Как перевести общение со знакомой в нормальное русло?

[Zlaya_ya]

Познакомилась с новой соседкой, оказалось, что еще и работаем в одном бизнес-центре. Мы быстро подружились. У соседки сложные отношения с мужем. Я в душу не лезла, но видела, что иногда на ней, обычно энергичной и веселой, просто лица нет. Она стала делиться проблемами и я старалась поддержать, выслушать, помочь. Меня это не тяготило, я охотно ее слушала, искренне сочувствовала, вникала в проблемы, сходила на пару семинаров по взаимоотношениям с ней за компанию, смотрела видео по психологии вместе с ней. Мы вместе анализировали информацию, обсуждали. Мне казалось, что человек ищет выход и стремится к решению проблем. Так продолжалось около года.

 

Постепенно наше общение свелось целиком к обсуждению ее взаимоотношений с мужем. Она могла начать писать про очередной скандал поздно вечером, рассказывать в подробностях что и как произошло, ища поддержки. Я стала ловить себя на мысли, что думаю о ее ситуации почти постоянно. Но самое печальное в том, что она мусолит одно и то же, одни и те же ситуации у них повторяются регулярно и она ничего не делает, ни один из советов не применила, ведет себя так же, как год назад, когда она посвятила меня в свои проблемы. Я, конечно, понимаю, что не все сразу, и она не обязана жить по указке, но создается впечатление, что ей просто хочется высказаться выговориться, становится легче и она опять готова жить до следующей выходки мужа. А мне этот негатив зачем? Я уже советовала ей поработать с психологом, но вместо этого она грузить подруг и коллег (да да, ее коллеги тоже в курсе, жалеют ее, дают советы. Она мне охотно передает всё, что ей посоветовали, но также ничего не делает).

 

В общем я хочу продолжать общение, но не в таком ключе. Мне не хочется больше вникать в проблемы, которые никто не собирается решать. Вижу, что все мои усилия человеку не нужны и не интересны. Суть жалоб в самих жалобах, а не в результате.  Не хочу ее обидеть, ведь я вроде как сама дала понять, что готова слушать, проявляла участие на протяжении долгого времени, но всему есть предел.

Как донести до нее это и перевести общение в нормальное русло?

[КошкаБ]

А на какие темы вы еще смогли бы общаться? У вас есть общие интересы ну например шмотки, дети? Потому что психология я так понимаю - это всё про ее мужа и другие моменты обсуждать ей неинтересно.

Думаю не получится у вас красиво съехать с темы ее отношений, только через ее обиды. Какими словами или действиями вы не обозначили бы границы, как только она поймет, что вы избегаете разговоров о ее проблемах, ей не о чем будет с вами говорить и она потеряется или предварительно послушаете букет обвинений что вы плохая подруга и тому подобное. 

Если так произойдет, теряйте ее без сожаления, нельзя нести чужой груз проблем вечно и быть ее подушкой. А по -другому она не умеет.

[Zlaya_ya]

6 минут назад, КошкаБ сказал:

А на какие темы вы еще смогли бы общаться? У вас есть общие интересы ну например шмотки, дети? Потому что психология я так понимаю - это всё про ее мужа и другие моменты обсуждать ей неинтересно.

 

спасибо, что откликнулись. Да масса тем для обсуждения. Мы начали общаться как раз на волне общих интересов. Все было хорошо, пока вектор не сместился на ее семейные проблемы.

[А.К.]

1 час назад, Zlaya_ya сказал:

... масса тем для обсуждения. Мы начали общаться как раз на волне общих интересов. Все было хорошо, пока вектор не сместился на ее семейные проблемы.

Попробуйте игнорировать её сообщения о семейных её скандалах с мужем и говорить (спрашивать её и отвечать самой) только обо всём остальном. На прямой вопрос, что вы об этом думаете (о муже и очередном скандале), попробуйте ответить в том духе, что "Дорогая Машуня (Викуся, Танюся и т.п.), это - ваши семейные дела. Не хорошо другому человеку влезать в них. Чтобы я ни думала, жить и решать всё равно только тебе. А ты и так умная, сколько мы с тобой семинаров посетили, - сама всё понимаешь лучше меня. Это не моё дело. Твоя жизнь, тебе и решать".

- - - -
А на прямые обвинения вас в чёрствости и равнодушии, отвечайте прямо:
"То есть, ты хочешь порвать все наши отношения, дружбу, всё, что между нами было только потому, что я не хочу становиться для тебя бесплатным психотерапевтом?  Я могу быть тебе подругой. А чтобы быть психотерапевтом нужно получить специальное образование и получать с тебя деньги за весь тот эмоциональный груз, которым ты хочешь меня нагрузить. Это работа для специалиста, а не для меня.
Мы - подруги, так давай ими и останемся и не будем портить нашу дружбу".

[Алёна7]

2 часа назад, Zlaya_ya сказал:

Мы начали общаться как раз на волне общих интересов. Все было хорошо, пока вектор не сместился на ее семейные проблемы.

Токсичный человек так и поступает. Сначала он прощупывает почву : ваши эмоциональные реакции, способность отдавать силы, время, энергию.  Когда поймёт, что от Вас можно постоянно эмоционально подзаряжаться - переходит именно к тому, ради чего Вас и выбрали - сливать негатив. Можно ли построить здоровые отношения с токсичным человеком, который ничего не хочет менять, но постоянно давит на педаль жалости и сочувствия, вызывая уже в Вас зависимость в виде перманентных мыслей о чужой проблеме, которые Вы несёте в свой дом и свою семью ? Сами как думаете? 

[ReturnSide]

Значит, она делает всё это не для того, чтобы её проблема разрешилась. Текущая ситуация её устраивает. Другой жизни, видимо, не хочет, потому что нет мотивации. Все эти тренинги - развод на эмоции. За ними она туда и ходила. И к коллегам за тем же обращается. От общения с Вами ей нужны эмоции. Либо даёте эмоции (выговориться, например), либо это - уже не общение.

[Дедя]

Подруга просто стала энергетической вампиршей. Похоже, сдаивает в Вас эмоции, а скачав энергетику приуспокаивается. До следующей дойки... Хотите, оставайтесь донором, а не хотите, надо разрывать нездоровые отношения. Так и скажите: "Извини, про мужа больше не говорим. Хочешь, давай на другие темы..." Это будет прямо и честно. Не надо тут разводить деликатность...