Муж уверен, что он всегда прав,

[JuliaR]

1 минуту назад, InFrostyFlame сказал:

Это напоминает психопатию - крайнее проявление эгоизма и эгоцентризма

Человека очень развращает, когда он не получает отпор своим заскокам. Психопатия часто вообще не при чем. Вспомните фильм Догвиль. 

[go2therescue]

8 минут назад, InFrostyFlame сказал:

Ох уж эти женщины) Тянет вас на всяких типов...)

Да дура я. В этом мой муж прав. А он самоутверждается за мой счёт.

5 минут назад, JuliaR сказал:

Вспомните фильм Догвиль. 

Да-да. И чем в итоге всё закончилось. Один из моих любимых фильмов. Так что мне, видимо, осталось попросить помощи у родителей и всё сжечь. И лично пристрелить конечно же ))

[JuliaR]

Так не доводите до расстрела (развода). Начните с более щадящих методов. Тетка в фильме странная была, кстати. 

Сначала все терпела, потом всех постреляла). Ну, или чужими руками, как там по сюжету.

У вас такие же крайности. Уважайте себя, уважайте его. В вас обида чувствуется. На обиде далеко не уедешь. 

[go2therescue]

1 минуту назад, JuliaR сказал:

Начните с более щадящих методов.

И каких же? Неделю не разговаривать? Устроить скандал в ответ? Или тупо со всем соглашаться?

[neu]

17 минут назад, JuliaR сказал:

Человека очень развращает, когда он не получает отпор своим заскокам. Психопатия часто вообще не при чем. Вспомните фильм Догвиль. 

Я со знакомого психопата картину срисовал. Там симптомы с мужем автора совпадают процентов на 80-90) А так конечно нужно лично знать ну и к хорошему психиатру его сводить, чтобы понимать точнее.

Догвиль я не смотрел, слышал про этот фильм, хотел посмотреть, но мне рецензия не понравилась. Но теперь гляну, спасибо за наводку)

Только что, JuliaR сказал:

 

Сначала все терпела, потом всех постреляла). Ну, или чужими руками, как там по сюжету.

Не так уж и странно. Я тоже из этой категории людей - долго терплю, а потом готов сорваться на радикальные меры. Сейчас, правда, уже немного другой стал, изменился.

Есть кстати книга Агаты Кристи на эту тему - "Смерть приходит в конце", ну неплохо так на мой вкус.

6 минут назад, JuliaR сказал:

Так не доводите до расстрела (развода). Начните с более щадящих методов.

Бесполезно. Если автор заденет его самолюбие попыткой поставить на место, пусть даже вежливо, корректно и логично, он только озлобится на нее. И никогда этого не забудет. Таков мой прогноз. Если бы он умел признавать свою вину и свои косяки, то давно бы уже сам скорректировал свое поведение.

[JuliaR]

Только что, InFrostyFlame сказал:

Но теперь гляну, спасибо за наводку)

Мне не понравился). Если вы любите зрелищные высокобюджетных фильмы, то даже не стоит смотреть. Это телеспектакль на большого гурмана. С вычурностью и гротеском. Но мораль запоминается. 

[go2therescue]

14 минут назад, JuliaR сказал:

У вас такие же крайности. Уважайте себя, уважайте его. В вас обида чувствуется. На обиде далеко не уедешь. 

Да, вы правы. Я уже готова на радикальные меры, лишь бы прекратить всё. Я обижена, безусловно. Не могу смириться с таким к себе отношением.

[Zarevna]

Деньги родителей. Если только сможете доказать факт передачи. Хорошо бы, чтоб со счета родителей деньги перевелись на аккредитив. Ну а дальше юристов подключать. А если подтверждающих документов нет - тогда дело плохо.

 

Ищите работу. Обустраивайте свою жизнь. И учитесь игнорить мужа. Как это делать - живой пример у вас перед глазами.

