Иная созависимость.

[Стася Блэк]

Добрый вечер всем!!!Я не нашла в темах своей проблемы... Если не права, и надо писать в другое место-поправьте меня, пожалуйста. Мой психотерапевт сказал мне, что наблюдает конкретную мою созависимость, которая базируется на отношениях с матерью, слишком близких и несколько неестественных. Однако, я не была готова с этим разбираться, но книгу Уайнхолда начала читать, сначала залпом, потом надоело, слишком много "воды", мне хотелось реальных шагов, может, они дальше и описаны, но сил искать, где это, у меня не стало. Суть проблемы: у мамы всегда проявлялась гиперопека по отношению ко мне и брату, но он сумел выйти из-под нее, женившись. Я же, осталась незамужней, и, видимо, мама считает, что мне нужна ее постоянная поддержка, советы, общение...Она мне звонит каждый день, а то и несколько раз в день, пишемся, как с лучшей подругой, все обсуждаем, но она никогда не забывает мне напомнить, что мы НЕ подруги, что я должна ее уважать, как родительницу, быть более ласковой, более любящей, более заботливой, и много чего еще более, короче, ее версией меня! Она всегда знает, как мне стричься, как краситься, как решать проблемы(это означает обращаться к ней за помощью и потом благодарить до посинения), что носить, в каком весе быть, в общем, вся моя жизнь ей известна, она будто бы мой Создатель...А мне и хочется, и колется! Хочется выйти из-под контроля тотального и созависимости, но боюсь остаться одна, потому как подруг настоящих, преданных и близких, с которыми можно выйти в свет, в любую минуту созвониться или попросить о помощи -нет! Получается, я за счет мамы решаю свои проблемы страха одиночества, желания тесного общения, а она в свою очередь, видимо, какие-то свои, ну как минимум, желание осуществлять гиперопеку и манипулятивное поведение. Вопрос: что делать?? Быть или не быть я уже для себя определила- Созависимости НЕ быть!! Но как разорвать порочный круг, ведь я уже не вижу границ, а порой мне кажется, что у нас просто классные и близкие взаимоотношения. Хотя через день все меняется, и она доводит меня до слез своими претензиями или намеками, что я не такая, как надо! 

[----]

Ваши взаимоотношения с матерью вы поняли, теперь надо понимать вам, почему в вашей жизни нет других интересов. Почему нет других отношений. Кроме мужчин, есть социальная активность. Поняв эти вещи, вы поймёте себя и вероятно поймёте, что вам нравится такой тип взаимоотношений. Тут не только в маме дело, а ещё и в том, что вам нравится ваша роль.

[ReturnSide]

Отказ принимать советы не означает отказ от общения. Нет человека, свободного от зависимостей. Любая любовь - зависимость, поэтому психотерапевты могут на этом наживаться сколько душе угодно.

[Стася Блэк]

19 минут назад, mursik61 сказал:

Ваши взаимоотношения с матерью вы поняли, теперь надо понимать вам, почему в вашей жизни нет других интересов. Почему нет других отношений. Кроме мужчин, есть социальная активность. Поняв эти вещи, вы поймёте себя и вероятно поймёте, что вам нравится такой тип взаимоотношений. Тут не только в маме дело, а ещё и в том, что вам нравится ваша роль.

Спасибо огромное за ответ!! Да, Вы совершенно правы, я обрезала себе многие социальные активности, но мне это не нравится, дело в том, что, когда я совсем отрезаю себя от внешнего мира, срабатывает защитная реакция психосоматическая в виде тревожного невроза, и я срочно начинаю что-то делать, куда-то бежать, кому-то помогать, даже пить таблетки(которые нейтрализуют это нервное возбуждение и делают меня снова "болотным" созданием!!)Но я не хочу пить таблетки, не хочу быть болотной, хочу быть нормальной и жить, а не доживать

[анимешник]

1) Заниматься творчеством.

