Мечта Опубликовано 6 ноября, 2020 Опубликовано 6 ноября, 2020 Всем добрый день. Хочу услышать Ваше мнение и услышать советы. Мне почти 37. Семья, 3 детей, муж. Но меня гнетут отношения с моей мамой. Раньше много мучалась, но потом набрёла в интернете на подобные отношения родителей и взрослых детей и начала выстраивать свои границы. Это длится с лета прошлого года. С переменным успехом я считаю, что мне кое-что удалось и ещё я стала меньше себя изводить. Начну из детства. Была полная семья мать, отец, старший брат и я. Жили бедно. Росла с мыслью, что все так живут. Мать и отец часто ругались, вещи летали по квартире. Потом были драки моего брата и отца, его лупка, он убегал из дома. Брат был талантливым. Красиво рисовал. Потом он стал наркоманом. Я потихоньку росла с мыслью сбежать из дурдома. И чем скорее, тем лучше. После школы колледж и сразу на работу устроилась в общепит убираться после занятий. Не хотела обременять никого. Хотела элементарно купить джинсы, помаду на большее не зарабатывала. После колледжа с поддержкой отца поступила в институт. К тому времени отец устроился на нормальную работу и стало чуть полегче финансово. Я ездила из Подмосковья в Москву на электричке учиться 3 часа в 1 сторону. По выходным и на каникулах работала. С 3 курса перешла на вечерку и устроилась на постоянную работу, чтобы снимать комнату в Москве и жить отдельно родителей. Моя мать часто выпивала по любому поводу (я эт помню примерно с моих 15 лет) , винила в этом часто отца, что он её достал, так она заливал свое горе. Доказывала мне, что он плохой. Как её обижает и обзывает. Я могла приехать домой, а ту еду, которую я Покупала, она с моим братом с'едали как закуску под выпивку. Вещи мне стирать самой не разрешалось. Если я оставляла светлые вещи, то в стирку обязательно добавлялось красное белье и вещи были испорчены. В то время и так ничего не было. При этом если я хоть что то говорила или возмущалась, мне говорили, чтобы уе**вала от сюда. Я уехала в Москву. Работала, училась. Вышла замуж за парня из своего города. На последнем курсе института я забеременела и мы решили, что не будем дальше снимать и будем делать ремонт, у мужа была отдельная квартира. На время ремонта опять приехали не надолго обратно к родителям. У меня было 6 мес. Беременности и Мать меня довела своей пьянкой и через 2 дня у меня началось кровотечение. Ребёнок выжил, но из за недоношенности глубокой стала слепой. Моя жизнь обрушилась. Хотела выйти с ней в окно. Мы лежали больницах , оперировались весь первый год. Я не жила, делала что нужно для ребёнка, но жить не хотела совсем. Через год я решила, что надо что то менять. И вскоре забеременела и родила мальчика. Это как глоток свежего воздуха. Жизнь заиграла новыми красками. Младший рос с дочкой. Всё наладилось. Я успокоилась. потом был садик, вышла на работу, карьера, школа... Мать с отцом жили рядом. Отец меня поддерживал, часто болтали, рассказывал свои планы, строил дачу, мечтал, как мы все будем жить летом с ним на даче. Мать. Приходилось к ней иногда обращаться посидеть с детьми. Часто было так, что я возвращалась домой и заставала её на моей кровати пьяной и спящей с бутылкой водки. Дети были сами по себе. Часто прилетало от неё, что я "сама их нарожала, теперь сама и е*ись" . На даче она нас видеть не желелала, бухтела, зудела, отца морально доставала, как только капля в рот её попадала. За те 20 лет, я слышу даже по голосу, выпила она или нет. Если слышу, она становится борзая, наглая, напористая, сразу выливала на меня свой негатив, было так, что звонила и меня попрекала в каких то грехах. Что отец мне помогает, что я к ней лезу, что нет отношусь, что не то сказала или не то сделала. Я выросла с глубочайшим чувством вины не понятно за что. Я не считала себя красивой, мне она подчеркивала мои недостатки. У меня последняя стадия сколеоза, мать мной в детстве не занималась. После 2 ребёнка муж помог мне сделать операцию на спине. Я мучалась от сильнейших болей в спине, органы были сжаты, сердце плохо работало и лёгкие. На сегодняшний день мать одна. Отец умер, она его сгнобила. И пьянкой и ором, и обвинениями, что она живёт не так, как ей хочется. Брат умер 6 лет назад в тюрме от пневмонии. У неё осталась я. И она взялась за меня. После смерти отца взялась беспробудно пить. Я уговорила закодироваться. Сливала все "говно' моей дочери в уши. Я высказала, что моей дочери это слушать не надо и так больной ребёнок. Мне выливала дерьмо из своей головы ежедневно от дома2 до политики, соседок и её болечек. Могла придти ко мне и 2 часа без остановки говорить, говорить без остановки. В конце у меня руки уже трясутся от нервоза. Я придумываю сразу, куда бы сбежать и что ей туда нельзя. С каждым разом хочу меньше и меньше общения, не хочу её видеть и слышать. Раз в месяц стабильно она взапое. В это время я у неё тот монстр, от которого у неё все беды и ещё до сих пор мой отец, который её якобы достаёт с того света. У неё по углам якобы что то трещит. Так вот с прошлого лета я выстраиваю с ней свои границы. После рождения малыша в начале прошлого года, она говорила, что