Игра в молчанку или манипуляции на обиде.Как обезвредить.

[peshkova888]

Игра “молчанка” - это своеобразная игра-террор происходящая между двумя людьми, где игнорируемая молчанием сторона вкладывает в эту игру все свои страхи и вопрос: “А что я сделала не так ?”, тем самым себя морально и эмоционально разрушая. При этом падает самооценка, до момента пока обвиняющая себя сторона не скажет себе: “Я такой плохой/плохая, я такой ужасный/ужасная” и не подойдете к тому, кто молчит, со словами “Прости меня”. Особый вид мазохизма.

Если вы являетесь обиженной стороной и играете в молчанку, то стоит подумать о том, что вы чувствуете разрушая своего партнера? Начиная подобную игру вы проявляете прежде всего неуважение к себе, тем что разрушаете подобной игрой своего партнера. Как? Человек испытывает чувство вины, а чувство вины, в свою очередь, является наиболее разрушительным по своему воздействию. Разве вам не нужен партнер сильный, самодостаточный? Подобные игры в “Ты меня обидел/ла” говорит и о вашей низкой самооценке, отсутствии внутренних опор и ресурсов.

Например, муж обижается на жену, что она не помыла посуду. Она говорит, что я не буду мыть посуду потому что я устала. Муж начинает обижаться и становится похожим на маленькую буку. Почему и на что он обижается? Он обижается на сам отказ. Обиженный уходит в позицию маленького ребенка, который требует от “мамы” условно молока, пытается пристыдит, обвинить различными способами, чтобы “мама” принесла ему “молока”, читай чтобы она сделала то, что он просит. А получает, вместо выполнения, просьбы отказ. Достаточно было жене сказать: “Любимый, дорогой я не мою посуду, не потому что не люблю тебя, а потому что устала. А тебя я очень сильно люблю, давай лучше вместе отдохнем,посмотрим кино, позанимаемся чем-то приятным”. И тогда мужчине не нужно было бы уходить в позицию дитя”.

Но что если такого диалога не происходит?

Что вместо мира в отношениях наступает после?

После начинается обида, которая сопровождается ощущениями, эмоциями, мыслями “Я не любим”. И далее уход в детскую позицию обиженного, сопровождающуюся молчанием.

Молчание и игра в молчанку является по силе и ощущениям человека символической смертью.

Обиженный уходит в некую символическую смерть. Что обиженный хочет? Чтобы его спасли. Чтобы “мама” пришла его и спасла, например начала резко мыть посуду (из примера). Почему игра в молчанку, называют террор-игрой ? Потому, что не каждый человек может её спокойно переживать, без ощущения гнетущего чувства вины и просто непереносимого для многих, чувства собственной плохости.

Нужно научится выдерживать свою собственную плохость перед другими.

Определится где вы плохой/плохая, а где хороший/хорошая. Как только будет определение, вы сможете выявить, где вы двигаетесь в сторону утешения, развлечения, забора своих ресурсов, передачи их другим и начнёте ориентироваться на себя.

Возвращаясь к примеру. Начинает муж молчать, мама обвинять во внимании и бросать трубки и множество других примеров. Иначе сказать, вам транслируют, транслируют : “Ты плохая, ты плохая”. И вы не выдерживаете, идете на перемирие и показать, что вы готовы к любым другим манипуляциям в будущем, лишь бы не ощутить и более не переживать свою собственную плохость. Вы не оставляете шансов обиженному человеку научится решать этот вопрос конструктивно и задаться вопросом: “ А может может моя схема не работает? А как сделать так чтобы работала?". Вместо этого вы идёте на поводу своего малодушия и становитесь похожи на голодного, до одобрения, птенчика, решительно готового на всё за “червяка-одобрения”.

Для того чтобы перестать обслуживать чужие нездоровые эмоции, снизить свой уровень тревоги от ощущения собственной плохости, необходимо дать одобрение самому себе, тем самым утолив собственный эмоциональный голод.

