Токсичные родственники. Меня стирают напрочь.

[НеТерпеть]

Мне бы очень хотелось выстроить "себя" и свои личные границы, отец и мать забивали на все, сейчас и мужиков таких ищу, чем больнее/хуже, тем лучше, привязываюсь к ним и "люблю". Нормальные мне скучны, надо что б был обязательно взрыв/вынос мозга. А я хочу построить именно нормальные отношения. Везде пишут надо прогибаться, быть женщиной, уважать своего мужчину. А если мой отец никогда не обращал на меня внимание( то я и так прогибаюсь, это у меня "в крови" только нормальные отношения так и не построились, у меня диссонанс чувственных эмоций, я не понимаю и однозначно запуталась), деньги у отца надо заслужить, быть милой, показывать как мне все нравиться, хотя отец алкоголик, мать истеричка, так я поламала себя, что бы мне покупали то что я хочу (перед этим выслушать допрос а зачем, да почему, а у меня последние "трусы в дырках"), гулять нельзя, попросить что б выключили телевизор нельзя (а он за моим стулом и столом, на котором я делала уроки)  теперь не знаю кто я. И в отношениях когда полностью подстраиваясь становлюсь неинтересной, я симпатичная, а со мной никто не знакомится, а ведь пишут что надо любить своего мужчину и потакать во всем, проявлять свою "любовь". Мои рамки чётко размыты и это дело рук (вернее вообще бездествие) не только отца, но и матери (срывалась на мне) и старшей сестры (завидует чёрной завистью). Помогите пожалуйста в этом нелёгком деле перестройки и ощущения себя. Надоело плакать и мучиться, мучиться и плакать... отец сказал (считает что я куда-то влипну если найду работу (таких прициндентов никогда не было) и он потеряет квартиру, такое его поведение по отношению ко всему ко мне, а когда говоришь, пап, помоги, провод дымит, он говорит, что??? что ты хочешь...???мой мозг сейчас взорветься, не складываются слова и действия, а я без работы, живу с ними и слушаю это бред и что самое страшное, мне это уже нравится, но не нравится, понимаете о чем я говорю... это страшно, становиться такой же ненормальной как они...) что б я не искала работу, он будет давать мне деньги, раньше я бы как-то поборолась, а сейчас уже и сил нет, понимаю что я бы справилась, ведь я выбрала то что мне якобы нравится, но сил уже нет. А когда говорю что надо купить продукты, то он сначала начнёт доставать а что ты хочешь купить, а что ты от меня хочешь, а какая у них доставка, а вот финиковый сироп хуже самих фиников, а у тебя есть карта, а куда это ехать, а где производят и т.д. (конечно все это в агрессивной форме, без капелюсечки любви)... (реакция на агрессию, я сразу замыкаюсь в себе, понимая что двусторонний диалог на равных правах не возможен.один раз заплакала, сказала что не надо на меня кричать, мне больно, на что ответили, не придумывай, я не кричу)

Отец- быдло ( понимает только язык силы, боюсь ему что-то сказать, все равно буду виноватой, ведь он все на свете знает)

Мать- истеричка (срывается, винит меня, пересказывает весь негатив с новостей или  из рода "ой это ты, а я тебя и не заметила" или "что бы мыло полилось надо нажать на кнопочку?", подержи пакет, открой банку, помешай, включи, выключи и т.д., попробуй не выполни, речь о не благодарности и странном поведении я уже выучила, но мне после ее криков-обзываний-манипуляций очень плохо, на мне такой грузище потом, что хочется повеситься, часто она потом светиться и ей на меня наплевать, такое с детства, только в детстве я не упрекала,  а просто не там стояла, когда все нормальные люди стояли (и я стояла, чесно), не то делала, не так мыла посуду (когда просто мыла посуду. я очень спокойный ребёнок.))