2) Читать книги. Желательно те, которые изменят не только тебя, но и твою маму тоже. Тематика может быть разная.

3) Ходить в приют для брошенных кошек и приносить им еду.

[Стася Блэк]

1 минуту назад, анимешник сказал:

1) Заниматься творчеством.

2) Читать книги. Желательно те, которые изменят не только тебя, но и твою маму тоже. Тематика может быть разная.

3) Ходить в приют для брошенных кошек и приносить им еду.

Спасибо за ответ!!

1. Творчество-хорошее предложение, в проекте создание  2-х фотоальбомов ручной работы -один для мамы, другой -мой.

2. а что за книги такие-как это определить. От психологии уже тошнит))Мама, кстати, не в курсе, что она, возможно, тоже созависима, она уверена, что у нас все окей!

3. Кормлю кошек у себя по городу, снимаю с деревьев, одну себе взяла

[Летучий Баран]

1 час назад, Стася Блэк сказал:

Но как разорвать порочный круг, ведь я уже не вижу границ, а порой мне кажется, что у нас просто классные и близкие взаимоотношения.

Добрый вечер! Очень трудно отгораживаться от единственного близкого общения, трудно даже когда это общение приносит боль, тревогу и стыд. Но можно просто больше общаться с приятными и интересными вам людьми, и это постепенно даст вам умение и готовность становиться более самостоятельной. Что вам мешает чаще знакомиться и больше общаться с интересными вам людьми?

[Стася Блэк]

7 минут назад, Летучий Баран сказал:

Добрый вечер! Очень трудно отгораживаться от единственного близкого общения, трудно даже когда это общение приносит боль, тревогу и стыд. Но можно просто больше общаться с приятными и интересными вам людьми, и это постепенно даст вам умение и готовность становиться более самостоятельной. Что вам мешает чаще знакомиться и больше общаться с интересными вам людьми?

Спасибо за ответ, очень глубоко и емко! Согласна полностью! Только у меня всегда ступор - я не знаю, где и как...знакомиться...У меня удаленная работа. Не выйти же мне на улицу родного города и крикнуть- Знакомлюсь!!!

[Летучий Баран]

6 минут назад, Стася Блэк сказал:

Не знаю, где и как...У меня удаленная работа. Не выйти же мне на улицу родного города и крикнуть- Знакомлюсь!!!

Можно записаться на какие-нибудь раскрепощающие курсы которые скорее всего помогут вам лучше разобраться в себе и научат более лёгкому общению, например на парные танцы или на борьбу. Можно поискать тусовку где общаются много и более-менее интеллигентно, например заглянуть к ролевикам. Можно найти тусовку где общаются мало, но общение всё же есть, такую как клуб игры в бадук, например. Можно знакомиться во время прогулок. Если ищете супруга то можно заглянуть на сайты знакомств, там будет много неадекватов, но если имеете волю чтобы прекращать ненужное общение и готовы проявить терпение то это будет как минимум полезный опыт.

 

Это всего лишь только некоторые варианты, возможностей познакомиться очень много, много даже несмотря на эпидемию. А какие из перечисленных путей для знакомств не ощущаются вами как насилие над собой?

[Аглая]

2 часа назад, Стася Блэк сказал:

Но как разорвать порочный круг, ведь я уже не вижу границ, а порой мне кажется, что у нас просто классные и близкие взаимоотношения. Хотя через день все меняется, и она доводит меня до слез своими претензиями или намеками, что я не такая, как надо! 

Так это не кажется - просто Ваша мама не одномерная, к счастью. Просто пресекайте то, что Вам не нравится - позвольте себе сами быть собой.

[анимешник]

8 часов назад, Стася Блэк сказал:

3. Кормлю кошек у себя по городу, снимаю с деревьев, одну себе взяла

 

Если пойдете в приют, там найдете, с кем пообщаться.

Мне посоветовали приносить рис и курицу, потому что кошек несколько десятков.