Спросите себя:

• “Я кому-то сделал/сделала плохо, больно, обидно ? Кого-то унизил? Что-то сломал?
• “Нет. Я просто сделал то что считаю важным для себя в этот момент”.

И исходя из этого ответа можно проанализировать, а на самом ли деле вы плохи, как говорят? Конечно, нет. Возможно, вы перестали быть удобным для кого-то. Это да. Но это уже другой вопрос и к вашей плохости это совершенно не имеет никакого отношения.

Проведя с помощью такого диалога ревизию "Где я плохой, а где я хороший", с каждым разом будет всё легче не бросаться в невротический контакт и не обслуживать чужие эмоции и страхи. Невротические отношения не про близость, в них люди даже близко не встречаются, даже близко не понимают друг друга, они встречаются только в невротической связке, зависимости. Близость - это понимание ценностей другого человека и его границ, его понимания этого мира и согласия с этим. Отношение двух людей - это отношения в которых есть контакт и способность принять и понять, что каждый человек в них отдельный мир со своими взглядами и ценностями, которые можно принять и согласится с этой инаковостью, без ущерба для отношений и различных деструктивных игр-молчанок.

 

 

[St_Vladimir]

Суть описанной ситуации на 100% зависит от нравственной диспозиции.

Она может быть и педагогическим приёмом и психотеррористическим.

[111DDD111]

24 минуты назад, peshkova888 сказал:

Игра “молчанка” - это своеобразная игра-террор происходящая между двумя людьми, где игнорируемая молчанием сторона вкладывает в эту игру все свои страхи и вопрос: “А что я сделала не так ?”, тем самым себя морально и эмоционально разрушая.

 

Одна из самых мощных по силе воздействия манипуляций - это манипуляция игнором...

 

Сюда и молчание, и другие степени и способы игнорирования.

 

Ну, не обязательно именно такой вопрос - что сделано не так мной?

Может быть много вариаций - когда люди уверены в правоте - каждый- и т.д. и т.п.

 

Цель манипулятора - наказать, прогнуть, дожать, отрубить и обесточить, выпотрошить...

Это огромное эмоциональное давление - когда человека вводят в вакуум с висящей энергией - отвергают...

Это треш и для психики, и для физиологии...

 

Конечно такое не нужно подпитывать... И никогда не поддерживать эту позицию. 

Ты замолчал и я замолчу и мы будем вариться в подвешенном эмоционально тяжелом состоянии - кто кого передавит...

 

/Небольшая ремарка - разбираем отношения близких людей. Это не сторонние люди, что замолчали и как бы - это может быть параллельно абсолютно/

 

Или же - если один затыкается, а другой кормит "червячками" - тоже никуда не годится.

Так мозг игнорщика-манипулятора закрепит поведение на срабатывающее - и он будет затыкаться, желая продавить свою позицию - каждый раз...

 

Тут должны быть серьезные разборы полетов, не отходя от кассы - сразу - либо мы переговорим, что-то решим - либо ты заткнулся и продолжаешь быть в таком состоянии - но тогда я свободный человек...

И пожалуйста - звонить друзьям, делать что хочется, развлекаться.

Чтобы манипулятор четко осознал - что с вами - где он сел, там и встанет. От игнорирования будет больше проблем у него, чем у вас... Что вы его можете отрубить и слить...

 

 

9 минут назад, St_Vladimir сказал:

Суть описанной ситуации на 100% зависит от нравственной диспозиции.

Она может быть и педагогическим приёмом и психотеррористическим.

 

Для педагогического - слишком низкие вибрации приема...

