Как перестать выяснять отношения

[Наталья2008]

У нас с мужем двое маленьких детей. Очень много разногласий. Очень много веских причин, чтоб развестись (алкоголь - хотя он сейчас подшился, чтоб вернуть семью, маменькин сынок, психопат и тд и тп). Я уже съехала и живу отдельно. Жить с ним я больше не хочу. И он, мне кажется, не особо горит желанием. Почему мы продолжаем выяснять отношения? Каждый раз жалею, что поднимаю трубку. Он говорит, что хочет жить со мной, но продолжает обвинять меня во всем, говорит о разводе. Я тоже хочу развода, но продолжаю почему-то скандалить с ним...я тоже не сахар, эмоциональная очень, я не терплю хамства, и начинаю отвечать похлеще, если мне что не нравится, высказываю, много раз уходила уже. Но я решила это прекратить и больше не возвращаться, потому что хочу заботится о детях и жить спокойно. Как перестать что-то доказывать ему и спорить? Как уже перестать беситься самой. Как поставить точку у себя в голове? Если пойду сейчас подавать документы, это опять будет нервотрепка, а я только прихожу в себя и начинаю успокаиваться, живя отдельно. 

[Германика]

2 часа назад, Наталья2008 сказал:

, маменькин сынок, психопат

 

продолжает обвинять меня во всем, 

Вам надо понять, что обвинять он вас будет всегда, в любом случае, априори.. такой тип личности.

Споры, доказательства, факты  и объяснения бесполезны!

Умрет, но вины не признает, психика не позволит, это вопрос выживания для него.

Молчание - золото в вашем случае. Молчите и делайте свое дело.

[Игумен]

3 часа назад, Наталья2008 сказал:

тоже хочу развода, но продолжаю почему-то скандалить

 

  Уйти и жить с косяком, в котором сам виноват, не хочет никто.

  Каждый хочет уйти правым. 

  Идут разборки по назначению виноватого.

[Смирина]

8 часов назад, Наталья2008 сказал:

У нас с мужем двое маленьких детей. 

...алкоголь - хотя он сейчас подшился, чтоб вернуть семью, маменькин сынок , психопат и тд и тп...

...я тоже не сахар, эмоциональная очень, я не терплю хамства, и начинаю отвечать похлеще...

Смотрите, что получается: два, казалось бы, взрослых человека, но личности незрелые, бескультурные воспитывают двоих детей. Кого они вырастят? Себе подобных, конечно.

Не знаю возраста Ваших детей, Наталья, но хочу предупредить, что основы личности, то, с чем человек потом живёт, закладываются в раннем возрасте, то есть в первые три года жизни.

Переучивать труднее, чем научить, это всем известно. Перевоспитывать тоже труднее, чем воспитать. Тем более, что Вам сначала надо воспитать себя, а я не знаю работы более сложной, чем работа над собой.

Начните с теории. Педагоги  и психологи всё давно уже рассказали, можно ознакомиться с их трудами и выбрать то, что понятно и близко Вам. Например, психолог Елена Рахманова очень доходчиво рассказала о том, как повысить самооценку и уверенность в себе. По этой ссылке вы можете ознакомиться с её книгой: https://everyfeel.ru/free/books_confidence.html

 

Книги кандидата педагогических наук, доктора психологических наук, профессора Юлии Борисовны Гиппенрейтер совершили настоящую революцию в области воспитания. Предлагаю Вашему вниманию

                                  

                                      20  ПРАВИЛ  НА  ВСЕ  ВРЕМЕНА  ОТ  ЮЛИИ  ГИППЕНРЕЙТЕР

1. «Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!» («Общаться с ребенком. Как?»)

2. «Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или “непозволительными” они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания.

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его». («Общаться с ребенком. Как?»)

3. «Удивительно, как одно, совсем, казалось бы, незначительное изменение в ответе взрослого (вместо: “Почему же ты злишься?” – “Я чувствую, что ты злишься”) может повернуть разговор иначе. Порой разница между вопросом и утвердительной фразой может показаться нам почти незаметной. А для переживающего ребенка эта разница велика, вопрос звучит как холодное любопытство; утвердительная фраза – как понимание и участие». («Общаться с ребенком. Как?»)

4. «Дети часто думают, что родители – “железные Феликсы”, просто потому, что родители не привыкли говорить о себе. Поэтому так важно говорить с ребенком о том, что мы чувствуем: “Ты знаешь, мне было обидно это услышать”. Вывод он сделает сам. Главное – быть искренними и не манипулировать его чувствами». (Из интервью Psychologies.ru)

Если ребенок вызывает у вас своим поведением отрицательные переживания, сообщите ему об этом.
5. «Когда вы говорите о своих чувствах ребенку, говорите от первого лица. Сообщите о себе, о своем переживании, а не о нем, не о его поведении». («Общаться с ребенком. Как?»)

6. «Каждым обращением к ребенку – словом, делом, интонацией, жестом, нахмуренными бровями и даже молчанием мы сообщаем ему не только о себе, своем состоянии, но и всегда о нем, а часто – в основном о нем.

От повторяющихся знаков приветствия, одобрения, любви и принятия у ребенка складывается ощущение: “со мной все в порядке”, “я – хороший”, а от сигналов осуждения, неудовольствия, критики – ощущение “со мной что-то не так”, “я плохой”». («Общаться с ребенком. Как?»)

7. «Положительное отношение к себе – основа психологического выживания, и ребенок постоянно ищет и даже борется за него». («Общаться с ребенком. Как?»)

