Почему мама орёт на меня.

[CamilaCloud]

Меня зовут Камила ,мне 14 лет.  

 

Мама часто орёт на меня ,но последний месяц не орала. Сегодня она сорвалась.

 

Вчера я уснула в футболке "на выход"

 

Утром мама когда увидела это наорала на меня сняла с меня её немного порвав ,ушла на работу ,на перерыве она не отвечала на мои звонки.

 

Буквально час назад она вернулась молча , когда я спросила её как прошел день она закричала на меня ,мол что ,я посмела спать в футболке за 500 рублей теперь она вонючая,и сорванная. -"Чем ты занимаешься весь день я работаю,а ты сидишь на ж*опе ровно и улыбаешься,ты переводишь текст какой-то лучше бы вышла погулять жирная! Ты даже фникогда не зарабатывала 500 рублей! " Мама произносила речь мат через мат.

 

-"Но мам, мне ещё паспорт не выдали ,да и вакансии закрыты." 

 

-Ты закалебала меня, собирай все свои вещи в мешок пойду отдам их Тете *****

 

Я не понимаю с чего такая агрессия . Учусь без троек ,готовлю ,убираюсь делаю дела по дому ,почему? Я искренне люблю маму и хочу чтобы у неё всё складывалось ,у мамы нервозность?

 

Я просила её пойти к психологу ,но она сказала что она не чёкнутая.

 

У меня самой продолжительная депрессия ( мне депрессию поставил психолог) ,но она это отрицает.

[Германика]

А как мама отдыхает? 

Друзья у мамы есть?

[CamilaCloud]

40 минут назад, Германика сказал:

А как мама отдыхает? 

Друзья у мамы есть?

Она работает  два через два  в дневную смену думаю что она сильно устаёт может от части из-за этого она так себя ведёт,обычно смотрит телевизор или ходит в фитнес клуб.

Да,есть. Она довольно общительный человек может на любом новом месте завести друзей в отличии от меня.

[Германика]

Цитата

Да ,она работает   два через два 

Скорее всего такой график вынужденно у мамы из-за вас, вы ведь только вдвоем живете? Другие родственники участвуют в вашей с ней жизни?

И такой график означает маленький заработок. И мама много чего видимо себе позволить не может. Кто-то поддерживает вас финансово?

Т.е. она живет в постоянном стрессе. И срывается на вас?

[CamilaCloud]

2 минуты назад, Германика сказал:

Скорее всего такой график вынужденно у мамы из-за вас, вы ведь только вдвоем живете? Другие родственники участвуют в вашей с ней жизни?

И такой график означает маленький заработок. И мама много чего видимо себе позволить не может. Кто-то поддерживает вас финансово?

Т.е. она живет в постоянном стрессе. И срывается на вас?

Да,мы живём вдвоем. Участвуют, дядя ,тётя ,двоюродные братья ,баба ,дед( к ним мы приезжаем на лето и каждый день созваниваемся ,а дядя и тётя живут недалеко )

Папа высылает алименты , дедушка с бабушкой присылают иногда деньги.

 Да .Обычно срывается из-за мелочей.

[Германика]

Цитата

Вчера я уснула в футболке "на выход"

А зачем ты это сделала? Тебе плевать было? Или ты пьяная была?

[CamilaCloud]

1 минуту назад, Германика сказал:

А зачем ты это сделала? Тебе плевать было? Или ты пьяная была?

Нет ,просто гуляла весь день по городу ,забрала маму с работы помылась и случайно перепутала эту футболку с пижамной ( она такого же цвета) и сразу уснула. Не могу сказать что могла устать так сильно чтобы их перепутать ,но моё плохое зрение и выключенный свет в комнате сыграли свою роль.

[Германика]

Цитата

Я не понимаю с чего такая агрессия

А если бы понимала, то что бы это изменило?

[CamilaCloud]

7 минут назад, Германика сказал:

А если бы понимала, то что бы это изменило?

Ничего,просто понимать как себя вести чтобы она не злилась и как на это реагировать.

[Semen_Zaharov]

пойми что твоя мам плохой человек и любить ее не стоит. она на тебя плюет так плюнь на нее, так ты избавишься от неврозов, не делай ее авторитетом, просто иногда снисходительно соглашайся с ней чтобы она не выгнала тебя совсем, если она делает замечание по поводу футболки то на след день тоже спи в футболке на выход, когда нибудь ей надоест на тебе срываться и поймет что бесполезно и можешь манипулировать говоря что она тебя не любит , думаю сработает, удачи!

