Наверное мне сломали психику

[А Н О Н И М]

Здравствуйте всем кто читает. Хочется поделиться наболевшим. Мне 28 лет. Я до сих пор живу с родителями. С самого детства у меня были сложные отношения в семье. Сколько я себя помню постоянно были ссоры между отцом и матерью. Бесконечные предьявы друг другу, упреки и т.д. Отец у меня человек очень строгий. Постоянно меня наказывал за малейшие проступки. С самого детства он меня чмырил и чмырит до сих пор. Даже при посторонних людях, всячески показывая что я слизняк.  Множество раз он еще в детстве мне говорил что по скольку я живу в его доме, то все будет так как он скажет, всячески подавляя мою волю. Сейчас практически ни чего не изменилось. Сам он ни когда жилье не снимал. Раньше так же почти до 30 жил с родителями, позже небольшой промежуток времени жили в квартире которую моей матери предоставил работадатель на то время пока она там работала. Позже отцу родители подарили дом оставшийся от бабушки. Всю свою жизнь я прожил под жестким контролем со стороны родителей. Я не могу молча даже выйти в магазин. Сразу следуют вопросы "куда, зачем..". До сих пор не редкость когда отец в выходной день в 10 00 может абсолютно без причины стучать в дверь просто чтобы меня разбудить. Будто его раздражает когда в доме кто то еще спит когда он уже нет. В такие моменты или во время ссор когда я высказываю свое недовольство, обычно следует фраза "что так как ты живешь сдесь, будет все так как я скажу, если не нравится живи отдельно как хочешь". Я живу в крупном городе в котором аренда жилья очень высокая.  Я работаю. Но мой заработок ни как не позволяет снять жилье. Точнее снять жилье денег хватит, но на жизнь практически ни чего не  остается. И мой отец это сам прекрасно понимает. Очень неприятно это от него слышать, так как он сам всю жизнь имел не высокий заработок и ему никогда не приходилось арендовать жилье. В мои выходные приходится выполнять ту работу по дому на которую мне укажут. Мои планы при этом их совершенно не интересуют. Мать дергает по каждой мелочи. Иногда это напоминает издевку. Сходи магазин за одним. Вернувшись с магазина, тут же отправляет повторно, после моего возвращения может отправить купить еще что то в третий раз в тот же магазин. Говорит что забыла. И ЭТО ПОВТОРЯЕТСЯ ПРАКТИЧЕСКИ ПОСТОЯННО! Будто издевательство.  В мои выходные через каждые 5-10 минут принеси, подай, что нибудь сделай.  При высказывании мною какого то недовольства, говорит отцу и начинается все по старому. "Ты тут живешь, ты должен выполнять то что тебе скажут. Не нравится сьезжай." Когда в доме есть посторонние люди отец считает за правило спорить со мною во всем что бы я не сказал. Может запросто оскорбить при гостях. Создается впечатление будто это доставляет ему удовольствие когда все происходящее видят посторонние люди.

     У меня есть множество проблемм со здоровьем. Периодически приходиться покупать лекарства. По этой причине я не решаюсь взять ипотеку. Не знаю что будет с моим здоровьем через год и как потом ее выплачивать. Помощи ждать будет не от кого. Продать мне не чего что могло бы помоч с покупкой хоть какого нибудь жилья. Все что смог нажить за всю свою жизнь это недорогое авто. Личная жизнь ни как не сложилась. Да ее почти и не было. И причина во мне. У меня давным давно сложился комплекс неполноценности. Чувствую себя полным неудачником. Да и стремно очень перед девушками когда ты в таком возрасте живешь с родителями. Почти все мое окружение уже с квартирами. Кому то купили родители, кому то помогли деньгами, а остальную сумму взяли в ипотеку. Чувствую себя на ихнем фоне аутсайдером. 

     В последнии два года у меня появились большие проблеммы с алкоголем. Все свободные деньги которые остаются от зарплаты трачу на выпивку и пью один заперевшись в своей комнате (друзья все пропали, кто женился, кто переехал, кто просто оказался не другом, а максимум знакомым). Не могу ни дня прожить не выпив. Как минимум не могу уснуть без этого. При попытки уснуть трезвым, по всему телу начинаются фасцикуляции не обьяснимой природы. Бывает просто дрожь. Часто засыпая появляется спонтанное ощущение что споткнулся, тело дернется и просыпаюсь. Хронически какое то напряжение.

     Не знаю зачем это я все написал. Понимаю что бывают ситуации в жизни и хуже. Что есть люди инвалиды или которые вообще остаются на улице. Но мне кажется я сойду с ума от безвыходности. Здоровье все меньше и меньше. Жизнь проходит мимо. Оставаться сдесь сил больше нету. А жить отдельно не позволяет зарплата. И в будущем не чего не измениться я уверен. Каждый раз ложившись спать хочется не проснуться утром.

[NoOne]

Вы не измените свою жизнь, и не сможете убрать свои комплексы (которые идут из детства), пока живёте с родителями. Если родители рядом, то после проработок с психологом, будет быстрый откат. Можно попробовать снимать комнату на двоих с кем-нибудь. Не важно где жить, и с кем жить, важно лишь подальше от родителей, и ваше здоровье обязательно наладится...

 

Настоятельно рекомендую посмотреть это видео:

 

[Смирина]

4 часа назад, А Н О Н И М сказал:

...в будущем не чего не измениться я уверен. Каждый раз ложившись спать хочется не проснуться утром.

Прочла и стало страшно. 

Я помогу Вам, если хотите. Но помогу только направить мысли в нужное русло. Никто за Вас ничего не сделает. Надо решиться на перемены, твёрдо решить, испытывая сильные чувства, например, разозлиться на то, как живёшь, и очень сильно захотеть поменять свою жизнь. Жизнь - это движение, живёшь - значит идёшь по своей дороге жизни.Когда идёшь по СВОЕЙ дороге в нужном направлении, то испытываешь комфорт, а когда сбился с дороги, то становится не уютно, начинаешь нервничать. Надо остановиться и подумать. Думать тоже надо умеючи. Все умозаключения имеют основание. Правильно составленные основания приводят к правильным выводам. Выводы ложатся в основу плана действий. Получается, что основа всего - правильный взгляд на проблему.

