Мой муж стал мошенником

[Ода]

По уши в навозе. И, конечно же, я в курсе, что сама виновата - во всём (с самокритикой я олимпийский призёр).

Скажем так - всё, как у приличной Золушки нашего времени. Была на подхвате в неблагополучной семье старшей. Получила кучу образований, с некоторой помощью смогла выйти в скромную, но приличную большую жизнь. Долго искала себе пару, конечно же напарывалась - благо этих "граблей" было мало, ибо все считали меня девушкой скромной, даже я. Когда в широком доступе появилась наука о семейных отношениях - изучала активно. Потом и мужчина приложился - с такой же историей, как у меня. Мы полюбили друг друга, поженились. Мы старались быть лучшей парой друг другу, стали очень близки на тонком плане.

Потом я впала в депрессию. От меня отказались близкие и друзья из-за моего изменённого статуса, образа жизни и защиты границ. Из-за нищеты трудно было быть "идеальной женой" и я устроилась на работу, что меня доканало, снова избавив от желания жить. Я обращалась к платным психиатрам и психологам, но получила лишь осадок от лицемерия и вытягивания средств (с моим образованием и "везучестью" я не могла найти работу, что б оплачивать регулярное "лечение" СХУ и депрессии). Позже меня лишили наследства трижды, выкинули как бездетную и слабовольную. За последние 8 лет вымер почти весь мой род. В прошлом году умер папа, вскоре мой любимый кот... Всё так скученно. Я устала от горя и несчастий.

 

Муж чуть ли не полная копия меня, но с годами я узнала, что он склонен к играм, криминалу и наркотикам (его брат имеет достаточный опыт, похоже - наследственность). Его депрессия, похоже, всегда имела хронический характер и с годами я перестала полностью спасать мужа от скатывания умом вниз. Два года назад он начал играть... Вынудил меня взять кредит на помощь бабушке. Позже оказалось, что он проиграл в известной лотерее почти полмиллиона на разные кредиты... 

Так любимый муж стал превращаться в опасного врага, которого любят и принимают, но который врал безбожно, воровал деньги и подставлял меня - всю такую хорошую)). Словно бес в него вселился через 7 лет совместной жизни.

Мы переехали по-дальше от родни (мужнина отказалась от него вслед за моей по тем же причинам и лишило наследства - что стало для него ударом и мотивом катиться всё ниже (хотя мы никому не рассказывали о наших бедах, не просили помощи). Я села дома следить и подталкивать благоверного вернуться на путь истинный. Наученная горьким опытом - я могу выжить на очень скудный паёк и доход, а стоит мне уйти на работу - так пиши пропало... Я уверена, что муж не шелохнётся, а столь бережно лелеемый мной брак полетит в тартарары с ускорением.

Мужа не проняло моё домохозяйство и огород. Вдруг все вакансии стали для него непомерно требовательными. Он искал любой способ увильнуть от обязанностей, чтобы таращиться в телевизор, играть, напиваться... Шабашки.

Так прошёл год. Вот уже пол года, как муж начал воровать в интернете - искать доверчивых людей. Он пытался втравить меня в эту деятельность...

Кошмарные кредиты висят мёртвым грузом, всех осаждают коллекторы, но муж только тонет в хандре, пьёт и играет. Говорили. Я рыдала, умоляла, угрожала... Он каялся и обещал - всё как у всех. Все последние 3 года я живу в чудовищном стрессе, с навязчивыми состояниями на почти полном энергетическом нуле. Он - тоже, но по своему. Мы умираем).

 

Могу похвастаться - у меня самый интересный развод в статистике. Муж настоял. Ведь он хочет продать дом и переехать в другой город, где как ему кажется "цивилизация" и он будет меньше тонуть. А развод чтоб суд не наложил лапу на моё имущество. Муж настоял. Через 3 недели забирать свидетельство. Он сначала говорил, что не бросит после официального расторжения (ведь я так верю бумагам и для меня лишиться защиты документа так символично и жутко). Теперь я уже не верю - только вчера рассусоливал после ссоры, что я и одна справлюсь без него, что лучше без обузы. Справлюсь-то, мне не привыкать...

Я собираю последние силы устроиться на работу. Болею много последние годы из-за стрессов, но такую как я хоть уборщицей да возьмут. Я всё ещё симпатичная, смекалистая, милая, хоть и не молодая).

Перегорела я к мужу. Люблю его, конечно, но как близкого родственника, который вечно бедный. Ни работать не хочет, не учиться. Ничего ему не нравится, кроме валяния на диване и разглагольствований о жестокости мира. Душа кровью обливается - как же так? Бачила ж, что брала - хороший парень, образованный, благородный, преданный... был.

Благо детей нет. Иначе нищета, скандалы и прочее оформили бы таких же аутсайдеров, как мы.

 

Знаю, читали, что муж - отражение жены. Наверно, я никогда не заработаю столько, чтоб вылечить "скрытые комплексы и травмы детства" у психологов, из-за чего всегда притягиваю к себе лишь контуженных - блаженных бродяг-алкоголиков с отсутствием инстинкта самосохранения и достоинства (думала - уж с мужем-то повезло, он просто алкоголик))). "Работать" над самосовершенствованием я перестала уже когда начала много болеть и всего бояться. Я перестала в это верить. Жду, что переживу кошмар с мужем, восстановлюсь и тогда уж займусь - сливами, афермациями-медитациями ;-) Если этот фарс не убьёт меня (муж тоже не пай мальчик и в пылу конфликта не раз.., да и здоровье-нервы у меня соревнуются кто ж подпишет нам приговор) . Наверно я мечтаю, что муж бросит меня или сгинет, но боюсь этого как самого худшего кошмара - ведь он один у меня...

