Страх из-за прошлого

[machaiakotah]

Не могу правильно указать заголовок и скорее всего выбрал не тот форум, извините.

 

Предыстория: Родился в октябре 1999 в Самаре. В школе я общаться не любил и почти не общался. Меня это не волновало, а даже наоборот. Я мог заниматься своими делами не отвлекаясь на общение и т.д. В техникуме я довольно активно (относительно школы) общался с одногруппниками. В 2020 я заканчивал техникум и время карантина стало для меня идеальным. Онлайн занятий у нас почти не было и я не видел и не говорил ни с кем кроме родителей и брата.

 

В конце лета я улетел в штаты учится дальше и работать. Но из-за карантина у меня были проблемы с документами и учится я начал только в марте. Сейчас у нас что-то типо каникул.

 

Суть проблемы: С 13-14 лет меня восхищало что меня не волнуют темы любви, дружбы и отношения с другими людьми, КРОМЕ близких и их друзей. Родители, брат, крёстные и сёстры родителей... За них я готов рвать и кромсать. Но это было больше чем любовь, одной крови и т.д. Отношения не идеальные, но ОЧЕНЬ хорошие. Хотя я первый на контакт не пойду, но пообщаюсь с удовольствием.

 

В 17 лет при поступлении в техникум (вместе со мной туда-же поступило около 10 моих одноклассников) я начал больше общаться в живую. С одногруппника, учителями и просто разными людьми. Скорее всего на это повлияло то что отца уволили и мне пришлось зарабатывать семье на жизнь тем что умею (ремонт мелкой электроники) и тратить на это много времени.

 

В 20 лет во время карантина я был рад, что общаться не нужно. Работы прибавилось, и я был счастлив. На выпускной я не пошёл, аттестат вообще мать забирала. В это время у меня пробегали депрессивные мысли что я никогда больше не увижу одноклассников, особенно тех которые учились со мной еще с 1 класса. Я уже знал что улечу. У меня не было контактов с ними, я не знал кто куда после школы, так что я просто смирился с этим.

 

В штатах мне довольно грустно, тяжко из-за другого народа, языка, менталитета и с каждым днём всё хуже.

 

3 дня назад я случайно наткнулся на бывшею одноклассницу в сети и решил поискать других. Потратив пару часов, я нашёл почти всех. Большинство остались в самаре, одна уже умерла (меня это почему-то сильно торкнуло и после этого я понял что мои проблемы с задержкой документов не такие и серьёзные). Одна также оказалась в штатах, по фото я угадал город и порадовавшись за неё - забил. После я решил отдалить карту города в котором она живёт, оказалось что это в 20 км. от меня, и в этот момент меня накрыло, я зарыдал. Из-за любви к друзьям, девушкам, родным...которую я всегда отвергал, так как не мог позволить себе тратить на это время и буду продолжать отвергать.

 

Теперь я не могу сосредоточиться из-за мыслей о "любви". Мне снится что я встретил одноклассников с которыми раньше общался и очень этому рад. Но если меня спросить... Я не хочу этого. Развитие личное, меня интересует намного больше.

 

Также в 12-16 лет я потреблял много медиа контента(ютуб блоги, фильмы, музыка с тяжёлым смыслом(сейчас я понимаю ещё больше и мне из-за смысла тяжело её слушать, а раньше нет)), я чувствовал что они мне как родные(хотя я их такими не считал) и я не тратил время на общение с другими при этом ощущая себя частью общества. Как с порно, снял напряжение и девушка не нужна (да, тупое сравнение).

 

Я не могу что-либо делать, с меня льются слезы. Вчера кастрюлю сжёг забыв на плите...

 

Извините за не связность и правильность текста.