Мне, в своё время, казалось, что люди, которые командуют мною, это люди волевые,  сильные духом. Прочла статью и поняла, что заблуждалась.

 

             ОБЕСЦЕНИВАНИЕ — ЭТО  ФОРМА  ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО  НАСИЛИЯ

«Был бы мужиком, давно бы полку прибил»

«Это твоя зарплата или подачка от шефа?»

«Ты правда думаешь, что тебе это идет?»

«Вот когда будешь зарабатывать столько же, сколько и я, тогда и поговорим»

«Новые шторы? Они что, из старой простыни сделаны?»

«Вот у Светки сиськи так сиськи, а у тебя что?»

«Что значит, смени работу? Я же ничего не умею. Кому я нужен?»

Вы наверняка накидаете сюда еще сотню обесценивающих реплик, когда-либо звучавших в вашей жизни. Время от времени мы всем этим грешим – принижаем или игнорируем чьи-то (или даже свои) достоинства, преувеличиваем недостатки, кого-то где-то «опустим», кого-то умалим.

А есть люди, для которых обесценивание – практически единственная модель общения. Такой способ мыслить и способ жить. Причем они этого не замечают, не осознают и даже не представляют, что можно-то и по-другому.  Обесценивание – это защитный механизм от негативных переживаний. Панцирь, одним словом. Он толстый, тяжелый, не слишком уютный, зато надежный. Броня. Зачем она?

Обесценивание – это способ сохранить собственную позитивную самооценку. Самооценка обесценивающих людей нестабильна и уязвима. Она требует поддержки извне. Обесценивающие люди, как правило, не понимают язык любви, они понимают лишь язык силы и уважения.

Уважать в первую очередь нужно себя.

За что? Уважать себя можно, либо всячески развиваясь и добиваясь внушительных успехов (конструктивный путь), либо «опуская», унижая, обесценивая других (и на фоне этих «ничтожеств» чувствовать себя сильным, компетентным, правым, обладающим властью).

Что проще? Конечно, второе. Обесценивание – это (как бы странно это ни звучало) способ сохранить собственную низкую самооценку. В этом случае люди обесценивают не других, а себя – свои знания, умения, цели, достижения. Естественно, не просто так, для чего-то: чтобы в очередной раз не разочаровываться в себе в случае неуспеха (ну я ж неспособный, что с меня взять? какие у неудачников могут быть достижения?). Или реагировать не так болезненно на критику окружающих, а может даже вовсе ее избежать – когда сам предупреждаешь всех о своей несостоятельности, от тебя ничего и не ждут. 

Обесценивание – это защита от чувств. «Все бабы – дуры, все мужики – козлы».

Обесценивают обычно тех, в ком сильно нуждаются и кому сильно не доверяют.

Обесценивают, чтобы не сближаться, не привязываться и не открываться. И чтобы потом, когда ударят (а ударят непременно – весь прошлый опыт об этом говорит), не было больно.

Обесценивание – неизбежная оборотная сторона идеализации. Как говорила психоаналитик Нэнси Мак-Вильямс, «все мы склонны к идеализации. Мы несем в себе остатки потребности приписывать особые достоинства и власть людям, от которых эмоционально зависим». Как в детстве, когда мы считали своих родителей небожителями, способными на любые чудеса.

В целом, чем менее зрел и самостоятелен человек, тем более он склонен к идеализации. А поскольку в нашем мире нет ничего совершенного, поиски или ожидания чего-то полностью подходящего, удовлетворяющего, безупречного всегда оборачиваются разочарованием. «Чем сильнее идеализируется объект, тем более радикальное обесценивание его ожидает; чем больше иллюзий, тем тяжелее переживание их крушения».

Я уже как-то писала: есть определенные типы людей (сильно травмированных, не до конца выросших, с детства лишенных любви и принятия), в жизни которых пара идеализация-обесценивание идет в тесной связке стабильным нон-стопом. Эдакие американские горки – вверх-вниз. Увлекаясь кем-то, такие люди придают объекту обожания статус исключительности. На этапе ухаживаний он (если это мужчина) будет сдувать с вас пылинки, носить на руках, купать и баюкать в своей заботе, рассказывать всем, какая вы замечательная и самая-самая. Но как только дрожь обожания утихнет, как только он увидит в вас реального (и в чем-то очень обычного) человека, вы вдруг с удивлением обнаружите, что началось жестокое и тотальное обесценивание – вам будут указывать на недостатки, предъявлять претензии, оскорблять и усиленно превращать из принцессы в золушку. 

Поэтому: не покупайтесь на заботу, не вовлекайтесь в отношения прежде, чем хорошо узнаете человека. Смотрите не только на то, как человек относится сейчас к вам. Смотрите, как он относится к другим людям (родителям, друзьям, своим бывшим, коллегам). Что про них говорит, как с ними общается. А то получается – обожал, обожал, а как только стали жить вместе (поженились, родился ребенок) – он вдруг превратился в скотину. Он не превратился, он всегда ей был.

Откуда растет обесценивание? Естественно, из детства. Родители – тоже люди со своими ранами и травмами. Им кто-то когда-то сказал, что ребенку нужно вечно тыкать на недостатки, говорить, что он может лучше и круче, и тогда он будет шевелить ластами, стараться и из него получится Человек. Их самих так растили.  Очень часто сами родители строят свое общение и взаимодействие на обесценивании. И ребенок эту модель, как родную и единственную, где он умеет существовать, уносит с собой во взрослую жизнь. Родители – тоже люди. С низкой самооценкой, неуверенностью в себе и ощущением, что у них в жизни все складывается как-то не очень здорово. Их может пожирать безотчетное, но жгучее нежелание, чтобы кто-то был лучше (краше, умнее, лучше устроен) них самих. Даже (и тем более) если этот кто-то – тот, кому они подарили жизнь.  Плюс ко всему, если за счет других взрослых качественно поднять себя в своих же глазах не удается, слить негатив и почувствовать себя более весомым поможет ребенок. Он беззащитен и всегда под рукой. 

