Страх жизни , тревога

[derevenb]

Добрый день , попытаюсь более ясно проблему свою описать чтобы было понятно. Где то полтора года назад у меня начались жёсткие панические атаки , хотя всё было хорошо и новая работа и спорт , у меня не было почти проблем , и так в 1 день в состоянии небольшого алкогольного опьянения начались панические атаки . Я не понимал что происходит , паника была жёсткая от всего , я не мог общаться с людьми , мне было просто дико страшно , не мог даже на утюг смотреть уходил потому что боялся что он взорвётся или ещё что то , работоспособность понизилась , я не мог нормально работать и общаться с людьми , приходил и сидел весь день и избегал всех и всего , настолько моя психика была взорвана и такое было дикое напряжение постоянно , я не мог 1 находится , были мысли что я никто , что я просто самый плохой человек в мире , что я урод и тд , хотя я спортом всю жизнь занимаюсь , логически я понимал что это не так всё , но мысли просто шли одна за одной . Всё стало плохо во всех сферах , дальше началась лютая дериализация или как это называется , когда я не понимал кто я , что я , я ходил как будто во сне , на работе просто брался за голову и хотелось рыдать , это просто жесть что за состояния были . Начал ходить постоянно выпивать , писать людям с которыми давно не общался, чтобы чувствовать нужным , старался быть постоянно весёлым и выглядело это будто я дурачек какой то.

Дальше панические атаки ушли , но включилась лютая тревога , просто нереальная которая мне мешает жить. Я боюсь всего , боюсь что подумают обо мне другие ( хотя понимаю что это бред , но боюсь), боюсь драться ( хотя делал это много раз), боюсь отношений потому что они всё равно закончатся и придётся страдать , в этом состоянии я пытался знакомиться с девушками , но они чувствовали что со мной что то не так и развился как будто комплекс , развился комплекс что я не могу с девушкой нормально поцеловаться , постоянно думаю что как понравиться и тд ( хотя раньше этот процесс проходил сам собой и всё было хорошо) , моя работа меня убивает , я хочу другого , но у меня миллион сомнений.

Постоянное самобичевание и я вижу только плохое во всём , мне кажется что люди все плохие , что все они пытаются как то принизить другого , а сами возвыситься 

Постоянное внутреннее напряжение и тупые мысли забирают очень много энергии , я потерял смысл жизни , зачем жить - если мы умрём? Этот вопрос у меня вообще постоянно в голове , зачем работать, тратить и зарабатывать деньги если мы всё равно умрём. Боюсь идти сдавать на права , потому что думаю вдруг какая то авария или какой то конфликт и мне придётся драться. Какое то время это всё глушил алкоголь , но на след день с двойной силой это всё накатывало.

Постоянный дискомфорт в теле , как будто по телу просто паника проходит , не знаю как описать

Ничего хорошего не вижу и не могу функционировать в обществе нормально , расслабиться и получать удовольствие от общения с друзьями и девушками , от секса , от работы , вечное напряжение.

Во многом мне помогает сейчас спорт , только после трнеировок у меня реально становится ясный ум и я чувствую себя счастливым , всё остальное время это дикое напряжение которое забирает всю мою жизнь. Я постоянно чувствую что я недостаточно хорош , да возможно в меру это состояние хорошее и помогает двигаться вперёд , но нету предела когда я буду собой доволен. Сейчас я себя просто ненавижу.

Что с этим сделать ? Я уже так устал сам от себя это невозможно , просто устал , думаю пойти к психотерапевту , но для начала узнаю пару советов тут. Спасибо

Владимир 27 лет