и ты не обязана зарабатывать пока тебе нет 18, не чувствуй вину

[Thinker]

Попробуй потом маме объяснить про ситуацию с футболкой, когда она будет в хорошем настроении, объясни,  что ты не со зла, просто нечаянно перепутала. Извинись, обними маму. Понимаю, возможно извиняться и обниматься тебе не очень захочется из-за ее криков на тебя.  Но попробуй понять ее состояние - она измотана на работе и зарплата у нее, скорее всего, небольшая. Да,  ты в этом не виновата тоже,  что она одна тебя воспитывает и содержит (в основном), но ситуация такова и нужно это принять и постараться сделать так, чтобы она тебе улыбалась почаще. Обнимай, целуй ее, помогай во возможности, хвали. Может не сразу, но она отмякнет. 

[Semen_Zaharov]

2 минуты назад, Thinker сказал:

Попробуй потом маме объяснить про ситуацию с футболкой, когда она будет в хорошем настроении, объясни,  что ты не со зла, просто нечаянно перепутала. Извинись, обними маму. Понимаю, возможно извиняться и обниматься тебе не очень захочется из-за ее криков на тебя.  Но попробуй понять ее состояние - она измотана на работе и зарплата у нее, скорее всего, небольшая. Да,  ты в этом не виновата тоже,  что она одна тебя воспитывает и содержит (в основном), но ситуация такова и нужно это принять и постараться сделать так, чтобы она тебе улыбалась почаще. Обнимай, целуй ее, помогай во возможности, хвали. Может не сразу, но она отмякнет. 

ты не прав, не нужно любить и извиняться перед тираном, нужно перечеркнуть хорошие отношения с матерью 

[Thinker]

И ты, главное, не верь никому здесь на слово,  а проверяй. Возьми на вооружение тактику Семена Захарова. Не подошла,  стало еще хуже - отметай ее. Бери мою, применяй, если будет хуже -  отметай. Смотри на деле, какая тактика лучше сработает, позволит вам с мамой жить в мире или хотя бы находиться в нейтральных отношениях. 

4 минуты назад, Semen_Zaharov сказал:

ты не прав, не нужно любить и извиняться перед тираном, нужно перечеркнуть хорошие отношения с матерью 

перечеркнуть она всегда успеет. Пусть берет рабочую тактику на вооружение. Твою или мою - она сама определит, какая в ее случае будет эффективнее. Это справедливо. 

[Alek-S]

4 часа назад, CamilaCloud сказал:

Меня зовут Камила ,мне 14 лет.  

 

Мама часто орёт на меня ,но последний месяц не орала. Сегодня она сорвалась.

 

Вчера я уснула в футболке "на выход"

 

Утром мама когда увидела это наорала на меня сняла с меня её немного порвав ,ушла на работу ,на перерыве она не отвечала на мои звонки.

 

Буквально час назад она вернулась молча , когда я спросила её как прошел день она закричала на меня ,мол что ,я посмела спать в футболке за 500 рублей теперь она вонючая,и сорванная. -"Чем ты занимаешься весь день я работаю,а ты сидишь на ж*опе ровно и улыбаешься,ты переводишь текст какой-то лучше бы вышла погулять жирная! Ты даже фникогда не зарабатывала 500 рублей! " Мама произносила речь мат через мат.

 

-"Но мам, мне ещё паспорт не выдали ,да и вакансии закрыты." 

Камила здравствуйте
Я с конца отвечу, с последних слов.
Вам стоит понимать что мама вероятно копит какой то негатив в жизни, на работе, в делах. Но ваш ответ по паспорту и вакансиям как бы не имеет смысла, ведь её уже "несет"
Я часто обращаюсь к мудрым высказываниям людей прошлого. Соломон не зря записывал мудрые изречения, что бы мы читая могли что то понимать

Прит.30:32,33 Если ты в заносчивости своей сделал глупость и помыслил злое, то положи руку на уста; потому что, как сбивание молока производит масло, толчок в нос производит кровь, так и возбуждение гнева производит ссору.

