Раньше была попытка, хочу просто высказаться

[Крысс]

Накапливал в себе долго. Никому этого не рассказывал.

 

Начал думать о самоубийстве ещё когда ходил в класс 5-ый, наверно. Смотрел с высоты 11 этажей вниз и внезапно понял, что думаю о том, чтоб спрыгнуть. Очень испугался, но периодически начал представлять, проходя мимо, как делаю эти 3 шага, переваливаюсь и всё, падаю. Помню из того времени чувство горя. Уже учась в техникуме, лет в 17, однажды просто повернул мимо дороги к технарю, сел на случайную маршрутку. По пути до неё думал "всё, сейчас наберусь смелости и сделаю это. Всё с того же дома, только поднимусь на последний этаж, для верности". Храбрости так и не хватило, под вечер вернулся домой, сказал матери, что мне требуется психолог. Уже на следующий день говорил ей утром перед походом к психологу, что всё нормально, я погорячился, я передумал и так далее. Всё равно съездили, он меня о чём-то поспрашивал, я не запомнил. Всё моё внимание было приковано к рабочим, которые в окне за спиной психолога ходили по крыше вдалеке. Помню сильнейшую скованность эмоций во время разговора с психологом, которая выражалась в напряжении всего тела. Что-то в итоге он сказал обо мне матери, я в это время ждал в коридоре. С того времени долгое время ни к кому не обращался.

 

Постепенно накапливалось снова, ночами гулял по городу, мысли путались, в итоге после пары нервных срывов попал в психбольницу на 3 месяца. Там принимал нейролептик и антидепрессант, после выписки неоднократно пытался перестать их принимать, заменить витаминами, сократить дозировку. Как результат, в 26 лет, когда не принимал совсем, попытался повеситься, но в последний момент удержал выпадающую из-под ног табуретку. Сейчас 28, принимаю нейролептик и антидепрессант регулярно в полной дозировке, мыслей о суициде нет, но эмоции ещё остались. Вроде как понимаешь умом, что люди не обязаны соответствовать твоим ожиданиям и если ты не уважаешь себя сам, другие на это тоже способны не будут. Но как же было адово терпеть издевательства сначала в 1-3 классах (4 пропустил, сразу попал в 5), потом с 5 по 9 классы. Потом в техникуме. Что интересно: если в 1-3 классах один чувак ещё бил меня просто так, а другой ещё и по яйцам ногой по приколу заехал пару раз, то с 5 класса меня просто доставали кличками и насмешками, как и в техникуме. А в университете так и совсем всё сошло на нет. Зато эмоции, наоборот, накапливались по мере того, как градус насилия по отношению ко мне снижался. Ещё полгода назад я не принимал лекарства и снова думал о суициде, обещал себе доучиться и сразу покончить с собой. Но не выдержал эмоционального напряжения от счётчика в голове, минусующего каждый день из моей оставшейся жизни, поэтому выговорился кое-как маме, заменяя слова "я хочу покончить с собой" фразой "мне грустно" и слезами. Потом сам повторно обратился в ту же психбольницу и снова лёг туда. Правда, уже спустя полторы недели меня забрала мама, а потом больницу надолго ввели в состояние карантина по коронавирусу, так что ещё чуть-чуть и фиг бы я оттуда вышел так скоро.

 

Сейчас есть желание разбираться со своими чувствами, пытаться делать, что хочется и не впадать в крайности. Только вчера в полной мере осознал, что не давал себе ощущать свои эмоции в полной мере, как бы придавливал их в себе и отвлекался мыслями. Психиатр сказал, шизофрении у меня нет, просто нужна поддерживающая доза нейролептика и антидепрессанта для предотвращения рецидивов нервных срывов. В состоянии нервного срыва я проявлял агрессию, однажды потерял контроль над собой, как будто в голове включался алгоритм, как у робота. Слава Богу, в последний момент остановился при виде слёз в глазах отца, на которого я орал в ножом в руках. Потом несколько дней заходя домой, ждал застать там наряд полиции. Это ещё до первой госпитализации в психбольницу я так на отца вызверился, за безобидную шутку "я из тебя швабру сделаю", когда он пришёл в гости и увидел что у меня в квартире срач и я весь сам не свой. В детстве он на меня часто орал из-за моих провинностей, видимо наорать на него с ножом в руке показалось моей психике достойным ответом спустя почти двадцать лет.

 

По ютубу сам себя опознал, как человека с шизоидным расстройством личности (не путать с шизофренией), сенсетивный вариант или как там его. С удовольствием побыл бы эпилептоидным - хотя они и скучнее, зато более целеустремлённые и организованные. В общем, потихоньку каждый день копаюсь в своём поведении, мыслях, ощущениях. К чему-то прихожу, выводам всяким промежуточным. Вот вчера понял, что чувства надо чувствовать а не придавливать внутри. Но честно говоря, иногда так устаю от самокопания, что звездец. В общем и целом, мне очень повезло с любящими родителями (батя хоть и суровый на первый взгляд, но вообще классный чувак, мне его характер нравится), повезло с тем, что в моей жизни были настоящие друзья, были прогулки с девушкой и обнимашки (до интима так до сих пор не дошло, ну то такое, не всем же это дано). Короче. Спасибо вам, что тут есть такая возможность высказаться на форуме. Как-то полегше стало.

[Karanya]

скажите, вы испытывали любовь к какой нибудь девушке?

[Крысс]

Нет, максимум была сильная симпатия - но любви, чтоб все мысли только о ней, не было. А вообще, я себе в голове решил, что девушки - это не моё. Не то, чтобы по парням специализируюсь, но просто отношения представляются вложением энергии с низкой степенью обратной связи. Короче, понимаю, что гоню пургу - просто внушил себе, что не моё. Буду в работе реализовываться, фигли уж теперь.

[Karanya]

Если будете принимать таблетки назначенные - не должно быть проблем с суицидом и агрессией. что еще сказать? я сам уже 11 лет пью нейролептики.

[Крысс]

Если хотите, можете сюда свою историю написать. Или если уже где-то высказывались, просто ссылку, буду благодарен. Интересно.

