Как жить, общаться с мамой?

[Гость Daisy.m.v]

Я начала чувствовать наличие проблем во взаимоотношениях с мамой с момента моего полового созревания, когда из состояния "ребёнок" я перешла в состояние "женщина" (юная ) Я думала, что причина конфликтов только во мне, т.к. у меня был переходный возраст, о котором я много читала. Однажды, когда мама снова сошлась после развода с папой, она отправила меня одну на отдых в Турцию, т.е. не одну а с группой детей и Куратором (так получилось). Во время этого отдыха я поняла, что могу счастливо существовать и без мамы и её постоянного прессинга - это был первый шаг к осознанию проблемы. Следующие 5 лет, до совершеннолетия, я провела в ожидании счастливого расставания, т.к. надеялась уехать в другой город учиться в ВУЗе. Этой моей мечте не суждено было сбыться. Вот шаги моей мамы, которые она предприняла для этого:

1. Убеждала меня в том, что моя мечта быть юристом полная глупость, т.к. "их пруд пруди".

2. Убеждала меня в том, что у меня нет "особых знаний и талантов".

3. Призывала к моей совести и говорила, что я её хочу бросить.

4. Пугала меня страшилками о том, как голодно и холодно без мамы на чужбине.

5. Когда пришло время выбирать ВУЗ и принимать решение, мама сказала чтобы я делала выбор сама, но с учётом того, что у неё денег нет. "Рассчитывай только на себя, на свои мозги, а платить бешенные деньги за твоё образование я не собираюсь. Поступай на бюджет, если хватит ума, а нет - ищи что дешевле у нас в городе".

Уже сейчас я понимаю причину её такого поведения, а тогда было очень больно и страшно. Результат - я окончила платное отделение коммерческого ВУЗа в нашем городе с отличием (это нужно было, чтобы иметь 10% скидку на обучение). Платить нужно было мало, т.к. это был новый ВУЗ и я попала на его ПЕРВЫЙ набор, но и риски были большими. На самом деле, на 4м курсе пришлось даже обратиться в Защиту прав потребителей, чтобы нам выдали дипломы бакалавров и перевестись в Киев, чтобы получить диплом специалиста(были проблемы с лицензией).

Вы понимаете, что всё это время я была под опекой мамы, а мне нужна была свобода и финансовая независимость от неё, т.к. без этого у неё всегда находился железный аргумент, чтобы "закрыть мне рот" по любому вопросу. В то время я познакомилась и начала встречаться с будущим мужем. Уже понятно, что мама была против наших отношений.

Мои отношения с будущим мужем складывались хорошо и уже на 2м курсе у нас были планы на ближайшие 5 лет. Мы с ним планировали пожениться на 4м курсе и уехать в другой город, например в Киеве, где для нас было больше шансов трудоустроиться. Когда я училась на 3м курсе, мы сильно поссорились с мамой. Я собрала вещи и ушла к будущему мужу. На то время он тоже был студентом, а его мама работала на стройке в Москве, чтобы оплатить его обучение, поэтому квартира была свободна. Мама сочла такой мой поступок предательством (вспоминает об этом и сейчас). Она пришла к моему будущему мужу на разговор и обрисовала ему ужасную картину нашей с ним будущей совместной жизни. Он не испугался и на её слова "женись тогда!" ответил "женюсь". Несколько месяцев спустя мама звала нас жить под одной крышей, но мы отказались, что послужило причиной ещё одной обиды. Так мы прожили отдельно от мамы некоторое время и на 4м курсе поженились. Мы удивились, когда ни моя, ни его мама не порадовались за нас, за наш союз Свадьба была скромной (17 человек). Мы попросили родственников подарить нам на свадьбу по мобилке и дать деньги на курсы вождения, чтобы получить категорию "В". Мы сообщили всем , что собираемся в столицу.

