Триггеры от изнасилования, социофобия, проблема суицида

[Анастасия6565]

Здравствуйте.
С 12 лет у меня начались депрессивные эпизоды и рпп(чередование голодовок по месяцу, очищение рвотой и слабительными). Депрессивные эпизоды начались из-за неразделённой любви, прекращение общения с отцом(родители в разводе), тяжёлых отношений с матерью. Была гиперопека, проверка личных дневников, упрёки по поводу внешнего вида, сколько я ем, на что я трачу карманные деньги. В 14 лет я выпила 100 анальгетиков, чтобы свести счёты с жизнью, но они не подействовали на организм. В 16 лет у меня впервые появился молодой человек, он сначала казался мне хорошим, но начались внезапные пошлые шутки, я сильно была привязана к нему, потому что он первый кому я раскрылась полностью в плане эмоций. Один день он повёл меня в заброшку, начал приставать, трогать по интимным местам. А я просто застыла, я говорила ему чтобы он прекратил, он отвечал, что все будет быстро. Прижал к стене, трогал меня и мастурбировал. Я плакала, но почему-то не вырывалась. В итоге потом когда все закончилось я убежала домой, мне было очень плохо, я перестала с ним общаться на время, но потом вернулась к нему опять. Я не знаю является ли это изнасилованием, но это одно из самых страшных воспоминаний в моей жизни. 
 Следующий парень облапал меня на 2день отношений, а потом изменил. 
 Потом умерла лучшая подруга, ни одно животное не проживало у меня и года, все умирали. Мать хоть и заботилась обо мне, но она манипулятор. 
 На начало ЕГЭ я попала в психбольницу, рассказала маме, что мне очень плохо, мне поставили шизоаффективное расстройство депрессивного типа, выписали препараты. Я шла на золотую медаль в школе, но из-за пропуска получила справку, это сильно по мне ударило. Я хотела стать хирургом, чтобы помогать людям. Дедушка очень надеялся на моё образование. В этот же год я решила исполнить другую мечту и поступить в худ.колледж раз так сложилось, я очень неплохо рисую, тем более вариантов больше не было. Во время вступительных экзаменов у меня началась побочка на ад, закатывались глаза. Я не смогла поступить. И просто осталась дома. Из-за гормонов и чтобы успокоиться начала много есть, за 2 года набрала 60 кг. Сейчас 130. Из-за внешности, из-за того, что увидела истинное отношение знакомых к себе я перестала выходить из дома. Город маленький, при каждом выходе я кого-то встречаю из прошлой жизни. У меня острая социофобия. 
 По сути я была отличницей-перфекционисткой, которая делает все, чтобы все вокруг были довольны. Всё к этому привыкли. Когда болезнь открылась - стала неудобной, все отвернулись. 
 Мать иногда поднимала на меня руку, била шнуром от зарядки. Один раз в 12 лет она отругала и ударила меня, потом ушла до бабушки. Я взяла нож, лист и спряталась за кроватью. Написала прощальное письмо и хотела воткнуть нож в живот. Я сидела 3 часа плакала с ножом в руке из-за того что я слабая и не могу закончить все это. Наверное с этого момента все запустилось. Появилось чёткое ощущение, что я не доживу до 18. В общем-то так и получилось, психбольница меня поломала сильно. После неё жизнь остановилась.
 Сначала меня поддерживали близкие родственники, но сейчас я вижу, что они разочарованны, устали от меня. 
"Изнасилование" дало о себе знать лишь летом прошлого года. Мы лежали у мамы на кровати, болтали, и я услышала, как соседи занимаются сексом. Быстро убежала из комнаты, не объяснив ничего. Опять накатила сильнейшая эмоциональная боль. Я даже начала чувствовать её физически, свернулся живот, как от сильного волнения, начало трести все тело, шум в ушах, как будто оглушили. Начались слуховые галлюцинации перед сном, шорохи, непристойные звуки, шаги. Сильная тревога и бессонница. Я ушла из дома спать на веранду, до поздней осени, пока не пришлось вернуться в дом. Но там не помогали даже беруши. Я все время прислушиваюсь, выжидаю эти звуки. Я опять легла в больницу,в декабре вышла, пару дней было нормально. Но я стала вспыльчивой и эмоциональной. Мама сказала: я думала заберу нормального ребёнка. В этот раз она даже не говорила со мной. На всё мои психологические проблемы она спрашивает пила ли я таблетки и говорит, что она не врач, и если плохо - ложись в больницу. Одну ночь мне приснился сон эротического типа. Я проснулась среди ночи, хотела попробовать доставить себе удовольствие, может у меня получиться  забыть всё это. Но стало только хуже, стыд и невависть к себе, после этого я опять вернулась к самоповреждению. Я опять начала резать ноги на ляшках, чтобы отпустить боль. Я так боялась вновь услышать эти звуки, слуховые галлюцинации продолжились. В больнице я чувствовала себя нормально, несмотря на ужасы, что там были. На моих глазах умерло два пациента. Старых бабушек родственники бросили в больнице, они все стали покрываться пролежнями, воняло тухлым мясом. Из-за веса меня гнобили другие пациенты. Но даже там было спокойней. 
 Неделю назад я проснулась среди ночи и услышала эти звуки опять. С маминой комнаты. Опять получила триггер. На следующий день я хотела найти рецепт блинов в её телефоне и увидела случайно вкладку с порно. Теперь каждый вечер я боюсь этого звука, я не могу на неё смотреть и разговаривать с ней. Я не на секунду не забываю. Сейчас 5 утра, я всю ночь сижу на кухне из-за этого, она опять это делает. 
Больше мама не бьёт меня, но она не хочет слушать, говорит не портить ей день своей болтовней. Говорит, что я все преувеличиваю, заставляет сомневаться в своей адекватности. Она проверяет мой телефон, историю покупок. Лезет во все мои дела и говорит, что я должна ей все рассказывать. Вдруг я во что-то влезу, в долги или такое. Ненавидит своих родителей, обязывает их за спиной. Когда они разговаривают вечером громко из-за плохого слуха она злиться, начинает психовать, громко назло им разговаривать. Она ничем кроме меня не интересуется, попрекает, что только для меня все делает. А мне это не нужно. 
Она не знает об изнасиловании. Если я расскажу, то она не оставит меня в покое, она поднимет всю боль что хоть немного осела. Да и разборки просто ничего не дадут, это было 4 года назад, он не бил меня, по сути я не отбивалась. Даже ради меня она не отступит, считает что она всем судья.
 