[MandMzzz]

21 минуту назад, peshkova888 сказал:

Игра “молчанка” - это своеобразная игра-террор происходящая между двумя людьми, где игнорируемая молчанием сторона вкладывает в эту игру все свои страхи и вопрос: “А что я сделала не так ?”, тем самым себя морально и эмоционально разрушая. При этом падает самооценка, до момента пока обвиняющая себя сторона не скажет себе: “Я такой плохой/плохая, я такой ужасный/ужасная” и не подойдете к тому, кто молчит, со словами “Прости меня”. Особый вид мазохизма.

 

спасибо за ваш пост - всегда интересно читать ваши сообщения

 

у меня один вопрос: а разве молчание человека не действие в личных границах?

например, я молчу, так как имею на это право, я не выхожу из границ, не нарушаю личные границы партнёра

[St_Vladimir]

1 минуту назад, Джи_ сказал:

Для педагогического - слишком низкие вибрации приема...

А если у жертвы нет иных методов воздействия на абьюзера?

Если даже молчание для неё это великий и отчаянный подвиг сопротивления?

[peshkova888]

5 минут назад, St_Vladimir сказал:

Суть описанной ситуации на 100% зависит от нравственной диспозиции.

Она может быть и педагогическим приёмом и психотеррористическим.

Педагогический приём в виде молчания, интересно. Что педагогическое молчание формирует в подрастающей личности?

[St_Vladimir]

6 минут назад, peshkova888 сказал:

 Что педагогическое молчание формирует в подрастающей личности?

Понимание что она поступает мерзко.

Этические тонкости малышу словами бывает и не объяснишь.

[111DDD111]

 

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

 

Что касаемо игнорирования сторонними людьми...

Тут надо просто ловить ситуацию - кому-что раздать...

 

Например - известная психолог обрисовывает случай такой.

У неё была соседка по квартирам - итальянка. А именно представители этой нации /по её утверждению/ закрыты по отношению к другим, хотя радушны к своим.

 

И наша русская психолог просто поздоровалась раз, два - с этой соседкой. А та начала морду воротить и ни здраСьте, ни привет...

 

И наша психолог - что сделала - при встрече /а она высокая и красивая/ - смотрела на соседку как на полное говно - с полным пренебрежением и таким выражением лица, словно перед ней говно натуральное.

 

И эту соседку такая позиция ввергла в шок. Как это такое - вот такая высокая красивая русская смотрит на меня вот так...

И она сначала тихо и как-то напугано начала здороваться первая...

Потом активней здоровалась...

 

Так вот что говорит психолог - это очень часто срабатывает - что с наглыми и пренебрежительно надменными людьми - нужно действовать с усиленной эмоцией. А для меня ты полное говно...

 

Как только вы будете к ним ластиться и давать доброту - они будут игнорить, пафосно пренебрегать или пытаться подгадить как-то...

 

Им только так - ты для меня ничто и полное говно.

 

 

 

 

[Yme]

5 минут назад, St_Vladimir сказал:

Понимание что она поступает мерзко.

Этические тонкости малышу словами бывает и не объяснишь.

Например?

[peshkova888]

5 минут назад, MandMzzz сказал:

 

спасибо за ваш пост - всегда интересно читать ваши сообщения

 

у меня один вопрос: а разве молчание человека не действие в личных границах?

например, я молчу, так как имею на это право, я не выхожу из границ, не нарушаю личные границы партнёра

Спасибо, за ваш отзыв) Рада быть полезной.

В данном случае, в данном контексте ситуации это молчание не является действием в личных границах. Почему. Потому что, в данном случае, действие происходит в контакте 2-х людей и уже внутри ситуации. Два человека живут и общаются хорошо, но складывается данная ситуация и вдруг один человек "уходит в обиду" из этого контакта, второй не понимает и мечется в тревоге, если он конечно не прочитал заранее эту статью выше. Получается одному плохо, а второй видит это и ему хорошо, ждёт когда первый исправится. Создать такие условия ,чтобы другой человек испытывал психо-эмоциальный дискомфорт является своеобразной формой насилия.

