Запросы к психологу

[Сварщик]

Завтра иду на сеанс к психологу. В связи с этим подготовил вопросы. Сейчас же хочу понять насколько у меня точные запросы. Можно ли с этим работать или же мои вопросы слишком поверхностные?

Как перестать испытывать чувство вины? Все вокруг говорят, что я мучаю свою жену тем, что не живу с ней. Однако ломать себя я тоже не хочу.

Как перестать испытывать внутреннее давление? Изначально давление это было внешним – жена постоянно, когда ей что-то не нравилось, писала мне душераздирающие СМС о том, как ей больно. Например: «ты мне сегодня был очень нужен… мне очень больно и плохо». Эту СМСку я получил после того, как предложил девушке жить в снятой мною квартире, но сам уже в воскресенье, выпив с ней с утра кофе, на весь день ушел к брату, так как не хотел проводить время втроем с ее ребенком. В других аналогичных СМСках супруга нередко могла называть себя брошенкой.

Например, одно из ее сообщений, отосланное в момент очередной нашей ссоры, гласило: «бросай меня… ты еще молодой – у тебя вся жизнь впереди… найдешь еще девушку помоложе… главное, смотри, чтобы у нее ребенка не было… а я как-нибудь переживу – меня уже бросали до этого… мне не привыкать». Еще один пример, на мой взгляд, морального давления со стороны жены, это когда я сообщил ей, что уже еду после работы и скоро буду (но при этом сперва зашел к себе, чтобы одному в тишине попить кофе и посидеть за компьютером), а жена потом говорила, что ждала меня «как

дурочка, провожая взглядом каждый автобус, словно верный пес». Со временем супруга стала намного реже на меня давить подобными СМС. Не знаю – то ли поняла, что это все тщетно, и чтобы она ни говорила, я все равно сделаю так, как я того хочу, либо просто устала от всего этого. Однако внешнее давление вдруг стало внутренним. Простой пример. Я с утра возвращаюсь с работы. У меня есть выбор: зайти к жене или же сразу пойти к себе. В душе я хочу побыстрее домой к себе, где я буду один и смогу в знакомой мне обстановке делать все что я хочу – слушать музыку или просто ходить по

квартире и материться на диктофон (единственное исключение это если у брата выходной – тогда я не так сильно спешу домой и уже после работы захожу к жене). Однако, если я не захожу к жене, то потом начинаю испытывать моральный дискомфорт. Ведь вроде как нормальные парни навещают своих девушек после работы, не говоря уже о том, что многие из них и вовсе живут вместе. А я… Раньше все было гораздо проще: я позже освобождался с работы и к тому времени, когда я возвращался домой, жены там уже давно не было. Соответственно, не было никакого выбора – заходить

или не заходить – и я со спокойной совестью шел к себе. Он возникал только когда супруга была в отпуске или же оставалась дома из-за ребенка. Тогда да, я тоже испытывал моральный дискомфорт. В скором будущем все должно вроде как стать немного проще, поскольку меня отстранят от работы из-за отсутствия вакцинации, соответственно, у меня по утрам больше не будет мук выбора заходить к жене или идти сразу к себе. Но я уверен, будут другие…

Где проходит грань между компромиссами и ломанием себя? Я часто слышал, что отношения это всегда компромиссы. Но в чем разница между компромиссом и истязанием себя? Простой пример. Жена живет со своим семилетним ребенком. Меня раздражает, когда он что-то смотрит на телефоне или телевизоре. С одной стороны, я мог бы пойти на компромисс и весь день быть у жены. С другой стороны, я тогда буду там мучаться. Другой пример. Вчера жена захотела съездить со мной на работу. Мы опоздали на автобус, и я предложил ей зайти ко мне, так как следующий был нескоро.

Можно было пойти и к ней, но я хотел воспользоваться выпавшей мне возможностью и немного пописать. В итоге жена легла на диван и уткнулась в телефон, пока я сидел за компьютером и печатал свой текст. Боже, как же это напрягает! Сидеть с человеком не то, что в одной квартире, а в одной комнате. Я не мог сосредоточиться ни на одном слове. Жена же тем временем иногда что-то спрашивала, что меня окончательно выбивало из колеи. В этот момент я как нельзя лучше прочувствовал насколько тяжело мне было бы с кем-то жить вместе. Впрочем, стоит ли вообще с кем-то пытаться

жить вместе, если изначально у меня не было такой потребности? Мне хватает просто вместе посмотреть кино или сходить покататься на электросамокатах – видеть и уж тем более слышать другого человека в квартире я весь день не хочу. А вот жена хочет, чтобы мы жили вместе (хоть уже и не давит с этим). Не понимаю как ее не напрягает постоянное присутствие другого человека в доме?