[Karanya]

1 минуту назад, Немой сказал:

Если хотите, можете сюда свою историю написать. Или если уже где-то высказывались, просто ссылку, буду благодарен. Интересно.

у меня шизофрения, которой вы так боитесь)))не могу все рассказать - ибо выставлять негатив на всеобщее обозрение - не скромно. Дрался с родителями и братом, была любовь в подростковом возрасте...вобщем крышу снесло, были и слезы и мысли о суициде, убегал в лес. Иногда несколько раз в год был в дурке(и на новй год). а потом это надоело, понял - или таблетки или могила(5 лет сам себе дозу уменьшал или бросл) и по новой в дурку.

[Крысс]

Повезло нам с вами родится во времена нейролептиков. Рад, что вы нашли свою стабильность.

[Karanya]

2 минуты назад, Немой сказал:

Повезло нам с вами родится во времена нейролептиков. Рад, что вы нашли свою стабильность.

да, уже 11 лет все окей...

[Татьянапсихолог]

7 часов назад, Немой сказал:

Помню из того времени чувство горя.

В связи с каким событием?

 

7 часов назад, Немой сказал:

эмоции ещё остались

что это за эмоции?

 

7 часов назад, Немой сказал:

было адово терпеть издевательства

это верно. издевательства райскими не бывают, и Ваша реакция - вполне обоснованна. Что сейчас Вы чувствуете в связи с некорректным к Вам отношением много лет назад?

 

7 часов назад, Немой сказал:

с 5 класса меня просто доставали кличками и насмешками, как и в техникуме

Ох, уж эти "кликухи"), кажется, никого не миновала сия участь). Как, кстати, Вас окликали?

 

7 часов назад, Немой сказал:

видимо наорать на него с ножом в руке показалось моей психике достойным ответом спустя почти двадцать лет.

Что почувствовали, когда осуществили это?

 

7 часов назад, Немой сказал:

С удовольствием побыл бы эпилептоидным - хотя они и скучнее, зато более целеустремлённые и организованные.

и это можно использовать, как некий ориентир для научения чему-то новому. И подобным же образом найти более относительно здоровые ориентиры, и использовать их как временный маршрутизатор

 

7 часов назад, Немой сказал:

В общем, потихоньку каждый день копаюсь в своём поведении, мыслях, ощущениях

Это здорово, особенно если без гиперрефлексии, и воплощая еще, пусть поначалу маленькие, но уже действия (чтобы попасть из пункта А в пункт Б нужны те самые шаги)

7 часов назад, Немой сказал:

до интима так до сих пор не дошло, ну то такое, не всем же это дано)

а кому, по-Вашему, дано?

[Александр55]

7 часов назад, Немой сказал:

если в 1-3 классах один чувак ещё бил меня просто так, а другой ещё и по яйцам ногой по приколу заехал пару раз, то с 5 класса меня просто доставали кличками и насмешками, как и в техникуме

Надо заниматься спортом и научиться давать отпор, даже ценой собственного поражения. Обижают слабых (причем человек может быть сильный физически, но слабый духом).

7 часов назад, Немой сказал:

Всё моё внимание было приковано к рабочим, которые в окне за спиной психолога ходили по крыше вдалеке

Помимо всего прочего, у Вас страх высоты, а бес Вас подталкивает к самоубийству, т.к. это удобный способ. Странно, что родители не до конца разобрались в Вашей проблеме.

Избегайте высоких мест и вытесняйте (или игнорируйте) все мысли о них.

[Татьянапсихолог]

7 часов назад, Немой сказал:

Смотрел с высоты 11 этажей вниз и внезапно понял, что думаю о том, чтоб спрыгнуть. Очень испугался, но периодически начал представлять, проходя мимо, как делаю эти 3 шага, переваливаюсь и всё, падаю.

Вы, думаю, уже знаете, что психика человека - штука ну очень непростая). И наше восприятие может быть обусловлено самыми разными (порой неосознаваемыми) факторами. Нередко, мысли типа "спрыгнуть", толкуемые в связи с особенностями своего восприятия как "мысль о самоубийстве", может, на самом деле, означать - желание покорять высоты (в прямом и переносном смысле), желание добиваться большего, чем есть, и одновременно с этим бояться не суметь эти желания воплотить в жизнь. Поэтому, очень может статься, что Ваша психика опасение не справиться с чем-либо посчитала "нужным" объяснить более просто - "страх в прямом смысле прыгнуть".

Вы много лет жили в "парадигме" "самоубийство". Теперь, хотя бы для разнообразия, попробуйте посмотреть на все с позиции - "опасения не достигнуть успеха: что я могу сделать для себя в этом направлении"

[Аглая]

10 часов назад, Немой сказал:

Накапливал в себе долго. Никому этого не рассказывал.

 

Начал думать о самоубийстве ещё когда ходил в класс 5-ый, наверно. Смотрел с высоты 11 этажей вниз и внезапно понял, что думаю о том, чтоб спрыгнуть. Очень испугался, но периодически начал представлять, проходя мимо, как делаю эти 3 шага, переваливаюсь и всё, падаю. Помню из того времени чувство горя. Уже учась в техникуме, лет в 17, однажды просто повернул мимо дороги к технарю, сел на случайную маршрутку. По пути до неё думал "всё, сейчас наберусь смелости и сделаю это. Всё с того же дома, только поднимусь на последний этаж, для верности". Храбрости так и не хватило, под вечер вернулся домой, сказал матери, что мне требуется психолог. Уже на следующий день говорил ей утром перед походом к психологу, что всё нормально, я погорячился, я передумал и так далее. Всё равно съездили, он меня о чём-то поспрашивал, я не запомнил. Всё моё внимание было приковано к рабочим, которые в окне за спиной психолога ходили по крыше вдалеке. Помню сильнейшую скованность эмоций во время разговора с психологом, которая выражалась в напряжении всего тела. Что-то в итоге он сказал обо мне матери, я в это время ждал в коридоре. С того времени долгое время ни к кому не обращался.