Сестра- психопатка (ну что разве ты не понимаешь. шёлк только натуральный. я не знаю, бронзовый цвет. длинну плеча надо померять (со мной разговаривают как с дебилкой, неумехой... просто что б уничтожить, навешивает ярлыки впридачу, упрекает). Я просто не швея, я не знаю. В школе всех интересовали "секс, наркотики, рок-н-рол" по душам не с кем было поговорить. У меня появляется желание их просто зарезать и мне тогда станет легче, ведь сколько гнева, ярости и злости накопилось, а я никак не научилась с ними работать, вот и наскакивают такие порывы "страсти" когда делают мне больно... опять...

Мне 31, живу с мамой и папой (потеряла уже всякую надежду съехать (в институтские годы хотела, мне не дали, обломили, я послушный ребенок, не буду доставлять неприятности и так намучевшимся своим родителям), ведь даже если сьеду, манера как себя вести уже заложена, ничего не хочу, все надоело, осторчитело, нет просвета, все будет так всегда, если не изменюсь изнутри, надеюсь встречу специалиста, который сможет мне помочь, не травмировав меня окончательно), заболела, из-за этого потеряла работу, развелась с мужем, он изменил, да и я его не любила, вышла, потому что маме понравился, лучших вариантов не было. Из-за развода не очень расстроилась, даже стало легче. Болезнь почти вылечила (все делала не так потому что они опытнее, им виднее, хотя я все возможные варианты перепробовала и поняла что надо двигаться в другом направлении, таблетками не вылечить, а вот на гомеопатию шел отклик, у меня было психосоматическое расстройство, хоть болезнь и проходит, а вот мои реакции то прежние), но все равно тяжело, ведь понимаю что привычки остались те же и по новому кругу я не хочу переживать это все снова (была психосоматика, доктора ничего не нашли...).

Помогите пожалуйста в определении своих границ, для меня важно увидеть истинные цели каждого человека по отношению к себе (я их в первую секунду вилела, но приучила их глушить настолько сильно что сейчас все вижу в розовых очках, сложное детство, так мне было проще). И для меня важно отвечать в ответ на провокации и манипуляции, а то на меня все все сбрасывают, я как помойное ямище для стока всякого г..., и что самое главное я же это и съедаю при чем с удовольствием и причмякивая. Да, противно... я постоянно тружусь над этим, но моих амбиций не достаточно, нужен опытный специалист.

 

Любимая фраза моего моего отца, я же опытный, слушай меня, я твой отец и плохого не посоветую. И если ты не слушаешь, он впадает в ярость и не слушает тебя вообще. После первого слова говорит, хватит, и уходит с видом что у него пробки в ушах и сплошная глухота и безразличие. А когда соглашаешься, "ты ж только не злоупотребляй...", купил мне холодильник(я не просила), тот который сам выбрал, ты ж только не протирай его он и так чистый... так во всем. Мама- да куда ты лезишь, хочешь опять куда-то вляпаться. Спрашиваю куда я именно могу вляпаться, молчят, а потом еще больше настрахают. Я то знаю что я права, но сил нету бороться, доказывать, они победили, они сильнее, руки опускаются иногда задумываюсь о суициде, но пока что в этом плане я сильней, просто мысли такие пробегают...

Благодаря этому всему я поняла что не хочу вкалывать на работе, я хочу встретить своего мужчину, что б он меня обеспечивал, заниматься собой, дарить любовь и радость, меньше общаться со злыми людьми(а если прийдеться, то знать что отвечать, (сейчас меня винят, а я молчу и все в себя, все в себя, хочу научится отстаивать себя)), уметь поставить человека на место, не прибегая к криками и нападкам, понять все-таки как строят отношения нормальные люди, найти работу по душе, легкую, интересную, что б была уютная атмосфера и за финансы не очень переживать. И очень важно для меня научиться отвечать своим родителям, что б при общении с другими людьми я не впадала в ступор и меня не унижали, сделав это я буду огромным молодцом и не буду бояться проявлять себя во что бы то ни стало и кто бы что не говорил.

Кто бы мог помочь, пожалуйста, откликнитесь, готова к частным консультациями.

Спасибо 

С уважением....