Как защитить себя от негатива в общении?

[Vergissmeinnicht]

Здравствуйте, уважаемые Форумчане, хотелось бы услышать мнение со стороны. В общем,  несколько месяцев назад на одном из тематических форумов сдружилась с одной из форумчанок, умная, добрая. Приятно общались в рамках форума, а потом обменялись телефонами, чтобы вживую продолжить общаться. И через пару дней началось. Я знаю, у неё имеются некоторые жизненные трудности ( хотя, это лишь со слов), и она со мной многим делится. Точней-всем, в мельчайших подробностях, и это все в таком ключе- я никому не нужная, глупая, страшная, неудачница и все меня ненавидят. Я пыталась разговаривать, поддерживать, говорить, что это все не так, убеждать, искать контакты помощи, разгребать документальные вопросы.  Отвлечь, тоже не получается, самая безобидная тема переводится в то же самое направление. Стоит мне сказать что-то хорошее по поводу внешности, в ответ- как ты можешь понять, ты высокая, блондинка, не то что я. Спросит, как сын класс закончил, отвечу хорошо, комментарий- вот у меня тоже хорошо учился, а вырос гадким.   Готовлю обед- вот, а мне некому готовить. Шлёт нам подарки, я тоже шлю. Предлагала к психологу обратиться, говорит- была, не помогают. Скажешь напрямую, что я сейчас не могу общаться, либо миллион сообщений все равно, либо обиды- я же за тебя переживаю. Мне самой сейчас нелегко, почти год борюсь с тяжёлым заболеванием, вот только-только появилась Надежда и закончилась череда больниц. И мне иногда самой хочется в пещеру залезть, чтобы меня даже муж с сыном не трогали, лежу пластом . А получается, я должна оправдываться что ли, что мы не приедем в гости, что я не могу часами говорить. Муж советует, да заблокируй и все, потому что после такого общения у самой жизнь чёрными красками окрашивается. И вот что мне сказать человеку, возьмет пойдёт и приведёт свои планы о самоубийстве в исполнение. А с другой стороне уже сомнения в правдивости всего этого, ну не бывает же так, что прям все до единого ненавидят, используют, избивают, унижают и тд.

[Suffle стукач]

Ну муж правильно говорит. У Вас просто проблема, что человеку будет плохо если перестанете ему уделять внимание. Ну так она другого найдет. Ей нужна профессиональная помощь, но ни как не Ваша. Чтобы ходить к психологу, это ещё надо понять к какому, да ещё деньги нужны, её нужно экстравертировать, а потом разбирать проблемы и "ремонтировать" жизнь. . Ну и второе, Вам самой не хватает общения. То есть хоть плохое, но общение. 

[Koreyba]

Если ты хочешь ее спасать, что похоже ты и делаешь, то это дело гиблое, потому что тогда ты точно пойдешь с ней на дно. 

 

Если ты хочешь благодаря ей развить в себе какие-то способности, например, эмпатию, поддержку, научиться амортизировать ее негативы, чтобы самой не негативить и т.д. ,то велкам к обучению, но ты должна четко понимать что именно ты благодаря ей нарабатываешь как навык. 

 

Скорее всего, у тебя первый вариант. Так что стоит просто попрощаться. Вариантов попрощаться много, можно просто сказать что тебе достаточно негатива в жизни и общаться дальше ты не можешь.

[botsman]

Она просто почувствовала вашу суть, то. что вы не можете от неё отвязаться, не можете её забыть — Незабудка

[Koreyba]

Ах да, по поводу роли спасателя. Это из модели "Треугольник Карпмана", очень крутая модель, которая помогает взглянуть на некоторые отношения с другой стороны, понять мотивы людей.

 

Вот ссылочка на видео про треугольник: https://www.youtube.com/watch?v=pTb9yxecinc 

[Германика]

Значит пожалели, по головке погладили вампирчика, очень уж хотелось свою значимость ощутить. А он присосался да еще ловко вами манипулирует. Поздравляю..)

[Semen_Zaharov]

1 час назад, Koreyba сказал:

Скорее всего, у тебя первый вариант

а у тебя какой вариант?