8 часов назад, Стася Блэк сказал:

2. а что за книги такие-как это определить. От психологии уже тошнит))Мама, кстати, не в курсе, что она, возможно, тоже созависима, она уверена, что у нас все окей!

 

Стихи.

Можно Маяковского. Или что-нибудь про природу.

Можно что-нибудь на иностранном языке, например Гёте.

Еще есть научно-популярная литература, например: "Краткая история почти всего на свете". Я ее уже перечитываю.

[SilverMoonlight]

13 часов назад, Стася Блэк сказал:

Добрый вечер всем!!!Я не нашла в темах своей проблемы... Если не права, и надо писать в другое место-поправьте меня, пожалуйста. Мой психотерапевт сказал мне, что наблюдает конкретную мою созависимость, которая базируется на отношениях с матерью, слишком близких и несколько неестественных. Однако, я не была готова с этим разбираться, но книгу Уайнхолда начала читать, сначала залпом, потом надоело, слишком много "воды", мне хотелось реальных шагов, может, они дальше и описаны, но сил искать, где это, у меня не стало. Суть проблемы: у мамы всегда проявлялась гиперопека по отношению ко мне и брату, но он сумел выйти из-под нее, женившись. Я же, осталась незамужней, и, видимо, мама считает, что мне нужна ее постоянная поддержка, советы, общение...Она мне звонит каждый день, а то и несколько раз в день, пишемся, как с лучшей подругой, все обсуждаем, но она никогда не забывает мне напомнить, что мы НЕ подруги, что я должна ее уважать, как родительницу, быть более ласковой, более любящей, более заботливой, и много чего еще более, короче, ее версией меня! Она всегда знает, как мне стричься, как краситься, как решать проблемы(это означает обращаться к ней за помощью и потом благодарить до посинения), что носить, в каком весе быть, в общем, вся моя жизнь ей известна, она будто бы мой Создатель...А мне и хочется, и колется! Хочется выйти из-под контроля тотального и созависимости, но боюсь остаться одна, потому как подруг настоящих, преданных и близких, с которыми можно выйти в свет, в любую минуту созвониться или попросить о помощи -нет! Получается, я за счет мамы решаю свои проблемы страха одиночества, желания тесного общения, а она в свою очередь, видимо, какие-то свои, ну как минимум, желание осуществлять гиперопеку и манипулятивное поведение. Вопрос: что делать?? Быть или не быть я уже для себя определила- Созависимости НЕ быть!! Но как разорвать порочный круг, ведь я уже не вижу границ, а порой мне кажется, что у нас просто классные и близкие взаимоотношения. Хотя через день все меняется, и она доводит меня до слез своими претензиями или намеками, что я не такая, как надо! 

Прежде всего, Стася, позвольте дать вам одну небольшую рекомендацию, хоть она и идёт в разрез со всевозможными "народными" советами подружек и соседок (90% которых сводится к "надо замуж", не так ли? ). Не торопитесь ни с кем знакомиться с целью создания серьёзных отношений. Общаться - да, хорошо. Но не создавать новые связи. Потому что вы не умеете (пока) находиться в равноценных отношениях. Проблему создала ваша мама - но сейчас это ваша проблема: каждую новую связь (в особенности - любовную или кажущуюся таковой) вы будете воспринимать через эту призму привычки быть созависимой. Т.е. как только вы сами начнёте испытывать сильные чувства к другому человеку - вы автоматически начнёте вести себя с ним, как ваша мама с вами. А это повлечёт за собой и нездоровую привязанность, и патологию ревности и много чего ещё, вплоть до тяги к суициду на почве несчастной любви. И давайте не будем начинать извечный спор на тему "а я такой не буду, потому что на примере мамы знаю, что такой не надо быть". Вам это кажется - вы так думаете, но ощущаете себя совсем иначе, поверьте. Просто пока не осознаёте этого - не столкнулись на примере конкретных взаимоотношений, которые для вас важны. Мама для вас, разумеется, также важна - но вы уже устали от её навязчивого внимания. Вы мечтаете от него избавиться, но как только это произойдёт - почувствуете себя в вакууме. И я вам настоятельно советую через эту пустоту пройти, не пытаясь её заполнить новыми людьми, связями и чувствами - это будет сродни вашей инициации во взрослую жизнь. У некоторых тихоокеанских племён есть такой обычай (аналог мужской инициации - состязаний с луками-стрелами-копьями): оставлять взрослую девушку в одиночестве в тёмной хижине где-то на сутки или более. По факту прохождения испытания её считают совершеннолетней. Ощутив одиночество и приняв его не как что-то ужасное, которое требуется компенсировать хотя бы бездомными кошками, вы найдёте себя в себе, что даст вам не только новый взгляд на собственную жизнь и понимание того, чего хотите вы, но и, что не менее ценно - умение чувствовать свои и чужие личные границы (вам это будет нелегко, так как мать не приучила вас к этому ещё в том возрасте, в котором следовало бы - но вы хотя бы дадите себе шанс), а без видения этих границ вы не сможете иметь полноценные равноуважительные отношения с другими людьми.

