Собрались пожениться и начали ругаться.

[New-spring]

Всем привет!
‌Около пяти лет назад познакомилась с мужчиной. Сначала дружески общались, потом начали встречаться, позже съехались и на данный момент прожили вместе почти три года. Мы любим друг друга, относимся один к одному с уважением и пониманием. Проблем в отношениях никогда не было. Сложности , возникающие в процессе совместного проживания, решаем всегда вместе. Есть планы на будущее вроде детей и старости. 
‌С регистрацией отношений мы не торопились, хотя с его подачи иногда этот вопрос обсуждали. Определили для себя, что когда захотим, тогда и поженимся. Пережили 2020 год, в этом январе подали заявление в ЗАГС. Это первый брак у нас обоих, поэтому рады были как дети. В целом предстоящее событие оказало положительное влияние. Мы стали более радостными, весёлыми и определенно чувствуется, что влюблены. 
‌Проблема возникла как-то совсем на ровном месте.  До этого редко конфликтовали друг с другом, мелкие ссоры заканчивались мирно: извинялись, один признавал свою неправоту или оба понимали, что ошибаемся. Здесь же все чудесно: свадьба близко, радости море, все продумано, планы примерно построены, но тут начались какие-то непонятные претензии ко мне. Первая - "ты много работаешь, тебе надо больше отдыхать". Я много лет работаю удаленно, имею четкий распорядок дня, зарабатываю минимум $1000 в месяц. Все слажено и казалось бы уже давно оговорено, что в рабочие вопросы друг друга мы не лезем. Сейчас каждый день почти слышу упрёки в собственном трудоголизме.
‌Вторая претензия - ты мало ешь, спишь, гуляешь на свежем воздухе, занимаешься спортом и др. Тут такая же ситуация как с работой - привычный график, который раньше всех устраивал.
Третье - это полные глупости вроде теплее оденься, давай тебе гардероб обновим, хотя там все ок, от подруги вечером едь не на метро, а на такси. Вот это меня невероятно злит и выбешивает, с большим трудом спокойно реагирую.
‌Четвертое касается детей. Мы много раз беседовали на эту тему и определили, что ребенок нужен, что хочется обоим, но рационально планировать беременность примерно спустя год после свадьбы. Нам немного за 30. Успеем же, а пока надо подготовиться морально и финансово. Сейчас будущего мужа клинит, что надо побыстрее и лучше чуть ли не вообще прямо сейчас. Я бы уступила, но волнует финансовый аспект. Накоплений не так много, я работать не смогу, а ребенок это огромные расходы. Не хочу еле-еле сводить концы с концами и при этом нянчиться с малышом.
‌Все перечисленные проблемы ужасно выбивают из равновесия. Не могу понять откуда все это взялось, как нормально реагировать, чем это грозит в будущем. Пару раз из-за чего-то столкнулись как два упёртых барана, желания идти в ЗАГС поубавилось, появились сомнения. Что делать? Какие есть советы?
 

[ReturnSide]

Все четыре пункта касаются Вашего здоровья и благополучия как будущей матери. 30 лет - срок для брака и заведения детей. Для женщин это лучше сделать раньше. На детей не так уж много денег надо, тем более что родственники с обеих сторон могут поддержать. Работа от Вас никуда не денется - талант не пропьёшь. Я не вижу здесь претензий, но Вы своими словами передаёте эти сообщения как проявления заботы. Попробуйте изменить отношение к ситуации. Сходите в ЗАГС и на венчание. Потом ваше здоровье может уже не позволить иметь детей.

[danilka143]

2 часа назад, New-spring сказал:

Первая - "ты много работаешь, тебе надо больше отдыхать".

боится что времени мало уделять будете, сам такой. разве что на мозг не капаю этим.

 

2 часа назад, New-spring сказал:

это полные глупости вроде теплее оденься, давай тебе гардероб обновим, хотя там все ок, от подруги вечером едь не на метро, а на такси.

переживает за Вас. радуйтесь. полно семей где мужьям абсолютно по барабану.

а отношения с родителями у него как?

что именно Вас раздражает в этих глупостях?

[111DDD111]

2 часа назад, New-spring сказал:

‌С регистрацией отношений мы не торопились, хотя с его подачи иногда этот вопрос обсуждали. 

То он просто сожителем был, а теперь /психологически/ на себя роль мужа примерил и мантию ответственности надел, и рулевого будущего семейства показал, и планы на семью прикинул 

[New-spring]

1 час назад, ReturnSide сказал:

Я не вижу здесь претензий, но Вы своими словами передаёте эти сообщения как проявления заботы. 