[Vergissmeinnicht]

Да, вы правы, мне сейчас не хватает живого общения ввиду изоляции и болезни. И как-то сложно оказалось эту грань разглядеть,  она-образованный, творческий человек и интересно общаться  на соответственные темы. Слово за слово, когда и о личном общаться начали, рассказывала о проблемах, совета и помощи просила, посильную помощь почему бы  и не оказать.  И я помогала, и мне помогали в жизни. Ну а дальше больше и больше подобные настроения. И я перестала сама с этим справляться.

А за ссылку спасибо, смотрю)

[Эйра]

8 часов назад, Vergissmeinnicht сказал:

Здравствуйте, уважаемые Форумчане, хотелось бы услышать мнение со стороны. В общем,  несколько месяцев назад на одном из тематических форумов сдружилась с одной из форумчанок, умная, добрая. Приятно общались в рамках форума, а потом обменялись телефонами, чтобы вживую продолжить общаться. И через пару дней началось. Я знаю, у неё имеются некоторые жизненные трудности ( хотя, это лишь со слов), и она со мной многим делится. Точней-всем, в мельчайших подробностях, и это все в таком ключе- я никому не нужная, глупая, страшная, неудачница и все меня ненавидят. Я пыталась разговаривать, поддерживать, говорить, что это все не так, убеждать, искать контакты помощи, разгребать документальные вопросы.  Отвлечь, тоже не получается, самая безобидная тема переводится в то же самое направление. Стоит мне сказать что-то хорошее по поводу внешности, в ответ- как ты можешь понять, ты высокая, блондинка, не то что я. Спросит, как сын класс закончил, отвечу хорошо, комментарий- вот у меня тоже хорошо учился, а вырос гадким.   Готовлю обед- вот, а мне некому готовить. Шлёт нам подарки, я тоже шлю. Предлагала к психологу обратиться, говорит- была, не помогают. Скажешь напрямую, что я сейчас не могу общаться, либо миллион сообщений все равно, либо обиды- я же за тебя переживаю. Мне самой сейчас нелегко, почти год борюсь с тяжёлым заболеванием, вот только-только появилась Надежда и закончилась череда больниц. И мне иногда самой хочется в пещеру залезть, чтобы меня даже муж с сыном не трогали, лежу пластом . А получается, я должна оправдываться что ли, что мы не приедем в гости, что я не могу часами говорить. Муж советует, да заблокируй и все, потому что после такого общения у самой жизнь чёрными красками окрашивается. И вот что мне сказать человеку, возьмет пойдёт и приведёт свои планы о самоубийстве в исполнение. А с другой стороне уже сомнения в правдивости всего этого, ну не бывает же так, что прям все до единого ненавидят, используют, избивают, унижают и тд.

Человек паразитирует, так бывает.

И Вы в этом не виноваты.

 

[Энель]

9 часов назад, Vergissmeinnicht сказал:

Точней-всем, в мельчайших подробностях, и это все в таком ключе- я никому не нужная, глупая, страшная, неудачница и все меня ненавидят.

Почему участливо не спросить " и что ты думаешь с этим делать?". Ведь можно развиваться умственно, поработать со внешностью и как-то поучиться иначе общаться. Скажите прямо, что вы цените её доброту и ум, но вам трудно общаться из-за постоянных жалоб, что у вас ощущение, что это ни к чему ведёт и усугубляет ситуацию. Расскажите, что вам тоже сложно, но вы боретесь. Если вы просто заблокируете общение, то скорее всего почувствуете вину. Вам надо научиться отстаивать свои границы и помогать конструктивно- побуждать к переменам, а не таскать каштаны из огня для женщины. Если она банальный вампир, то быстро отвалится. Если нет, то будет и дальше дружить и делать что-то для себя.

[Suffle стукач]

8 часов назад, Vergissmeinnicht сказал:

Да, вы правы, мне сейчас не хватает живого общения ввиду изоляции и болезни. И как-то сложно оказалось эту грань разглядеть,  она-образованный, творческий человек и интересно общаться  на соответственные темы. Слово за слово, когда и о личном общаться начали, рассказывала о проблемах, совета и помощи просила, посильную помощь почему бы  и не оказать.  И я помогала, и мне помогали в жизни. Ну а дальше больше и больше подобные настроения. И я перестала сама с этим справляться.

