Зависимость от матери-подруги

[Лонли-локли]

Я совсем взрослая дочь, 32 года. Маме 51. Я ранний ребенок, рожденный в тяжёлом с самого начала браке. Отец - яростный холерик и болен алкоголизмом, сочетание взрывное, все мое ранее и не очень детство - конфликты, где отец нападал, а мать обижалась и игнорировала его. Крушил квартиру, что-то терял, ломал, пропивал деньги, которых и так не было. Несколько раз избивал маму, я тогда уже жила отдельно, в конце концов поджёг квартиру и получил условный срок, это было несколько лет назад. Мне было 6, когда родился брат. С нелегким ортопедическим диагнозом, были больницы, инвалидное кресло, последние операции в его седьмом классе, грани жизни из-за реакции на наркоз.. короче, брат - ребенок выстраданный. Я как следствие была рано не то чтобы заброшена, но росла сама по себе, это было понятно мне и не вызывало протестов. Беспроблемная была, отличница и все такое. Но неряха жуткая класса до пятого, насколько помню. Потом прошло, сейчас обычная, не маньяк чистоты, но грязь не люблю. С ранних лет доверенное лицо матери. Я ее считала святой, а отца плохим. Очень плохим, ужасным. Общаться с ним не могла, научилась дерзить, чтоб отстал, и честно говоря это не изменилось, он часто кричал на меня и считал, что я все делаю плохо, пунктик у него был на домашние дела. За плохо по его мнению вымытую чашку настроение на весь день портил, рычал, кричал, ходил злобный. Сам ничего не делал в основном по дому, редко и с психу только. Сарай у нас был всегда, в смысле убранности квартиры. Грязи было много, мама потом говорила, что ей не хотелось в доме ничего делать, простому что он там был. Я на психи и ругань очень реагировала, расстраивалась, становилась крепкой маминой опорой во всем, чём могла. Полжизни прошло в состоянии игнорирования мамой отца, она умеет так, полностью игнорить. Показательно. Я же просто его избегала, по необходимости дерзила и отбрыкивалась. Маму поддерживала безоговорочно. Она сама говорила, и подругам своим, как хорошо, что дочь у нее - подруга. Отношения у нас с ней были ровные и понятные для меня, мы не имели друг к другу никаких претензий, как мне казалось. Потом я уехала из дома учиться, приезжала раз в месяц, не чаще, было не на что, мама посылала деньги, сколько могла, но в общем жила я на гречке с килькой и в начале второго курса начала работать. Разлад начался, как уехала. Меня сильно задевало отсутствие интереса к моим делам. Я приезжала - и не могла ничего рассказать, не давали, отец с матерью хором начинали рассказывать о своём, и это было странно, мне не понятно было - откуда такие отношения у них? Ведь мечта о разводе маму не покидала в принципе никогда. Она тянула, пока вырастет брат, хотя отец скорее все усложнял, чем помогал. С братом носилась ожидаемо очень много, даже когда поправился насколько это вообще возможно. У него есть хроника теперь, но жить полноценно не мешает. Она поступала его в университет, со мной тоже ездила в первый раз для ознакомления, а потом оставила у подруги, я помню, как на вещах в итоге ночевала на вокзале, мне было 16, подруга оказалась забавная женщина.. а потом в общежитии на пороге ждала заселения часов 12. Брата возили оба, на машине, она тогда появилась. Переживала за него страшно, за любую мелочь, даже за экзамены. Брат отличник тоже, со школы. За меня поволновалась, когда я попала в инфекционку с чем-то диким. И потом, когда рожала первенца. На свадьбе тоже.. стыдно, но было так приятно, что за меня волнуются, поддерживают, помогают.. Я меняла работы, жильё, были встряски, было много моментов, когда нужна была помощь.. но даже наши телефонные разговоры все время вращались вокруг отца и брата. Какой один плохой, а за второго страшно. Первый глобальный косяк случился, когда брат, закончивший институт, психанул и бросил работу, попутно говоря, что все, пойдет продавцом. Он приехал из Москвы ко мне домой, нас предупредили за несколько часов, мы конечно сказали едь.. человек в стрессе. Он пробыл у нас не помню, неделю-полторы, на тот момент уже было у меня двое маленьких детей, маленькая ипотечная двушка-хрущевка, мы с мужем справлялись, но хлопот много было и свои проблемы были, со здоровьем ребенка тоже. Брат просто сидел за компьютером. Весь день. Работу не искал. Выходил купить себе котлет, мою еду не ел, он привередлив в еде. Мыл за собой тарелку. Я ничего, странно было только, но муж не понимал этого, он пытался помочь в