8. «Ребенку необходимо хорошо относиться к себе. И если этого нет, если «я учусь плохо, мама на меня сердится», то ему становится очень плохо. Но ребенок не может жить с плохим мнением о себе, у него включается механизм самоспасения. Как собака целебную траву, подросток ищет место, где получит одобрение, поддержку, признание. Он ищет где-то авторитетное мнение, а от бандита оно исходит или от батюшки – ему все равно». (Из интервью Changeonelife.ru)

9. «Не приученный к порядку и правилам, ребенок оказывается во власти минутных желаний, неуправляемых эмоций, случайных влияний. Мы говорим, что он разболтан, не организован, не воспитан. Во многих ситуациях он оказывается без ориентиров, не знает, как себя вести, как организовать свои дела и время. Правила дают ребенку ощущение не только порядка, но и уверенности в жизни». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

10. «Стоит помнить, что дети постоянно испытывают наши требования “на прочность” и принимают, как правило, только то, что не поддается расшатыванию.

В противном же случае приучаются настаивать, ныть, вымогать». («Поведение ребенка в руках родителей»)

11. «Не требуйте от ребенка невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке». («Общаться с ребенком. Как?»)

12. «Наказание – это прежде всего сигнал о нарушении правила, нормы или установленного порядка. Смысл его – сделать более весомыми слова взрослого, подчеркнуть их серьезность.

Нельзя пропускать или надолго откладывать наказание. Оно должно следовать сразу за нарушением правила, за грубым или невежливым поведением. При этом не имеет значения возраст ребенка: чем раньше в своей жизни он встретится с безусловностью правила, тем лучше». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

Наказывать ребенка лучше, лишая его хорошего, чем делая ему плохое.

13. «Придумайте несколько занятий с ребенком или несколько семейных дел, традиций, которые будут создавать зону радости. Сделайте некоторые из этих занятий или дел регулярными, чтобы ребенок ждал их и знал, что они наступят обязательно, если он не сделает чего-то очень плохого. Отменяйте их, только если случился проступок, действительно ощутимый, и вы на самом деле расстроены. Однако не угрожайте их отменой по мелочам». («Общаться с ребенком. Как?»)

14. «Совершенно недопустимы физические наказания. Они не только унижают, но и ожесточают ребенка. Они ничего не прививают, а, напротив, разрушают отношения с ребенком и тормозят развитие его личности». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

15. «Непослушание – единственное, что ребенок может противопоставить неправильному обращению с ним». («Общаться с ребенком. Как?»)

16. «Часто непослушание детей – это форма “восстания” против взрослого, в ответ на надоевшие требования. Когда в своих действиях, наоборот, взрослый неожиданно переходит на сторону ребенка, тому становится больше не с кем и не с чем воевать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

17. «Детям гораздо больше, чем нам, взрослым, нужно двигаться, исследовать предметы, пробовать свои силы. Запрещать подобные действия - все равно что пытаться перегородить полноводную реку. Лучше позаботиться о том, чтобы направить ее течение в удобное и безопасное русло». («Поведение ребенка в руках родителей»)

18. «Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: “С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!”». («Общаться с ребенком. Как?»)

19. «Пожалуй, главный «камень преткновения» воспитательных усилий родителей и учителей – неучет, и даже больше, ущемление одной из главных базисных потребностей ребенка – потребности в свободе и самоопределении.

Именно самостоятельные действия ребенка обеспечивают его собственный рост и развитие. И ребенок многое может сам, если ему не мешать». («Продолжаем общаться с ребенком. Так?»)

20. «Позволяйте вашему ребенку встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть и становиться "сознательным"». («Общаться с ребенком. Как?»)

 

 

 

[Georgina]

8 часов назад, Наталья2008 сказал:

Как перестать что-то доказывать ему и спорить?

Что именно вы ему доказываете? 

8 часов назад, Наталья2008 сказал:

Почему мы продолжаем выяснять отношения?

Почему вы продолжаете выяснять отношения? Что вы хотите выяснить для себя? 

Ведь это в ваших силах - не брать трубку вообще, или отключать связь, услышав хоть одно грубое слово. 

8 часов назад, Наталья2008 сказал:

много раз уходила уже. Но я решила это прекратить и больше не возвращаться.

У вас созависимость. Вам бы к психотерапевту хорошему. 

[КошкаБ]

Тоже хотела написать, что если вы делаете то, что не хотите и от чего вам плохо потом - то это созависимость - болезненные отношения, которые только как вам кажется вы разорвали своим уходом, а на самом деле тут работы над собой непочатый край...С терапевтом или без - ознакомьтесь как правильно себя вести в созависимых отношениях. У вас всё получится!

[Эскейпер]

9 часов назад, Наталья2008 сказал:

я не терплю хамства, и начинаю отвечать похлеще,

Т.е. хамства в свой адрес вы не любите, а когда наоборот, то очень даже хорошо идёт?

Ловко.

9 часов назад, Наталья2008 сказал:

Как перестать что-то доказывать ему и спорить?

Может быть перестать во всём обвинять мужа

 

9 часов назад, Наталья2008 сказал:

(алкоголь - хотя он сейчас подшился, чтоб вернуть семью, маменькин сынок, психопат и тд и тп).

И таки немного подумать за себя?

Такая ли вы белая и пушистая?

Жертва психопата.

Родившая от него двух!!! детей.

И просто не срываться на хамство и оскорбления, а попробовать помолчать?

Ради эксперимента. Хотя бы.

Сломать сценарий скандала.

Я понимаю , это тяжело. Ломать установки заложенные в вас с детства.

Но всё же.

Ведь другого отца у ваших детей не будет.

Только тот , что есть.