Как понять чего ты хочешь если тебя разрывает во все стороны

[rinaart]

Люди сами толкают друг друга на измены. Нет,этот рассказ будет не про то,как избежать измен,как сделать свои отношения идеальными. Это просто рассказ человека у которого переломный момент в жизни. Это просто мысли из головы и рассуждения. Я всегда задавалась вопросом:"Почему люди изменяют друг другу?" И пришла к выводу,что твоя вторая половина сама толкает тебя на это,своей невнимательностью,своими поступками, своим безразличием. Нет,я не оправдываю людей который изменяют,ведь всегда есть два пути,один из них собрать всю силу воли в кулак и уйти от человека который не удовлетворяет тебя(и я не только про секс). Но к сожалению мы живем в то время,когда люди редко выбирают этот путь,потому что не хватает силы духа. Потому что прожив с человеком 2-3 года,а иногда 5-10 лет,уйти не так просто как хотелось бы,тебя терзают постоянные сомннения,даже если ты понимаешь,что нужно поставить точку ты все равно будешь надеяться,что это запятая,ведь как так? В один день ты лишаешься всего,что строил не один день и даже не один год,это сложно отпустить. В переломные моменты даже кажется,что нереально. Я читала статью одного психолога и он писал,что в отношениях сложнее всего  уйти тому человеку,который вкладывался в них целиком и полностью,а не тому кто всем этим пользовался,ведь человек которому давали все на блюдце с голубой каемкой не знает какого это отдавать всего себя. Поэтому для него не понятны твои постоянные срывы,ему не понятно, что сложного чтобы уйти. И это всегда очень больно,всегда в такие моменты мы задаемся вопросом:"Как он(а) так может вести себя,почему он(а) не ценит этого,ведь я так много сделал(а)?!". И со временем начинаешь понимать,что в отношениях всегда будет так. Один любит,второй позволяет себя любить. К сожалению люди устроены именно так. Если ты находишься в роли человека которого я описала, то обычно все происходит по одному и тому же сценарию,ты встречаешься с человеком, и спустя какое то количество времени,он опустошает тебя, ломает,так происходит из раза в раз,но начиная каждый раз новые отношения(даже с одним и тем же человеком),ты все еще надеешься что такого не повторится,обещаешь себе,что больше ты не позволишь себя использовать. И все равно наступаешь на одни и те же грабли. Когда тебя ломают в очередной раз,это больно как будто бы в первый. Когда тебя опустошили уже в сотый раз,ты заходишь в интернет,пытаешься найти какую либо помощь от всяких статей,в которых пишут,что нужно больше гулять с друзьями,уделять больше времени своему хобби. И знаете,мне смешно,что это пишут психологи. Я сужу по своему опыту,но в наше время люди настолько потеряны и одиноки,что у большинства нету этих верных друзей которые как в фильмах примчатся к тебе в 2 часа ночи потому что тебе тошно и не хочется жить. У большинства нет хобби,так как все время занимает работа,чаще всего ненавистная. Поэтому совет уйти с головой в работу и получить повышение,мне тоже кажется немного не подходящим к 50 процентам ситуаций. Когда я читала подобные статьи,я просто задумывалась, а какое повышение? Я работаю продавцом на точке ИП,куда меня тут могут повысить? А уж тем более,куда мне погружаться с головой? Многие могут сказать,так измени все в своей жизни,отучись,найди достойную работу. У меня один вопрос к таким людям. Почему вы не переворачиваете свою жизнь с ног на голову,почему сидите в офисах которые так ненавидите? Жалуетесь на то,как ненавидите свою работу,при этом пытаясь учить меня,что мне нужно сделать. И знаете что странно,когда говоришь этим людям правду,чаще всего они обижаются. А я никогда не пойму,как может давать советы человек который сам живет так же,только с чуть большей зарплатой чем у меня? Когда мне говорят иди учиться,я никогда ничего не имею против,но есть одно НО, когда человек сломлен,он просто не знает чего он хочет. Я даже не могу понять кем хочу быть. Мне 23 года и складывается ощущение,что жизнь