Злая мысль, гнев, неуправляемые эмоции, стали причиной того что ваша мама выплеснула на вас свои эмоции, как ыб заявляя что это ВЫ сделали её такой, словно вы виноваты за её нервы и срывы, за её реакции и поведение.
Но это неоправданный гнев, которым ваша мама как бы заявляет что вы чем то портите ей жизнь.
На самом деле причина не в вас, а в её мышлении, и как раз реакицях и эмоциях, "мат через мат"
Сложнее всего любить требовательных людей, кому мы отдаете старания заботу и любовь, лучшее. Но вам могут сказать не "спасибо" а что то вроде заявления мол "да тебе на меня плевать" (признайся ведь на самом деле ты меня не любишь)
Это обвинение рождает ощущение вины, провала по теме лучшей заботы и стараний и любви, словно вы должны выйти из себя и доказать что любите и цените и она важна, а это значит уступать её требованиям, и соглашаться с тем что якобы вы портите ей жизнь и вы ответственны за её гнев и мат и срывы.
Манипуляция действует через создание чувства вины.
Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям, что бы в такой скандальной ситуации дать понять что "разговора в таком виде не будет", что вы даже не собираетесь выслушивать её лживые обвинения, что вы как то хотели плохо поступить с ней или с вещами, это лишь недоразумение, но не причина для такого скандала и конфликта. Футболку можно случайно зацепить и разорвать, и в крайнем случае заменить. но вы спутали её с пижамой случайно, и нет ничего что бы оправдывало такие срывы и гнев, её проблемы не от вас.
И дать понять что разговора не будет, и слушать её гнев и принимать на себя вы не будете.
Почему так.
Потому что вашей любви, искренности и стараний и лучшего так и не хватило что бы даказать маме что вы добры, любите её.
требовательные люди, не ощущают любви, и не ожидают любви. Они беззащитны и их безззащитность рождает привычку манипулировать. Обычно это идет с детства.
Подвергая вас обвинениям, переоценке и пересуду и злословию с презрением, это делается в обладание себе
Происходит ПОДМЕНА, сути того чем вы живете, сути ваших слов, дел и отдачи, тем что мама берет из глубин своих эмоций и гнева, и превращает все в образы своего негативного неверного ума.
Это форма "превратной речи", которая как бы оправдывает её поведение, ведь  вы "мразь такая мать довела, вещи не ценит, заботу не ценит, ничего не ценит, бестолочь ..... мат перемат"
Вот как раз это вы и не обязаны принимать и выслушивать. Но твердо и спокойно должны обозначить что это ничего не решает, и полностью искажает суть того как вы относитесь к ней и вещам, иначе говоря её гнев, не отражает ваших слов ил и дел, только её саму и её эмоции, за которые отвечает только она.

Грубо говоря ваша мама не собирается выслушивать ни ваши ответы, ни оправдания, ни какие либо еще слова, но включая противостояние и вражду и гнев, она подавляет вас и требует занимать позицию виноватой "мрази, бестолочи и бестолковой тупой дочери, которая портит ей жизнь"
На самом деле в обычное время она так не считает, но в ярости и гневе, она не осознает что включает формат "обладания" и манипуляций и мощнейшего "кунфу" переоценки, пересуда и зслословия с презрением в обладание себе
Требовательные люди не ощущают как чувствуете при всем этом себя ВЫ
В центр внимания ставится ИХ негатив, ИХ эмоции, Их эгоизм, и Их "расстройство"
Они истощат всю вашу энергию и нервы, если ВЫ ПОЗВОЛИТЕ им, и согласитесь принимать на себя то что не ваше, и отражает не вас или ваши дела или слова, а лишь то что взято из сферы резких, неверных выводов и неуправляемых эмоций.
Поэтому стоит понимать, что если вы расстроитесь, если как то примете и признаете что "вы  как то портите ей жизнь", ваша мама получит удовлетворение что "достучалась"
Но порция "удовлетворения" работает недолго, до нового срыва, а вот в вашу сторону накапливаются идеи, что вы отравляете ей жизнь.
Но вам это не приходило ни в умен ни в сердце, и все это проблемы её эмоций и ощущений и гнева, и её проблемы не от вас.
Ваша задача не отдавать себя и своих нервов, даже грамма своей жизни чужому негативу, даже негативу своей матери.
Вот почему так важно осознавать что вам нужна мудрость, и умение уходить от противостояния, что бы не вступать в прямое противоборство или попытки признавать вину.
Впрочем вы конечно можете мудро извинится, сказав что вы были неправы, это была случайность вы перепутали одежду случайно, и вы не желали зла маме.
Но тут же уходить от любой темы, что бы выслушивать этот поток помоев и гнева, дав понять что это ничего не решает, не улучшает, и вещи не важнее жизни и нервов. И уходить по своим делам, не придавая великого значения этому гневу, этому негативу, что бы переставать быть той на кого можно все это выплескивать.
Стараться не спорить, а просто ускользать от такого "диалога".
Потому что недовольство, это повод, найти красивые идеи, что бы переоценивать ваши действия, "лучше бы гулять пошла"
 