Я не ханжа, но это очень больно, я все время думаю о том, что тот парень сделал со мной. 
Если кратко, то это последняя капля, это действительно невыносимо. Мне 20 у меня нет друзей, нет мечты, нет образования, работы. У меня ожирение 4 степени. Я сижу на шее дедушки, бабушки и мамы. Я не хочу отношений в будущем, я выбираю прототип своего отца всегда подсознательно, не хочу рожать детей, боюсь, что передам болезнь, боюсь даже усыновить ребёнка, с моей психикой я сломаю ему жизнь.
Раньше я любила читать, но сейчас это уже неважно. 
Раньше меня спасала та безответная любовь, она очень сильная, часто только ради этого чувства я и жила. Но и это теперь неважно. 
 Такое чувство, я тогда умерла за кроватью в 12 лет и теперь ношу внутри себя мёртвого обиженного ребёнка. 
 Я хотела похудеть, чтобы хоть что-то начать в жизни, чтобы пробовать выходить на улицу. Но я не могу нормально похудеть из-за рпп, оно всегда со мной. Опять подсчёт калорий до единиц. Мама передо мной пьёт слабительные показательно, она всегда на диетах. Теперь их снова пью и я. 
 Триггеры изнасилования просто добили меня. 
 Я решила дождаться когда выпишу новый рецепт на снотворное и с новой пачкой уйти. Это не импульсивное решение, я обдумаваю это время от времени уже много лет. Я думала боль когда-нибудь кончится, но каждый день хуже предыдущего. Я нехочу ничего завершать, прочитать любимую книгу перед уходом или поесть любимой еды, поговорить с родными. 
 Я понимаю, что боль не уйдёт со мной в могилу, а будет жить дальше в родных. Знаю что это эгоизм и трусость. Но это невозможно терпеть. У меня ещё снотворное на 2 недели, потом будет новая пачка. 
 Я ничего не сделаю с собой до этого времени. Я просто прошу вас если вы знаете, что мне сделать сейчас, чтобы прекратить боль, и чтобы я не пожалела об этом потом, то скажите, пожалуйста. 

 

[Летучий Баран]

9 часов назад, Анастасия6565 сказал:

Я хотела стать хирургом, чтобы помогать людям. Дедушка очень надеялся на моё образование. В этот же год я решила исполнить другую мечту и поступить в худ.колледж раз так сложилось, я очень неплохо рисую, тем более вариантов больше не было.