Он так же говорит: я о тебе забочусь. Проблема в том, что это не забота, а тотальный контроль. 

 

1 час назад, danilka143 сказал:

переживает за Вас. радуйтесь. полно семей где мужьям абсолютно по барабану.

а отношения с родителями у него как?

что именно Вас раздражает в этих глупостях?

Да, говорит, что заботится и переживает. Мне было бы лучше по барабану. Так складывается ощущение, что я все неправильно делаю: ем, сплю, одеваюсь и др. Это раздражает. Раньше такой заботы не было и именно это позволило построить нормальные доверительные отношения.

 

Отец у будущего мужа был военным, мать - домохозяйкой. Она рано умерла. Воспитанием занимались бабушки и отец. Их всех уже нет в живых. По словам будущего супруга, с подросткового возраста был практически предоставлен сам себе. С 16ти начал подрабатывать, с 18ти жить один. Отец ему квартиру оставил, а сам переехал загород.

 

26 минут назад, Джи_ сказал:

То он просто сожителем был, а теперь /психологически/ на себя роль мужа примерил и мантию ответственности надел, и рулевого будущего семейства показал, и планы на семью прикинул 

Да, у него в голове словно что-то щелкнуло. Женой, например, иногда называет. Но фактически мы были и остаёмся сожителями. Загс - чистая формальность, почему она сработала каким-то катализатором повышенной заботы? 

[КошкаБ]

Кризис 3х лет! Один хочет жениться, вторая похоже уже убегать)

[Abandon]

В общем, ваш гражданский муж по другому стал вас воспринимать, может вспомнил родительский сценарий и хочет так же, может даже и подсознательно (неосознанно).

[Пепел]

5 часов назад, New-spring сказал:

Что делать? Какие есть советы?

Обсуждайте ваши эмоции с партнером.
У него сейчас шок-молодость закончилась, впереди зрелость и смерть.
Свадьба это как предпоследний обряд -перед погребением.
Поэтому будьте толерантны.
 

[Человек из будущего]

5 часов назад, New-spring сказал:

Что делать? Какие есть советы?

Советы такие - прислушиваться к будущему мужу, ничего глупого он не сказал, а то что вы так воспринимаете всё, говорит только о вашей незрелости, хотя вам уже за 30.

[Leila080808]

Радуйтесь, он о вас заботится. Я не вижу здесь тотального контроля. Посмотрите на своего партнёра под другим углом, может поймёте его.

[ламинария]

Возможно,вас злит в партнере то,о чем не можете признаться себе самой- что вы устали за годы карьеры и рабочей дисциплины и сейчас в ваше рабочее расписание еще должны вписаться заботы о муже и о детях.А к этому еще не готовы,так и к тому,что уменьшив кол во рабочих часов,уменьшите заработок,т к вы привыкли рассчитывать на себя, и не можете осознать,что в браке бывает по другому.

[Пертурабо]

5 часов назад, New-spring сказал:

Пережили 2020 год, в этом январе подали заявление в ЗАГС. Это первый брак у нас обоих, поэтому рады были как дети. В целом предстоящее событие оказало положительное влияние. Мы стали более радостными, весёлыми и определенно чувствуется, что влюблены.

Поход в ЗАГС не улучшит ваши отношения, а скорее наоборот. Штамп в паспорте не даёт абсолютно никаких гарантий, что вы никогда не разведётесь, и проживёте душа в душу до самой старости. Скорее наоборот: после ЗАГСа отношения пойдут на спад, либо превратятся в некое подобие "дружбы" ради общей цели: воспитание совместного ребёнка. Романтики в "браке" будет мало, или совсем не будет. В любом случае, всё изменится. Посмотрите на статистику разводов, и вам станет понятно, что институт "брака" уже давно себя изжил.

[игуменн]

3 часа назад, New-spring сказал:

Он так же говорит: я о тебе забочусь. Проблема в том, что это не забота, а тотальный контроль. 

 

       Не о вас у него забота, а о себе.

       Ваш зарботок=вашей доминантности.

       Мужчину это унижает, мужа унижает вдвойне.

       Отсюда его желание ребенка, который уменьшит ваш зароботок, отсюда такси и новая для вас одежда, которые хоть частично замкнут ваши деньги на вас и хоть как то уменьшат его несамцовость.