Потребность в подтверждении собственной значимости, желание быть непререкаемым авторитетом, «хозяином в доме», «пупом земли» - оно нам о чем говорит? Об опыте унижения в детстве. Что тут исправишь? Уже ничего.  Что же мы получаем? «Все дети как дети, а ты!..» - Смотри, мама, какой я замок построил! - А что кривой-то такой? Он же развалится! «Опять весь день модельки свои собирал. Лучше б уроки делал!» «Балбес! Идиот! Ничего путного из тебя не выйдет!» И вырастает потом озлобленный на весь мир «ребенок» вместо уверенного в себе и знающего, чего он хочет, взрослого. Друзья у него становятся предателями, подружки - безмозглыми курицами, коллеги по работе – никчемными тупицами и бездельниками, шеф - идиотом. И только потом человек понимает, что вокруг люди счастливы, и только он один болван, только он без мозгов, только он неуспешен, только он одинок и совсем несчастен.

Как вести себя с обесценивающими людьми?

Обесценивание – это форма психологического насилия. Поэтому если есть возможность – не связываться, бежать, вычеркивать их из своей жизни.  Если это близкий человек и вычеркнуть нельзя, то можно говорить о своих чувствах, реакциях на его слова и поступки – что вам это неприятно, обидно, больно. Просить больше так не делать, говорить, какого отношения к себе вы ждете и будете требовать.  Если и это не работает, но вы хотите продолжать отношения с этим человеком (подумайте, зачем это вам?), четко ловить момент обесценивания, распознавать его и ни в коем случае не «вестись», не воспринимать на свой счет, а смотреть глубже – что за этим стоит. А стоит, как правило, неосознанный, панический, спрятанный в толстом каменном панцире страх (близости, поглощения, отвержения, боли) и невротическая (т.е. ненасыщаемая) потребность в любви.

[Alek-S]

5 часов назад, А Н О Н И М сказал:

С самого детства у меня были сложные отношения в семье. Сколько я себя помню постоянно были ссоры между отцом и матерью. Бесконечные предьявы друг другу, упреки и т.д.

Аноним привет
Вот эта вещь что вы описываете, это то что порой даже взрослым не по зубам, это формат вражды.
 

5 часов назад, А Н О Н И М сказал:

Отец у меня человек очень строгий. Постоянно меня наказывал за малейшие проступки. С самого детства он меня чмырил и чмырит до сих пор. Даже при посторонних людях, всячески показывая что я слизняк.

Это грустно, когда вместо атмосферы приятия и мира, вражда переносится на детей.
 

5 часов назад, А Н О Н И М сказал:

Множество раз он еще в детстве мне говорил что по скольку я живу в его доме, то все будет так как он скажет, всячески подавляя мою волю.

В какой то мере это правильные слова, но это запросто может прикрывать совершенно неправильные вещи.
Так что в итоге это не то чем стоит устанавливать свои правила уничтожения близких.
 

 

5 часов назад, А Н О Н И М сказал:

До сих пор не редкость когда отец в выходной день в 10 00 может абсолютно без причины стучать в дверь просто чтобы меня разбудить. Будто его раздражает когда в доме кто то еще спит когда он уже нет. В такие моменты или во время ссор когда я высказываю свое недовольство, обычно следует фраза "что так как ты живешь сдесь, будет все так как я скажу, если не нравится живи отдельно как хочешь"

Получается правила жестоки. Что же выходит, не было договоренностей что завтра куда то надо раньше вставать. по сути ваш отец меняет условия жизни если изменилось его мнение или настроение.
Словно жизнь должна соответствовать его мнению, т к он хозяин в своем доме. но вам не хватает мудрости обозначить те противоречия в которых правила изменчивы, и сам он распоряжается своим временем как ему надо, не уважая ваше право поспать в выходной день.
Ваше недовольство отец не воспринимает как что то имеющее значение. просто потому что перед вами требовательный человек. И требовательных людей не интересует что ощущают другие, ему важны лишь его ощущения, и его мнение.
 

 

5 часов назад, А Н О Н И М сказал:

Я живу в крупном городе в котором аренда жилья очень высокая.  Я работаю. Но мой заработок ни как не позволяет снять жилье. Точнее снять жилье денег хватит, но на жизнь практически ни чего не  остается. И мой отец это сам прекрасно понимает. Очень неприятно это от него слышать, так как он сам всю жизнь имел не высокий заработок и ему никогда не приходилось арендовать жилье. 

Важно понять что если вы обсуждаете дело, предложите ему обсудить как это улучшить, а не как унижать сына. Вы вроде семья, или он живет что бы считать близких ненавистными врагами?
 

 

5 часов назад, А Н О Н И М сказал:

 В мои выходные приходится выполнять ту работу по дому на которую мне укажут. Мои планы при этом их совершенно не интересуют. Мать дергает по каждой мелочи. Иногда это напоминает издевку. Сходи магазин за одним. Вернувшись с магазина, тут же отправляет повторно, после моего возвращения может отправить купить еще что то в третий раз в тот же магазин. Говорит что забыла. И ЭТО ПОВТОРЯЕТСЯ ПРАКТИЧЕСКИ ПОСТОЯННО! Будто издевательство.  В мои выходные через каждые 5-10 минут принеси, подай, что нибудь сделай.  При высказывании мною какого то недовольства, говорит отцу и начинается все по старому. "Ты тут живешь, ты должен выполнять то что тебе скажут. Не нравится сьезжай."