В таком случае можно управлять общением общаясь на обоюдно интересные темы. Есть такой элемент в общении - подтверждение. Когда беседа зашла в непривычное для Вас русло - возьмите паузу в общении и если  тема опять пошла в позитиве, то продолжайте беседу. Проблема в том, что людей заклинивает в этом моменте, либо они начинают слушать и слушать, кивая, или молчать и молчать, когда самим уже интересно. Здесь роль играют постулаты, установки, их нужно осознать и перефразировать. Ну например, какая установка мешает Вам просто взять паузу в общении, когда оно не интересно?

[Forest Green]

Привет! У меня было нечто похожее, только мы играли в весы: у него всё плохо — я его спасаю, у меня от этого портится настроение — он меня спасает. И так по кругу. В итоге мы как-то раз поругались, он мне сказал, что больше так не может, и прекратил наше общение. И знаешь что? Я к нему очень привязался, но чудесно живу и без него. Поздравляю с праздниками, но не более. Так что спокойно установи границы комфортного для тебя общения и живи в своё удовольствие.

[Смирина]

05.07.2020 в 16:06, Vergissmeinnicht сказал:

после такого общения у самой жизнь чёрными красками окрашивается

Говорить "нет" сложно тем людям, кто не думает о себе в основном и в первую очередь, а именно так надо относиться к себе, любимой. Это не эгоизм, а нормальная позиция взрослого человека, желающего сохранить своё физическое и психическое здоровье для полноценной жизни, для того, чтобы иметь возможность выполнять свои обязанности матери, жены, дочери.

 

 ПОЧЕМУ  ТРУДНО  СКАЗАТЬ  «НЕТ»

 

Автор: Чвалун Евгений Викторович

 

     Каждый из нас иногда попадает в ситуации, когда другому нужна помощь. Машина заглохла, не успеваю забрать ребенка из детского сада, кончились деньги на телефоне...  Однако, не всегда просьбы бывают адекватные. Позвонил хороший знакомый и сообщил, что нужно срочно встретить подругу тещи в аэропорту, и что сам он никак не может, потому, что на корпоративе придется пить не только сок. Пятничный вечер на диване перед телевизором отменяется или надо срочно найти уважительную причину.  Подойдет эта: в заднем колесе что-то щелкает, до аэропорта точно не доеду, и как раз завтра собрался в автосервис, до которого тоже, боюсь, не доеду. Или родственнику срочно понадобились деньги в долг на пять лет. Да мало ли предложений и просьб, на которые самым естественным образом нужно отказать. Просьба совершенно нелепая, но что-то заставляет найти уважительную причину. А, стоит ли ее искать?  Начинается внутренний диалог в попытке сгладить ситуацию. 

- Он подумает, что я не ценю наши отношения, он может мне пригодится, когда мне будет нужно, важно быть хорошим в глазах других людей. 

- Но, я никогда бы не обратился к нему в подобном случае. Это его проблемы, и он должен это понимать! Противоречивые мысли вызывают дискомфорт и портят настроение. Возникает ощущение, что вас используют.  Зачем же все-таки причина?

 

     Очевидно, что подобного рода просьбы нарушают личные границы. Нормальная реакция дать понять, что это неприемлемо. Иными словами, просто сказать "нет". Но вот, в этот момент включается привычка, заложенная в воспитании. Многие родители взаимодействуют с ребенком только с позиции «главного» и никогда не вступают с ним в диалог, не дают ему возможность что-то решать, даже в мелочах. Они просто «продавливают» послушание. Если мнения никогда не спрашивают, то и привычка его иметь и высказывать тоже не формируется. Ребенок вынужден не соглашаться, а приспосабливаться. Привычка с возрастом не исчезает. Как только личные границы, теперь уже взрослого человека, оказываются под угрозой, а это случается, когда от него что-то хотят, родители всегда что-то хотели - это служит триггером, своеобразной кнопкой для перехода в детскую позицию, она же - позиция жертвы. А там он должен быть хорошим, оправдывать ожидания, стараться... И он начинает вести себя как тогда: искать отговорки, придумывать уважительные причины вместо того, чтобы просто сказать "нет".

 

     Пресловутый кризис переходного возраста у подростков связан с изменением мышления ребенка и запаздывающей реакцией на это родителей. Личные границы подросших детей приобретают очертания, к которым родители не всегда готовы. Это провоцирует бунт. Закрепиться может и такая реакция. В результате, вместо простого "нет" следует бурное выражение неудовольствия - как ты посмел с такой просьбой обратиться!