[Джули]

плюс в том, что эти нюансы всплыли до свадьбы

надо отложить этот сценарий, и пересмотреть отношения

[Данька]

10 часов назад, New-spring сказал:

Да, говорит, что заботится и переживает. Мне было бы лучше по барабану.

ага-ага. А потом начинается: "тыминянелюбишь", "ниудиляишьвнимания"... 

Пожалейте человека, отпустите его, пусть о другой позаботится.

[VARVARA-MARIJA]

15 часов назад, New-spring сказал:

Я бы уступила, но волнует финансовый аспект. Накоплений не так много, я работать не смогу, а ребенок это огромные расходы. Не хочу еле-еле сводить концы с концами и при этом нянчиться с малышом.

Очень здравая мысль.

Муж сегодня есть, завтра- нет.

А ребёнок с Вами навсегда.

[Верона_]

11 часов назад, Abandon сказал:

В общем, ваш гражданский муж по другому стал вас воспринимать, может вспомнил родительский сценарий и хочет так же, может даже и подсознательно (неосознанно).

Либо так. Либо родители с детьми торопят и рассказывают ему, что она ффсё неправильно делает как для будущей мамы. Как по мне, то это звоночки. Хотя сложно понять - не попробуешь, не узнаешь. В идеале - никто ни на кого давить не должен, конечно.

 

Автор, я не хочу Вас пугать, и хотелось бы, чтоб здесь написали те, у кого было как у Вас, и при этом дальше была счастливая семейная жизнь... НО! Я со своим будущим супругом прожила 3 года до свадьбы, прахтически душа в душу. С его стороны был один серьезный косяк, но мы закрыли этот вопрос и стали жить хорошо. А вот незадолго до свадьбы (когда было уже все назначено, все готовилось), стали ругаться. Вроде не сильно, но мы так не ругались раньше... мы вообще почти не ругались. Я все это списывала на то, что нервы перед свадьбой. Ну и плюс у нас мало того, что свадьба, еще и переезд был... все вместе... 

После свадьбы муж реально поменялся в худшую сторону и вообще изменил ко мне отношение сильно. Я очень долго не понимала, что происходит, все-таки три года было совсем другое отношение. Теперь понимаю, что, видимо, пока он ко мне относился как к девушке/любимой/сожительнице... я не знаю, как это назвать, у него, видать, не включался какой-то его тумблер, а вот когда я стала "женой" - всё, его перемкнуло. Причем кардинально перемкнуло. Я стала жить с другим человеком практически. 

Я подозреваю, что это так сильно сыграли роль отношения родителей в его семье. Они мягко сказать, ужасные. И наверное у него вот такое отношение к "жене" из-за этого. Ну я точно не знаю, предполагаю, что так... может и так бы всё со временем изменилось бы, я этого не узнаю, конечно...

Кстати, какие у Вашего МЧ отношения у его родителей?

[New-spring]

11 часов назад, КошкаБ сказал:

Кризис 3х лет! Один хочет жениться, вторая похоже уже убегать)

Убегать желания нет. Есть желание построить крепкую, дружную семью.  Нет смысла жениться, чтобы потом разводиться. И казалось бы все ок, а тут оказывается - нет, хотя вопросы о работе, здоровье, привычках обсуждались неоднократно. Всегда выход был один - не лезть, не мешать, не пытаться сделать лучше. Можно обсуждать, возвращаться к тем или иным вопросам, не раз, но не давить и не настаивать тем более каждый день.

Есть же личные границы, личное пространство.

 

10 часов назад, Пепел сказал:

Обсуждайте ваши эмоции с партнером.
У него сейчас шок-молодость закончилась, впереди зрелость и смерть.
Свадьба это как предпоследний обряд -перед погребением.
Поэтому будьте толерантны.
 

Здесь либо я не могу нормально донести суть проблемы, либо он меня не "слышит". У него реакция - "я о тебе забочусь, хочу, как лучше, а тебе не нравится". Я пытаюсь донести, что вот оно лучше всего как месяц, два, три, шесть назад, и получаю ответ: "мы же поженимся, теперь все будет по-другому, ещё лучше." Как лучше? Раньше, что плохо было? 

 

10 часов назад, Человек из будущего сказал:

Советы такие - прислушиваться к будущему мужу, ничего глупого он не сказал, а то что вы так воспринимаете всё, говорит только о вашей незрелости, хотя вам уже за 30.

На основе чего сделаны такие выводы? 