 

Постепенно накапливалось снова, ночами гулял по городу, мысли путались, в итоге после пары нервных срывов попал в психбольницу на 3 месяца. Там принимал нейролептик и антидепрессант, после выписки неоднократно пытался перестать их принимать, заменить витаминами, сократить дозировку. Как результат, в 26 лет, когда не принимал совсем, попытался повеситься, но в последний момент удержал выпадающую из-под ног табуретку. Сейчас 28, принимаю нейролептик и антидепрессант регулярно в полной дозировке, мыслей о суициде нет, но эмоции ещё остались. Вроде как понимаешь умом, что люди не обязаны соответствовать твоим ожиданиям и если ты не уважаешь себя сам, другие на это тоже способны не будут. Но как же было адово терпеть издевательства сначала в 1-3 классах (4 пропустил, сразу попал в 5), потом с 5 по 9 классы. Потом в техникуме. Что интересно: если в 1-3 классах один чувак ещё бил меня просто так, а другой ещё и по яйцам ногой по приколу заехал пару раз, то с 5 класса меня просто доставали кличками и насмешками, как и в техникуме. А в университете так и совсем всё сошло на нет. Зато эмоции, наоборот, накапливались по мере того, как градус насилия по отношению ко мне снижался. Ещё полгода назад я не принимал лекарства и снова думал о суициде, обещал себе доучиться и сразу покончить с собой. Но не выдержал эмоционального напряжения от счётчика в голове, минусующего каждый день из моей оставшейся жизни, поэтому выговорился кое-как маме, заменяя слова "я хочу покончить с собой" фразой "мне грустно" и слезами. Потом сам повторно обратился в ту же психбольницу и снова лёг туда. Правда, уже спустя полторы недели меня забрала мама, а потом больницу надолго ввели в состояние карантина по коронавирусу, так что ещё чуть-чуть и фиг бы я оттуда вышел так скоро.

 

Сейчас есть желание разбираться со своими чувствами, пытаться делать, что хочется и не впадать в крайности. Только вчера в полной мере осознал, что не давал себе ощущать свои эмоции в полной мере, как бы придавливал их в себе и отвлекался мыслями. Психиатр сказал, шизофрении у меня нет, просто нужна поддерживающая доза нейролептика и антидепрессанта для предотвращения рецидивов нервных срывов. В состоянии нервного срыва я проявлял агрессию, однажды потерял контроль над собой, как будто в голове включался алгоритм, как у робота. Слава Богу, в последний момент остановился при виде слёз в глазах отца, на которого я орал в ножом в руках. Потом несколько дней заходя домой, ждал застать там наряд полиции. Это ещё до первой госпитализации в психбольницу я так на отца вызверился, за безобидную шутку "я из тебя швабру сделаю", когда он пришёл в гости и увидел что у меня в квартире срач и я весь сам не свой. В детстве он на меня часто орал из-за моих провинностей, видимо наорать на него с ножом в руке показалось моей психике достойным ответом спустя почти двадцать лет.

 

По ютубу сам себя опознал, как человека с шизоидным расстройством личности (не путать с шизофренией), сенсетивный вариант или как там его. С удовольствием побыл бы эпилептоидным - хотя они и скучнее, зато более целеустремлённые и организованные. В общем, потихоньку каждый день копаюсь в своём поведении, мыслях, ощущениях. К чему-то прихожу, выводам всяким промежуточным. Вот вчера понял, что чувства надо чувствовать а не придавливать внутри. Но честно говоря, иногда так устаю от самокопания, что звездец. В общем и целом, мне очень повезло с любящими родителями (батя хоть и суровый на первый взгляд, но вообще классный чувак, мне его характер нравится), повезло с тем, что в моей жизни были настоящие друзья, были прогулки с девушкой и обнимашки (до интима так до сих пор не дошло, ну то такое, не всем же это дано). Короче. Спасибо вам, что тут есть такая возможность высказаться на форуме. Как-то полегше стало.

Я суицидник с попыткой, но меня перекрыло Ваше сообщение. Это Вы называете шуткой"Я из тебя швабру сделаю"? Это гадко, и в этом нет ничего смешного. Неужели Вы не понимаете? Вы и я - люди, а те, кто отказывают нам в этом значении - нелюди - со всеми вытекающими последствиями. И как ни думай никакого другого вывода Вы не найдёте. Если хотите, попробуйте поспорьте со мной.

[Александр55]

Лучший выход для сильного человека - это отшутиться в ответ даже на идиотскую шутку. Сильный человек не будет на это бурно реагировать.

Скажите, какие нежные, как будто в безвоздушном пространстве росли!

[Аглая]

5 минут назад, Александр55 сказал:

Скажите, какие нежные, как будто в безвоздушном пространстве росли!

Может быть так и есть!

[Крысс]

6 часов назад, Татьянапсихолог сказал:

В связи с каким событием?

Скорбь была от наслоения одного разочарования на другое. Отвержение со стороны одноклассников, напор на "главное хорошо учится" со стороны родственников и ощущение, будто счастливым можно быть, только вызывая радость у других людей - а я на это не способен. Не способен, потому что сам не стремлюсь быть счастливым а просто плыву по течению. В то время я ещё часто неискренне улыбался, потому что родственники говорили, что так надо делать в обществе других людей.

6 часов назад, Татьянапсихолог сказал:

что это за эмоции?

Эмоции, ассоциирующиеся с самоубийством - желание резко выразить обиду. И эта обида, как будто, направлена на самого себя - за то, что не соответствую всем хвалебным речам, которые в детстве слышал от родных: о том, какой я умный, весёлый, общительный, красивый и лёгкий в общении. Чувство, что я наверное в чём-то притворялся, раз меня хвалят.

6 часов назад, Татьянапсихолог сказал:

это верно. издевательства райскими не бывают, и Ваша реакция - вполне обоснованна. Что сейчас Вы чувствуете в связи с некорректным к Вам отношением много лет назад?

Мне стыдно, что не смог стать равноправным участником всех тех коллективов, в которых меня унижали. Чувство, будто люди при первой встрече ждут от меня какого-то чуда, а когда ничего не происходит - все разочаровываются и делают вывод, что я не заслуживаю нормального общения. Какая-то нелепость получилась, но это то, что я чувствую сейчас.