Я часто думаю о том, как классно было бы сейчас сидеть у себя дома и работать над своими текстами. Вот два, я считаю, показательных случая. Их объединяет то, что в обоих этих случаях я что-то обещал своей жене, а потом думал о том, как хорошо сейчас было бы сидеть у себя и работать над текстами. Первый случай: проснувшись в воскресенье с утра у своей супруги, я предложил ей пойти поехать в город поесть макарон в французской кондитерской, так как сидеть вдвоем дома мне с ней скучно. Но перед этим мне потребовалось зайти к себе домой, чтобы взять там сумку с

кредитками, которую я предусмотрительно оставил у себя, чтобы с утра был предлог сходить к себе, где я смогу нормально сходить в туалет и попить кофе. К моему большому удивлению, брата не оказалось дома. Когда я позвонил ему, тот сказал, что поехал на кладбище. Это означало, что я могу полтора часа писать свои тексты в тишине и уединении. Это большая роскошь, так как брат по выходным вообще из дома практически не выходит. Но я уже пообещал жене, что мы поедем с ней в город поесть макарон. В итоге всю дорогу, что мы ехали, я думал: «а сейчас бы мог сидеть дома и писать тексты,

пока брата нет… да ещё сэкономил бы каких-нибудь 10-15 евро» (на фоне моих заработков и общей задолженности МФО любая копейка имеет вес). Другой пример: я сказал жене, что мне нужно съездить на работу за антигенным тестом. На что супруга сказала, что хочет составить мне компанию. Но когда мы зашли ко мне, чтобы дождаться следующего автобуса, я, увидев, что в квартире тихо, захотел остаться у себя один и писать свои тексты. Но не мог, так как уже обещал супруге, что мы съездим с ней ко мне на работу.

Злит также, что все жалеют мою супругу, а меня считают каким-то злыднем, мучающим бедную женщину. Интересно, а моя жена, которая пишет все эти душещипательные СМСки и полчаса плачет по телефону, чтобы ее не бросали, иначе с ней что-то случится, – не садист? Это ещё большой вопрос кто кого мучает, так как я свою жену силой не удерживаю быть вместе, – наоборот, то и дело сбегаю от нее на неделю, на две, а иногда и на все три… Я ей даже говорил, что если ее что-то не устраивает, то может идти в любой день подавать на развод – мне наплевать, ибо изначально это она кричала на всю квартиру, что сожительство для шлюх и, что нам обязательно нужно сходить в этот ЗАГС, а то она чувствует себя униженной.

А еще я все думаю: где мне лучше снять квартиру – подальше от брата или?.. Дело в том, что у меня на районе сдают в аренду трехкомнатную хату на €200 дешевле, чем та, что я изначально хотел снять. Однако она расположена прямо напротив дома, в котором живем мы с братом. Я боюсь, что если я буду жить в одном районе с братом, то у него будет больше рычагов влияния на меня и он сможет вмешиваться в мою жизнь.

Вчера я решил загуглить «что делать если девушка тебя не отпускает» и нашел аналогичный вопрос на Яндекс.Кью. Одна из пользовательниц написала: «Не отпускать можно того, кто не хочет, чтобы его отпускали. Если вы не "отпускаетесь", значит вам это зачем-то нужно?». Я хочу понять зачем мне это
нужно. Как это понять?

Некоторые говорят, что моей жене просто это все нравится. Якобы у нее синдром жертвы, и она получает удовольствие от драмы. Иногда мне тоже так кажется. Иначе зачем быть вместе с человеком, чьи взгляды и желания не совпадают с твоими? Например, я не хочу жить вместе (жена хочет), не хочу заводить детей (жена хочет) и т.д. Я пробовал задать этот самый вопрос себе – может, мне тоже нравится вся эта драма? Но нет. Если бы мне она нравилась, то я, наоборот, каждый день только и думал бы как мне зачинить какую-нибудь очередную сцену. Однако вместо этого я убегаю к себе на неделю. На две. Иногда на три. Если бы мне все это нравилось, разве я стал бы убегать от всего этого?

К слову, о разводе. Моя цель заключается вовсе не в том, чтобы развестись с женой или с кем-то расстаться. Такой цели у меня не стоит. Я просто хочу, чтобы меня оставили в покое. Чтобы я жил в какой-нибудь квартире, где я мог бы в любое время побыть один, и там занимался бы всем, что мне нравится: писал свои тексты, читал, слушал музыку в любое время дня, танцевал в одних трусах, ходил бы неделю с немытой головой, громко пукал, снимал бы свои видео на YouTube, матерился бы на диктофон и так далее. Меня не напрягает, что у меня при этом может в паспорте стоять штамп, что я на ком-то женат.

Простой пример. Летом я на три недели убежал от супруги к брату. В течение этих трех недель она периодически пыталась выяснить, почему я до сих пор ношу кольцо, если я от нее ушел. На что я совершенно честно ответил: оно мне не мешает. Понимаете? Мне не жалко быть женатым или носить кольцо. Просто лишь бы отстали от меня все, кому что-то надо от меня, понимаете? Наличие супруги меня напрягает только в том плане, что ей постоянно нужно уделять какое-то время и внимание. А я хочу уделять время и внимание только себе и своим творческим замыслам. Например, хочу канал на YouTube возобновить и ему уделять время и внимание.

[Виктор Егоров]

Может добавить ещё один вопрос: "Как перестать графоманить?"?

[Сварщик]

Такого запроса у меня нет. А графоманить я перестану сам сразу как мне перестанут давать для этого повод (читай: перестанут трепать мне нервы, хотя я уже сто раз об этом просил её, говоря – «оставьте меня все в покое – я хочу назад в свой 2018-ый»).

[Veta]

Вы ещё не уехали в Индию, изучать йогу?