 

10 часов назад, Leila080808 сказал:

Радуйтесь, он о вас заботится. Я не вижу здесь тотального контроля. Посмотрите на своего партнёра под другим углом, может поймёте его.

Под каким углом? Лучше всего сделать человеку приятное, сделать так, как ему нравится. Забота - это верхнюю одежду помочь надеть, кофе приготовить, помочь решить какие-то домашние вопросы из сферы деятельности партнёра, а не всегда настаивать на своем. 

10 часов назад, ламинария сказал:

Возможно,вас злит в партнере то,о чем не можете признаться себе самой- что вы устали за годы карьеры и рабочей дисциплины и сейчас в ваше рабочее расписание еще должны вписаться заботы о муже и о детях.А к этому еще не готовы,так и к тому,что уменьшив кол во рабочих часов,уменьшите заработок,т к вы привыкли рассчитывать на себя, и не можете осознать,что в браке бывает по другому.

Нет усталости, есть интерес, мотивация работать. Детей нет, следовательно и время на них не нужно. Внимания будущему мужу, себе, дому уделяется достаточно. Любой день может быть выходным, можно не работать вообще неделю-месяц. Это не вопрос

Что меняет брак? Ничего. Это просто юридическая формальность. Или мне после росписи сразу садится на шею мужу типа я ж жена, ты должен?

 

9 часов назад, Пертурабо сказал:

Поход в ЗАГС не улучшит ваши отношения, а скорее наоборот. Штамп в паспорте не даёт абсолютно никаких гарантий, что вы никогда не разведётесь, и проживёте душа в душу до самой старости. Скорее наоборот: после ЗАГСа отношения пойдут на спад, либо превратятся в некое подобие "дружбы" ради общей цели: воспитание совместного ребёнка. Романтики в "браке" будет мало, или совсем не будет. В любом случае, всё изменится. Посмотрите на статистику разводов, и вам станет понятно, что институт "брака" уже давно себя изжил.

Я это все понимаю и меня это устраивает, в том числе развод, который при определенных условиях, может стать единственным верным решением.

 

8 часов назад, игуменн сказал:

 

       Не о вас у него забота, а о себе.

       Ваш зарботок=вашей доминантности.

       Мужчину это унижает, мужа унижает вдвойне.

       Отсюда его желание ребенка, который уменьшит ваш зароботок, отсюда такси и новая для вас одежда, которые хоть частично замкнут ваши деньги на вас и хоть как то уменьшат его несамцовость.

Мы не делим деньги. Бюджет общий. Давно определенно, что я пока работаю и живём комфортно. Если же зарплата будет только его, то это вызовет дефицит бюджета. С милым рай в шалаше не нужен, а начать зарабатывать в 2 раза больше будущий муж точно не сможет. Плюс супруг, сутки проводящий на работе и попу там рвущий, тоже не мой вариант. Я не оценю и начнется вот это вот про "внимание не удиляет".

 

1 час назад, Джули сказал:

плюс в том, что эти нюансы всплыли до свадьбы

надо отложить этот сценарий, и пересмотреть отношения

Да, это хорошо. Есть время. Мне нужны партнёрские отношения, а не повышенная опека и контроль.

 

1 час назад, Данька сказал:

ага-ага. А потом начинается: "тыминянелюбишь", "ниудиляишьвнимания"... 

Пожалейте человека, отпустите его, пусть о другой позаботится.

Вы вместо решения проблемы предлагаете уйти от нее? 

[Человек из будущего]

10 минут назад, New-spring сказал:

На основе чего сделаны такие выводы? 

На основе того что вы написали в своем первом сообщении. Может вы хотите одна жить? Сейчас у вас претензии к молодому человеку, но не к самой себе, изменить вы можете только себя, и то, если постараться.

 

[Данька]

13 минут назад, New-spring сказал:

Вы вместо решения проблемы предлагаете уйти от нее?

Вы перфекционистка, как мне кажется. Поэтому не поверите, что иногда бывает именно так - уход от проблемы и есть путь её решения.

Не надо пока вам в ЗАГС с этим мужчиной.

[New-spring]

59 минут назад, Верона_ сказал:

Либо так. Либо родители с детьми торопят и рассказывают ему, что она ффсё неправильно делает как для будущей мамы. 

Нет у нас родителей в живых. Никто не давит, не воспитывает. Братья только - самые близкие родственники.