6 часов назад, Татьянапсихолог сказал:

Ох, уж эти "кликухи"), кажется, никого не миновала сия участь). Как, кстати, Вас окликали?

Сиська. Коверкали фамилию. Я её сменил потом, по инициативе мамы. Она или предположила, что меня из-за фамилии дразнят, или уже тогда готовилась к разводу с моим отцом, не знаю.

6 часов назад, Татьянапсихолог сказал:

Что почувствовали, когда осуществили это?

Когда наорал на него с ножом в руках - я, как будто, впервые в жизни честно сказал отцу что-то. И когда увидел в его глазах слёзы - почувствовал, будто он наконец понял, что у меня есть свои желания. Я ему тогда кричал, что в тюрьмах за такие шутки убивают. Что сейчас на улицах много отсидевших, которых амнистируют пачками и если он так будет себя вести с незнакомыми людьми, его убьют.

6 часов назад, Татьянапсихолог сказал:

а кому, по-Вашему, дано?

Интим дан тем, кто не боится ответственности за свои поступки. Я не представляю, что буду делать, если не смогу обеспечить свою семью чем-то и они от меня уйдут к тому, кто лучше о них позаботится. Наверное, будет обидно, но со временем стану думать, что так было суждено. В общем, у меня отношения с девушкой ассоциируются с тяжёлыми испытаниями.

6 часов назад, Татьянапсихолог сказал:

Теперь, хотя бы для разнообразия, попробуйте посмотреть на все с позиции - "опасения не достигнуть успеха: что я могу сделать для себя в этом направлении"

Знаете, глядя на то, как я ответил на вопрос про интимные отношения, страх неудачи наверняка во мне сидит. Как достигнуть успеха? Ну, в двух словах цитируя одного психолога из ютуба: не концентрироваться на результате неудачных попыток а концентрироваться на количестве предпринятых попыток. Думать, что каждая следующая попытка приближает к успеху. Хотя бы даже из соображений в духе "Дальше будет лучше, потому что хуже уже быть не может" (с) Роман Карцев

3 часа назад, Аглая сказал:

Это Вы называете шуткой"Я из тебя швабру сделаю"? Это гадко, и в этом нет ничего смешного. Неужели Вы не понимаете?

В тот момент я ещё не принимал нейролептики ни разу в жизни, был депрессивен, бродил бесцельно по городу ночью и днём. Вывести из себя человека в таком состоянии могло что угодно, и это оказалась эта шутка. Признаюсь, она не тянет на приз "Остроумие года", но брать нож в ответ на такую мелкую обиду, как минимум, признак что у человека (меня) на тот момент что-то не так в эмоциональном плане.

[Татьянапсихолог]

25 минут назад, Немой сказал:

я ещё часто неискренне улыбался, потому что родственники говорили, что так надо делать в обществе других людей.

родственники говорили, что нужно неискренне улыбаться в обществе других людей?

 

25 минут назад, Немой сказал:

желание резко выразить обиду.

то есть обида?

 

25 минут назад, Немой сказал:

Чувство, что я наверное в чём-то притворялся, раз меня хвалят.

А в чем Вы могли притворяться и зачем?

 

25 минут назад, Немой сказал:

Мне стыдно, что не смог стать равноправным участником всех тех коллективов, в которых меня унижали.

Стыдно, потому что не было возможности унижать других?

 

25 минут назад, Немой сказал:

Чувство, будто люди при первой встрече ждут от меня какого-то чуда

Что можно считать чудом в Ваших отношениях с другими людьми?

 

25 минут назад, Немой сказал:

Какая-то нелепость получилась, но это то, что я чувствую сейчас.

Это не нелепость, а то, что Вы сейчас чувствуете.

 

25 минут назад, Немой сказал:

Сиська. На основе моей фамилии.

Как Вы относитесь сейчас к этому?

 

25 минут назад, Немой сказал:

Как будто впервые в жизни честно сказал отцу что-то.

Вы считаете, что до этого случая Вы были нечестны с отцом?

 

25 минут назад, Немой сказал:

Интим дан тем, кто не боится ответственности за свои поступки. Я не представляю, что буду делать, если не смогу обеспечить свою семью чем-то и они от меня уйдут к тому, кто лучше о них позаботится. Наверное, будет обидно, но со временем стану думать, что так было суждено. В общем, у меня отношения с девушкой ассоциируются с тяжёлыми испытаниями.

С чем-то еще у Вас ассоциируются взаимоотношения с женщинами?

 

25 минут назад, Немой сказал:

Как достигнуть успеха?

Успех одного человека может разительно отличаться от представлений об успехе другого человека. Один может самореализоваться в профессии и считать себя на основании этого успешным. Кто-то самореализовывается в хобби - и тоже субъективно успешен. Кто-то успешен в чем-то еще. А что для Вас лично успех включает?

 

25 минут назад, Немой сказал:

2 часа назад, Аглая сказал:

Это Вы называете шуткой"Я из тебя швабру сделаю"? Это гадко, и в этом нет ничего смешного. Неужели Вы не понимаете?

В тот момент я ещё не принимал нейролептики ни разу в жизни, был депрессивен, бродил бесцельно по городу ночью и днём. Вывести из себя человека в таком состоянии могло что угодно, и это оказалась эта шутка. Признаюсь, она не тянет на приз "Остроумие года", но брать нож в ответ на такую мелкую обиду, как минимум, признак что у человека (меня) на тот момент что-то не так в эмоциональном плане.

Прошу прощения, что использую чужой вопрос, но Вы отреагировали на него самооправданием (и значит, вполне вероятно, самообвинением), а автор вопроса как раз указала на неприемлемость такого обращения с Вами со стороны отца.  Ваше реакция была сильной (Вы и сам это понимаете). Как Вы думаете, подобное обращение со стороны одного человека к другому  ("Я из тебя швабру сделаю") - оправданно? 

[Крысс]

1 час назад, Татьянапсихолог сказал:

родственники говорили, что нужно неискренне улыбаться в обществе других людей?

Говорили мне, что всё во мне хорошо, вот только улыбка нужна, чтобы люди понимали, что мне приятно с ними общаться

1 час назад, Татьянапсихолог сказал:

то есть обида?

