная перегрузка. В иных же случаях - всем чувствам можно дать немного больше и места, и внимания, - как бы к ним не относились окружающие (бережно - не бережно, внимательно - не внимательно), основное - это то, как Вы сами относитесь к себе и собственным переживаниям.

Также я бы ответила бы себе на вопрос (тоже, если Вам, конечно, интересно это!)): отчего мне важно сейчас понять, это скука, одиночество или истинные чувства? Что будет, если Вы точно выясните это для себя?

От себя я могу поделиться тем, что, на мой взгляд, первопричиной стремления к кому-либо из людей может быть потребность в чем-либо, что, как мне кажется, этот человек может мне дать (или я ему, в зависимости от самой потребности). И на начальном этапе отношений это действительно больше кажется, думается, представляется... а затем, когда люди знакомятся лучше, - обнаруживается, так это или не так. Наряду с этим - чувство одиночества, или, как Вы говорите, скуки... или другие разные чувства и состояния, присущие данному моменту, конечно, могут усилить ощущение присутствия какой-либо потребности.. Например, в любви, отношениях, безопасности, защищённости или внутренней близости... или любой другой, ведь их очень много. Поэтому, даже если текущая ситуация как-то и усиливает для Вас понимание и чувствование собственной потребности в чем-либо... то - что в этом такого?..) Возможно, таким образом, - опираясь на фон Ваших состояний, - Вам будет, напротив, даже легче определить и почувствовать, что Вам нужно, чего Вы хотите в жизни - для себя.

А можно ли с этим конкретным человеком воплотить все это в реальность... такое обычно становится ясным со временем. Я говорила лишь о том, что, возможно, является важным в данный момент, - прежде, чем все это станет ясным, - понять для себя, что именно нужно Вам, необходимо ли Вам именно это или что-то другое... или все оставить на своих местах. Если я верно поняла, Ваш вопрос был об этом... Если нет, - уточните его, пожалуйста, если хотите.)

А высказывания Эриха Фромма мне понравились!))

 

 

[BestPsyHelp]

Первопричину Ваших эмоций сходу назвать конечно же невозможно.

 

Проблема в том, что Вы не любите своего мужа. Вы застряли в тех отношениях с преподавателем, которые давали Вам ощущение себя. И ощущение перспективы внутреннего развития. Он действительно был в значительной мере призмой, через которую Вы на мир смотрели. Он заполнил вакансию в Вашем внутреннем мире, став взрослым умным человеком для молодого неопытного.

 

Пусть он и останется в Вашем внутреннем мире. Были ли те отношения невротическими, сказать невозможно. Но Ваши текущие отношения определённо невротические, раз вы друг друга не слышите.

 

Кто из вас с мужем в большем степени провокатор, это сейчас вопрос и для вас самих. Точно то, что вы оба жертвы в этих отношениях. И выйти из этого и наладить отношения можно только через спокойный уважительный доверительный разговор с проговариваем взаимных пожеланий. Вы вырастете и решите конфликт.

 

Подумайте над тем, чтобы "просто" дружить с умным и авторитетным, может быть пожилым мужчиной. Скорей всего это заполнит нужную полку в Вашем внутреннем мире.