 

9 часов назад, Анастасия6565 сказал:

Я просто прошу вас если вы знаете, что мне сделать сейчас, чтобы прекратить боль, и чтобы я не пожалела об этом потом, то скажите, пожалуйста. 

Если вы немного возьмёте себя в руки и воспользуетесь помощью государственного центра занятости населения то через не очень долгое время найдёте работу с которой сможете справляться. Например, очень многим нужны операторы ПК готовые тратить время на скучную работу не связанной с общением, например на ввод наименований в какую-нибудь базу данных. А работа и связанная с ней некоторая финансовая независимость дадут и возможности и стимулы развиваться дальше. Поэтому я считаю что с поиском посильной работы связан один из самых коротких путей к выходу из вашей неприятной ситуации. А если вы подробнее расскажете о том что мешает вам найти работу то у многих прошедших через опыт поиска работы наверняка найдётся чем-то похожий опыт и они смогут вам что-нибудь посоветовать.

 

А самоубийство это не выход а вход, если вы выживете после попытки то вас могут лишить дееспособности и вы станете ещё более зависимы от мамы,  кроме того физические последстви таких попыток часто болезненны и трудноизлечимы, например я видел человека у которого после попытки суицида всю жизнь очень неприятно болела шея. А если не выживете, то всё будет намного страшнее, вы можете почитать истории людей переживших контакт с тем куда уходят самоубийцы, все они говорили о цементировании боли которая вела к суициду. И эти люди (кстати, я не только читал их, но и общался вне интернета с человеком с таким опытом) были готовы на что угодно чтобы не войти в такое состояние. Вы не готовы променять своё положение на заключение в нестрашной психбольнице, и ещё более не хотели бы попасть на зону, но планируете о том чтобы отправиться в самую страшную тюрьму во вселенной. Зачем вам это?

[Анастасия6565]

Я хотела раньше найти работу, это действительно казалось некоторым выходом. Но сейчас я даже не могу спать, меня мучают действительно страшные кошмары. Я не верю, что работа поможет. Она не решит всё то, что копилось годами. 

 А по поводу мук после смерти, то я не верю в жизнь после смерти или какое-либо существование души после смерти. Я и так сейчас заперта в своём собственном аду, в моём мозге. Если это даже будут физические муки, то даже сейчас боль приносит мне облегчение на некоторое время. Там я хотя бы не буду видеть как своим состоянием убиваю родных. 

А вот что будет если я выживу, то вы высказали точно мои мысли. Я боюсь что выживу, и что будет после. Если говорить прямо, то у меня очень тяжёлое снотворное, дозы в 30 раз больше нормы с алкоголем хватит. 

 Я говорю как сумасшедшая, как может человек желать себе смерти. Но это действительно день сурка и каждый день только хуже предыдущего. Пока то, что я обратилась к другим людям за помощью уже говорит, что я ищу выход. Но не нахожу его

 

[Летучий Баран]

2 минуты назад, Анастасия6565 сказал:

Я хотела раньше найти работу, это действительно казалось некоторым выходом. Но сейчас я даже не могу спать, меня мучают действительно страшные кошмары. Я не верю, что работа поможет. Она не решит всё то, что копилось годами. 

Работа не решит все проблемы, но проблемы начнут решаться. Правильный поиск работы это не очень сложный труд который принесёт много доброго.

 

2 минуты назад, Анастасия6565 сказал:

А вот что будет если я выживу, то вы высказали точно мои мысли. Я боюсь что выживу, и что будет после. Если говорить прямо, то у меня очень тяжёлое снотворное, дозы в 30 раз больше нормы с алкоголем хватит. 

Статистика показывает что почти всегда выживают и потом болеют. При этом статистика исключает случаи когда не обращаются к врачам по поводу самоубийства (только насчёт последствий), а таких случаев большинство. Человек очень живучее создание. В общем повезло вам что без последствий прошлых раз обошлось.

 

6 минут назад, Анастасия6565 сказал:

Там я хотя бы не буду видеть как своим состоянием убиваю родных. 

А если, к примеру, родным придётся менять вам пелёнки и кормить через трубочку в горле то им от этого станет легче? Не говоря о том они десятками лет будут себя винить что не распознали и упустили...  И в любом случае ваша попытка самоубийства непременно отравит жизнь вашим дедушке и бабушке так что они сойдут в могилу преждевременно, в мучениях и в печали. Хотите помочь родным - помогайте. Вот, например, ваша работа, и даже ваши начальные попытки её найти помогут и вам и вашим родным.