[111DDD111]

14 минут назад, St_Vladimir сказал:

А если у жертвы нет иных методов воздействия на абьюзера?

Если даже молчание для неё это великий и отчаянный подвиг сопротивления?

 

Только не в позиции жертвы...

 

Если вы человека энергетически отрубили и он правда для вас ничто - что угодно можно делать - если это не представление и не нацелено на него...

С близкими это сложно.

Слишком сложная связка, чтобы проигнорить его и не зацепить себя...

 

Это работает только так - например, муж тупая козлина -игнорщик закоренелый.

Женщина его отрубила и развлекается с другим, полностью мысли о другом. Хорошо что козлина не мешает. С другим она переспала. Пришла ещё общается с ним со своим. Эмоции на высоте...

 

Тогда конечно сработает. Она будет не замечать молчанки козлины - абсолютно. Все эмоции в другое русло...

 

Но - такие расклады в жизни не часто попадаются.

 

Поэтому люди эмоционально включены - тратят нервы и здоровье в угоду вампирам-манипуляторам - что их подвешивают в пустоте тяжелой.

 

 

 

[peshkova888]

17 минут назад, St_Vladimir сказал:

А если у жертвы нет иных методов воздействия на абьюзера?

Если даже молчание для неё это великий и отчаянный подвиг сопротивления?

У жертвы есть рот и когда-то её нужно будет в первый раз открыть рот, чтобы сказать. А если она его не открывает, то в полной мере несет ответственность за поддержание невротического контакта в отношения. А вообще молчание, без фидбека обидчику та ещё затея. Прикрепила картинки соматизации такого её отчаянного подвига. Кто здоровее становится от этого молчания становится -вопрос, сами понимаете )

[MandMzzz]

4 минуты назад, peshkova888 сказал:

В данном случае, в данном контексте ситуации это молчание не является действием в личных границах. Почему. Потому что, в данном случае, действие происходит в контакте 2-х людей и уже внутри ситуации. Два человека живут и общаются хорошо, но складывается данная ситуация и вдруг один человек "уходит в обиду" из этого контакта, второй не понимает и мечется в тревоге, если он конечно не прочитал заранее эту статью выше. Получается одному плохо, а второй видит это и ему хорошо, ждёт когда первый исправится. Создать такие условия ,чтобы другой человек испытывал психо-эмоциальный дискомфорт является своеобразной формой насилия.

 

отношения - это в том числе и признание субъектности партнёра

у партнёра могут быть свои чувства, переживания, мнение, которое не обязательно должно совпадать с тем же у другого партнёра

принцип - уважаю, но немного иного мнения

если один партнёр молчит - это его право

если другой партнёр начинает выпытывать, в чём дело - он вываливается из своих границ

возможно вы имели в виду ситуацию, где имеет место быть слияние партнёров и полный завал границ?

если так, то это не совсем нормальные отношения

[St_Vladimir]

9 минут назад, Джи_ сказал:

Только не в позиции жертвы...

А чё так?

 

5 минут назад, peshkova888 сказал:

У жертвы есть рот

А у абьюзера хайло.

[peshkova888]

15 минут назад, St_Vladimir сказал:

Понимание что она поступает мерзко.

Этические тонкости малышу словами бывает и не объяснишь.

Ситуация. Малыш приходит к маме, просит что-то - внимания, еды, успокоения (коленку разбил) или игрушку новую. На перёд скажу - причина-потребность у малыша есть всегда, даже если мама считает её просто капризом и элементом избалованности воспитания. Мама не может объяснить ребенку,  что кричать, просить и требовать - это не этично. Поэтому принимает решение просто молчать, транслируя ребенку, что так поступать мерзко. Я верно вас поняла ?

[St_Vladimir]

Только что, peshkova888 сказал:

Я верно вас поняла ?

Неправильно.

[111DDD111]

3 минуты назад, St_Vladimir сказал:

А чё так?

 

 

 

чЁ так - чуть пониже расшифровано...