Меня тут слегка "прорвало" в эмоциональном плане после воспоминаний. Бедная подушка, пришлось её избить. Так что добавлю ещё и гнев. Но в конце сеанса издевательств над подушкой, я подумал, что все мои обидчики всё равно умрут рано или поздно - никто не вечен. Так что моя им месть будет - просто предоставить жизни самой разобраться с ними.

1 час назад, Татьянапсихолог сказал:

А в чем Вы могли притворяться и зачем?

Что мне интересны все люди. Тогда меня похвалят за идеальный характер.

1 час назад, Татьянапсихолог сказал:

Стыдно, потому что не было возможности унижать других?

Была. В 5-6 классах я, по образу и подобию своих обидчиков, доставал одного парня. В итоге он показал мне, насколько спокойно можно относится к такому поведению других людей и мы стали друзьями на долгое время. Я ходил к нему в гости и на дни рожденья, ездил с ним и его родителями на море и на дачу. Постепенно зарылся в своих проблемах и перестал с ним общаться, потом он уехал в Польшу жить. Но я понимаю, к чему вы задали вопрос. Если коллектив настолько в моральном плане мусорный, стоит ли стремится влиться в это маленькое общество? Ну, пожалуй вы правы и я имел от взаимоотношений с этими людьми максимум, на который можно было рассчитывать. Носить на руках меня им было не за что, но и по-настоящему негативно ко мне никто не относился. Одним людям было всё равно до меня а другие прикалывались, просто от нечего делать.

 

1 час назад, Татьянапсихолог сказал:

Что можно считать чудом в Ваших отношениях с другими людьми?

Мою искреннюю заинтересованность в другом человеке. Как правило, все мои друзья сами "знакомили" себя со мной, подходили, завязывали разговоры. Я всегда был наблюдателем, который как будто ставит себя выше всех остальных и считает, что к нему должно быть особое отношение.

 

1 час назад, Татьянапсихолог сказал:

Как Вы относитесь сейчас к этому?

Хотелось бы каждому дать по морде и не один раз. Но кишка тонка.

 

2 часа назад, Татьянапсихолог сказал:

Вы считаете, что до этого случая Вы были нечестны с отцом?

Считаю. Мне кажется, его позитивные чувства ко мне я игнорировал и замечал только то, что казалось несправедливым по отношению ко мне. Это даже хуже нечестности, это какое-то избирательное внимание, когда мне говорят десять слов а я нахожу среди них одно обидное, вырываю из контекста и обижаюсь.

2 часа назад, Татьянапсихолог сказал:

С чем-то еще у Вас ассоциируются взаимоотношения с женщинами?

С указанием ей на её ошибки, на её абсолютную неправоту. С критикой за рамками конструктивности, когда просто стремлюсь вызвать в человеке печаль от его собственного несовершенства.

 

2 часа назад, Татьянапсихолог сказал:

А что для Вас лично успех включает?

Отомстить за все обиды персонально каждому. Соблазнить красивую девушку а потом сказать ей, что она мне не нужна. А потом подняться на последний этаж того дома, с которого хотел спрыгнуть и подумать "теперь мне не страшно ошибиться".

 

2 часа назад, Татьянапсихолог сказал:

Как Вы думаете, подобное обращение со стороны одного человека к другому  ("Я из тебя швабру сделаю") - оправданно?

Я думаю, нет. Думаю, за такое надо морду бить. У бати всегда было специфическое чувство юмора, так что маме постоянно приходилось добавлять в конце его фраз "это папа шутит".

Я, пожалуй, даже немного пострадаю ерундой, попытавшись сам задать себе вопросы на основе ответов, данных Вам.

1 час назад, Немой сказал:

Говорили мне, что всё во мне хорошо, вот только улыбка нужна, чтобы люди понимали, что мне приятно с ними общаться

А с какими людьми мне приятно общаться? Я не знаю. Я на самом деле не знаю. Они ведь просто входят и выходят из моей жизни, никто их туда не приглашал. Все, кого я знаю - все они так или иначе поддерживают отношения со мной только в силу моей привычки с ними общаться.

1 час назад, Немой сказал:

Меня тут слегка "прорвало" в эмоциональном плане после воспоминаний. Бедная подушка, пришлось её избить. Так что добавлю ещё и гнев. Но в конце сеанса издевательств над подушкой, я подумал, что все мои обидчики всё равно умрут рано или поздно - никто не вечен. Так что моя им месть будет - просто предоставить жизни самой разобраться с ними.

Когда все мои обидчики умрут, что я почувствую? Я почувствую, что на самом деле эти отношения можно было спасти, просто я не делал никаких попыток что-либо изменить.

1 час назад, Немой сказал:

Притворятся, что мне интересны все люди. Тогда меня похвалят за идеальный характер.

Если меня похвалят за идеальный характер, что я почувствую? Напряжение, покорность, уныние.

1 час назад, Немой сказал:

Была возможность унижать других. В 5-6 классах я, по образу и подобию своих обидчиков, доставал одного парня. В итоге он показал мне, насколько спокойно можно относится к такому поведению других людей и мы стали друзьями на долгое время. Я ходил к нему в гости и на дни рожденья, ездил с ним и его родителями на море и на дачу. Постепенно зарылся в своих проблемах и перестал с ним общаться, потом он уехал в Польшу жить. Но я понимаю, к чему вы задали вопрос. Если коллектив настолько в моральном плане мусорный, стоит ли стремится влиться в это маленькое общество? Ну, пожалуй вы правы и я имел от взаимоотношений с этими людьми максимум, на который можно было рассчитывать. Носить на руках меня им было не за что, но и по-настоящему негативно ко мне никто не относился. Одним людям было всё равно до меня а другие прикалывались, просто от нечего делать.

Как я думаю, этот друг на самом деле простил меня? Я думаю, он испытывал нечто вроде жалости к человеку, который сам себя не уважает. Дружбы тут не было.