4 часа назад, CamilaCloud сказал:

Буквально час назад она вернулась молча , когда я спросила её как прошел день она закричала на меня ,мол что ,я посмела спать в футболке за 500 рублей теперь она вонючая,и сорванная. -"Чем ты занимаешься весь день я работаю,а ты сидишь на ж*опе ровно и улыбаешься,ты переводишь текст какой-то лучше бы вышла погулять жирная! Ты даже фникогда не зарабатывала 500 рублей! "

Превратная речь, формирует диалог так, что бы у вас не находилось никаких оправданий, только чувство вины.
Рядом презрение.
Я уже сказал что презрение это сильное "кунфу" которым требовательные люди порой выплескивают свой негатив на других, при этом унижая.
Стоит осознать что даже если бы вы знали заранее что нужно погулять сходить, это не убережет вас от того что в следующий раз вам могут сказать "шляешься по улице лучше бы делом занялась, нет бы иностранный язык выучила"

Учитесь осознавать что её негатив, не отражает ни вас ни ваших дел. И умение отвечать спокойно приходит не за раз.
Вам придется учится не быть "открытой", когда маму заносит, что бы понимать что это началось и происходило еще до вашего рождения.
Раньше под удар попадал ваш папа, и она считала что он та мразь что портит ей жизнь. Теперь подрастаете вы. И она не смущается выплескивать свои эмоции на вас, потму что она бедая и пушистая, и если гнев, то явно не она сама же себе плохо делает, значит кто то другой, кто еще спал в хорошей футболке? она или вы, конечно вы, так что вы та кто создали эту ситуацию и гнев.....
Но это ложь.
Ваша задача учится распознавать манипуляции, провокации, и заведомо проигрышные ситуации, что бы не отдавать своей жизни бесполезным нервам, и учится быть мужественной что бы любить маму не уступая её требованиям и обвинениям и превратной речи, учась давать понять что вы не пытались создать проблему, да вы были неправы, но не настолько что бы так выходить из себя. Нервы дороже, и вам не хочется что бы она нервничала и кричала.
И ваше спокойствие, ваша сила в релаксе и спокойствии и умении не принимать на себя ничего из того что пытается делать ваша мама, словно "зажигая" себя для этих эмоций и гнева, и неуправляемых слов.
Это не ваше и вам не принадлежит.
Проблема вражды в том, что вы не можете знать "где это рванет"
Учитесь говорить кратко и четко, что окей счас исправлю, но внутри стоит знать что её проблемы не от вас. И лучший способ преодолеть это все, быть "недоступной" для её гнева и эмоций, потому что все это отражает не вас и не ваши дела и не то что было, или случилось, а неверные резкие выводы мамы, и взрывные эмоции. Но каждый человек живет за себя сам. Вы не можете управлять её эмоциями, только СОБОЙ

Прит.25:28 Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим (собой).
Фактически если вы будете спокойнее и уметь быть "недоступной" и "прозрачной", для её попыток уязвить, это поможет вам самой, и видя отказ "взаимодействия", она будет невольно искать пути нормального диалога.
Поэтому и важно дать понять что в таком виде "разговора не получится" смысла нет.
Главное берегите себя, и свои нервы, и уходите от споров, в которых ваши эмоции её не заботят, и даже если у вас будет нервный срыв. Она будет это отрицать, ставя в основание и центр СЕБЯ, СВОИ эмоции и СВОЙ гнев.
Подменяя, все ваше собой, заявляя как с ней поступают плохо.......
Так что аккуратнее, и бережнее к СЕБЕ.
Управляя собой, вы поможете маме, не принимая негатив, учась быть спокойной и непричастной, её вражде, вы сможете научится отвечать и поступать мудрее и верно, так что и ваши ответы начнут говорить за себя спокойствием и силой, что "мам ты и на начальника орешь?" "это была небольшая случайность, твой крик сделает футболку чище и лучше?" "это заработает нам 500 рублей?"

Поймите, она ощущает потребность выплеснуть негатив, что бы найти причину и оправдание своему поведению "мразь вы такая"
Ваша задача тут же дать понять что никогда ею не были и это не отражает вас ни грамма, и её проблемы не от вас, и разговора не выйдет"
И отключатся от темы, словно вы не будете это выслушивать и принимать.......
Это требует вашего глубокого понимания и умения реагировать мудро, мягко и учась сказать маме при этом "спасибо за заботу", что бы тушить эти взрывы.....