поисках работы, сам находил варианты, просто разговаривал.. без толку, брат тогда просто не готов был может. Он поехал домой, к матери, я скрепя сердце попросила, чтобы он не возвращался к нам, муж уже совсем не мог, я встала на его сторону. А не на ее.. даже вспоминать не хочу, что было. Из дочерей меня изгнали. Я тоже вспомнила обиды.. была не права. Не надо было. Как обухом по голове было, что моя милая, любящая мать так может со мной.. сразу же, с места в карьер. Они снова объединились с отцом дружить против меня. Некстати влез мой муж, он меня пытался защитить, но человек очень прямой.. на самом деле спасибо ему за это. Мое восприятие матери пошатнулось изрядно.. я поняла, на какой грани хорошее отношение ко мне. Брат, к слову, замучил ее тоже своим флегматизмом и нежеланием наладить жизнь, его впервые в жизни послали.. но потом мама перед ним извинилась. Работу ему предложили одногруппники бывшие. Он поздновато повзрослел, но сделал это всё-таки. И сейчас так же флегматично живёт, работает, снимает жильё, депрессует.. у него такой характер. Он всегда любил плохой мир, а не хорошую войну, в отношениях родителей был нейтрален. Мама так же волнуется из-за всего, что с ним связано. Со мной разговаривает заинтересованно через раз, под настроение, я много уже и не пытаюсь рассказать. Но хочется так, поделиться, услышать ее.. тогда через месяца три мы начали общаться и даже поехали к ней на лето, ну то есть снимали квартиру в том же городе и я с детьми ездила к ней на дачу. Потому что с мужем моим она общаться не хотела. Пара лет - и она стала нормально с ним общаться. Мы приезжали летом с детьми, снимали, потому что отец жил в квартире даже после развода, а я не хотела показывать детям его пьяным, да и небезопасно с ним рядом было им. И самой тяжеловато.. я там родилась, выросла, а там всегда война. В этом году наконец случилось чудо и он уехал жить своей жизнью, немало из-за условного срока и кредиторов, от которых надо было сбежать. Мама сделала ремонт. Рассекретила своего мужчину, отношения с которым начались после развода, но она боялась реакции отца. И мы сдуру приехали к ней на лето...она хотела, ждала, я боялась. Я чувствовала, что зря, я боялась ее утомить, она нервная и нездоровая, то с давлением, то просто ипохондрик, не разберёшь.. Любит иногда и приукрасить, а иногда правда беда.. я не всегда понимаю, когда что. В общем - предчувствие проблем было. Она ни разу не аккуратистка, даже наоборот, мы сталкивались с каким-то отсутствием элементарной чистоплотности в своем доме, она хорошо одевается, выглядит, но может не быть пол месяцами. Но новый ремонт,и я не могла детей в грязь пускать тоже.. у нее шарпей и две кошки, и всегда было много животных. Куча шерсти, но я старалась убираться не при ней, чтоб не задеть. Не маньячно, я вообще не маньяк в этом вопросе, но дети же играют на полу. Плюс мы своих привезли тоже зверей, йорик и два кота и мои два крыса в клетке, да ещё мы сами, двое детей.. у нее большая трёхкомнатная квартира, проблем не предвидели с этим, она любит животных. И не говорила, что что-то не так, вообще, совсем..мы прожили три недели спокойно.. даже хорошо. Все для детей, дача, пруд, песочницу на даче организовали.. купаться ходили. Рай, а не лето, несмотря даже на то, что мы с мужем оба работали на удалёнке, а она до трёх-четырех тоже была на работе, отпуск ещё не начался.  Вечера были хорошие.. Я не просила ее сидеть с детьми, не оставляла их с ней. Я готовила, но она чаще. Я не очень хорошо готовлю, а она это легко делает и спокойно. Я покупала продукты на всех, что-то для дачи, что-то просто для неё.. всегда так. Я намывала квартиру часто, но втихаря.. боялась, что мои дети или звери что-то напортят к тому же, ведь ремонт, она его в кредит делала, сама и со своим спутником. Вместе они не живут, но многое делают вместе, он ей помогает, он очень спокойный человек, анти-отец. Она практически не убиралась, и уже видно было, как новый ковер в ее спальне засалился и в шерсти, пыли везде.. я тоже убирала. А потом случился бац.. нам понадобилось уехать по делам на три дня. Я попросила разрешения оставить котов и крыс в клетке, за ними уход на три дня никакой, только покормить, коты вообще уже давно все вместе спокойно сосуществовали. Собаку мы возили с собой, с ним гулять надо, не хотела нагружать ее. Она согласилась спокойно. Но я перед отъездом плохо поставила клетку... Крысята мои дотянулись до