1 час назад, Немой сказал:

Чудом в отношениях с другими людьми можно считать мою искреннюю заинтересованность в другом человеке. Как правило, все мои друзья сами "знакомили" себя со мной, подходили, завязывали разговоры. Я всегда был наблюдателем, который как будто ставит себя выше всех остальных и считает, что к нему должно быть особое отношение.

Что такое для меня "дружба"? Это когда человек интересуется мной, как исследователь насекомых интересуется редкой разновидностью богомолов.

1 час назад, Немой сказал:

За кличку "Сиська" хотелось бы каждому дать по морде и не один раз. Но кишка тонка.

Что бы я почувствовал, когда бил бы по лицу этих людей? Тошноту.

1 час назад, Немой сказал:

Считаю, что был нечестен с отцом. Мне кажется, его позитивные чувства ко мне я игнорировал и замечал только то, что казалось несправедливым по отношению ко мне. Это даже хуже нечестности, это какое-то избирательное внимание, когда мне говорят десять слов а я нахожу среди них одно обидное, вырываю из контекста и обижаюсь.

Как вести себя со мной, чтобы не обидеть? Делать вид, что у нас есть какая-то общая тайна. И то, я заподозрю, что этому человеку от меня что-то нужно.

1 час назад, Немой сказал:

Взаимоотношения с женщинами ассоциируются с указанием ей на её ошибки, на её абсолютную неправоту. С критикой за рамками конструктивности, когда просто стремлюсь вызвать в человеке печаль от его собственного несовершенства.

Хотел бы я быть совершенным? Нет. Ведь тогда я не смогу испытывать злость и ненависть по отношению к другим людям, а мне это необходимо, чтобы вытеснить другие чувства по отношению к ним.

1 час назад, Немой сказал:

Успех для меня - это отомстить за все обиды персонально каждому. Соблазнить красивую девушку а потом сказать ей, что она мне не нужна. А потом подняться на последний этаж того дома, с которого хотел спрыгнуть и подумать "теперь мне не страшно ошибиться".

Чем страшны ошибки? Они показывают другим людям, что я ещё не всё умею и значит, я ещё могу стать лучше.

1 час назад, Немой сказал:

Оправдано ли обращение "Я из тебя швабру сделаю" одного человека к другому? Я думаю, нет. Думаю, за такое надо морду бить. У бати всегда было специфическое чувство юмора, так что маме постоянно приходилось добавлять в конце его фраз "это папа шутит".

Юмор - это плохо? Если человек шутит, это значит, что он испытывает отчаяние от той жизни, которой живёт. Он пытается исказить реальность юмором, найти позитив на ровном месте и сделать вид, что всё лучше, чем на самом деле.

[Yme]

5 часов назад, Немой сказал:

Меня тут слегка "прорвало" в эмоциональном плане после воспоминаний. Бедная подушка, пришлось её избить. Так что добавлю ещё и гнев. Но в конце сеанса издевательств над подушкой, я подумал, что все мои обидчики всё равно умрут рано или поздно - никто не вечен. Так что моя им месть будет - просто предоставить жизни самой разобраться с ними.

   На самом деле они сами с огромным количеством комплексов и страхов. Их логика основана на том что им кажется делает их ,,выше,,. 

   Респект вам , если у вас подобных позывов нет. 

   Самоубийства и всякие суицидальные мысли от отсутствия какой-то цели возможно. 

   Обычно ребенок копирует родителей, перенимает это у них. Может быть вы в них разочарованы ? Ваше взаимодействие с ними может иметь такой результат. Например общение с родителями вызывает в основном негатив, напряжение и отсутствие хоть какой-то приятности. 

    Вы в бога верите?

    

[Alek-S]

9 часов назад, Немой сказал:

Мне стыдно, что не смог стать равноправным участником всех тех коллективов, в которых меня унижали.

Немой, я порой не по порядку. привет
Там где унижают, изначально нет речи про равноправное партнерство.
Цель унижения, это переоценка, это подвергнуть человека искаженному мнению, насмешке, пересуду или злословию с презрением в обладание себе. тяжелый формат манипуляций, попытка обладания чужой жизнью.

Однажды в моем кругу был человек, который начал унижать проходящего парня, страдающего слабоумием. Я сразу спросил его как то легко, "а прикинь с тобой так же". Ох как его это зацепило. Он здоровый, и видимо хотел перевести тему между нами, но из ларька где мы были вышел мой "кориш" крепыш, инструктор рукопашки. И чет вся тема заткнулась.

Если бы у вас был брат или сильный друг в те моменты рядом, все было бы далеко не так как случилось. Это печально, что кто то ведет себя как трусливые гиены, показывая силу на слабых.
но это все отражало не вас, и не ваш стыд, или плохость. Потому что никогда не пришло от вас, и вашим не было. Это все было рождено в их гнусных умах и сердцах, пришло только от них, и отражает их самих, их гнилое нутро.
 

22 часа назад, Немой сказал:

я так на отца вызверился, за безобидную шутку "я из тебя швабру сделаю", когда он пришёл в гости и увидел что у меня в квартире срач и я весь сам не свой. В детстве он на меня часто орал из-за моих провинностей, видимо наорать на него с ножом в руке показалось моей психике достойным ответом спустя почти двадцать лет.

Внешне его слова могли не быть слишком обидными, но в нтури, мы устаем от постоянного негатива и недовольства отца.
Это странно когда отцы поступают сурово, грубо, и считают что это как то должно помочь детям.
Вероятно человек оценивает ситуацию собой, не замечая как его "насмешка" наносит удар зажигая эмоции, в сотый и миллионный раз.
сложно говорить с тем кто не слышит. Сочувствую вам. 
Самый сложный вариант это любить требовательных людей, кому вы отдаете внимание, старания, заботу и время, но получая это они скажут вам не "класс" или "молодец" или "спасибо", но что то вроде, "да тебе похоже на все плевать" "признайся ведь на самом деле ты меня нелюбишь", 
Это обвинение рождает ощущение вины, провала, словно вы провалили все испытание лучшего, внимания заботы и любви, словно вы должны выйти из себя (снова), и доказать что стараетесь, любите, добры, а это значит уступать их требованиям.