Это было общее видение (разумеется, субъективно моё - не истина в последней инстанции, к тому же могут быть нюансы, которые вы не посчитали нужным озвучить) вашей ситуации, длинное такое предисловие  Теперь рассмотрим разные аспекты вашего пути личностного развития чуть более подробно.

Эмоциональная сторона - поиск некоего "цветущего папоротника", если образно. Т.е. по сути - поиск себя и своего предназначения. Это хорошая мотивация: вы не ждёте волшебника - вы сами хотите им стать. Здесь главное не передёрнуть в сторону поиска гуру среди окружающих вас людей, иначе будет, как я описала в предисловии.

Осознаваемые цели, которые вы перед собой ставите. Вот здесь уже некоторые моменты напрягают: возможно, дело в тех самых не озвученных нюансах, но ваше неприятие семьи какое-то уж слишком ярое. Словно вы пытаетесь избавиться от чего-то отжившего своё, и твёрдо уверены в том, что лишь обратив это всё в прах, вы обретёте силы для новых начинаний. Как будто бы глядя на ваше родовое древо вы дерева не видите - только многолетний слой опавших перепрелых листьев.

Переходя к возможным перспективам, стоит упомянуть один любопытный парадокс (вот к теме "листьев" как раз): предыстория у вас очень даже позитивная - ваше становление личности сопровождалось наличием некой несокрушимой (в вашем тогдашнем понимании) опоры, которая поддерживала вас в любую погоду и ветер. А вот в недавнем прошлом происходит разрыв шаблона: потеря значимого человека (возможно, смерть кого-то близкого - или потеря по другим причинам) либо потеря уверенности в завтрашнем дне и своей жизни, некое глобальное разочарование. Предположу, что вашу матушку это травмировало в не меньшей степени - отсюда и гиперопека (страх потерять и вас), в то время как вам хочется спалить все эти привязки и начать с нового листа... ну или начать хоть что-то своё. С вашим нынешним настроем у вас это получится, но итогом станет не обретение новой опоры - уже своей, а куда менее стабильное состояние, при котором вы либо седлаете волну - либо тонете. А для того, чтобы не утонуть, перед прыжком в пучину придётся научиться не только плавать , но и не бояться глубины. Это и будет ваша инициация "тёмной хижиной". Можете отказаться от испытания - но тогда не станете взрослой.

[Zlodeyka]

Ещё можно присоединиться к пешим походам с группой на природе, поездкам по озерам на каяках или поучаствовать в поисковой городской команде, там передвигаешься с группой по городу, отгадываешь загадки и продвигаешься к следующему обьекту. Самое замечательное, что в таких видах деятельности можно не быть профи, а просто в компании развлекаться и заводить знакомства. Я сама интроверт одиночка и пару раз в год присоединяюсь к такой активности, куча знакомых