 

     Ребенок вырос, но он просто не знает, как это: защищать свои личные границы по-взрослому, воспитание не дало такого опыта. На работе должностные инструкции как-то это регламентируют, а в других отношениях такие люди все время сваливаются в позицию жертвы или разгневанного родителя - теперь-то можно и так, он взрослый. Только один тип взаимодействия, сильный и слабый или наоборот и никакого конструктивного диалога. Более того, сами эти границы размыты, потому, что родители не дали в свое время возможности их сформировать, сами не очень это понимали.

 

     Уже совсем не страшны последствия невыполнения странной просьбы, но от привычки не так-то легко избавится. По сути, привычка - это зависимость. В ответ на знакомые стимулы, следует стандартная много раз повторенная и прочно закрепившаяся реакция. Происходит это автоматически. И вот, вместо простого "я не буду" или "не хочу" идет лихорадочный поиск оправданий или взрыв негодования. И то, и другое эмоционально, но эта эмоциональность избыточна. Она вызвана не самой ситуацией, а неумением правильно реагировать. Там, внутри замирает маленький испуганный ребенок. Словно чертик из табакерки, выскакивает страх отвержения, такой неуместный сейчас с точки зрения взрослой разумной части. Важно не то, что он просит, а то, как вы на это реагируете.

 

     Впрочем, просьба может быть не нахальная, а самая обычная, ее не трудно выполнить, но каким-то своим причинам делать это не хочется. А страх тихонько нашептывает: сделай, на всякий случай, с тебя не убудет. С одной стороны взрослое желание, а с другой внутренний ребенок, который боится. Сделать — значит его успокоить, но при этом возникает неприятное чувство собственного неуважения. Вы идете на поводу у собственного страха.

 

     Замечательный эпизод у Булгакова в "Собачьем сердце". Активисты предлагают профессору Преображенскому купить газету. Предложение явно не к месту и не ко времени. Это очевидное нарушение его личных границ. Неправильная защита предполагает отговорки или возмущение, а он спокойно говорит: "Не хочу". Это ставит оппонента в тупик, в его, точнее, в ее мире не принято руководствоваться своими желаниями, нужно приспосабливаться. Дальше следует попытка манипулировать чувствами к детям. Но любое манипулирование становится бессмысленным, потому, что управляет поведением профессора его взрослая часть, и эмоции в данном случае неуместны. Увы, обратных примеров в жизни больше. "Как ты можешь мне об этом говорить!". "Она мне вчера такое предложила, представляешь!" - привычные фразы, за ними неприятие и возмущение, которые плавно перетекают в навязчивые мысли и коварные планы мщения.

 

     В каждом из нас есть детская часть, когда нападают, нельзя выключить эмоцию совсем, но руководить ответными действиями должен взрослый. Самое время вмешаться, мысленно согреть, назвать себя по имени, успокоить и принять взрослое решение, а не убегать от страха вместе с перепуганным внутренним ребенком.

 

     Обида, это детское чувство. Ребенок эгоцентричен, он центр вселенной, и он возлагает на себя ответственность за чувства другого: если мама обиделась, значит я плохой. Он не понимает пока, что у мамы плохое настроение может быть по совсем другим причинам, что в ее не оправдавшихся ожиданиях он совсем не виноват... Мы трудно взрослеем психологически. Обижаемся сами, боимся обидеть другого и этим сильно усложняем себе жизнь.

 

     Взрослому это не страшно - спокойно сказать "Нет".

[Vergissmeinnicht]

Спасибо всем за советы! Кстати, я за собой знаю эту черту, мне сложно говорить нет, в юности совсем помогала-спасала всех без разбора, в ущерб и себе. Потом вроде научилась отсеивать большую часть, но вот опять так получилось. Сейчас я вообще осторожно к советам отношусь, опасное это дело. Но если что и советую, то это исходя из того, что я знаю, что поправимо, была в такой ситуации, знаю способы как исправить. А здесь, ну вот и половины проблем нет, внешность-симпатичная женщина, и образование,  и интеллект, творческая и яркая, на мой взгляд. Да просто мелочи пыталась найти для человека, что приятное делают, расслабляют,  хоть шоколадка или книжка, ванна пенная- нет, я ничего не люблю, когда мужчина был- с ним можно, а так-нет. Пыталась говорить, что мне трудно от такого количества эмоций- ответ разный от- значит и тебе я не нужна, до- я такая плохая я и тебя убиваю. Также и про то что я сама  борюсь и мне тоже бывает очень плохо- ну ты сравнила, у тебя муж, молодая, выкарабкаешься до - возьми мою жизнь, вот бы так заболеть и умереть. За вот это «заболеть и умереть» просто надавать по пятой точке захотелось.  И так свежи ещё воспоминания, как это -умирать, и такое вот слышать. 