Правильный способ любить требовательных людей, взаимодействовать с ними, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Это значит не отказ каких то дел по договоренностям, это отказ принимать на себя условия лживых обвинений, отказ выслушивать эти обостренные "шутки", насмешки, или грубость. Отказ быть втянутым в это противостояние на условиях удара по вашим эмоциям. Отказ отдавать хоть грамм своей жизни или нервов чуждой лжи, чужому эгоизму и этой вражде, в которой слыша и принимая чужой крик и негатив, вы слышите и видите унижение.
отказ взаимодействия на уровне растраты вашей энергии и сил, для тех, кому сколько не дай им всегда мало, "надо было лучше стараться"
Требовательные люди не ощущают любви, не ожидают любви, и часто не принимают любви. Они беззащитны и их беззащитность рождает привычку манипулировать. Обычно это начинается с детства.
Требовательные люди не ощущают того что чувствуете ВЫ, но в центр внимания они ставят свой негатив, свои проблемы, свои переживания. Они растратят всю вашу энергию и нервы, если ВЫ позволите им.

Подвергая вас пересуду переоценке и злословию с презрением, вас ввергают в противостояние, вражду, с заведомо ложным выводом вашей несостоятельности, в обладание себе.
это формат "превратной речи" слов подмены того что отражает вас и ваши дела или слова, тем что подменяет и превращает все в образы их неверных негативных умов, их недовольства. 
Умение распознавать и не включатся в это, это самое великое умение не уступать своей жизни чужой лжи. чужим манипуляциям и негативу.
Для этого важно понять что ваша жизнь добрый дар, и Бог задумывал вашу жизнь в любви, и для любви. Но увы начиная с вашего отца, так вышло что ваш опыт был негативен. Но это никогда не отражало того что вы были рождены в любви, и для любви.
Эта жизнь ваша, и в вашей власти поняв что она может радовать и улыбать вас как радовало бы ваше личное дорогущее авто, вы смогли бы начать ценить и беречь свою жизнь как драгоценность. Но пока вы словно оцениваете себя через призму того как вам сделали плохо.
Так и было задумано, что бы в центре вашего внимания, был их негатив, их мысли, ведь кто вас злит тот вами управляет.
Вам знакома эта фраза?

Будет ли замечать чей то плевок, тот кто едет в дорогой красивой тачке, плевок и половины пути не долетит ))))

[Александр55]

4 часа назад, Yme сказал:

Вы в бога верите?

Это - ключевой вопрос (только Бог пишется с большой буквы).

[Крысс]

6 часов назад, Yme сказал:

Самоубийства и всякие суицидальные мысли от отсутствия какой-то цели возможно. 

   Обычно ребенок копирует родителей, перенимает это у них. Может быть вы в них разочарованы ?

В детстве я чувствовал, что когда мать и отец ссорятся из-за меня - они просто используют меня, как повод высказать друг другу свои негативные эмоции. И хотя я понимаю, что они тоже просто люди, как и я сам, они не какие-то профессионалы в воспитании детей - но где-то в глубине души мне обидно. Я ценю родителей не за то, как они ко мне относятся, а за те позитивные черты, которые есть в их характере. У меня нет сил злится на них, их реакция на мои эмоции - это мамины слёзы и папин повышенный голос. Мне проще принимать родителей со всеми их недостатками, чем позволить себе искренне позлится на них. Может, это и стало причиной того, что чужие издевательства я принимал, как неизбежность, как часть характера других людей, которых надо принимать со всеми плюсами и минусами а не пытаться изменить. А может, это всё притянуто за уши, не знаю. От этих мыслей я чувствую отчаяние.

 

6 часов назад, Yme сказал:

Вы в бога верите?

Мне кажется, во мне есть потенциал поверить в Бога, просто слишком сосредоточен на себе и своих проблемах. Когда признаться в своих эмоциях трудно себе самому - открыться Богу нет сил. Периодически, в течении своих 28 лет, я вспоминал о нём, когда чего-то боялся или когда чувствовал, что запутался и никто не поймёт.

 

4 часа назад, Alek-S сказал:

Немой, я порой не по порядку. привет

Привет, Алекс!

4 часа назад, Alek-S сказал:

Эта жизнь ваша, и в вашей власти поняв что она может радовать и улыбать вас как радовало бы ваше личное дорогущее авто, вы смогли бы начать ценить и беречь свою жизнь как драгоценность. Но пока вы словно оцениваете себя через призму того как вам сделали плохо.
Так и было задумано, что бы в центре вашего внимания, был их негатив, их мысли, ведь кто вас злит тот вами управляет.

Всё ваше сообщение написано от души, но именно эта его часть вызывает чувство расслабления, как будто на улице кончился дождь с грозой и я вышел дышать свежим воздухом. Я действительно смотрю на себя с точки зрения "как было плохо, как плохо сейчас и как плохо может быть". А вы правы и жизнь это ценность, которая создана не для того, чтобы прятать в дальний ящик и доставать иногда с мыслями "у меня её могут украсть, я могу её разбить разозлившись или случайно" и прятать обратно. Жизнь - ключевое, а я живу так, будто можно бояться всё отведённое время и в конце сказать "я уже набоялся вдоволь, включайте мою жизнь заново".

 

Конечно, страх - это то, что позволяет отличать опасные ситуации от всех остальных, необходимый для эволюции элемент. Вот только я не лаборатория по эволюции человека и я устал бояться всего и всех, испытывать гнев к себе и признаваться всем, что я чем-то хуже их. Мне порой просто хочется побыть, пожить. Обычно говорят "закрыть глаза", но от собственной жизни у меня ощущение, будто живу уже с закрытыми глазами, зажмурившись. Хочется открыть глаза и принять реальность: нет идеальных людей и мы всё равно умудряемся радоваться. Не будучи идеальными и понимая, что есть то, в чём можно становится лучше, не обвиняя себя в несовершенстве а радуясь тому факту, что есть ещё, какие ставить перед собой цели. Нет времени жалеть себя за перенесённые обиды, этим можно заниматься всю жизнь и так и не понять простую вещь: обидеть можно каждого. И каждый мог бы всю жизнь думать про своё чувство обиды, обсасывать его, как вкусный сладкий леденец и медленно погибать от количества сахара (злости), которое копится внутри. А мог бы один раз прочувствовать эту эмоцию, пожать плечами и жить другими мыслями и чувствами ещё долго.