проходит мимо меня. Страшно то,что я ничего не могу и не хочу с этим сделать. Я пережила депрессию,если можно так сказать. Если говорить более точно,то я ее просто заглушила. И знаете это страшно, когда внутри тебя полнейшая пустота. Люди считают самым страшным для себя это испытывать боль. Но ребята которым больно,я вам завидую,вы хоть что то чувствуете. Как оказалось гораздо страшнее не чувствовать вообще ничего. И раньше я не понимала,как такое возможно. Но время показало,что возможно все. Самое хреновое как мне кажется в такой ситуации, это быть одному, это когда люди тебя не понимают,не воспринимают всерьез все твои ощущения,мне кажется это и есть тот переломный момент после которого тебя заполняет пустота. Она пожирает тебя медленно,но верно. Это происходит постепенно,сначала тебе просто все равно во сколько ты лег и проснулся,потом тебе все равно,что в твоей жизни происходит катастрофа. Полнейшая апатия. Какие сопли,скажут многие. Но к сожалению люди который пребывают в таком состоянии поймут о чем,я говорю. Это состояние,когда ты просто существуешь. Я не знаю через сколько это пройдет. И пройдет ли вообще когда нибудь. Пол года назад я хотела покончить с собой. Я сидела и судорожно перебирала группы помощи людям которые хотят покончить с собой,мне нужен был хоть кто то,кто остановит меня. Да,не поверите,но самоубийцам всегда нужен человек который не даст им исчезнуть с этого света. К счастью не многие люди с суицидальными мыслями доводят дело до конца. Я благодаря поддержке на тот момент чужого человека,тоже не довела до конца. Этот человек оказался с такими же проблемами как и я. И не смотря на то,что нас с ней разделяют 1000км ,она была единственной,кто понимал меня так сильно. Вот интересная вещь,сколько я живу,я никогда не могла понять,почему в моменты наших трудностей какими бы они не были,нам помогают те,кто по сути для нас чужие люди. А где же те,кто обещал всегда быть рядом? Непонятно... Ну вернемся к теме отношений. Отношения независимо от их статуса(дружеские,любовные,родственные) это то,благодаря чему,мы такие какие мы есть сейчас. Когда я начала анализировать свои отношения, я поняла одну вещь,что все идет из детства, я всегда это знала,но поняла совсем недавно. Я не буду никого обвинять в том,что они  делали. Родителей которые не занимались мной, друзей которые предавали,парней которые вытворяли со мной то,от чего сейчас у меня волосы дыбом становятся когда я вспоминаю это. Искать виновных...как же раньше я любила это делать. Я винила целиком и полностью абсолютно всех вокруг себя,пока не осознала одной вещи, моя вина в этом тоже есть. Я манипулятор. Я не могу делить людей рядом еще с кем то. Я не умею общаться с людьми. Мне очень сложно с ними сходиться в каких бы то не было сферах. Ушло довольно много времени,чтобы я поняла это. Я боялась это признавать. А еще хуже то,что даже когда я это поняла,от этого не стало легче,так как не понятно что делать с этим всем. Все мои отношения с мужчинами всегда терпели фиаско,и начав анализировать,я поняла,что все происходит по одной  и той же схеме,что все мои кавалеры одинаковые как на подбор и к сожалению не в хорошую сторону. Отношений с людьми каких я хотела бы видеть рядом с собой у меня не получалось,я долго пыталась и до сих пор пытаюсь понять в чем моя проблема,перечитывая все это,мне становится смешно насколько я зациклена и тяжело от того,что это мои мысли. Я хочу перестать думать,я хочу просто исчезнуть. Но ведь на человека возложена большая ответственность за тех,кто рядом с ним и  к сожалению многие как и я не обладают такой роскошью как взять и просто перестать существовать.  Я не знаю зачем это все написано,прочитает ли кто то эти строчки,но в глубине души я все равно надеюсь,что кто то поможет. Хотя я даже не знаю кто и чем. Это просто крик души человека который потерял себя и не понимает как найти. Спасибо,если дочитали до конца.

[Гость Крucmина]

Вам бы обратится к психотерапевту или хотя б к психологу.