Молчание: вечность или миг?

[Айдай]

С каждым днем, все чаще и чаще, мне кажется, что моя жизнь удивительно коротка, намного короче, чем у других и просто бессмысленна в своем существовании. Я словно чувствую дыхание и усмешку смерти, словно она смеется и шепчет громко мне прямо в душу, что я умру, нелепо, одиноко и никому не нужно. Проживая свой каждый день, я понимаю, что вся тишина, которая сейчас у меня в моей жизни приведет лишь к тому, что я просто тихо перестану дышать, и меня просто сбросит с линии жизни словно с обрыва, но в океан забытья я все так же погружусь молча и тихо.

За все лето, что прошло в раздумьях, я поняла одну важную вещь: мне нужно просто молчать. Люди всегда говорили, что я слишком шумная, что меня слишком много, слишком слышно и просто слишком. Люди мне кричали, стоило мне сказать слово, лишь одно – молчи. Молчи, когда тебе больно, молчи, когда тебе страшно, молчи, когда злишься, молчи, когда рада, молчи, когда тебе есть что сказать и молчи когда нет.  Лишь одно сказанное слово за день будило их раздражение и злость, и чтобы им не было вновь не по себе из-за меня. Да, я порой злилась на них, раздражалась в ответ, била по больнее, чтобы перестали меня обижать, но оказалось, что задира здесь только один – я. И я научилась молчать. Только вот вдруг научилась еще тому, другому, чего оказывается никогда не умела: слушать, слышать и видеть. С каждым разом я становилась тише, невидимее, но людям, дорогим мне в прошлом людям, мое молчание было симфонией. Я наивно полагала, что я хороший друг, хороший соперник, хороший человек. Но потом задалась вопросом: Разве «хороший» мешает своим близким и родным? Разве раздражает до такой степени, что хочется сделать больно лишь бы она заткнулась. Люди перестали видеть во мне доверие, верность, любовь и человечность. Я превратилась лишь в один большой комок зла и ничтожества. Только вот пропустила момент, когда опустилась до такого уровня. Ради близких я перешагивала через себя, прощала, когда мне делали больно, когда от отчаяния хотелось выть волком. Научилась идти на уступки, только вот это было зря. Однажды увидев зло во мне, они перестали видеть другое. А я молча, оставаясь в стороне, видела то, как люди проходят мимо меня, как смеются, как веселятся, как плачут и как забывают: память о тебе просто стирается временем. В итоге, покинутая всеми, ты остаешься в своем одиночестве, лелея эту тишину, где нет даже эха, и чувствуешь, как язык прилипает к нёбу, и ты просто не можешь ничего сказать. Ты просто молчишь. Тишина дает тебе все, даже то, что ты не просила. Молча ты видишь, как мир просто протекает мимо тебя, а ты не можешь ничего и сделать, не можешь никак не помешать и никак помочь. Жизнь прост о идет в зависимости есть ты или нет, ей наплевать успел ли ты исправить свои ошибки, вернул ли все на свои места. Время, жизнь и смерть просто неумолимы, это словно ты бежишь в лабиринте к тупику, а за тобой стена, которая просто движется в твою сторону, а ты рано или поздно окажешься в тупике и тебя просто превратят в пыль. И миру будет наплевать на тебя, как и близким, ведь ты просто осядешь пылью под ногами, ты просто будешь пустотой, что канула в тишине и в своем молчании. И любая попытка докричаться до помощи и прощения будет лишь отскакивать от стен клетки, в которую ты заключил себя сам.

Даже сейчас, находясь в своем молчании, я словно живой бестелесный дух. Проходят сквозь меня, мимо меня, не замечая моих глаз, мольбы и шепота. Я просто перестала существовать, будучи живой. И теперь, каждую ночь, каждый день, и каждое утро, делая каждый свой шаг и каждый свой вдох, я задаюсь себе вопросом: а стоит ли жить, если ты все равно тень, жалкая тень, которая отражается лишь при чужом свете, а в тишине и в темноте исчезает словно и не было. В чем смысл существования телесного призрака, духа, которого никто не видит. И что если стать бестелесным, и просто уйти в покой, молчание и тишину, но уже вечные? Что если в вечной тишине канут вдохи и выдохи и сердце просто научится, как и я, молчать? Разве есть вообще разница между тишиной, что сейчас, и той, что будет на века? Ведь если нет, то зачем дышать? Ведь можно просто молчать, но без страданий, без вины, без боли и расстройств. Ведь Эта тишина будет куда предпочтительнее, чем болезненное молчание среди всех тех, которые тебя не слышат, даже если ты молчишь и перестанешь дышать.