Кстати - а когда он с вами не разговаривает - вашу еду ест? Как с сыном общается в это время?

[go2therescue]

6 минут назад, InFrostyFlame сказал:

Если бы он умел признавать свою вину и свои косяки, то давно бы уже сам скорректировал свое поведение.

В его вселенной он всегда прав и никогда не ошибается и ни в чем не виноват. Кто угодно виноват, только не он. Обычно это я.

[Zarevna]

14 минут назад, go2therescue сказал:

И каких же? Неделю не разговаривать? Устроить скандал в ответ? Или тупо со всем соглашаться?

Ну да. Дождаться пока сам не заговорит. Может и месяц продлиться. Попытайтесь его исключить из жизни за это время. Его нет. Мебель в доме. Усе.

[Tatochka_2017]

Автор, скажите, вы с мужем пробовали разговаривать о своих чувствах в спокойной обстановке, когда он не орет на вас?

И еще-никогда, услышьте, никогда не терпите недостойное поведение мужчины ради детей, чтобы это не было!!! Ребенок вам спасибо потом не скажет, что жил в такой обстановке! И еще вопрос-муж всегда себя так вел по отношению к вам? 

[go2therescue]

1 минуту назад, Zarevna сказал:

Кстати - а когда он с вами не разговаривает - вашу еду ест? Как с сыном общается в это время?

Доширак ест. Или бутерброды. С сыном общается как обычно. Играет, мультики смотрит. Когда я прихожу, например, помыть его или спать укладывать, то уходит, или делает вид, что меня нет.

[JuliaR]

10 минут назад, go2therescue сказал:

И каких же? Неделю не разговаривать? Устроить скандал в ответ? Или тупо со всем соглашаться?

Отстранитесь внутренне. Признайте за ним право молчать, если он хочет молчать. Искренне признайте. Конечно, легче было бы уйти куда-то. Но там есть опасность не вернуться более. Блеф не пройдёт. Но если вы готовы на развод (если это не очередная попытка сыграть в игру), то что вам терять? Главное, не надо делать ничего лживо. Не готовы уходить - будьте дома. поработайте над своим желанием «быстро все решить» разговорами, действиями. Тут, увы, дело приняло затяжной характер. 

А, он в вашем жилье? Ну, просить его временно покинуть помещение тоже риск. Но смотря как обставить. 

[go2therescue]

1 минуту назад, Tatochka_2017 сказал:

Автор, скажите, вы с мужем пробовали разговаривать о своих чувствах в спокойной обстановке, когда он не орет на вас?

И еще-никогда, услышьте, никогда не терпите недостойное поведение мужчины ради детей, чтобы это не было!!! Ребенок вам спасибо потом не скажет, что жил в такой обстановке! И еще вопрос-муж всегда себя так вел по отношению к вам? 

Пробовала. Бесполезно. Разговор заканчивается тем, что это я виновата, заслужила. Мои чувства здесь не важны. 

Он себя и раньше так вёл, но я не придавала значения, или соглашалась, что да, я действительно виновата, просила прощения... теперь это происходит всё чаще и чаще, а поводы для претензий иногда не адекватны. Например, последний раз он наорал на меня и обиделся на то, что я не послушала его и не поставила ведро на землю, как он хотел.  А я не хотела, чтобы оно испачкалось и сказала всего одну фразу - тут грязно... это было ведро со свеклой... кому рассказать - не поверят, что из-за этого можно поругаться и два дня не разговаривать...

[neu]

23 минуты назад, JuliaR сказал:

Уважайте себя, уважайте его.

Кого уважать, конченного эгоцентриста?

Он знает только мантру "уважай меня", а в обратную сторону у него не работает, только если силой его на место ставить. А человеческого языка он не понимает, ну и нахер он автору упал такой??

7 минут назад, go2therescue сказал:

В его вселенной он всегда прав и никогда не ошибается и ни в чем не виноват. Кто угодно виноват, только не он. Обычно это я.