Моя мама, которая на тот момент искала возможности для нового бизнеса, переехала в Киев, опередив нас Мы испугались что и там нас достанут, поехали не в Киев, а в Донецк (обл.центр), но...это не Киев, поэтому собрали сумки и поехали за мечтой. Пришлось ещё год жить с мамой, но теперь в Киеве, пока не стали на ноги. Через год мы смогли снять себе квартиру и начали самостоятельную жизнь :P !!!!!!!!!!!! Должна сказать, что и теперь наши отношения с мамой очень тяжелые, но я с ней больше не играю в эти игры! Она делает всё, чтобы я чувствовала вину за наши отношения. Часто у неё это получается, но теперь у меня есть возможность избегать неприятного прессинга :P

 

РЕЗЮМЕ

Что помогло выйти из "треугольника Карпмана " в отношениях с мамой:

 

1) я прочла книгу "Анти-Карнеги" Э.Шостром и:

- выявила манипулятивные повадки мамы, свои и окружающих

- перешла от манипуляции к актуализации

2) стала фин.независимой

3) воспользовалась своим правом не общаться с человеком, когда он делает/говорит мне что-то неприятное

4) перестала "оценивать" мамины поступки, а стала говорить о своих чувствах и восприятии её слов и поведения

5) начала выставлять свои правила общения(например, "в таком тоне я не буду с тобой говорить") или просто отключаю звук и не беру трубку телефона, когда не готова общаться

6) борюсь (и сейчас) с чувством вины за право жить своей жизнью и быть счастливой

7) перестала винить её за свою жизнь, взяла ответственность за свою судьбу на себя

8) использовала метод "хорошие дороги" по Хаббарду (суть в том, чтобы пропускать мимо ушей оскарбления и манипуляции, а сообщать "угнетателю" только позитивную информацию, не оценивать, не обезценивать, принимать его "реальность" (говорит, что ему плохо - значит так и есть)

9) отказалась от совместной жизни под одной крышей (только на случай бомбёжки)

10) включаю "игнор" на её обиды

11) поняла, что её поведение не зависит от семейного и материального положения (за эти годы было всяко)

 

Очень надеюсь, что мой опыт поможет кому-то понять, что если ничего не предпринимать, то это может продолжаться ВЕЧНО!!!!!!!!!!!!

Нужно ПРОЯВИТЬ ВОЛЮ и взять свою судьбу, своё состояние духа в свои руки. Главное - не нужно ничего доказывать маме, нужно просто любить её, а себя нужно уважать. Самый главнй человек в вашей жизни - вы сами! Если вам плохо, то кто виноват, что вы это терпите?! У меня сработал инстинкт самосохранения А у вас как? Расскажите, поделитесь опытом выхода из "треугольника Карпмана ".

[Cambria]

Хочется сказать немного хорошего о Вашей маме - она родила и вырастила очень умную дочь! Теперь о плохом. Прессинг мамы невыносим! Мне 42 , мама звонит мне в среднем около 5 раз в день и почему-то в её голове сидит одна единственная мысль, что моя жизнь это её жизнь тоже. Нет, когда у меня проблемы, я сней делюсь,т.е. от помощи не отказываюсь, но ей надо помогать мне всегда, особенно, когда её об этом не просят, если бы я её не одергивала и на дню по три раза не бросала трубки от раздражения, то она бы буквально бы села мне на шею, типа "ты скажи ему то-то, то-то", "ты когда сходишь туда-то туда-то?" "ты где была" "на лето поедешь туда" "надо" "ты спроси" и т.д.

Её, конечно понять можно, живет одна отчим умер, но человек не имеет ничего своего кроме жизни своих детей. Очень не хочу быть такой мамой для своей дочери, потому что итог такой любви к своей дочери очевиден - раздражение до озлобления, взаимные упреки и никакой дружбы.

[Гость Михалыch]

Daisy.m.v Вы наверняка любите свою маму, как бы Вы от неё не отгораживались, скажите, а Вы как давно говорили ей о своей любви к ней?