Опять есть деталь, если вы планировали что то серьезное, предупредите об этом родителей, что бы дать знать что вы готовы помогать родителям, но в определенный день у вас важная встреча, или дела которые займут все ваше время, просьба заранее решить все что им необходимо, что бы уделить время себе.
Когда идете в магазин, просите маму подумать хорошо, что бы не заниматься одним делом три раза.
Старайтесь не выступать тем что не имеет силы, ваше недовольство рассматривается как что то глупое. Это не улучшает вашего положения. Ваши родители считают что вы вполне полны сил, и это полезно участвовать в общих заботах по дому и семье.
Вам не обязательно сьезжать жить отдельно, что бы на выходные у вас была поездка за город, или занятия спортом, к примеру. Или посещение бассейна. Это будет началом уделения времени себе. Они будут решать свои дела и сами, а у вас будет уважительная причина не быть дома
Это просто мысли вслух.

 

6 часов назад, А Н О Н И М сказал:

Когда в доме есть посторонние люди отец считает за правило спорить со мною во всем что бы я не сказал. Может запросто оскорбить при гостях. Создается впечатление будто это доставляет ему удовольствие когда все происходящее видят посторонние люди.

Смотрите, то обесценивание вас, связано вовсе не с тем что вы "неудачник", а с тем что в деле принципы противостояния, и вражды. Принципы не очень мудрого (злого) превосходства, и манипуляций.
Родители считают что любят вас, но не всегда осознают тех провокаций которыми уничтожают вашу способность жить своим умом.
Вы правы что ему доставляет "удовлетворение" то что он показывает что в доме он главный. Другое дело что он не ощущает как жестоко обесценивает и что по этому поводу чувствуете вы.
В его понимании это правильный подход, что бы в деле прав, был прав тот у кого больше прав.

 

6 часов назад, А Н О Н И М сказал:

У меня есть множество проблемм со здоровьем. Периодически приходиться покупать лекарства. По этой причине я не решаюсь взять ипотеку. Не знаю что будет с моим здоровьем через год и как потом ее выплачивать. Помощи ждать будет не от кого. Продать мне не чего что могло бы помоч с покупкой хоть какого нибудь жилья. Все что смог нажить за всю свою жизнь это недорогое авто.

В чем выражается это множество проблем со здоровьем?
Вы когда нибудь обсуждали с родителями возможность как то улучшить возможность вашего проживания отдельно, ведь это нормально когда родители помогают детям.

 

6 часов назад, А Н О Н И М сказал:

Личная жизнь ни как не сложилась. Да ее почти и не было. И причина во мне. У меня давным давно сложился комплекс неполноценности. Чувствую себя полным неудачником. Да и стремно очень перед девушками когда ты в таком возрасте живешь с родителями. Почти все мое окружение уже с квартирами. Кому то купили родители, кому то помогли деньгами, а остальную сумму взяли в ипотеку. Чувствую себя на ихнем фоне аутсайдером.

Никогда не сравнивайте себя с другими, кто имел иные возможности и другой подход, когда их старались поддерживать.
Это худшее дело, оценивать себя теми кто кажется успешнее. Эт не решает ровным счетом ничего, в деле планирования вашего роста и успеха.
Вы отдали себя на право распоряжаться вашей жизнью, но настает время когда вам нужно понять что каждый может жить за себя только сам.
Задайте вопрос папе и маме, в спокойное время, мам пап, если вы не постараетесь понять что хоть я и ваш сын, но у меня должна быть возможность иметь свою семью. Вы мои родители, мы как то можем обсудить возможность вашей помощи мне в том что бы вместе потянуть ипотеку, или какое то отдельное жилье?
Спросите как они считают это должно происходить, тем что "работает" потому что упреки "не нравится сьежай и живи отдельно" это ничего не решает и не работает, и никому не помогает.
Учтите, фраза "если не нравится" это уловка, это как заявить что они негодные люди, что они плохие родители. Постарайтесь обойти эту идею, котрая никогда не приходила ВАМ на ум или в ваше сердце, и это и должно прозвучать, ВАШ ОТВЕТ, что они ваши родители, что значит не нравится, это не ваша идея, и вы не говорили что они вас не нравятся, но вы стали взрослым, и они ваша семья, с кем еще вам решать такие непростые вопросы?

 

6 часов назад, А Н О Н И М сказал:

 В последнии два года у меня появились большие проблеммы с алкоголем. Все свободные деньги которые остаются от зарплаты трачу на выпивку и пью один заперевшись в своей комнате (друзья все пропали, кто женился, кто переехал, кто просто оказался не другом, а максимум знакомым). Не могу ни дня прожить не выпив. Как минимум не могу уснуть без этого. При попытки уснуть трезвым, по всему телу начинаются фасцикуляции не обьяснимой природы. Бывает просто дрожь. Часто засыпая появляется спонтанное ощущение что споткнулся, тело дернется и просыпаюсь. Хронически какое то напряжение.

То что дергается тело когда засыпаете, это бывает у всех, организм "проверяет" живой или нет....
Стресс, стал результатом того что вы не живете своей жизнью, не имея способности отдыхать и расслабляться, потму что рядом "мотивация" негатива, и постоянного недовольства вами.
Сложнее всего любить требоватлеьных людей, кому вы отдаете лучшие силы и заботу и старания, но получа яэтоони скажут не спасибо, а что то вроде негатива "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь"
Это обвинение создает ощущение провала ,словно вы провалили испытание по теме любви и заботы и отдачу лучшего, словно вы должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените и стараетесь.
Смотрите "если не нравится то сьезжай" это так же из темы обвинений, что вы якобы негодный сын который плохо относится к отцу и матери.
Манипуляция действует созданием чувства вины.
Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их ,но и учиться не уступать их требованиям
Важно дать понять что как только диалог сьезжает на противостояние и вражду и обвинения, вы не обязаны уступать свою жизнь чужому негативу, словам искажающим ваше реальное отношение к ним, к себе, или к жизни, в то что исходит только от них, но не является вашим отношением, и не вы инициатор этих "сражений"
Ваша задача не уступать их требованиям что бвы выходить из противостояния, дав понять что в таком виде разговора не выйдет, что это ничего не решает и это неправильно, искажать ваши слова и дела в то что они берут из глубин своего негатива, своего недовольства жизнью, и проецируют это на вас, обвиняя в том что не является вашим, и от вас не исходит.
Вы старательны, но это не помогает им оценить что вы любите их.