06.09.20

С любовью, девочка, которая молчит…

[Karanya]

сходите на кладбище...там люди более мертвы чем вы - и вы сразу почувствуете радость, что умерли они, а не вы. беспройгрышный способ.

[Крысс]

5 часов назад, Айдай сказал:

С любовью, девочка, которая молчит…

Спасибо за тёплые слова. У меня любви не было, так что приятно. Что касается молчания - это хороший способ понимать других людей. Наблюдать, как они двигаются, ёрзают, кидают взгляд по сторонам, поглядывают на Вас. С молчания начинается разговор. Это оно является первым шагом к коммуникации. Сначала мы молча узнаём о появлении собеседника. И только второй шаг - слова, обращённые к человеку. И то, они могут быть первыми и последними в разговоре. Сказали, в ответ Вам промолчали - Вы пожали плечами и пошли дальше.

 

Что такого притягательного в молчании? Я не хочу про молчание - по крайней мере, долго. Одно время только молчал и бродил по чужому городу ночами, а в голове - бредовые мысли вперемешку с нормальными. Я бы лучше про тишину пообщался. Молчание - это относится к человеку. Тишина же - нечто действительно вечное. Окутывает, отрезвляет, настораживает. Или, наоборот, расслабляет. Если Вы устали, тишина может вызвать у Вас слёзы. Если Вам хорошо - от тишины появляется желание лечь и слушать её. Позволить мыслям прийти, если захотят. Что такого в том, чтобы наслаждаться тишиной? Вы мне дороги и когда молчите. В Вас есть что-то хорошее, конструктивное, позитивное, со знаком плюс. И чем дольше я проводил бы времени в молчании, сидя напротив Вас в одной комнате - тем любопытнее мне становилось бы, что Вы за человек. Но я, конечно, сыграл бы в игру "у меня есть, на что ещё посмотреть". И делал бы вид, что Вы мне не особо интересны. Но изредка поглядывал бы на Вас краем глаза - чего Вы там делаете?

 

Молчите, если любите молчать. Дышите, если любите дышать.

[Айдай]

5 часов назад, Немой сказал:

Спасибо за тёплые слова. У меня любви не было, так что приятно. Что касается молчания - это хороший способ понимать других людей. Наблюдать, как они двигаются, ёрзают, кидают взгляд по сторонам, поглядывают на Вас. С молчания начинается разговор. Это оно является первым шагом к коммуникации. Сначала мы молча узнаём о появлении собеседника. И только второй шаг - слова, обращённые к человеку. И то, они могут быть первыми и последними в разговоре. Сказали, в ответ Вам промолчали - Вы пожали плечами и пошли дальше.

 

Что такого притягательного в молчании? Я не хочу про молчание - по крайней мере, долго. Одно время только молчал и бродил по чужому городу ночами, а в голове - бредовые мысли вперемешку с нормальными. Я бы лучше про тишину пообщался. Молчание - это относится к человеку. Тишина же - нечто действительно вечное. Окутывает, отрезвляет, настораживает. Или, наоборот, расслабляет. Если Вы устали, тишина может вызвать у Вас слёзы. Если Вам хорошо - от тишины появляется желание лечь и слушать её. Позволить мыслям прийти, если захотят. Что такого в том, чтобы наслаждаться тишиной? Вы мне дороги и когда молчите. В Вас есть что-то хорошее, конструктивное, позитивное, со знаком плюс. И чем дольше я проводил бы времени в молчании, сидя напротив Вас в одной комнате - тем любопытнее мне становилось бы, что Вы за человек. Но я, конечно, сыграл бы в игру "у меня есть, на что ещё посмотреть". И делал бы вид, что Вы мне не особо интересны. Но изредка поглядывал бы на Вас краем глаза - чего Вы там делаете?

 

Молчите, если любите молчать. Дышите, если любите дышать.

Я благодарна Вам за Ваше понимание и за теплоту,которую я почувствовала в Ваших словах. Вы дали мне сил, что уже долгое время никому не удавалось.  Мне впервые, пусть даже собеседник меня не видит, сказали что я и мое "молчание" кому-то дороги.