Я думаю, все таки психопат. К психиатру его.

Его чтобы исправить, нужно сначала сломать. Чтобы он с нуля пересмотрел свое мировоззрение, заново собрал паззл. Вы с этим не справитесь. Это только если сам жизнь его как-нибудь жестко, вернее жестоко, обломает, может быть тогда он изменится на фундаментальном уровне. Тюрьма, болезнь, что-то в этом роде. Нормального языка он не понимает, такова его конституция.

[JuliaR]

7 минут назад, InFrostyFlame сказал:

Он знает только мантру "уважай меня", а в обратную сторону у него не работает, только если силой его на место ставить.

Силой можно получить только разруху (расстрел, развод). Как ни странно, самые «отпетые негодяи» в наших глазах, становятся не такими уж плохими при ближайшем рассмотрении. Мантра «он плохой» не работает. Если хочешь, конечно, созидать, а не разрушать. 

[neu]

10 минут назад, JuliaR сказал:

Силой можно получить только разруху (расстрел, развод). Как ни странно, самые «отпетые негодяи» в наших глазах, становятся не такими уж плохими при ближайшем рассмотрении. Мантра «он плохой» не работает. Если хочешь, конечно, созидать, а не разрушать. 

А как по-вашему, муж автора сам - разрушитель или созидатель? И что можно создать, имея дело с разрушителем, неспособным заглянуть за грань своего эго? Она всю жизнь ему зад подтирала, как младенцу, пыталась исправить его косяки. Во многом обеспечила его жизнь (дом, машина). Бесполезно. В благодарность - хамство и командирский тон. Лично я рекомендую автору перестать уже мучиться и послать это чудо нахер. Он неисправим, это психическая патология. По крайней мере, не силами автора с ней работать.

[JuliaR]

Посмотрите, как тема сформулирована? Да какая разница, прав он или нет? Колупаться в чужой голове непродуктивно. 

Автору никак не поможет ответ на этот вопрос. Муж может быть неправ тысячу раз.

 

Злость оставляет крючки до тех пор, пока существует. И никому от неё потом в итоге уже не жарко не холодно, кроме злящегося. Самоуважение идёт от внутреннего стержня, а не от обид. А стержень этот злость точит. 

6 минут назад, InFrostyFlame сказал:

Лично я рекомендую автору перестать уже мучиться и послать это чудо нахер.

Можно и так. Это лучше, чем просто терпеть и пытаться то ли заслужить любовь, то ли стереть с лица земли гавнюка. 

По поступкам - не спорю - муж гавнюком выглядит. 

6 минут назад, InFrostyFlame сказал:

А как по-вашему, муж автора сам - разрушитель или созидатель?

Автор игрок. Неосознанный. Надо встать выше игры в жертву- преследователя. 

А, вы про мужа? Ну, я написала своё мнение о нем. 

[neu]

Только что, JuliaR сказал:

Посмотрите, как тема сформулирована? Да какая разница, прав он или нет? Колупаться в чужой голове непродуктивно.

Так и я о том же. Уже пару тысяч попыток примириться, наладить отношения и подтереть ему зад она предприняла. Время послать его нахер и жить нормально.

[Tatochka_2017]

45 минут назад, go2therescue сказал:

Пробовала. Бесполезно. Разговор заканчивается тем, что это я виновата, заслужила. Мои чувства здесь не важны. 

Он себя и раньше так вёл, но я не придавала значения, или соглашалась, что да, я действительно виновата, просила прощения... теперь это происходит всё чаще и чаще, а поводы для претензий иногда не адекватны. Например, последний раз он наорал на меня и обиделся на то, что я не послушала его и не поставила ведро на землю, как он хотел.  А я не хотела, чтобы оно испачкалось и сказала всего одну фразу - тут грязно... это было ведро со свеклой... кому рассказать - не поверят, что из-за этого можно поругаться и два дня не разговаривать...