Смотрите, требовательные люди не ощущают любви, и не ожидают любви, чаще и отвергают любовь, что бы центром внимания делать негатив, и вражду.
Злое кунфу, в котором главное превосходство добивается переходом за грань чести и мира и уважения к вам.
Кто то подвергает ваши слова или дела переоценке, пересуду и злословию с презрением в обладание себе.
Важно понять, что не уступать их требованиям, это не просто слова "я не собираюьс вам уступать" это не так работает.
умение распознать нелепое презрение, и умение дать понять что их проблемы не от вас, что этот негатив в отношениях не от вас пришел, и не вы желаете им печалей, но сколько не стараетесь помогать и делать как надо, мира и релакса нет, и тут важно донести до родителей что ощущаете вы. Что вы их сын, а ощущаете себя тем кого родители завели что бы плевать в него, сливать негатив на того кто слабее, высказывать пожелание жить отдельно, зная что звучит только унижение, а не слова поддержки и плана как помочь сыну.
Поймите, как только вы включатесь в противостояние, скажем высказывая недовольство, это их привычная среда "сражений" в которых они в выгодном положении, он родители, они старше, они тут главные..... Они так якобы решают проблему "безотвествености" сына, соблюдают правила воспитания, что бы дети росли послушными, ведь это "правильно".

Уметь распознавать манипуляцию. и уметь не уступать их требвоаниям, это означате перестать принимать на себя лживые обвинения в том что то что отражает их негатив, их вражду и сражения, это не отражает вас, и не является смыслом ваших слов и ли дел. Вы хотите им помочь, но как действовать если правила "успеха" и любви изменчивы, и делая все как надо ,вы все равно остаетесь в положении негодяя который только портит им жизнь.
Но их негатив не отражает ваших слов, и сути дел. Как то что исходит только из глубин их негатива и их эмоций и их сражений, может считаться тем что значат ваши слова или дела, когда ваши слова и дела значат лишь то что вы имели ввиду, что вы в это вкладываете.

Не уступать их требованиям, это значит перестать отдавать свою жизнь в распоряжении чужой лжи, чужому негативу, и недовольству.
Ваши родители не собираются спокойно выслушивать ваше мнение, из вообще не интересует ваше мнение, они годами сливали негатив, подвергая вас тем идеям и злому смыслу, который никогда не отражал вас, и ваше якобы плохое  ним отношение.
Умение сказать что в таком ключе разговор не работает, не выйдет, что если они растаптывают друг друга, это не повод без причин растаптывать сына.
Что бы перестать быть мотивированным их недовольством, обозначив важность своих дел, и того что вы не делаете им расстройств и проблем, и если они сражаются и живут негативом, их проблемы не от вас, и сколько бы вы не старались, тоне решило ничего для них в лучшем виде, какой тогда во всем этом смысл?

Прит.25:28 Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий духом своим. (не управляющий собой)

Поймите, что вам нужно умение управлять СОБОЙ, не родителями, а собой, что бы уходить от вражды, противостояния и ссор, и манипуляций, что бы перестать следовать лживым правилами обесценивания, ведь это все грамма вам не принадлежит и вашим не является и от вас не исходит.
Но это не значит что вы должны безоговорочно делать все что им придет на ум, без определенных договоренностей и планирования, что бы хотя бы при походе с магазин список был целостным.

Умение управлять собой, не вырастает на пустом месте.
Вы стали выпивать, это тоже форма "управления собой" но неправильная, разрушающая ваше здоровье еще больше.

Вам нужна мудрость, и точное знание что по сути ваш отец за всей это строгостью пытается скрыть то унижение которое ощущает сам. Словно если все вскроется вы перестанете его уважать.
Поэтому он пытается в сражении и противостоянии доказывать что он превосходит все негодное, плохое к нему отношение.
Но он не осознает что подвергает вас пересуду, переоценке САМИМ СОБОЙ, что искажает ваши слова и дела в образы ЕГО негативного ума.
Все это он берет из сферы вымысла, и привносит в реальность проблемой, и якобы вашей плохостью.
Умение отвечать на это, означает перестать принимать на себя то что грамма вам не принадлежит и отражает не вас а их какие то проблемы, окторые вы за них не решите. Их проблемы не от вас.
Я описал вам ход своих мыслей, что бы обозначить как стоит выходить из этих сражений без риска ссор, без риска что вас будут считать негодяяем.
Просто дать понять что вам не по зубам те проблемы которые они и сами не могут решить, неужели жизнь для этого, сливать детей в помойку, словно им нужен неудачник, лох и тот кто портит им жизнь. Ни в уме ни в сердце не приходило это все, каким образом то что исходит только от них самих отражает вас?

Поняв это глубоко, вы сможете понять что ВАША жизнь она ВАША, и Бог дал вам её не для того что бы зависеть от негатива отца или мамы. Но что бы вы делали её такой какой хотите её видеть, и создавать.
Ваша сила, в релаксе, в спокойствии, и умении отвечать без грубости и вражды.
Налаживайте общение с друзьями, с теми с кем вы на равных, что бы черпать уважение к себе в кругу уважения и друзей.
Если вы не управляете своей жизнью, ей будет управлять кто то другой. Это время заканчивается, ведь вы начинаете понимать что это жизнь ваша, и она ценна.
Цените себя, уважайте себя, и другие будут ценить и уважать.
Будете плевать на себя, и другие будут.
Не нужно делать негатив оринтиром жизни. пусть будет план, что и как вы хотите делать что бы года через три как то улучшить свое проживание. Что можно для этог сделать или изменить.
Посоветуйтесь с тем кому вы доверяете. И говорите с родителями об этом потихоньку, уклоняясь от провокационных вопросов, что бы дать понять вы не ищете проблем.
как то так
 

 

[April]

9 часов назад, А Н О Н И М сказал:

 если не нравится живи отдельно как хочешь". Я живу в крупном городе в котором аренда жилья очень высокая.  Я работаю. Но мой заработок ни как не позволяет снять жилье. Точнее снять жилье денег хватит, но на жизнь практически ни чего не  остается.