[Анастасия6565]

То, что со мной сейчас не решается работой. Представьте человека, который реагирует на каждое слово. На доброе, на злое. Который плачет из-за всего. Которому больно от всего уже. Работа это все равно общение с людьми в какой-то мере. Не все люди хорошие и понимающие, которые проникнуться плаксивой депрессивный девушкой с суицидальными мыслями без опыта работы. Людям нужны люди, которые могут работать, работать много и хорошо. Не видела ещё ни одной вакансии для сумасшедших. 

А по поводу дедушки и бабушки, это тяжело. То что я могу стать полностью зависимой от другого человека. Или сгубить родных мне людей. Это действительно все ещё держит меня в какой-то степени, но эти мысли они уже такие слабые. Мне страшно, что это мотивация в один момент не спасёт меня

[Летучий Баран]

3 минуты назад, Анастасия6565 сказал:

То, что со мной сейчас не решается работой. Представьте человека, который реагирует на каждое слово. На доброе, на злое. Который плачет из-за всего. Которому больно от всего уже. Работа это все равно общение с людьми в какой-то мере. Не все люди хорошие и понимающие, которые проникнуться плаксивой депрессивный девушкой с суицидальными мыслями без опыта работы. Людям нужны люди, которые могут работать, работать много и хорошо.

Люди разные и общаются по-разному, некоторое общение будет приятным, некоторое неприятным. Но от избытка неприятного общения можно уйти на другую работу, а иногда что-то можно и перетерпеть -  разве у вас в семье всегда бывает только приятное общение? И значительная часть работы будет требовать общения не больше чем раз или два в месяц - если конечно не учитывать всякие здрассти-досвиданья. Более того, работа не требующая общения не очень ценится большинством и найти её легче.

 

А ещё работа, даже самая непрестижная, даёт и свободу и опыт. Свободу которую можно использовать, например, для поиска специалистов которые помогут вам перестать страдать от стыда и тревоги, а также на полноценный отдых. И опыт который постепенно позволит вам видеть пути к улучшению ситуации и позволит ментше бояться неудач. Вобщем, работа это самый простой способ начать что-то менять. И это доступный способ начать что-то менять, работать получается даже у людей с проблемами намного грустнее ваших - и если вдруг работать на первой работе не получится то это будет значить просто вы из-за нехватики опыта ещё не нашли то что вам подойдёт.

 

Специальной работы для людей с психологическими проблемами почти нет просто потому что есть много видов работ с которыми справляются люди не только с проблемами как у вас, но даже и люди с тяжёлой ментальной инвалидностью.

[Анастасия6565]

Я обращаюсь не за помощью в поиске работы. 

У меня даже сил нет с вами спорить. Может вы правы для себя. 

Не нужно сравнивать моё состояние с другими. Если у кого-то перелом ноги, а у кого-то перелом в двух местах, это не значит, что первый должен ходить улыбаться, искать работу и забить на перелом, мол само рассосётся, когда работать начнешь. 

 Есть люди у которых ног нет, и это действительно ужасное происшествие, но если у него есть силы душевные, чтобы перенести это, это не проблема для него. Он будет жить и станет ещё сильнее морально. А есть люди у которых есть ноги, но у них нет этих сил, которые нужны чтобы жить. И такие как вы говорите не слишком серьёзные вещи, как сексуальные домогательства, галлюцинации, смерть действительно близких людей, проблемы в отношении с едой, когда рвешь едой до крови, абьюзивные отношения с матерью и др. могут довести до того, что человек с ногами, но без сил захочет прекратить боль, которую не может переносить. 

 Вам когда вы идёте в поликлинику с гастритом может говорят "ой, да подумаешь живот болит, вон у моего коллеги пациент с гриппом, вот это да, это страшно, а у вас все после работы пропадёт"? Вы действительно интересный человек, полный стереотипов. Но даже наш спор не занял меня. 

[Летучий Баран]

11 минут назад, Анастасия6565 сказал:

У меня даже сил нет с вами спорить. Может вы правы для себя. 

Не нужно сравнивать моё состояние с другими. Если у кого-то перелом ноги, а у кого-то перелом в двух местах, это не значит, что первый должен ходить улыбаться, искать работу и забить на перелом, мол само рассосётся, когда работать начнешь. 