Дааа-с одной стороны, видели очи, что выбирали... а с другой-несмотря ни на что-никто не имеет право унижать другого человека, я бы готовилась к разводу-да, страшно, да плохо, да будет трудно и тоскливо и будете себя винить, но если все оставить как есть-вы правильно говорите, что потеряете себя и в своих глазах и в глазах сына! А что он угрозы относительно ребенка кидает-так это лишний раз говорит о его, простите, неадекватности. Не отсудит он у вас никого-дом на вас оформлен, работу всегда найти можно, тем более родители поддержку оказывать готовы-не бойтесь, не пропадете, зато свою психику сохраните и ребенка.

[Alek-S]

7 часов назад, go2therescue сказал:

Ссоры наши всегда по одному сценарию: я или поступаю не так, как он хочет, или говорю не то, что он хотел услышать, и его либо прорывает, начинает орать на меня, или просто обижается и не разговаривает (иногда по несколько дней). Заканчивается всё всегда одинаково: я иду разговаривать первая, извиняюсь или оправдываюсь или пытаюсь отшутиться... И только один раз он извинился, буквально пару дней назад. Я офигела. Конечно же я простила ему всё! Но сегодня опять скандал...

Начиная отсюда, становится понятно что ваши слова и дела подвергаются переоценке, через призму его суждения.
Пересуду, переоценке, и критике в рамках его мнения.
 

 

7 часов назад, go2therescue сказал:

Такое ощущение, что он меня ни во что не ставит.

По началу я подумал что это ошибочные чувства

 

7 часов назад, go2therescue сказал:

Во время очередной ссоры, как всегда, из-за мелочи, он сказал мне: ты дура, ты ничего в этой жизни не понимаешь и не хочешь понять, пока ты со мной живёшь, ты будешь делать так, как я скажу. Как будто с помойки меня подобрал!

Это показатель, его отношения к вам.
Ваш муж вступает с вами в спор, это формат "сражения", в котором идет не диалог или обсуждение вопроса или ситуации, а идет переход на личности, в настрое "против" вас.
В притчах сварливость описывается как "жена всегда готовая спорить и капель через худую крышу в дождливый день равны"
Хоть там и описывается жена, в вашем случае перед вами "сварливый муж", который живет включая сражение, преуспевая тем что бы обесценивать ваши слова, дела, ВАС саму

7 часов назад, go2therescue сказал:

Выгнать его? Он мне сказал, я уйду только вместе с сыном (нет слов). Разводиться? Я боюсь того, что может происходить при разводе... Я боюсь, что случится так, что сын останется жить с ним,

Да, для меня это печальный "триггер",  зацепили ваши слова, после такого как то не верится что перед вами нормальный человек.
Вам стоит знать что по закону ваш муж не сможет сделать то что не сможет сделать, забрав от вас сына.
Но единственный способ как он, у меня прям крутится в голове с*ка, но в целом прям жалко его, вот честно.
Единственный способ как бы он попытался это сделать. это попытаться растоптать вас в глазах окружающих, или сына.Ведь действует с вами ваш почти бывший муж методами лжи, обесценивания,и растаптывания.

Пока вы еще не поняли что цена его словам ноль, и в суде язык свой он заткнет и крыть будет нечем, кроме того что бы сливать вас в помои, и устраивать вам нервяк.
Но при хорошем нормальном адвокате это дерьмо при вашем же муже и останется.

7 часов назад, go2therescue сказал:

Я хочу, прежде всего, чтобы сыну было хорошо. Он любит папу. А папа его. Я хочу, чтобы они общались. Но я просто не могу жить как служанка, которая тупо делает то что ей говорят, как хочет папа! Помогите мне принять решение и все его последствия...я просто хочу сберечь свои нервы.

