Мой ребёнок не бремя, но я не могу это осознать

[ЛизаЛис]

Здравствуйте. Меня зовут Лиза, мне 25 лет и у меня есть муж Дима и дочь Маша 8 месяцев. Я бы хотела поделить своей проблемой. 

 

 

 Мои отношения с мамой почти отсутствующие, отца у меня не было. Любила меня только Бабушка. С семьей мне не очень повезло. У Димы все сильно лучше, у него чудесные родители, и бабушки и дедушки, и тети. 

 

 

Моя проблема заключается в том,  что я не могу успокоиться, когда наша дочь с кем то из его семьи, меня постоянно мучает мысль что этот «кто то» не справляется, что злится, что ему тяжело и обременительно нянчиться с Машей. Хотя все наоборот всегда ей рады и никогда даже не намекают на то, что Маша их напрягает. Я очень устала от этой своей проблемы.. я не понимаю как себе помочь  Умом вроде понимаю что глупо тревожиться из за этого, но не могу контролировать эмоции 

[Semen_Zaharov]

Решение на поверхности, не позволяй родственникам проводить время с ТВОЕЙ дочерью, если есть беспокойство то оно не безосновательно, видать твое подсознание подчеркнуло черствые черты твоих родственничков, бегом от них и не подвергай опасности дочь

это называется материнский инстинкт, мать видит каким людям можно доверить свое чадо

[Alek-S]

4 часа назад, Semen_Zaharov сказал:

Решение на поверхности, не позволяй родственникам проводить время с ТВОЕЙ дочерью, если есть беспокойство то оно не безосновательно, видать твое подсознание подчеркнуло черствые черты твоих родственничков, бегом от них и не подвергай опасности дочь

это называется материнский инстинкт, мать видит каким людям можно доверить свое чадо

что это?
А если кому то приснится что вы мать родную продали за кокос, то называть вас наркоманом торгующим своей матерью?

7 часов назад, ЛизаЛис сказал:

Моя проблема заключается в том,  что я не могу успокоиться, когда наша дочь с кем то из его семьи, меня постоянно мучает мысль что этот «кто то» не справляется, что злится, что ему тяжело и обременительно нянчиться с Машей. Хотя все наоборот всегда ей рады и никогда даже не намекают на то, что Маша их напрягает. Я очень устала от этой своей проблемы.. я не понимаю как себе помочь  Умом вроде понимаю что глупо тревожиться из за этого, но не могу контролировать эмоции 

ЛизаЛис
Вы смотрите на это как на проблему, и ваши эмоции "переживают" это как проблему
проецируя свой прошлый опыт на реальные отношения родных мужа к вашей дочери, вы инстинктивно пытаетесь защитить её от опасности плохого к ней отношения, которое тем или иным образом отпечаталось в вашем восприятии.
Но думая об этом, вы словно "проигрываете" это у себя в мыслях, и у вас свое "кино в голове".
Переживания, это последствия пережитого вами негативного опыта, и вы не осознаете что проецируя свое прошлое на отношения родных мужа к вашей дочери, вы "защищаете" дочь от опасности, но выбранный способ это все равно что жевать яд, а когда отравленные идеи попадают внутрь вашего сердца, вы испытываете те неверные ощущения которые взяты из сферы вымысла и негатива, из сферы чувств, а не фактов, поэтому внутри не релакс а нервы и беспокойство, и вы словно сама себя "зажигаете" размышляя о том что "пугает" вас из прошлого, и не отражает близких вашего мужа или их плохое отношение к вам или вашей дочери.
Вы словно пытаетесь решить "проблему" переживая о ней, но вам нужно похоронить свое прошлое, и перестать жить чувствами, это решение воли а не чувство. вы берете на себя свой прошлый опыт, и боитесь "довериться" тому что видите в реале.
Проблема идет из глубин внутреннего "противостояния" незнания как реагировать на негатив. Словно плохое отношение к вам или вашей дочери, должно портить вам или вашей дочери жизнь.
Но ваш муж, и его родные делят с вами свою жизнь, не оспаривая ваше право быть собой, и выбирать кто главнее, вы или они, они или ваша дочь.
Описанные вами вещи, это злое противостояние, обвинение в том что "ты обуза", обвинение в том что "ты портишь всю мою жизнь".
Вы не знали атмосферы любви и приятия, для вас это "нереально", и ваше сознание незнакомо с этим, и как ни странно вам привычнее ощущать что то плохое видимым образом, тогда опасность на виду, и вы знаете что вот она, хуже уже не будет.
И этот внутренний страх, это ваше ожидание плохого, что с вами или с вашей дочерью должны поступать плохо.