 

1 час назад, Верона_ сказал:

Я со своим будущим супругом прожила 3 года до свадьбы, прахтически душа в душу. С его стороны был один серьезный косяк, но мы закрыли этот вопрос и стали жить хорошо. 

Какой косяк?)

 

1 час назад, Верона_ сказал:

Кстати, какие у Вашего МЧ отношения у его родителей?

Нет родителей. Я об этом писала.

Отношения со слов будущего мужа между его матерью и отцом были следующие. Влюбились, поженились в возрасте 24-25 лет. Родили двоих сыновей. Он обеспечивал семью, а она занималась детьми. После рождения младшего сына (с ним у меня отношения) у нее возникли проблемы со здоровьем: лишний вес, давление, сердце. Примерно лет через 10 - инсульт и смерть. После этого отец будущего мужа начал выпивать, сыновьями занимались бабушки-дедушки. Потом пришел в норму. В целом, это больная тема для будущего мужа. 

У меня с родителями все проще: поздно поженились, через 8 лет с подачи матери развелись. 

16 минут назад, Человек из будущего сказал:

На основе того что вы написали в своем первом сообщении. Может вы хотите одна жить? Сейчас у вас претензии к молодому человеку, но не к самой себе, изменить вы можете только себя, и то, если постараться.

 

Нет. Я не могу жить одна. Это уже неинтересно. Это как-то бессмысленно. Хочется немного заботы и заботится, хочется развиваться, двигаться вперёд, планировать, реализовать планы вместе, двигаясь в одном направлении.

 

15 минут назад, Данька сказал:

Вы перфекционистка, как мне кажется. Поэтому не поверите, что иногда бывает именно так - уход от проблемы и есть путь её решения.

Не надо пока вам в ЗАГС с этим мужчиной.

Да, но совершенства нет. Уходы от проблем не помогают, они лишь усугубляют ситуацию. Кроме того, начав уходить от проблем, начинаешь уходить от всех. Их нужно решать.

Может мне стоит попривыкнуть как-то, расслабиться, мягче реагировать. Просто если вся эта забота будет только расти, что 100 процентов так и будет, при беременности точно, я с ума сойду.

[Верона_]

1 час назад, New-spring сказал:

мы же поженимся, теперь все будет по-другому, ещё лучше."

Вообще как по мне, это фигово, что у человека есть такое понимание: "мы же поженимся и будет по-другому". Я считаю, отличаться может только наличие детей и понимание, что теперь "вместе и навсегда" )

1 час назад, New-spring сказал:

Раньше, что плохо было? 

Ему задайте этот вопрос. 

И вообще объясните, что Вам такое отношение не нравится. Не бойтесь.

58 минут назад, New-spring сказал:

Какой косяк?)

Мы расстались по его глупости через 3 месяца, как стали жить вместе. Жить вместе он же меня уговаривал, я не готова была. И я ушла... А потом сошлись по его же инициативе. Ну там, обсудили всё, решили вопрос и прожили замечательные, я считаю, неск-ко лет...

1 час назад, New-spring сказал:

Он обеспечивал семью, а она занималась детьми. После рождения младшего сына (с ним у меня отношения) у нее возникли проблемы со здоровьем: лишний вес, давление, сердце. Примерно лет через 10 - инсульт и смерть.

Вот Вам и ответ на все Ваши вопросы. 1. Повторение родительского сценария. Папа работал, а мама дома сидела. 2. Страх, что с Вами что-то случится, как с мамой. Он может быть неосознанный...

1. Если поймет, что вы с ним не равно его родители и будете жить по другому сценарию - всё будет норм. Всё зависит от того, насколько он консервативен.

2. Зависит от того, насколько сильный в нем страх потери. Если серьезный, то тут только специалист поможет. Если сможет сам перебороть, то и Слава Богу! 

Объясните ему это всё, что Вы - не мама, и не всё люди одинаково умирают. И здоровье у всех разное.

Вообще, если там серьезный страх - к психотерапевту его, а то намучаетесь...

 

 

1 час назад, New-spring сказал:

Просто если вся эта забота будет только расти, что 100 процентов так и будет, при беременности точно, я с ума сойду.

Точно сойдете. У Вас такой характер, что Вас это раздражает. Это не исправляется.

1 час назад, New-spring сказал:

Уходы от проблем не помогают, они лишь усугубляют ситуацию. Кроме того, начав уходить от проблем, начинаешь уходить от всех. Их нужно решать.

Не все проблемы решаются, особенно те, которые зависят не от Вас одной, а еще и от других людей.