Можно найти по объявлению еще 3-4-х парней и снять квартиру выплачивая гораздо дешевле. Так хватит денег на другие потребности. Многие так делают в крупных городах. В основном когда приезжают из области на работу в город. К тому же в компании сверстников  комплексы растворятся сами собой. Осталось только решиться. 
С алкоголем желательно подзавязать. Он не решает, а только усугубляет проблемы. 

[Глафира]

9 часов назад, А Н О Н И М сказал:

Я живу в крупном городе в котором аренда жилья очень высокая.  Я работаю. Но мой заработок ни как не позволяет снять жилье. Точнее снять жилье денег хватит, но на жизнь практически ни чего не  остается.

Не верю. Всегда можно найти что-то подешевле. Не квартиру, так комнату, не комнату, так койко-место в общежитиии. В общем - выход есть. Но вам просто лень двигаться.

9 часов назад, А Н О Н И М сказал:

что так как ты живешь сдесь, будет все так как я скажу, если не нравится живи отдельно как хочешь

И он прав.

9 часов назад, А Н О Н И М сказал:

Не нравится сьезжай

Да, именно так. Вы тоже уже надоели им там. Съезжайте, дайте им отдохнуть уже от вас.

9 часов назад, А Н О Н И М сказал:

В последнии два года у меня появились большие проблеммы с алкоголем. Все свободные деньги которые остаются от зарплаты трачу на выпивку и пью один заперевшись в своей комнате (друзья все пропали, кто женился, кто переехал, кто просто оказался не другом, а максимум знакомым). Не могу ни дня прожить не выпив. 

оо.. чувак, это уже зашквар..

45 минут назад, April сказал:

Можно найти по объявлению еще 3-4-х парней и снять квартиру выплачивая гораздо дешевле.

В ФБ есть специальные группы, там люди выкладывают объявы такого рода: сниму комнату, к примеру. Люди, у которых освободилось место в одной из комнат (типа общежития), ему звонят (или пишут) и предлагают варианты.

Автору просто не хочется ничего делать и ничего менять. И все ему виноваты. В первую очередь те, за счет кого он живет, вот уже 30 лет. Нет ответственности за свою жизнь. Он ее перекладывает на родителей. 

[devoid]

А что, проблема в 28 лет найти работу с нормальной зарплатой?

За два года вместо выпивки можно было бы уже новой специальности обучиться, если на нынешней перспектив никаких нет.

[Александр55]

9 часов назад, NoOne сказал:

пока живёте с родителями.

Меня настораживает такой фактор - появился алкоголь, может сформироваться зависимость. Надо сначала эту проблему решить, а потом отделяться, иначе будет еще хуже.

[devoid]

1 час назад, Александр55 сказал:

Меня настораживает такой фактор - появился алкоголь, может сформироваться зависимость. Надо сначала эту проблему решить, а потом отделяться, иначе будет еще хуже.

 

Как вы себе представляете решение этой проблемы? Если человек не хочет двигаться вперед, брать ответственность на себя и ищет оправдания своим неудачам - неудивительно, что проблемы с алкоголем.

[Александр55]

6 минут назад, devoid сказал:

Как вы себе представляете решение этой проблемы?

А как лечатся от алкоголизма, если уже есть зависимость? Надо решать и ту, и другую проблему.

[Alek-S]

3 часа назад, Таиша сказал:

В ФБ есть специальные группы, там люди выкладывают объявы такого рода: сниму комнату, к примеру. Люди, у которых освободилось место в одной из комнат (типа общежития), ему звонят (или пишут) и предлагают варианты.

Автору просто не хочется ничего делать и ничего менять. И все ему виноваты. В первую очередь те, за счет кого он живет, вот уже 30 лет. Нет ответственности за свою жизнь. Он ее перекладывает на родителей. 

Таиша в этом моменте сложно согласится.

Автор получает такое обесценивание своего мнения, что по сути у него есть потеря способности оценивать ситуацию самому.

Его родители словно и «поддерживают» но «любят» эгоистичной любовью, и есть их мнение и неправильное.

Автору не просто не хочется, что то менять, он теряет желание жить.

Ему надо угождать родителям, что бы хоть немного не быть «свиньей»

Если он съедет с неправильным пониманием себя, родители будут высмеивать его за решительность.

Ему нужна поддержка, автор хочет все менять, он не знает что и как делать

[Semen_Zaharov]

Ты должен поставить отца на место, приведи аргументы что он не прав, покажи свою уверенность, покажи кто в доме хозяин(ты) и наотрез отказывайся выполнять его приказы, он испытывает тебя и пытается разбудить в тебе мужчину, ты должен был это понять, так что действуй как мужчина и скажи: "если я тебе не нравлюсь тогда зачем ты меня таким воспитал?" Объясни ему что он слабак который утверждается за счет ребенка поэтому и сын вырос таким же слабаком как и он

[Глафира]

13 минут назад, Alek-S сказал:

Таиша в этом моменте сложно согласится.

Автор получает такое обесценивание своего мнения, что по сути у него есть потеря способности оценивать ситуацию самому.

Его родители словно и «поддерживают» но «любят» эгоистичной любовью, и есть их мнение и неправильное.

Автору не просто не хочется, что то менять, он теряет желание жить.

Ему надо угождать родителям, что бы хоть немного не быть «свиньей»

Если он съедет с неправильным пониманием себя, родители будут высмеивать его за решительность.

Ему нужна поддержка, автор хочет все менять, он не знает что и как делать

Я смотрю со всех точек зрения. Отец в своем доме - в своем праве. Точка. Пока он не съедет - он обязан подчиняться.

10 минут назад, Semen_Zaharov сказал:

Ты должен поставить отца на место

Схераль?)

 

10 минут назад, Semen_Zaharov сказал:

Объясни ему что он слабак который утверждается за счет ребенка

Какого ребенка, ау!!???))))))

[Alek-S]

46 минут назад, Таиша сказал:

Я смотрю со всех точек зрения. Отец в своем доме - в своем праве. Точка. Пока он не съедет - он обязан подчиняться.