[peshkova888]

7 минут назад, MandMzzz сказал:

 

отношения - это в том числе и признание субъектности партнёра

у партнёра могут быть свои чувства, переживания, мнение, которое не обязательно должно совпадать с тем же у другого партнёра

принцип - уважаю, но немного иного мнения

если один партнёр молчит - это его право

если другой партнёр начинает выпытывать, в чём дело - он вываливается из своих границ

возможно вы имели в виду ситуацию, где имеет место быть слияние партнёров и полный завал границ?

если так, то это не совсем нормальные отношения

Да, всё верно) Спасибо, что внимательно прочитали статью именно про это я и писала

[MandMzzz]

Только что, peshkova888 сказал:

Да, всё верно) Спасибо, что внимательно прочитали статью именно про это я и писала

 

и вам спасибо

[Дриада]

50 минут назад, peshkova888 сказал:

Нужно научится выдерживать свою собственную плохость перед другими.

Определится где вы плохой/плохая, а где хороший/хорошая. Как только будет определение, вы сможете выявить, где вы двигаетесь в сторону утешения, развлечения, забора своих ресурсов, передачи их другим и начнёте ориентироваться на себя.

Есть такие люди, которые никогда не будут анализировать свои "поступки" и разбирать ситуацию. 

1 категория людей: Им тупо.... ЛЕНЬ.... думать или что-то обдумывать. 

2 категория людей: Они трусы. Признать что он\она "недотягивает"...

3 категория: Не любят напряги в любом виде. Им легче слинять от "претензий" и вообще от ситуации. Даже если им будет хреновей, чем в претензиях и обидах. Навешать на всех ярлыки. Типа:- все кругом одни мудаки. Отряхнуться, высморкаться и довольному пойти дальше. 

---------------------------------------И самое интересное во всей этой "системе"...Здесь нет психологии как таковой. Здесь такое устройство мозга. Отсюда такой подход " к жизненным" ситуациям. Такое вот восприятие через мозг....) И там работать не с чем, по-сути.

Там крайности. Либо прощай=досвидание (с корнем выдрать), либо принимай.  И живи с этим дальше.

[peshkova888]

1 минуту назад, Дриада сказал:

Есть такие люди, которые никогда не будут анализировать свои "поступки" и разбирать ситуацию. 

1 категория людей: Им тупо.... ЛЕНЬ.... думать или что-то обдумывать. 

2 категория людей: Они трусы. Признать что он\она "недотягивает"...

3 категория: Не любят напряги в любом виде. Им легче слинять от "претензий" и вообще от ситуации. Даже если им будет хреновей, чем в претензиях и обидах. Навешать на всех ярлыки. Типа:- все кругом одни мудаки. Отряхнуться, высморкаться и довольному пойти дальше. 

---------------------------------------И самое интересное во всей этой "системе"...Здесь нет психологии как таковой. Здесь такое устройство мозга. Отсюда такой подход " к жизненным" ситуациям. Такое вот восприятие через мозг....) И там работать не с чем, по-сути.

Там крайности. Либо прощай=досвидание (с корнем выдрать), либо принимай.  И живи с этим дальше.

 Не соглашусь. Работать там есть с чем. Да вот недавеча как в субботу работала с такой семейной парой "бука-муж и вечно виноватая жена". Сложно работать - это да, но не более. В союзе там жертва и жертва-абьюзер, сами понимаете вылезать из жертвы ой как не охота, там же очень ресурсно, да и вообще много плюшек и бонусов.

[Дриада]

15 минут назад, peshkova888 сказал:

вечно виноватая жена

даже интересно, э-э-э...чем же у них все закончится...) Если у мужа есть мозги и он их включит. Может быть помощь будет реальной. А так....Но вам как специалисту виднее.... перспективу...) Успеха вам....) С "безмозглыми" вообще не реально работать...многие психологи даже не беруться...