Навязчивые мысли лишили нормальной жизни

[AmbassadoR127]

Доброго времени суток. Честно, не знаю, с чего начать, но чувствую, что очень нужно выговориться, потому что состояние дошло до точки…

Мне 23. Каких-то психологических проблем в детстве не имела, в семье по этой линии тоже ни у кого ничего не было. Учеба в школе, друзья, увлечения — моя жизнь была обычной, нормально до какого-то момента. Все началось 7 лет назад, когда мне было 16. Зимой я заболела (грипп с осложнениями), на больничном провела в общей сложности около двух месяцев. Тогда появились сильные головные боли и какое-то мерцание в глазах. Я не понимала, что со мной, и в какой-то момент в сознании мелькнула мысль: а что, если это рак? А дальше — Гугл, сверка симптомов… И полная уверенность в том, что догадка верна. Никаких доказательств, никаких обследований — я боялась просто пойти и сделать мрт, ведь она, как я была уверена, только подтвердит то, что, как мне казалось, и так понятно — и тогда надежды уже не останется. Эти мысли сильно подорвали мое душевное равновесие: я целыми днями проводила на форумах, посвященных онкологии, высчитывая, сколько мне осталось, готова была плакать по любому пустяку и готовилась к худшему исходу. Родители поняли, что со мной что-то не так, и все-таки убедили обратиться к неврологу. Тот заверил, что все нормально, прописал несильные успокоительные — и после того, как я подтвердила подтверждение врача, что все в порядке, моя фобия быстро пошла на спад и вскоре исчезла совсем. Сейчас понимаю, что это был только первый звоночек. О том, что значит циклиться на мыслях, я вновь вспомнила спустя полтора года. Тогда со мной произошло что-то такое, что конкретно выбило меня из колеи, потому что никогда со мной не случалось: меня накрыла фобия причинить кому-то вред. Произвольно в голове стали возникать какие-то безумные картинки:  я перехожу дорогу и толкаю рядом идущую бабульку под колеса машины, убиваю своих родных. Мне были так неприятны эти мысли и тот факт, что я вообще представляю это, но их возникновение я контролировать не могла. Я ощущала чувство вины за это, и оно в конечном итоге породило уверенность, что, если я об этом думаю, то мысленные образы и в жизни воплощу без труда. С тех пор, когда я шла по улице, для меня нормой стало оглядываться назад — чтобы убедиться, что я не убила прохожего поблизости. Мне постоянно казалось, что я совершила преступление, а моя психика просто защищает меня от шока, поэтому я этого не помню. Это был кошмар — убийственный микс чувства вины, неловкости, какой-то грязи; отголоски здорового сознания о том, что это бред и мои глаза видели совсем иное пять минут назад — и полное недоверие к себе… К этой фобии постепенно начал прибавляться страх сделать что-то не так, написать неосознанно какую-то грубость друзьям или преподавателям в университете — я постоянно начала перепроверять сообщения, и вернулась боязнь заболеть неизлечимым мучительным заболеванием . Стало невыносимо ездить в отпуск — все мысли были о том, что со здоровьем может быть что-то не так, а за границей мне помощь не окажут. 
Все эти семь лет я жила с этим убийственным миксом переживаний и постоянным чувством тревоги. Фобии были самыми разными, я не доверяла никому и ничему — но самое главное, я не доверяла себе. Просто не верила своим глазами, по несколько раз перепроверяла, но легче не становилось. При этом все эти навязчивости накатывали волнами, то исчезая совсем, то проявляясь с новой силой, и никогда не накладывались друг на друга: то есть, когда у меня был страх причинить вред близким, я была свободна от ипохондрии, и наоборот. Сейчас понимаю, что это к лучшему, потому что если бы все эти фобии проявлялись в один момент, я бы, наверное, была уже в психушке.
Моя жизнь сильно изменилась полтора года назад. Я закончила университет, но полностью разочаровалась в выбранной специальности, и приняла важное для себя решение: получать второе высшее. Этот выбор впоследствии открыл для меня много новых дорог, познакомил с просто потрясающими людьми,  с которыми меня связывают самые теплые эмоции. Мне удалось получить интересную работу с очень хорошими карьерными перспективами. Никогда в своей жизни я не чувствовала такой гармонии с самой собой и окружающим миром. И именно в этот момент все вернулось, только теперь с новой силой и появилась новая фобия: страх заболеть бешенством. Она возникла словно ниоткуда: идя домой, я увидела около подъезда крысу. Дала ей уйти, затем зашла в дом, а затем в голове вспыхнула мысль: а они ведь переносчики бешенства, это же неизлечимо. И с этих пор я просто схожу с ума. Я проштудировала про эту болезнь все, я стала обходить любых животных на улице за километр — я просто их боюсь, потому что они могут быть переносчиками. При этом я всегда любила их, у самой в разные периоды жизни жили шиншилла и собака. Обычно, спустя время, моя навязчивость затихает сама по себе, но прошло уже почти два месяца, и облегчения нет в помине. Меня чуть ли на до истерики доводит появление на горизонте животных, я стала чаще носить перчатки — далеко не только потому, что зима и холодно, а для того, чтобы какая-нибудь собака не обслюнявила руку. Позавчера произошло то, что выбило меня из колеи окончательно. Я работаю в центре города, и когда иду домой, на пути постоянно попадаются птичники, которые предлагают фотографироваться с голубями. Они оставляют переноски (птичьи, видимо) на скамейках рядом. Так получилось, что я прошла совсем рядом с одной такой переноской, задержалась на секунду, и в этот момент на своей руку почувствовала неприятное ощущение — напоминает укус или жжение. Но при этом само касание своей руки я не чувствовала, я смотрела в эту секунду на свою руку и не видела, чтобы ее кто-то кусал. На перчатке не осталось ни одного следа. Но в голове сразу мысль: вдруг в этой переноске было какое-то животное, которого я не видела? А вдруг дикое, типа хорька и тд? Я понимаю, что это бред. Кроме как с голубями, эти парни ни с кем фотографироваться не предлагали, и переноски, скорее всего, для этих самых голубей, и в этот момент в них никого не было. Как назло, примерно в этом месте в районе костяшки пальца у меня покраснение (холодно и руки сохнут и раздражаются). В голове нарисована вполне стройная картина: меня укусил какой-то бешеный грызун, кот, неважно кто. У меня словно крышу снесло. Я сама не своя, уже готова бежать в травмпункт, колоть вакцину от бешенства — удерживает только то, что с такой историей на меня посмотрят, как на больную, и отправят домой. Рациональной частью разума я понимаю, что ничего этого не может быть. Но больше всего пугает то, что в сознании остается частичка, которая заставляет не верить самой себе. Даже сейчас, печатая текст, я все равно сомневаюсь и допускаю мысль о том, что пытаюсь себя успокоить и на самом деле укушена. И я чувствую, что грани реальности стираются. Я до сих пор не верю своим глазам. Я почти убедила себя в том, что в переноске было какое-то животное, а я его просто не увидела. Сознание дорисовывает себе в воображении какого-нибудь хорька или кто там может поместиться в переноску. Я боюсь не понять, в какой момент опасность надуманная, а в какой — реальная. Я чувствую абсолютную разбитость. Жизнь течет с безумной скоростью, у меня очень много планов и мечт, но половину своей жизни я провожу в мыслях о смерти. Я живу в постоянном страхе, что моя фобия воплотиться в реальность, что мне осталось недолго, — и он просто накрывает меня с головой, я захлебываюсь этими эмоциями.