я стала жирная. Я спросила, для чего ты мне это говоришь? После этого больше не приставала с недостатками моей фигуры. Постоянно попрекает меня, что я бы могла получше к ней относиться, она же ведь мать моя. Честно, моё уважение к ней растоптано. Не могу простить её за то, что доводила отца и его больше нет. После суток он приходил домой, где она пьянющая валялась. Он уставший и голодный ехал на дачу. Не могу простить за дочь, что довела меня в беременность. И это снубило жизнь моей дочери. А недавно мы разругались. Я вышла с малышом на прогулку, она часто с нами на улице встречалась. Потом шла ко мне просто посидеть, но последнее время она ходила, чтобы я сделала ей уколы. В один день она пришла взбудраженная и начала на меня орать, обзывая, что я ссука и сучка, за то что я сказала поставить её мокрый зонтик между дверьми. Это её как то оскорбило и унизило. С того момента я с ней больше нормально не общалась. Прошло больше 1.5 месяцев. Я ей совсем перестала звонить. Она мне звонила и говорила, чтобы завтра я ей позвонила, но я не звонила все равно. Меня это обзывательство сильно задело. Потом она это поняла и спросила, обижаюсь ли я, я сказала как есть и что со мной так общаться нельзя. В свое оправдание она заявила, что опять во всем виноват покойный отец и она за полтора года так и не успокоилась после его ругани (в моих глазах это полное вранье). Вчера я ей набрала, так как долг дочери обязывает звонить ежедневно матери и вроде отношения надлаживалисьйф, и я слышу, что она пьяная. Голос наглый и напористый. Она начала мне нарезать проблемы, от который ей в данный момент плохо и их срочно надо решить моими силами и силами моего мужа. И прям завтра! Я сказала, что нет, и так быстро не могу, т. К. У нас дела уже запланированы. Разговор затягивается и мне по 10 разу с разный сторон обмусоливает одно и тоже. Параллельно у меня на телефоне зазвонил второй звонок от мужа, о чем я ей сказала, на что она мне заорала в трубку, что у меня на мать никогда нет времени. Да, у меня нет времени на обмусоливание её выдуманные проблем. Я устала от неё. Я жалею, что не живу далеко от неё, чтобы можно было до меня с лёгкостью добежать, я не хочу, чтобы она ко мне приходила домой без моего ведома (она себе это позволяет). Вот так сумбурно попыталась Вам рассказать то, что у меня в голове. Наверно, я жду какого-то совета, как дальше жить, чтобы мои мысли не были забиты этими отношениями. Как перестать думать об этом, т. К. это выбивает из колеи и не даёт мне жить спокойно.
111DDD111 Опубликовано 6 ноября, 2020 Опубликовано 6 ноября, 2020 Не - ну вы конечно - супер... Так внимательно слушаете что скажет оббуханная женщина... Её оценки... Ну тогда возьмите рейд по псих. больницам что ли... Заходите в палаты и говорите - Уважаемые пациенты, как вы меня находите, дайте мне свои советы-а я над ними буду долго думать и прокручивать неделями, месяцами и годами...
Elepic Опубликовано 6 ноября, 2020 Опубликовано 6 ноября, 2020 А что тут сказать, автор? Ваша мать токсичная больная алкоголизмом особа. Таких следует избегать, хотя бы ради ваших детей.
чебурашка905 Опубликовано 6 ноября, 2020 Опубликовано 6 ноября, 2020 Вот так сумбурно попыталась Вам рассказать то, что у меня в голове. Наверно, я жду какого-то совета, как дальше жить, чтобы мои мысли не были забиты этими отношениями. Как перестать думать об этом, т. К. это выбивает из колеи и не даёт мне жить спокойно. Вам нужно обратиться к психологу и проработать ваши проблемы с мамой,здесь же есть психологи только в другом разделе
StellaB Опубликовано 6 ноября, 2020 Опубликовано 6 ноября, 2020 Не очень поняла, зачем непременно надо жить рядом с токсичной мамашей?
Мечта Опубликовано 6 ноября, 2020 Автор Опубликовано 6 ноября, 2020 2 часа назад, StellaB сказал: Не очень поняла, зачем непременно надо жить рядом с токсичной мамашей? Живу через 2 дома от неё. Сейчас переехать проблематично, т. К. Рядом у мужа работа, школа и спортшкола у сына. Возникнут эти вопросы. Пока в приоритете сын с мужем. Менять квартиру на квартиру в этом же городе не буду. Рядом с городом огромная свалка. Переедем в другой город, но позже. 2 часа назад, чебурашка905 сказал: Вам нужно обратиться к психологу и проработать ваши проблемы с мамой,здесь же есть психологи только в другом разделе Спасибо за совет. Вот тоже думаю, что мне нужна помощь. Посмотрю другой раздел. 4 часа назад, Norvina сказал: А что тут сказать, автор? Ваша мать токсичная больная алкоголизмом особа. Таких следует избегать, хотя бы ради ваших детей. Спасибо. Детей отгородила уже год назад от неё окончательно. Теперь работаю над своими границами. 6 часов назад, Джи_ сказал: Не - ну вы конечно - супер... Так внимательно слушаете что скажет оббуханная женщина... Её оценки... Ну тогда возьмите рейд по псих. больницам что ли... Заходите в палаты и говорите - Уважаемые пациенты, как вы меня находите, дайте мне свои советы-а я над ними буду долго думать и прокручивать неделями, месяцами и годами... Вот только недавно прозрела. Старалась быть хорошей дочерью.
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.