В идею съехать от них вкладывается враждебный паршивый смысл, словно это худшее из всего чем он может «испоганить» свою «поганую» жизнь.

Ему говориться не с целью устраивать свою жизнь, а с целью не иметь её вообще.

 

я тоже отец в своём доме, но у сына своя комната и в планах обеспечение жильём. Хотя он младше автора почти на 10 ку.

 

Автор осознаёт что съехав испортит все, не на кого положиться и ожидать поддержки.

родители не поддерживают а растаптывают его старания, и его дела и мнение. 
Таиша вы бы отправили своего ребёнка в большом городе в неизвестном направлении без копейки в кармане, жить устраиваться, а куда едет трамвай или автобус, неизвестно
 

Автору требуется подготовка пути отступления, что бы уйти от формы сражения и противостояния, важно укрепление сил и возможностей.

что бы знать что он не один

[Глафира]

56 минут назад, Alek-S сказал:

В идею съехать от них вкладывается враждебный паршивый смысл

Почему ты так решил?

57 минут назад, Alek-S сказал:

я тоже отец в своём доме, но у сына своя комната и в планах обеспечение жильём. Хотя он младше автора почти на 10 ку.

Вот именно.

57 минут назад, Alek-S сказал:

Автор осознаёт что съехав испортит все, не на кого положиться и ожидать поддержки.

Почему ты так думаешь?

58 минут назад, Alek-S сказал:

Таиша вы бы отправили своего ребёнка в большом городе в неизвестном направлении без копейки в кармане, жить устраиваться, а куда едет трамвай или автобус, неизвестно

Я уже это сделала. Сын уехал учиться и остался там, в большом городе. Я считаю это абсолютной нормой.

59 минут назад, Alek-S сказал:

Автору требуется подготовка

В 30 лет ему требуется только одно - решение быть самостоятельным.

[Александр55]

1 час назад, Semen_Zaharov сказал:

зачем ты меня таким воспитал

Я бы еще просил: "Скажи конкретно, что тебя во мне не устраивает? Что я делаю не так?" Иногда прямой вопрос в лоб обескураживает.

Я имел в виду "спросил"

[Дедя]

Есть еще один вариант, который способен изменить жизнь кардинально. Для начала таки съехать от родителей и снять комнату с кем-то. А потом, набравшись опыта самостоятельной жизни, найти женщину, у которой нет проблемы с жильем, и к которой обнаружиться симпатия, перебраться к ней и жениться. Правда, надо уже сейчас начать завязывать с алкоголем. И можно постепенно начинать ершиться дома. Можно начать с матери по-поводу покупок. Посылает в магазин? Хорошо! Спросить: "Мама, это точно все?" И пойти. Приходите, а она снова... Спокойно отвечайте: "На сегодня все. Забытое включи в список покупок на завтра..." И уходите. Требуют чем-то заняться? Отвечайте: "Сейчас я занят, сделаю позже..." И уходите... И все, вот, в таком ключе...

[Alfa Jocker]

я вот всегда думаю... ведь есть же придурки или злобные или пятна на диване

и их никто не трогает потому что знают что это бесполезно

а тех кто реагирует того и достают...

[Alek-S]

11 часов назад, Таиша сказал:

Почему ты так решил?

 

07.07.2020 в 00:32, А Н О Н И М сказал:

Сколько я себя помню постоянно были ссоры между отцом и матерью. Бесконечные предьявы друг другу, упреки и т.д.

 

07.07.2020 в 00:32, А Н О Н И М сказал:

С самого детства он меня чмырил и чмырит до сих пор. Даже при посторонних людях, всячески показывая что я слизняк. 

 

07.07.2020 в 00:32, А Н О Н И М сказал:

Когда в доме есть посторонние люди отец считает за правило спорить со мною во всем что бы я не сказал. Может запросто оскорбить при гостях. Создается впечатление будто это доставляет ему удовольствие когда все происходящее видят посторонние люди.

Таиша, вот это вот правило "спорить" это раздоры, вражда. Я писал уже что фраза "сварливая жена" переводится еще как "жена всегда готовая спорить", в данном случает отец.
Превосходство за счет обесцениваяния слов и мнения сына, унижение и презрение, и выплескивание на него унижений и негатива, это и есть то самое "кунфу" злого превосходства, где презрение ключевая вещь.
Я часто употребляю такое описание "подвергают пересуду, переоценке собой, своим негативом и искажению и злословию с презрением в обладание себе.
Это формат обвинений, манипуляций, где противостояние это их родная среда, и такие люди получают удовлетворение устанавливая эти "правила слива в дерьмо"

Слова

07.07.2020 в 00:32, А Н О Н И М сказал:

"Ты тут живешь, ты должен выполнять то что тебе скажут. Не нравится сьезжай."

в том числе пропитаны этими вещами противостоянием, и презрением, потому что "малая закваска квасит все тесто".

 

18 часов назад, Таиша сказал:

И он прав.

Ты оцениваешь своей порядочностью, но ситуации разные, он был бы прав если бы говорил это без унижений.

 

12 часов назад, Таиша сказал:

Почему ты так думаешь?

Идея сьехать произносится как настрой против них, отец сливает это в одну копилку(помоев) когда сын в чем то несогласен, или чем то возмущен

 

12 часов назад, Таиша сказал:

Я уже это сделала. Сын уехал учиться и остался там, в большом городе. Я считаю это абсолютной нормой.

Не верю )))
Ты другой мерой отмеривала, помочь сыну жить уверенно в том что отдельно это хорошо, считаешь это нормой

Отец автора подменяет многое в общении и делах злой "мудростью" вражды и злого превосходства.
Чмырить и унижать получится лишь тех кто слабее.
 

 

12 часов назад, Таиша сказал:

В 30 лет ему требуется только одно - решение быть самостоятельным.

Несомненно
Мы об одному думаем и говорим, но я понимаю что автор ощущал постоянно истощение и опустошение нервов, сил и энергии.