Я не хочу так. Но я не могу с этим справиться. Это звучит как откровенный бред — но этот бред занимает все мои мысли, когда я снова и снова прокручиваю в голове нужный эпизод.

Уже долгое время порываюсь сходить к психологу, но я знаю, что не смогу открыться абсолютно чужому человеку. И в то же время понимаю, что так жить нельзя. 
Скажите, такое состояние вообще поддается коррекции? Есть тут люди с похожими проблемами, или все зашло настолько далеко только у меня? Что вообще может быть причиной этого заскока? 

[Дедя]

2 часа назад, AmbassadoR127 сказал:

...Скажите, такое состояние вообще поддается коррекции?  

Да, медикаментозными методами в психиатрической медицине.

 

Цитата

Что вообще может быть причиной этого заскока?

Если Вы спокойно относитесь к мистике, расскажу...

[5566]

9 часов назад, AmbassadoR127 сказал:

В голове нарисована вполне стройная картина: меня укусил какой-то бешеный грызун, кот, неважно кто. У меня словно крышу снесло.

Похоже на панические атаки. В более спокойном состоянии - ОКР.

Я бы рекомендовал вам обратиться к психиатру. Медикаменты и точный диагноз у них. Ничего зазорного в этом нет. Вы просто идёте к специалисту решить ваши проблемы.

Теперь немного лирики.

Ошибка большинства людей - переживать о том, что ещё не случилось.

Следующая ошибка большинства людей. Переживать о том, что ещё УЖЕ случилось.

И в том и в другом случае, вы только испортите себе настроение, но уже ничего не измените. 

ОКР

1. Перестаньте волноваться/злиться и примите себя и окружающий мир. Если бы мир мог существовать без тех предметов, которых вы боитесь, то их бы не было.

2. Бабайки, они не под кроватью живут. Они в голове.

3. Вы не сможете воспринимать жизнь без эмоций.

Вам следует заменить негативные эмоции на смех. Учитесь смеяться над ситуацией. 

Позитивные эмоции ничем не хуже негативных, но более приятны и красивы.

[Трас]

9 часов назад, AmbassadoR127 сказал:

Что вообще может быть причиной этого заскока? 

Причины могут быть разные. Не стоит зацикливаться на их поиске. Это бесполезная трата времени и сил.

 

9 часов назад, AmbassadoR127 сказал:

Скажите, такое состояние вообще поддается коррекции?

Для разрядки навязчивостей можно  использовать психологические упражнения.

https://psycheforum.ru/topic/113591-uregulirovanie-navyazchivyh-sostoyaniy/