Понять причины

[Зарема]

Здравствуйте.
Меня зовут Зарема, мне 35. У меня есть дочь, подросток, любимая работа. И кот. 
Ещё есть проблемы с личной жизнью. И проблемы с характером. Терпения ну очень мало. Часто считаю что я права, ну и что я самая умная и редко вообще к кому либо прислушиваюсь. Самостоятельная и решаю все свои вопросы сама. Ну и все такое прочее, весь набор, понимаете наверно мой типаж) Понимаю мужчин. С такой позицией моей наверно ужасно дискомфортно со мной находиться. Ну и выбираю я соответственно тех, кто меня терпит и любит. Готов терпеть и любить. Ну и даже у них я нахожу какие нибудь недостатки. Недостаточно высок, недостаточно хорош в постели, мало зарабатывает и тд. Сейчас пишу и думаю: у меня по ходу дела вообще без шансов на нормальную личную жизнь) 

Хотелось бы определить надо чем поработать, может на что то надо смотреть под другим ракурсом. Хочется равноценных и хороших отношений с партнёром, просто чувствую что часто сама все ломаю.

[Данил_психолог]

Здравствуйте, Зарема. Если я правильно вас понимаю, вы испытываете трудности в построении отношений с мужчинами из-за того, что они неизбежно оказываются недостаточно хороши для вас. Причём вы можете найти недостатки в любом, и они станут причиной разрыва.

Думаю, несмотря на то, что вы самостоятельная женщина, привыкшая решать свои проблемы сама и н зависеть от других, вы испытываете беспокойство от того, что у вас не получается построить отношения, и мысль о том, что с вами может быть что-то не так, может мучить.

Очень важно, что вы сумели сформулировать для себя то, как вы видите ваши сложности, и поделиться этим. Думаю, это было не просто.

 

[Зарема]

Я встречалась какое то время с мужчиной, младше меня. Для меня он был нестабильным, не желающим принимать ответственность за отношения. Потом мы расстались. Начались ещё к этому его походы налево, ну человек в общем то не нагулялся. 

Самое ужасное, что чем больше я ему сейчас мысленно уже постфактум предъявляю, тем больше я понимаю, что такие же претензии можно предъявить и мне. И нет, я не его этим оправдываю, я понимаю что и меня как партнёра скорей всего видят примерно также. Как его. Абсолютно неподходящим и нестабильным. То есть мы слегка зеркалили друг друга.

 

Объясню про себя. 

Я привыкла есть еду более легкую. Без борщей мант и множества других традиционных тяжёлых блюд. Понимаю, что присутствие мужчины в жизни скорей всего предполагает постоянную готовку того, чего я сама не ем. И мне как бэ в напряг. Я уже молчу о том, что надо будет ему гладить рубашки, уделять много времени. Похоже на все это я не сильно готова. Учитывая что мне от мужчины нужно не сильно много. Поддержка, когда она нужна (моральная и материальная) и общение, и секс (хотя я думаю это взаимно приятно). Итого в голове моей складываются довольно рыночные представления: что будет требоваться от меня и что нужно мне. И мне кажется это будет не очень равноценный обмен. Я понимаю, что это звучит слишком рационально. И все думаю, что не так со мной. Или со мной как раз таки все так и просто нужно найти подходящего мужчину. Но в глубине я понимаю что всё таки наверно больше хочу получать нежели отдавать. То есть не хочу менять свой привычный образ жизни, но иметь отношения хочу. 

 

И ещё. Наверно не смогу построить отношения с мужчиной, который зарабатывает как я, либо меньше меня. По мне б, я б смогла жить с мужчиной, восхищаться и уважать его, если бы он мог делать то, чего не могу я, в том числе и больше зарабатывать. Чтобы я не смотрела на совместный бюджет и не думала что с этим делать. Ибо я привыкла тратить на себя и на свои хотелки прилично. То есть ужиматься и вкладываться куда то нет желания. 

 В общем это основное. Сейчас перечитала, это звучит наверно эгоистично и возможно инфантильно. Но это честно мои мысли.

[Данил_психолог]

Зарема, если я правильно понимаю, вам хотелось бы найти партнёра, который дал бы вам ощущение стабильности и уверенности в нём, мог оказать поддержку и был интересен в общении. При этом он не был бы к вам требователен и не заставлял вас "переступать через себя", ломать привычный вам образ жизни. При этом сами вы ощущаете такого рода отношения как рыночные, а подобные мечты как инфантильные. Верно?

[Зарема]

Да, все верно. Такого рода отношения меня бы устроили. Естественно, я бы подкорректировала свой образ жизни. Я не совсем твердолобая. Но, наверно, за мной важно оставить право выбора. А не прижимать меня.

Мне это кажется инфантильным, потому что в таких отношениях мужчина фактически ничего не выиграет. Я не сильно заботливый человек. Сосредоточена на себе. К тому же у меня ребенок. Я не смогу очень много внимания уделять мужчине. А мужчины любят внимание( как и женщины впрочем), и поэтому думаю что вряд ли это кого то бы устроило. То есть у меня, конечно, есть и достаточно положительных качеств. Вся надежда на них) но очень маленькая) ну а если серьезно, то мне это кажется каким то сложным клубком запутанным. И поэтому я даже не стремлюсь заводить сейчас отношения, мне они кажутся заранее провальными. То есть я как будто выхода что ли не вижу.

Вот сейчас читаю и думаю, может это надо обсуждать с мужчиной, свои мысли и тревоги и то что мне хотелось бы. Но это как то глупо сходу и сразу в начале озвучивать все) а входить в отношения, привыкать, а потом понимать что тебя не понимают, я уже устала.

[Зарема]

8 минут назад, игуменн сказал:

 

  недостаточно хорош в постели  потому, что мало зарабатывают

 

женский оргазм жёстко завязан на выгоду

Я тоже так думала. Но как оказалось нищеброды бывают очень даже хороши в постели)

[Зарема]

7 часов назад, fannad сказал:

У вас в приоритете ваши хотелки,причем вы от них не желаете избавляться. А что вы можете дать мужчине взамен? На чем будут держаться ваши отношения. 

В идеале на крепкой духовно-эмоциональной связи должны держаться. Но я не знаю как ее строить. У меня перекосы материальные и физические. Ну мне так кажется, может я просто критична. А может нет. 

Дать мужчине? На данный момент затрудняюсь ответить. Могу многое, но не всегда хочу. И я наверно не бегун на дальние дистанции. Да и вообще не бегун. Какие либо трудности в отношениях и мне сложно их продолжать. Мотивации не всегда хватает. Ну вот типа: мне с ним уже сейчас скучно, а дальше как. Или он сейчас жмотится, а дальше что. И я ухожу. 

 

[Данил_психолог]

Прошу прощения за то, что в нашу беседу вклинились посторонние. К сожалению, такова особенность работы на форуме.

Насколько я понимаю из того, что вы написали, вы видите главной своей проблемой невозможность удержаться в отношениях с мужчиной. Более того, сейчас вам уже страшно даже пробовать строить новые отношения поскольку есть ощущение, что ничего из этого не выйдет.

Мне кажется, вам бы могла помочь очная работа с психологом с частотностью раз в неделю с последующим переходом на два раза. Это позволило бы вам получить опыт устойчивых доверительных отношений, где можно обсуждать всё, что с вами происходит, следить за тем, в какие моменты вам хочется отношения разорвать.

[Зарема]

Добрый день. Спасибо за ответы. С очной работой пока повременю