 

Раньше, в определенное время, я считала тишину за молчаливого собеседника, что словно зеркало отражает тебя и твои мысли, что позволяет высказаться в своей голове, что помогает мечтать, размышлять и просто уютно помолчать. И это "помолчать" вовсе не несло в себе негативный смысл, а скорее, было возможностью отпустить себя настоящую, позволить себе думать о том, о чем хочешь или же просто расслабиться. Тишина была моим другом, в те редкие моменты, когда мне удавалось побыть одной, и для меня она была бесценна. Но в тот страшный для меня миг, когда люди начали поворачиваться ко мне спиной, когда молчания и тишины стало для меня слишком много - она поглотила меня. В моем видении она превратилась в недружелюбное холодное пространство, что-то наподобие клетки, которая стала просто "выпивать" меня досуха, попутно пронзая клинками отчаяния, и, возможно, безумия. Я, как бы это не было глупо и смешно, даже задумалась, а вдруг те самые "дементоры" существуют. Мое восприятие тишины изменилось - друг стал врагом. Хотя, даже больше: друг превратился в страх. Липкий, отчаянный страх, что бежит по коже и не дает спать. Появился страх, который превратился в страх раствориться в своем же страхе.  

 

Мне безумно хочется выбраться из этого состояния, и выкладывая на этот форум свои обнаженные чувства, я хотела понять, насколько глубоко я погрязла во всей этой пучине, и сколько мне осталось тонуть. Я даже не думала, что могу выбраться. Но прочитав Ваши слова и перечитав свое письмо души, я задумалась. "Возможно ли, что я, поддавшись чужой злобе, чужим негативным эмоциям стала уничтожать сама себя? Тогда ведь получается, что и спасать мне нужно себя самой. То есть я просто заточила себя, при этом закрыв себе рот, мысленно повторяя мантру "молчания"? Но ведь возможен и другой исход? А что если вернутся к началу, и попробовать распутать этот клубок и попробовать провести прямую?"  И, впервые за долгое время, у меня, кроме отчаяния, появилась еще и мысль. Это была мысль о том, что возможно можно что-либо изменить, и это впервые подарило мне пару вздохов облегчения и робкой надежды. 

 

Я благодарна Вам, безумно благодарна. Для кого-то Ваши слова могут показаться всего лишь способом показать свое красноречие, для кого-то это будет пустотой. Но для меня, за эти пару часов, они превратились в робкий, пока еще слабый, но луч надежды. В той темноте, в которой я бродила долгое время, это луч стал полноценным светом, ведь впервые, впервые за долгое время, мои слова не отвергли, не опровергли, а мне лишь показали, что есть возможно иной способ их течения и понятия.

 

Я благодарна Вам, ведь теперь я хочу попробовать дышать и молчать, но дышать в своем ритме и молчать в своей тишине. 

 

                                             С благодарностью и любовью, от чистого сердца, девочка, которая хочет жить.  

                                             07.09.20

[Крысс]

@Айдай

Меня давно так никто не вгонял в смущение. Хотя я уверен, что смущаться большой специалист. Понимаете, Вы сами пришли к решению отвечать окружающему миру молчанием - и сейчас сами взвешиваете это решение. Моя роль в этом всём невелика - я лишь написал Вам, что в любом человеке есть что-то, за что его можно ценить. И что Вы мне интересны написал, ну, это правда. Вы очень интересно излагаете свои переживания и я ещё не встречал такого глубокого анализа молчания, тишины. Думаю, Вы могли бы претендовать на диплом по философии, если бы вдруг собрали все свои мысли про тишину и опубликовали.

[Айдай]

17 часов назад, Немой сказал:

@Айдай

Меня давно так никто не вгонял в смущение. Хотя я уверен, что смущаться большой специалист. Понимаете, Вы сами пришли к решению отвечать окружающему миру молчанием - и сейчас сами взвешиваете это решение. Моя роль в этом всём невелика - я лишь написал Вам, что в любом человеке есть что-то, за что его можно ценить. И что Вы мне интересны написал, ну, это правда. Вы очень интересно излагаете свои переживания и я ещё не встречал такого глубокого анализа молчания, тишины. Думаю, Вы могли бы претендовать на диплом по философии, если бы вдруг собрали все свои мысли про тишину и опубликовали.

В любом случае, я Вам благодарна. А на счет философии, то можно и попробовать)