Смотрите, что бы сберечь нервы, вам придется решаться на конкретику. что бы перестать обсуждать с мужем его осознанные манипуляции.
Итак. слова что он уйдет только с сыном, это манипуляция.
Манипуляция действует созданием чувства вины, словно вы провалили испытание заботы и отдачи и любви, да хотя бы к сыну, словно вы должны выйти из себя и доказать что любите и цените, а это значит уступать его требованиям.
Обесценивание это рядом, в чем нет ни грамма любви к вам.

Ребенку не будет хорошо даже если вы пожертвуете собой полностью.
Потому что ваш муж не любит ни вас ни сына.
Рассказ про царя Соломона, и двух женщин у которых на двоих остался один ребенок, одна заспала своего ребенка ночью, и она поменяла детей местами. Другая проснулась, рядом метрвый ребенок, поняла что это не её ребенок. каждая стала доказывать свою правоты, что ребенок её, а другая лжет.
Когда дело дошло до царя, никто не знал как понять кто настоящая мать.
Соломон выслушал обе стороны, это был скандал, конфликт. В итоге царь говорит слуге, кладите ребенка сюда, и рубите пополам, одну половину одной матери, другую половину другой. Царь серьезен, народ в шоке. Он подхватил волну скандала, и подыграл ему. Та что была не матерью, добавила "пусть так и будет" а настоящая мать закричала "нет, стойте, отдайте ей, пусть не мне но только живого"
Соломон сказал "вот настоящая мать, отдайте ребенка ей, а эту женщину строго наказать", восток дело серьезное

7 часов назад, go2therescue сказал:

Видимо, люблю его...хотя какая уже тут любовь... Я пыталась сохранить отношения. Показать ему, что я не хочу воевать, я хочу мир и покой и понимание. 

Перед вами человек который будет злоупотреблять вашей готовностью любить его, и вашим желанием жить мирно.
Он будет включать "войну" потому что это то что ударяет вас, и может нанести вам урон.
Вы открыты для этого, вы неверно реагируете, и живете так словно его дерьмо как то может отражать вас и вашу жизнь.
Когда на деле его оскорбления, обесценивание, манипуляции, и формат бесчестия, отражает лишь его нутро, и желание решать вопросы превосходством, противостоянием и презрением к вам.
Почему презрение так печально, это форма уязвления, и желания решать вопросы доводами унижения, "смотри на себя, кто ты такая, кому ты нужна, ты вообще ноль не друзей никого, и родители тебя не любят, никому не нужна....."

Плевать ему что вы не хотите воевать!
Раз и навсегда поймите и знайте.
Что его манипуляции действуют лишь потому что вы согласны эти принимать, вы это слушаете и позволяете ему брать власть над вашей жизнью, и тем на что вы подписывались как на равноценные партнерские отношения.
Рядом с вами далеко не друг, а откровенный враг.
 

7 часов назад, go2therescue сказал:

Да, дом мой. Но он считает меня своей собственностью. Уже начала. Я забила. Сказала, что не хочу больше его ни видеть ни слышать ни знать. И общаться буду только по поводу сына. И ничего не изменилось. Ему от моих слов ни холодно ни жарко. Он ушел в игнор, как обычно он делает. Он со мной по несколько дней может спокойно не разговаривать. В нашей ситуации, видимо, осталось только заявление на развод подать...только тогда он прекратит считать меня своей собственностью. 

В ваши словах все так или иначе крутиться вокруг того "как считает он".
 

6 часов назад, go2therescue сказал:

Пусть катится на все четыре стороны. Вот и все дела. Достал уже. С сыном пусть общается сколько угодно. Но мне нервы мотать хватит.

На канале Игоря Рызова, в том же рассматривании ситуации Хабиба с Макгрегором, Игорбь Рызов рассказывает про древнюю китайскую стратагему "сманить тигра с горы"
 

 

7 часов назад, go2therescue сказал:

Интересно, как долго можно так прожить...смирившись. мне кажется, если я смирюсь, то я потеряю остатки собственного достоинства. Он будет продолжать об меня ноги вытирать, а я буду несчастна до конца дней...ради сына.