занавесок и испортили их. Я увидела, когда приехала, но на тот момент уже все было странно.. она встретила меня игнором, полным холодом, как отца после дебошей. Резко, без малейших объяснений. С демонстративным весёлым общением с моей тетей, со своим Виктором.. они ещё так странно смотрели на меня, как знают что-то, потом уж сказал он мне, что да, знал, что происходит. Я гадала ночь, чем провинилась. Не могу, не перенести ее игнор и обиду, не понимая вообще причин, мне даже в голову не могло войти, что это из-за этих долбаных занавесок.. их ещё отец вешал, это была его комната, раньше моя детская, ремонт в ней тоже он делал после поджога. Я просто хотела купить ей новые и извиниться, что так вышло, но не знала, как подступиться. Я вытерпела меньше суток. Уже когда ревела и собирала вещи, она написала, что я ненормально привезла столько животных и она старается сделать не сарай, а мы не ценим ее усилий и не уважаем ее, а мои крысы испортили занавески, а ее Виктор не может теперь заходить даже без таблеток.. у него аллергия на моих животных, на ее уже нет, привык. Я уехала, собрав детей, зверей, муж, увидев, как меня, в общем скорее спокойного человека, накрывает, согласился, что надо уезжать, да и животных куда мы деть можем. Они наши, собаку сами завели, котов подобрали и выходили,крысы - мои, люблю я их. И все ж было договорено и нормально! И тут так. Я с трудом доехала, у мужа нет прав, я новичок, недавно машину купили, и эти 6 часов ещё тяжело даются, но это сама неумная, что в таком пограничном состоянии сорвалась. Уже дома мы были, когда мама вернулась с дачи и увидела, что уехали. Я не взяла трубку, уже не могла, когда она звонила после своей смс. Говорить не могла из-за расстройства. Ну теперь я очень, очень плохая, невоспитанная, неблагодарная..и ТД, много гадостей. На меня просто обиделись, она ж имела право, а я.. А я действительно неадекватно среагировала так-то. Очень остро. Уже постфактум поняла, что вот именно этот игнор - не перевариваю с детства. Всегда боялась оказаться на месте отца, когда она так делала. Для меня это хуже всего, что может быть, особенно когда не знаешь причины. За занавески я извинилась, конечно. За то, что уехала - не могу, не чувствую себя неправой. Она не добивалась нашего отъезда, но чего тогда? Я не понимаю.. и просто хочу не реагировать так, не чувствовать, что жизнь кончена из-за того, что мама меня не любит. Я не тот ребёнок, я это давно поняла. Не мой брат. Я люблю брата, и не завидую ему, но на маму обижалась. Она хорошая, но псих и немного самодур. Я хорошая, но не мудрая и излишне хочу, чтобы она меня любила как-то иначе, чем подругу. Я хочу это пережить и начать уже, блин, есть) не могу,стресс что ли так выразился. Я хочу не чувствовать зависимости от мнения матери обо мне, не поддаваться на "довела до инсульта", абстрагироваться от настроений. Чувство вины не считаю таким уж разрушительным, но сейчас оно меня разрушает. Так хочется, чтобы она побыла просто матерью, не предавая меня анафеме. Она сейчас пишет, что я ей дочь и должна ее уважать. Это настолько не стыкуется с ее обычным отношением ко мне-подруге.. я уважаю своих друзей, но они со мной никогда так не делают. Короче, вот так.. очень, очень много слов получилось. Выговорилась. Может полегчает. Спасибо сайту. И тому, кто это, может всё-таки вдруг, прочтёт.

[Германика]

Ужасно. На меня произвел ваш пост ужасное впечатление...

Вы взрослая. самостоятельная женщина с 2 детьми, мужем и стадом животных.. и в то же время эмоционально зависимая  девочка-раба матери. 

Если не в дурку на месяц ) то к психологу на прием. Хорошего не найти конечно, но хоть что-то..

[Лонли-локли]

14 минут назад, Германика сказал:

Ужасно. На меня произвел ваш пост ужасное впечатление...

Вы взрослая. самостоятельная женщина с 2 детьми, мужем и стадом животных.. и в то же время эмоционально зависимая  девочка-раба матери. 

Если не в дурку на месяц ) то к психологу на прием. Хорошего не найти конечно, но хоть что-то..

Да, вы правы) перечитала и в общем поняла то же самое. Не о том я парюсь. Я никогда это не формулировала так, стало ясно, что мне лично на самом деле не нужны такие отношения с кем бы то ни было, даже и с матерью. Как минимум возьму паузу на год, два.. сколько надо будет, чтобы полноценно на это все плюнуть и начать общаться, может быть. Благо у меня прекрасная семья, муж, дети и все мое стадо. Надо было же придумать себе беду.