Так думаю

 

[Смирина]

Здравствуй, Камила.

Ты оказалась в сложной ситуации, твоя мама не здорова и надо научиться жить с этим.

5 часов назад, CamilaCloud сказал:

Утром мама когда увидела это наорала на меня сняла с меня её немного порвав ,ушла на работу ,на перерыве она не отвечала на мои звонки.

Моя мама вела себя подобным образом. Я вела себя примерно так же, как и ты. Это было очень давно и моя история, в отличие от твоей, имеет продолжение.

Конечно же, мама не признавала то, что ей надо заняться своей психикой, да тогда и сама психология была не в чести. В результате, на закате своей жизни, мама стала недееспособной и тогда только ей диагностировали шизофрению,  которая, как известно, передаётся по наследству ( моя бабушка - мамина мама - умерла в психбольнице). Я тогда боялась за себя, но врачи меня успокоили.

Камила, могу сказать тебе, что ты молодец, рассуждать умеешь, с психологами общаешься, сюда написала... Замыкатья нельзя, надо говорить о том, что чувствуешь, тогда легче работать над собой. А работать над собой надо обязательно, чтобы знать себя, понимать и любить. Ты не можешь изменить маму, но можешь найти такой способ общения с ней, который не будет травмировать ни тебя, ни её. Это сложно, но ты справишься, я уверена. Психология тебе в помощь!

P.S. Камила, специалисты-психологи сюда, на форум, заходят карайне редко, а участники форума - люди разные, и понятно, что никакой ответственности за сказанное здесь никто не несёт. Я здесь наблюдала разное, в том числе и то, что люди сами не понимают, о чём говорят. Но ты девочка умная и, я надеюсь, не впадёшь в транс. По крайней мере обсуди то, на что обратишь здесь внимание, с кем-то из близких взрослых.

[Сашок]

7 часов назад, CamilaCloud сказал:

Мама часто орёт на меня

 

Очень вероятно, что ваша мать из тех, кто "рожала для себя", "дети - это мой пенсионный фонд" и пр. Она не сумела обеспечить собственную старость и поэтому ей хотелось бы, чтобы вы никогда не вышли замуж, не родили своих детей и не съехали от нее. Вы должны будете ее в старости взять на содержание, выполняя одновременно работы домработницы, санитарки и домашнего клоуна. Ну а орет сейчас для профилактики, чтобы все время держать вас в запуганном состоянии. И заодно - развить у вас комплекс неполноценности, чтобы вы потом не смогли бы познакомиться с мужчиной.

[Takeiteasy]

18 часов назад, CamilaCloud сказал:

Утром мама когда увидела это наорала на меня сняла с меня её немного порвав ,ушла на работу ,на перерыве она не отвечала на мои звонки

Часто слышу от знакомых, что их мамы вели себя точно также. Видимо, есть такой тип мам, которые прибегают к подобному физическому насилию.

Когда я была в вашем возрасте, моей маме ничего не стоило сорвать с меня футболку и надеть новую только по причине, что ей она не нравится. Не важно почему...пятна ли там, или просто она считает, что это мне не к лицу. Я сопротивлялась. В ход шли шлепки и ор. И это все могло происходить на улице, при посторонних. Оделась слишком легко  - повод для битья: "как же так ты могла замерзнуть и простудиться дрянь такая". Оделась слишком нелепо,  - повод для оскорблений и навешиваний ярлыков: клоун...чучело. 

Как результат я долгое время не могла чувствовать ни боль, ни холод, ни жару, ни когда мне откровенно плохо и некомфортно, т.к. мне было просто плевать, ибо надо было либо одеваться под мамино настроение, либо получать шлепки.

К чему я это все, к тому, что такое поведение недопустимо со стороны мамы, и ваша задача защищаться любыми способами, дабы не покалечить себе психику. Не можете самостоятельно, обращайтесь к другим людям, психолог, родственники.  Кстати если мама не идет к психологу, то можно попробовать пригласить ее на совместный сеанс, типа не потому что у ней проблемы, а для решения вашего совместного конфликта.  

Все мы срываемся на близких и совершаем ошибки, но не все готовы признать. Ор входит в привычку, и вот уже человек не замечает, что орет, это для него манера разговора. Сил вам, желаю чтоб все наладилось. Правильно, что обратились на форум.