Я скажу вам то что не все наверное понимают.
Мне было удивительно прочесть это в Библии.
Я своими словами.
"вас подвергли, пересуду, и переоценке и злословию с презрением в обладание себе"
Формат обладания и "власти" связан с насмешками, с унизительными выпадами, с уязвлением, но и ненавистью
Прит.26:28 Лживый язык ненавидит уязвляемых им

Это за пределами здравого смысла и понятий. Когда идет спор, или обсуждение какой то ситуации, вас могут обвинить в безумной вещи, что вам ни в уме и ни в сердце не приходило. скажем каково услышать "ты и изнасиловать можешь" при подрастающем сыне? когда другая сторона прекрасно знает что это ложь. это просто пример, хоть и реальный )))

правильный способ любить требовательных людей, а в вашем случае иметь правильные отношения, это не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Это ключ, что вы должны перестать отдавать власть над своей жизнью тому кто грамма вас не ценит, не уважает и не любит
 

7 часов назад, go2therescue сказал:

Да, вы правы. Объясните это моему мужу. А то он только и делает, что хочет, чтобы я поступала так, как нужно ему.

Никто в здравом уме и доброй памяти ничего вашему мужу обьяснять не соберется.
Какой смысл играть в его игры, выходить на уровень условий где желаение что то обьяснять. или оправдываться, это из той же серии уступать ему.

Если вы цените жизнь, перестаньте жить его сражениями, на его условиях.
Уходите от противостояния, что бы делами развода занимался адвокат.

В вашем случая очень важно, не принимать резких решений и движений, подготавливайтесь к тому что бы действовать практично и ударно, что бы лишить мужа возможности воевать с вами.
Что бы у вас было твердое основание и работа, и поддержка, что бы по решению суда когда вы перестанете быть семьей, муж не имел права жить с вами.
Что бы вы как владелец жилья выписали его, и путь едет туда где его ждут и поддержат.
Едва ли кому нужен такой человек, который паразитирует на чужих жизнях.
Будьте готовы что он будет лгать, и изворачивать многое. Не спорьте, вы все равно не сможете запретить ему делать это.
Важно что действует в суде, а согласно тому что он будет брать в руки, это лишь еще больше отразит его самого и его жизнь.

Не принимая на себя все его дерьмо, вы оставите это все ему самому, когда не будет слушателей, ему некому будет рассказывать какая вы дура, и какой он хороший.
Все это испоганит его же жизнь, и нормальные люди разберутся кто есть кто, и это отдалит от него нормальных людей, если не изменится.

Прит.14:5 Верный свидетель не лжет, а свидетель ложный наговорит много лжи.

Прит.14:25 Верный свидетель спасает души, а лживый свидетель, предатель.

 

6 часов назад, go2therescue сказал:

Пробовала. Бесполезно. Разговор заканчивается тем, что это я виновата, заслужила. Мои чувства здесь не важны. 

Он себя и раньше так вёл, но я не придавала значения, или соглашалась, что да, я действительно виновата, просила прощения... теперь это происходит всё чаще и чаще, а поводы для претензий иногда не адекватны. Например, последний раз он наорал на меня и обиделся на то, что я не послушала его и не поставила ведро на землю, как он хотел.  А я не хотела, чтобы оно испачкалось и сказала всего одну фразу - тут грязно... это было ведро со свеклой... кому рассказать - не поверят, что из-за этого можно поругаться и два дня не разговаривать...

Это манипуляционные тактики, и ваша цель распознавать манипуляции, что бы осознавать что они отражают не вас или вашу вину, а лишь чье то нутро.
Повторюсь, переоценка, это брать что то нормлаьное, и подвергать критике через свои идеи правильного, что бы делать центром всего свой негатив.
Это форма искажения, подмены всего белого черным, сладкого горьким, но и всего доброго злым.
Это сильнейшее "кунфу" и форма преуспевания, что бы раскачивать маятник эмоций, и выбивая из под вас основание, добиваться конфликтом положения превосходства.
 