 

Я устал быть недовольным жизнью, как будто у меня в запасе жизней неограниченное количество и я выбираю, какая соответствует моим ожиданиям. Если уж люди не обязаны соответствовать моим ожиданиям, то что говорить о жизни в целом, наполненной бесконечным количеством процессов, влияющих друг на друга ежесекундно.

Ожидать чего-то и злится, что этого не случилось - самая большая моя ошибка за всю жизнь. Я ждал, что родители будут думать только обо мне и жить только ради меня, но они не только родители, они тоже были детьми и выросли, у них свои мысли и чувства, я не цель их жизни, не конечный пункт их назначения. Я ждал, что другие люди будут ко мне только добры, будут прощать все мои ошибки, будут винить в моих неудачах себя а не меня. Но ответственность за мою жизнь не может быть переложена с меня на других - ни на моих родителей, ни на окружающих людей, ни на Бога. Я ждал, что жизнь будет давать мне всё и терпеть от меня всё, ничего не отбирать и никогда не огорчать. Это не реалистично, так не бывает ни с кем. Я такой же человек, как другие, под меня не созданы особые правила жизни - а если бы и были созданы, это было бы так нелепо, что я бы смеялся над ними и над собой, над своей глупостью, позволившей поверить, что моя жизнь - что-то большее, чем у других, что-то уникальное настолько, что я должен отрицать радость лишь бы не чувствовать себя несчастным, этой радости и так не получающим. Если это и есть моя уникальность, то мне она не нужна. Я лучше буду как все - иногда радоваться, иногда страдать, иногда побеждать, иногда проигрывать, иногда терять и иногда находить. Но я точно теперь понимаю: это я то, что происходит с моей жизнью, это не она происходит со мной.

 

Спасибо

[Alek-S]

31 минуту назад, Немой сказал:

этим можно заниматься всю жизнь и так и не понять простую вещь: обидеть можно каждого

Каждый может обидеть боксера, но не каждый успеет извиниться )

 

31 минуту назад, Немой сказал:

И каждый мог бы всю жизнь думать про своё чувство обиды, обсасывать его, как вкусный сладкий леденец и медленно погибать от количества сахара (злости), которое копится внутри. А мог бы один раз прочувствовать эту эмоцию, пожать плечами и жить другими мыслями и чувствами ещё долго.

Куда лучше управлять собой, в этом ключ управления жизнью.
Прит.25:28 Что город разрушенный, без стен, то человек, не владеющий  духом своим (собой).
Мы имеем эмоции, но если мы не управляем собой нами может управлять кто то другой
Эмоции часть нас, но не они должны быть у руля, нужно понимание 

31 минуту назад, Немой сказал:

Я устал быть недовольным жизнью, как будто у меня в запасе жизней неограниченное количество и я выбираю, какая соответствует моим ожиданиям. Если уж люди не обязаны соответствовать моим ожиданиям, то что говорить о жизни в целом, наполненной бесконечным количеством процессов, влияющих друг на друга ежесекундно.

Ожидать чего-то и злится, что этого не случилось - самая большая моя ошибка за всю жизнь. Я ждал, что родители будут думать только обо мне и жить только ради меня, но они не только родители, они тоже были детьми и выросли, у них свои мысли и чувства, я не цель их жизни, не конечный пункт их назначения. Я ждал, что другие люди будут ко мне только добры, будут прощать все мои ошибки, будут винить в моих неудачах себя а не меня. Но ответственность за мою жизнь не может быть переложена с меня на других - ни на моих родителей, ни на окружающих людей, ни на Бога. Я ждал, что жизнь будет давать мне всё и терпеть от меня всё, ничего не отбирать и никогда не огорчать. Это не реалистично, так не бывает ни с кем. Я такой же человек, как другие, под меня не созданы особые правила жизни - а если бы и были созданы, это было бы так нелепо, что я бы смеялся над ними и над собой, над своей глупостью, позволившей поверить, что моя жизнь - что-то большее, чем у других, что-то уникальное настолько, что я должен отрицать радость лишь бы не чувствовать себя несчастным, этой радости и так не получающим. Если это и есть моя уникальность, то мне она не нужна. Я лучше буду как все - иногда радоваться, иногда страдать, иногда побеждать, иногда проигрывать, иногда терять и иногда находить. Но я точно теперь понимаю: это я то, что происходит с моей жизнью, это не она происходит со мной.

Прит.20:5 Помыслы в сердце человека - глубокие воды, но человек разумный вычерпывает их.
Мы не ставим сразу все цели одновременно, но движемся от одной цели к другой, попутно желая усиливать свои позиции.

31 минуту назад, Немой сказал:

Я такой же человек, как другие, под меня не созданы особые правила жизни - а если бы и были созданы, это было бы так нелепо, что я бы смеялся над ними и над собой, над своей глупостью, позволившей поверить, что моя жизнь - что-то большее, чем у других, что-то уникальное настолько, что я должен отрицать радость лишь бы не чувствовать себя несчастным, этой радости и так не получающим. Если это и есть моя уникальность, то мне она не нужна. Я лучше буду как все - иногда радоваться, иногда страдать, иногда побеждать, иногда проигрывать, иногда терять и иногда находить.

Тем не менее вы относитесь к себе как к особенному случаю, и ваша жизнь индивидуальна и особенна настолько насколько вы желаете делать её особенной.
Мы учимся не уступать своей жизни тому что истощает, что опустошает, что живет манипуляциями и ложью учась знать свою жизнь, такой какой её задумал её Автор, Бог.
Бог источник мудрости, в Нем ключи успешной жизни для нас
В понимании Его любви к нам, какой нашу жизнь видит Он.

Мы превращаемся в то кем себя "видим" 
Иногда у нас могут возникать мысли о новой работе, успехе, активности, но неизменный господствующий взгляд в точности соответствует тому образу жизни какой мы ведем.
Именно с этим и приходится разбираться, мы живем как мыслим