Получается что эти внутренние страхи и волнения, вам понятнее и "ближе" чем то что вы видите на самом деле.
Ваш ум "ломается" не зная как решить эту дилемму противоречий внутри. Видите одно, ощущаете другое.
Но ваши ощущения идут вслед за тем что вы думаете об этом.
Вам нужно научится думать верно, что бы оценивать слова и дела родных мужа тем что они в это вкладывают, а не то что пытаются влжить ваши негативные чувства и мысли.
Эта подмена, искажает суть их слов и дел, ведь это взято и исходит не от них, им это не приходило ни в уме ни в сердце, это исходит из глубин ваших страхов и прошлого опыта.
Ваша задача перестать уступать этим манипуляциям неверной навигации вашего восприятия, что бы научится отвечать себе что их дела и слова значат лишь то что они в этом вкладывают, а это мир, радость и любовь, и они наслаждаются тем что у них есть сын, дочь (вы), и внучка, ваша дочь. Они с давних времен живут тем что вы знаете и видите, но ваши "чувства" изменчивы, и они пугают, но теперь вы можете понять что слова и дела людей нельзя толковать как вздумается, и подменять суть того что в их сердце, на то что "говорит" голос негатива и прошлого опыта.
Вам трудно доверять, но проблема неверных чувств не от них, не вкладыавяте в их слова и дела ничего такого что "противопоставляет" вам раненый ум.
В спортзале люди укрепляют тело и здоровье, вам же нужно тренировать свой ум, и эмоциональный "интеллект" развивая понимание что запрещено вкладывать в слова и дела мужа или его родных то что они не вкладыают, "что имелось ввиду"
Поэтоум у вас есть повод учится думать о том что ваша дочь испытывает любовь. и приятие.
Эмоции даны нам для пользы, а не для того что бы они стали крайностью, и перенапряженными негативом.
Перестаньте носить с собой все то что не требуется брать в отношения с близкими мужа.
Вам не требуется быть полностью открытой им, поэтому не придется изображать великую радость. Но и "жевать" неверные мысли тоже неправильно.
Человек способен управлять тем о чем он думает.
Ведь "каковы мысли в душе человека, таким он и становится"
Думая верно. вы будете ощущать правильные эмоции, думая негатив, вы начнете переживать это так словно все ваше прошлое происходит сейчас. и не с дочерью или с кем то из близких, а с вами.
учитесь "отвечать" этому негативу, и себе, что это не отражает ни мужа, ни его родных, и даже не вас, только ваше прошлое и те неуправляемые эмоции, которые вы не могли ни тогда перенести, и сейчас не обязаны, это не ваше и вам не принадлежит. Прошлое принадлежит прошлому. Сейчас, каждый имеет право быть собой. и в сердце ваше дочери хватит места и для вас, и для мужа, и для его родных, это не спорит с вашим правом любить свою дочь.
Вы в нем главнее всех, остальные меньше, но у каждого своя часть жизни и доля той любви, которую родные мужа хотят разделить с внучкой, вами и вашим мужем.
Просто позвольте им быть теми кем они и являются, а то что вы не обязаны быть им полностьбю открытыми, и есть ваша реальная "защита" от страха быть отверженной.
Перестаньте говорить себе о том что они "словно могут разозлится на неё", вам виднее как вы это говорили.
Жизнь и смерть во власти языка. Учитесь управлять тем что вы думаете и говорите, что бы помнить, все это уже не суть отношения близких, и уже дае не ваше и вам не принадлежит, а прошлое, не имеет отношения к тому что "сейчас", что бы отказаться думать об этом.
Отвлекайтесь, перенацеливайте свой ум на то что считаете полезным, что бы не делать центром внимания этот негатив и это прошлое, которое не отражает реальной проблемы с близкими.
поняв это вы научитесь управлять собой.

[ЛизаЛис]

Спасибо большое!! Вы очень помогли 

[Alek-S]

1 час назад, ЛизаЛис сказал:

Спасибо большое!! Вы очень помогли 

В какой то мере это ваша задача, к примеру записывать ситуации, и уточнять скажем у мужа что значили те или иные слова или действия близких, что бы сосредотачиваться на положительном смысле слов и дел, понимая и участь различать.
Это поможет вам переставать быть напряженной.
Поищите информацию "якоря при панических атаках" это не ваша проблема, но идея якорей станет понятной
Учитесь отдыхать, ваш муж не может нести все это на себе, будет неправильно выплескивать на него этот негатив, ведь он искажает, и стоит это высказать грубо это может его просто оскорбить.
Так иногда решаются "проблемы" негатива, когда люди высказывают его тем что честнен и добр,  но это портит отношения, и отравляет жизнь всем.
Происходит подмена всего спокойного беспокойством и уже взаимными нервами.
Если распускать себя, как кто то распускает матерясь, гневаясь и устраивая скандалы.
Вы же рассказали без гнева, так же вы можете делится чем то с мужем, что бы он понимал в какой помощи порой вы нуждаетесь, вместе вы будете сильнее. Родным не стоит это говорить, они могут подумать что вы плохо к ним относитесь. Только с мужем, но нельзя делать это постоянной темой, отвлекайтесь, и пусть будет время думать что как вы любите дочь, так и ваши родные тоже оч её любят.

Прит.14:22 Не заблуждаются ли умышляющие зло? но милость и верность у благомыслящих.
добрый разум, умение понимать "что имелось ввиду" это ваши якоря....

 

[Хихик]

Цитата

У Димы все сильно лучше, у него чудесные родители, и бабушки и дедушки, и тети. 

 

 

Моя проблема заключается в том,  что я не могу успокоиться, когда наша дочь с кем то из его семьи, меня постоянно мучает мысль что этот «кто то» не справляется, что злится, что ему тяжело и обременительно нянчиться с Машей. 

А что именно заставляет насторожиться? Вы ведь сами говорите, сто семья мужа чудесна, почему тогда вы не можете доверить им дитя? Может, Маша такая заводная мисс? Вы переживаете-то за родственников, не за Машу!

Цитата

е позволяй родственникам проводить время с ТВОЕЙ дочерью

Неет!! Дочь должна расти в коллективе, а не прилипать к маме!