Вы соглашаетесь на эти условия, и принимаете эти "правила", тварь вы такая ))), но настает время когда вы начинаете понимать что все это не ваше и вам не принадлежит.

Перестаньте что то решать в таком виде, перестаньте боятся его терять. или потерять сына. Этого не случится. но если вы будете действовать спокойно, и распланнированно а не сразу в бой без подготовки.
Уйдите в затишье, не планируя открыто сражений, ведь ваш муж ждет сражений что бы ими подавлять вас.
планируйте устройство на работу, что бы у вас она была.
Встречайтесь с адвокатом, узнаете законы. права, возможности. релакс, и понимание того что возможно на какое то время вам будет лучше пожить отдельно, но тогда заберите все ценное и свое из жилья.
Документы, и то что указывает на ваши права на имущество.

Не бойтесь войны, потому что в реальном виде все действия вашего мужа доказывают что он ощущает себя слабее вас.
Пытаясь достигать такого превосходства, он как бы расписывается что он не превосходит вас.
Не буду углубляться в это. Важно подготавливать пути "отсутпления" и решения вопросов развода ударными способами, что бы вам самой не пришлось спорить с ним.

Требовательных людей не интересует как себя ощущаете вы, они злоупотребят всяким вашим желанием порядочности и старанием любить их, главное как себя ощущают они, но выбирая злое зло, дичь, оскорления, подмену, войну, неверные негативные реакции, они скажут что это вы сделали их такими, это вы виноваты в том что случилось, и вы испоганили всю его жизнь, да да. вы та мразь которая портит ему жизнь.
Отсюда вывод, когда вы будете готовы к разводу, будете знать что ребенок будет с вами, юридически все будет за вами, вы можете спокойно сказать "дорогой, раз я та мразь которая портит тебе всю жизнь, тебе лучше без меня, нам лучше развестись, тебе реально будет лучше без меня, я свинья, я мразь, негодная дура, а тебе нужна нормальная"
И никаких сражений. и у вас на душе мир и спокойствие )))

Замечу, что все то чему подвергает вас ваш почти бывший муж, все то же самое он готов делать и с ребенком. просто ребенко еще не подрос что бы ощутить всю прелесть того что мразь он та. которая портит отцу жизнь.
Жестокие обвинения, удары и уязвления ждут всех кто постарается поступать порядочно с вашим мужем.
Но этого не будет ни с вами ни с вашим ребенком, потому что ваше будущее будет хорошим, и у вас замечательная поддержка ваших родителей, и обязательно все будет в лучшем виде, но не забывайте что юристы вам в помощь

[Смирина]

9 часов назад, go2therescue сказал:

Да, дом мой. Но он считает меня своей собственностью. Уже начала. Я забила. Сказала, что не хочу больше его ни видеть ни слышать ни знать. И общаться буду только по поводу сына. И ничего не изменилось. Ему от моих слов ни холодно ни жарко. Он ушел в игнор, как обычно он делает. Он со мной по несколько дней может спокойно не разговаривать. В нашей ситуации, видимо, осталось только заявление на развод подать...только тогда он прекратит считать меня своей собственностью. 

Ничего не изменилось потому что Вы сделали всё то, что идёт вразрез с правилами бесконфликтного общения. 

8 часов назад, go2therescue сказал:

Да, вы правы. Я уже готова на радикальные меры, лишь бы прекратить всё. Я обижена, безусловно. Не могу смириться с таким к себе отношением.

Повремените с родикальными мерами, как бы потом не пожалеть.  

Можно сделать очень много, но для этого надо решиться на серьёзну, трудную работу над собой.

Решайтесь, оно того стоит.