Я - самоубийца. Как и мой муж. Мы не способны радоваться и восторгаться жизнью, гореть ею и цепляться за неё. Мы любим сумерки и холод - это наша ниша. И у нас есть только мы. И мы - мизантропы. Мы можем работать, но через год-два приходится восстанавливаться после острого расстройства из-за условий работы, а потом - снова в бой). Ведь как же иначе жить? Я предлагала мужу обучиться лесником/садовником - хоть кем! Без толку. Сегодня я переживаю уже второй день острого желания свести счёты с жизнью. Я устала. До смерти. Ради чего эта несчастная и тяжёлая жизнь, когда ты ничего не хочешь, не ощущаешь радости, а мечтаешь лишь об абсолютном покое и забвении?

Я ставлю себе маленькие цели. Хоть и не хочу жить уже столь долгий срок, как мой муж (я не говорю ему об этом, что б не доводить, как и он - мне, но мы - чувствуем это).

Сейчас я жду развода. Это подарок благоверного мне на ДР (я так называю это в шутку). Мы отметим наш нестандартный развод в баре - я настаиваю. Он думает, что верит, что всё останется прежним - мы также будем жить вместе и поддерживать друг друга... Но мы знаем - что не это так. Это новый вираж во всех смыслах. А мой воз обид и недоверия искоренять не одним годом изолированной от раздражителя жизнью. Я хочу реального несчастья, чтоб прекратить эту агонию. Что б был толчёк к тому, что б хоть кто-то из нас выжил (я не опускаюсь до употреблений и всего подобного, продолжая исполнять свои обязанности достойной жены, беседую с благоверным, в надежде вернуть его на путь).  

Где-то я продолжаю бороться за него. И никогда не прекращу. Как последняя дура. Ведь я могла бы излечиться от этой любви-болезни, от вечного подавления близким человеком и борьбы с ним за свои границы, а я рою себе могилу год за годом, мечтая жить свободно и счастливо с любимым и родным человеком, имея реальность, где бьюсь как рыба об лёд, сношу несчастье за несчастьем,  стараюсь и в благодарность имею нищету, запреты, проголодь и выживание (наверно, это наследие 90х).

Мне не кому сказать, у меня нет денег своих вообще, у меня нет сил. Я не могу принять чёткое решение, хоть и говорю себе, что мы - большие мальчик и девочка, разберемся даже порознь. Мне страшно до омерзения. Я хочу сохранить нас, когда уже почти ничего не осталось и также хочу умереть от натуги, позора и стыда. Такие как мы не должны жить. Неблагодарные, лузеры. 

И я всё время спрашивала себя - зачем? Я хотела найти якоря более, чем творчество, природа и любовь. Я не нашла. Теперь я знаю, что продолжаю жить лишь на чистом упрямстве отмотать положенный век и разобраться с кармическими узлами, понять... Я не люблю жизнь, но я не играю со смертью. Я-между. И даже мне нужно, чтоб мне сказали, что я не одна и я смогу выстоять и дожить эту жизнь.

 

[Вадим_78]

Ну написанно в целом хорошим слогом. Приятно читать. 

[Hurricane]

9 часов назад, Ода сказал:

Я хочу реального несчастья, чтоб прекратить эту агонию.

у вас есть шанс и много, если прекратите все это в одностороннем порядке, вас тянут вниз, а вы ухватились за якорь и пытаетесь слиться с ним, вот уже чужие болячки вы замазываете на своем теле. Болячки эти по большей части не ваши, Вашей воли на вас лично хватит, на вас обоих, уже нет.

9 часов назад, Ода сказал:

Знаю, читали, что муж - отражение жены.

нет

[Вкусный_пирожок]

Так идите работать, раз деньги нужны. Небольшой вклад в общий бюджет, всё остальное на себя. Поднимитесь сами, поможете мужу.

[КошкаБ]

Че-то не поняла название темы тут причем. 

[Данька]

12 минут назад, КошкаБ сказал:

Че-то не поняла

да что тут непонятного: неблагополучная семья, автор там на подхвате, зато куча образований, потом три наследства мимо, платные психиатры-психологи, и кот умер, а лохи в интернетах стали умнее и разводить их стало трудно....

[КошкаБ]

9 минут назад, Данька сказал:

да что тут непонятного: неблагополучная семья, автор там на подхвате, зато куча образований, потом три наследства мимо, платные психиатры-психологи, и кот умер, а лохи в интернетах стали умнее и разводить их стало трудно....

Типерь понял! а то основная мысль ускользала все время )) 

Плюс должна))

[Hurricane]

Только что, КошкаБ сказал:

Типерь понял! а то основная мысль ускользала все время )) 

Плюс должна))

 

[КошкаБ]

отож 

[Hurricane]

Только что, КошкаБ сказал:

отож 

пошел за единорогом.....

[Rebecca]

Прочитала я все. За "всем" стоит нежелание работать. 

Есть такая порода людей - где бы ни работать лишь бы не работать.

Освобождайтесь от мужа с лёгким сердцем и устраивайтесь на работу параллельно подыскивая себе место получше.

Не умеете считывать мужчин, не разбираетесь - значит не ваше . Обзаведитесь подругой для общения и делайте свою жизнь более качественной . То есть не ныть, а работать. 

[Глафира]

2 часа назад, Вадим_78 сказал:

Ну написанно в целом хорошим слогом. Приятно читать. 

Да, можно пробовать зарабатывать фрилансером.