Если мои слова вас огорчили то прошу прощения. Я не имел ввиду что ваш опыт не был ни страшным и болезненным, только говорил о том что это несчастье всё же не закрывает возможность становиться более самостоятельной. И я сравнивал вас с другими не в отношении того кому легче а кому хуже, но только в отношении способности к деятельности. Так перед сменой области деятельности я сравнивал свои способности и умения со способностями и умениями тех кто работал в той области - и это сработало.

 

 

Хорошо, раз вы не хотите говорить о работе, то не будем о работе, всё же поиск работы это всего лишь один из доступных способов действия. Однако для того чтобы что-то менялось к лучшему важно как-то для этого действовать. Вот, например, можно сходить пообщаться с бесплатным психологом из поликлинники, своей или соседней. Вы пробовали?

 

 

[Анастасия6565]

К сожалению к моей поликлинике не прилагается психолог, это небольшой город и у нас одна районная поликлиника. Но вот сегодня я нашла бесплатного онлайн-психолога. Мы с ним пробуем общаться в чате. Я немного отвлекаюсь. Пробую хоть что-то, когда голова просветлела от навязчивых мыслей я решила сразу поискать помощи, пока не успела пожалеть о том, что отвлекаю кого-то своими проблемами

[Летучий Баран]

3 минуты назад, Анастасия6565 сказал:

Но вот сегодня я нашла бесплатного онлайн-психолога.

 

5 минут назад, Анастасия6565 сказал:

Пробую хоть что-то, когда голова просветлела от навязчивых мыслей я решила сразу поискать помощи, пока не успела пожалеть о том, что отвлекаю кого-то своими проблемами

Вы молодец. А какой смысл стесняться обращаться к другим за помощью? Мы все время от времени отвлекаем других своими проблемами, и без такого общения не могло бы жить никакое общество.

 

А ещё кроме психолога можно поискать просто людей близких вам по духу - сначала в сети, а потом и в реале. И это тоже будет деятельностью позволяющей осознанно менять ситуацию. Вы пишете грамотно и умно, и наверное довольно скоро найдёте подруг и приятелей.

[Анастасия6565]

Мне тяжело открываться новым людям, впускать в свою жизнь даже того, кто хочет помочь. Но я тоже надеюсь, что смогу найти помощь и поддержку. Это будет хотя бы значить, что я пытаюсь. Сегодня это было особенно важно. 

 Люди делятся проблемами, это нормальное общение, а я не умею. Всегда только слушала. Мне это не втягость, но мне никто не помогал никогда. Наверное, потому что я не делилась. 

Я все ещё не знаю как рассказать все близким и нужно ли это. Мне страшно видеть, как им становиться больно из-за меня, это наверное одно из самых ужасных чувств. 

 Спасибо вам что ответили, что пытаетесь чем-то мне помочь. Нужно пытаться искать другой выход пока ещё могу

[Летучий Баран]

2 минуты назад, Анастасия6565 сказал:

Мне тяжело открываться новым людям, впускать в свою жизнь даже того, кто хочет помочь. Но я тоже надеюсь, что смогу найти помощь и поддержку. Это будет хотя бы значить, что я пытаюсь. Сегодня это было особенно важно. 

Немного приоткрывать то что на душе это естественно и безопасно, обычно это безопаснее чем не общаться вообще или общаться только с родственниками.  Очень часто люди страдают от одиночества просто потому что полностью закрыты и не готовы идти даже на минимальный и риск, и я полагаю что подобная закрытость почти всегда приносит бессмысленные страдания.

 

9 минут назад, Анастасия6565 сказал:

Люди делятся проблемами, это нормальное общение, а я не умею. Всегда только слушала. Мне это не втягость, но мне никто не помогал никогда. Наверное, потому что я не делилась. 

А вы когда-нибудь пробовали заглянуть на сайты где общаются люди имеющие психиатрический диагноз?  Могу быть неправ, но мне кажется что их опыт социализации мог бы оказаться вам чем-нибудь полезным.

 

13 минут назад, Анастасия6565 сказал:

Я все ещё не знаю как рассказать все близким и нужно ли это. Мне страшно видеть, как им становиться больно из-за меня, это наверное одно из самых ужасных чувств. 

Мне кажется что ответ на этот вопрос зависит от того насколько вероятно что сказанное вами может быть использовано против вас. Кроме того, поделиться проблемами с теми кому вы не до конца доверяете всё же лучше чем размышлять над ними в полном одиночестве, ведь во всём полагаться только на себя тоже небезопасно.