Родители для него как гарант "управления жизнью"

Я когда разводился, настал день от паники и стресса не мог до спортзала доехать. Опустошение, истощение, полное отсутствие сна. в течении года полтора мог проснуться черте знает где в авто, очухивался, "где я" (стоило где то встать не замечал как вырубало) Истощение было смертельным.

Манипуляции и обесценивание считаются психологическим насилием, они всегда требуют соотвествия условиям "заботы и чести и порядочности, при том что об этом "диалог" ставится на волне гнусный вещей и "сражения" и презрения и вражды, "поступай хорошо а то ты дерьмо собачье" автор "должен отдавать им внимание заботу и лучшие старания "сыновьего долга", поступать как они требуют.
Автор пишет что уступая их требованиям он не избежал осложнений ситуаций и испорченных отношений, старался, и все равно остается "дерьмом собачьим".

Те кто должны его поддержать в проблемах, ему их и создают, и им полностью начхать как он себя ощущает, по их мнению на нем пахать можно.
Я навещал знакомую старше меня лет на 10, она умирала, нервы были на пределе, выяснилось что годами дома её гнобит проживающая с ней мать. У неё дочь, внук, и истощение из за которого пошли тяжелые обострения по теме лицевого нерва, после зубного, и воспаление на ноге. Она умирала реально.
Долго и упорно мы обсуждали с ней все то что "переключило" её к истощению и грани смерти, в ключе освобождения от контроля матери, и равнодушия на счет её мнения о дочери которая приютила её, а та тут и там жила унижением и негативом и обесцениванием. Дошло до крайности
Постепенно она переключилась на формат оздоровления и жизни. Там все серьезно было.
Когда она нащупала эти "переключатели" в себе, релакса, комфорта, и независимости, все пошло на лад.
 

[Глафира]

8 часов назад, Alek-S сказал:

Не верю )))
Ты другой мерой отмеривала, помочь сыну жить уверенно в том что отдельно это хорошо, считаешь это нормой

Отец автора подменяет многое в общении и делах злой "мудростью" вражды и злого превосходства.
Чмырить и унижать получится лишь тех кто слабее.

Почему не веришь? у меня нет средств купить сыну нормальную квартиру в столице. А жить в нашем городе он не хочет. Я всегда это знала, он всегда это знал. Поэтому - надеется только на себя, свои способности. 

 

8 часов назад, Alek-S сказал:

Манипуляции и обесценивание считаются психологическим насилием, они всегда требуют соотвествия условиям "заботы и чести и порядочности, при том что об этом "диалог" ставится на волне гнусный вещей и "сражения" и презрения и вражды, "поступай хорошо а то ты дерьмо собачье" автор "должен отдавать им внимание заботу и лучшие старания "сыновьего долга", поступать как они требуют.
Автор пишет что уступая их требованиям он не избежал осложнений ситуаций и испорченных отношений, старался, и все равно остается "дерьмом собачьим".

Да, и именно поэтому, он должен уйти. Отделиться. Физически и психологически. А не тратить время и силы на перевоспитание родителей. Себя пусть перевоспитывает. Себя спасает. Себя вытаскивает из дерьма, а не продолжает в нем барахтаться. 

8 часов назад, Alek-S сказал:

Отец автора подменяет многое в общении и делах злой "мудростью" вражды и злого превосходства.
Чмырить и унижать получится лишь тех кто слабее.

Да, да и да. Но я говорю лишь о том, что отец вправе вести себя как угодно (кроме уголовщины) в своем доме. Он такой. Его не переделать. Другого отца не было, нет и не будет. Не устраивает - повернись и уйди. Но Автора устраивает, на самом деле. Пойми это. Не будь это так - он бы хоть пытался что-то сделать. Он же просто начал заливать мозг алко. И даже здесь, даже в этом - винит родителей. "Я пью потому, что мне сломали психику".. ага, щаз. Ты пьешь потому, что хочешь пить, потому что - так проще, ничего не надо делать, никуда не надо двигать свой зад, просто бухай, чувак!

Особенно меня умиляет та часть повествования, где он жалуется на маму, которая что-то забыла и второй раз посылает мальчишечку в магазинчик, чтоб приготовить ему кушатки, заметь это! ему - жрать приготовить! лбу 30-летнему! а ему лень поднять лишний раз жопу с диванчика! мама - ЗЛО!!! чем же он там таким занят, что оторваться нельзя?? 

Нет, инфантил обыкновенный. Паразит. 

Ты не равняй отношения твои с женой, к этой ситуации. Это разное. Ты вырос, ты создал свою семьи, да вышло криво-косо, но и здесь ты смог решиться на развод. Автор же не может решиться даже отойти от дивана, который проссыкал в детстве. И винит в этом кого? о! конечно же - родителей! которые настолько ужасны, что он никак не может от них оторваться)))

[Alek-S]

20 минут назад, Таиша сказал:

Почему не веришь? у меня нет средств купить сыну нормальную квартиру в столице. А жить в нашем городе он не хочет. Я всегда это знала, он всегда это знал. Поэтому - надеется только на себя, свои способности. 

Таиша, я не про то что сын уехал, пришло время он поехал сохраняя внутри поддержку, мир, знание что его любят.

ты не можешь сказать что отправила его бросив и оборвав все связи.

это разные вещи 

[Глафира]

35 минут назад, Alek-S сказал:

Таиша, я не про то что сын уехал, пришло время он поехал сохраняя внутри поддержку, мир, знание что его любят.

ты не можешь сказать что отправила его бросив и оборвав все связи.

это разные вещи 

А, ну это конечно) его любят, им гордятся)) конечно, мы его поддерживаем.

 

Но.. тут вот в чем дело. Не всем нам достались хорошие родители. И их нельзя заменить на других. Но.. от них можно уехать, как можно дальше. И общаться с ними - как можно меньше. И вытравить из себя их "вложения", полюбить себя самому так, как считаешь для себя нужным и важным, чтоб дальше выстроить свою жизнь наилучшим образом. Но, прежде чем все это Автор смог сделать, он должен взять ответственность за свою жизнь на себя, а не продолжать быть малышом токсичного папы.