[MandMzzz]

05.07.2020 в 16:06, Vergissmeinnicht сказал:

Я знаю, у неё имеются некоторые жизненные трудности ( хотя, это лишь со слов), и она со мной многим делится. Точней-всем, в мельчайших подробностях, и это все в таком ключе- я никому не нужная, глупая, страшная, неудачница и все меня ненавидят. Я пыталась разговаривать, поддерживать, говорить, что это все не так, убеждать, искать контакты помощи, разгребать документальные вопросы.  Отвлечь, тоже не получается, самая безобидная тема переводится в то же самое направление. Стоит мне сказать что-то хорошее по поводу внешности, в ответ- как ты можешь понять, ты высокая, блондинка, не то что я. Спросит, как сын класс закончил, отвечу хорошо, комментарий- вот у меня тоже хорошо учился, а вырос гадким.   Готовлю обед- вот, а мне некому готовить.

 

есть такая категория людей - нытики и попрошайки.

как правило, они находятся в энергетической яме, но считают, что выбираться оттуда должны не сами, а их должны оттуда вытаскивать другие люди

и так как у них своей энергии нет - им нужен для неё донор, у котрого они её будут высасывать: в данном случае вы

установка у таких людей на жизнь - мненедодали или мнедолжны. установка инфантильная и деструктивная

что самое интересное - у таких людей по жизни всё складывается более менее нормально, так как они очень боятся и следят, чтобы их не дай Бог чем-то не обделили

вы же взяли на себя роль родителя и энергетического донора для этого человека - не много ли берёте на себя?

инфантильное поведение разрешено только детям - после 18 лет уже люди взрослые

и не путайте реальную помощь в участию по смакованию этой самой энергетической ямы

и я вас уверяю - не вы, так найдёт себе другого донора и всё будет то же самое

[океан888]

Интересно, вы еще не заблочили ее?

Вам надо клин клином выбивать. Ищите много общения, и потом отсеите лишних и оставите самых приятных вам людей. В вк есть такие сообщества, есть сз. Ищите и обрящете. 

Ваша подруга манипулятор. Все она прекрасно понимает, но делает как самой удобно.

https://zen.yandex.ru/media/a1984/treugolnik-karpmana-sozavisimost-gde-gran-kak-vyiti-5f0f1504663c9c5ce9dd3f1e

это моя статья про треугольник карпмана

там совет как поступить с подругой. вернее если вы ей дело говорите а она не хочет сама выкарабкиваться значит ей нельзя помочь

есть у эрика берна в книге Игры в которые играют люди игра "да, но" это когда ты совет даешь а он миллион отговорок.

кто хочет ищет способ, кто не хочет ищет отговорки

а я и сама всегда рада знакомству. у меня кстати есть общение, но все в разных городах, по ватсаппу общаемся

[Vergissmeinnicht]

Спасибо за советы, за ссылки, много читала я на эту тему, помогло несколько по-другому взглянуть и на саму себя и эту «дружбу». Общение я прекратила, уезжали на выходные на дачу, толком без связи. По приезду- куча сообщений от- «почему не сказала, что отдыхаешь, я же переживаю» до - я тебе не нужна, забыла мне, ты как все» . Я пару раз рискнула спросить, как дела, так опять негатив и трагедии. И поняла я- а оно мне надо, я человеку в дочки гожусь, а в итоге должна нянчиться и отчитываться за каждый шаг к тому же. Мне бы на себя сил хватило, на семью свою.. скоро вернусь к работе и активной жизни, и там уж общения будет больше, чем надо. К тому же увидела, как она на пустом месте нападает на других в сети, где познакомились, и стало ясно- не такой уж это добрейший человек, среди жестоких и равнодушных вокруг. Так последние сомнения и отпали. 

[Германика]

19 минут назад, Vergissmeinnicht сказал:

 Так последние сомнения и отпали. 

Ну вот и молодец.