[ТАИС]

У меня ситуация несколько наоборот. По сути я осталась без родителей в 15 лет. С бабушкой. С жестким характером. Начальник. Я ее очень уважаю. Сильная женщина.Но это сейчас. А тогда это был мой кошмар. Понятие психологии для нее не существовало. Тогда. девиз"ты не личность, пока не зарабатываешь".

Отца отправили работать за границу, отправили на долго и потому с женой. Меня брать не разрешили.

Я их видела два раза за четыре года. И по сути мое одиночество, да еще в таком возрасте, очень сильно сказалось на характере.

У меня старшая дочь в этом году оканчивает школу и поступает в институт. По сути я все это делаю вместе с ней. Я помню как мне не хватало хоть какого совета, хоть какой поддержки со стороны мамы. Но этого не было. Я приходила после занятий домой. закрывалась у себя в комнате и все. склеп.полное одиночество. море комплексов. и варишься в своих незрелых мозгах сама.

Отец очень серьезный и сильный человек. До его уровня психологической силы и интеллектуального уровня могут подняться еденицы. Я в своей жизни еще не видела ни одного ТАКОГО человека. И поняла, что ждать от людей хотя бы близкой похожести на него, дело бесперспективное. Таких просто нет.

И с возрастом начала понимать его внутрисемейную постановку вопроса. На нашей свадьбе он сказал тост:"муж должен быть полковником, а жена ПОДполковником". И ведь он тысячу раз прав. Вроде фраза то и глупая, на первый взгляд. Но насколько она точна. По сути это краткое содержание всего внутрисемейного уклада. Всего Домостроя.

В детстве я просто боялась его. Нет, он никогда, ни разу в жизни не шлепнул или не накричал на меня. Но само его присутствие наводило на меня страх. Он заполнял и заполняет собой все пространство. Только с возрастом, в силу того, что я похожа на него, я стала спокойно воспринимать его энергетику. А лет до тридцати все мои мысли и поступки были сформированы только одним, чтоб он одобрил. В результате море проблем. Нельзя жить жизнью оглядываясь на мнение другого. Это только моя жизнь. Мои родители не дали мне толчка в жизни, не направили в плане реализации и поиска себя. НЕ ДАЛИ ИНФОРМАЦИИ. Основываясь на своем жизненном опыте. Но я очень благодарна им за то, что они закалили меня. По сути, если бы они нянчались со мной как с писаной торбой, я бы не выплыла из многих хреновых ситуаций которые случались у меня в жизни.

И благодарна им за то, что они НИКОГДА не позволяли и не позволяют себе вмешиваться в мою жизнь. Только если я попрошу помощи.

Они никогда не вмешиваются в мою семейную жизнь. Мой выбор это только мой выбор. И они принимают его полностью. никогда ничего не скажут против. Моя мама лучшая теща в мире. А отец лучший тесть. Они не мешают жить. А я им не докладываю, что происходит у меня в семье. Политика невмешательства.

Я практически невижусь с родителями. Но незримое присутствие отца постоянно чувствую. И знаю, что случись со мной что, он, абсолютно не афишируя это, и я даже знать не буду, поможет. А мама это по сути центр семьи, который держит на себе всех нас. Меня, отца, с нашими погаными характерами. Внуков. Бабушек. Всех.

[Cambria]

Это не гоже родителям оставлять свою дочку томиться одиночеством, ни ласки , не любви , не делиться опытоми жизненной мудростью. Это не закалка, это, типа иногда так плавать учат - бросают с лодки- жить захочешь - выпловешь.

[ТАИС]

Это не гоже родителям оставлять свою дочку томиться одиночеством, ни ласки , не любви , не делиться опытоми жизненной мудростью. Это не закалка, это, типа иногда так плавать учат - бросают с лодки- жить захочешь - выпловешь.

 

Это не их вина. Это советский строй. Выбора не было. Один из детей должен был остаться в стране. Оставили меня, старшую.

Ну, а что касается выплывет, не выплывет, то это сильная школа.