Влюбленность в героя фильма

[АлыйФеникс]

Здравствуйте! Тут довольно много намешано, но у вас в профиле указано, что вы работаете в нужных сферах, так что обращаюсь к вам. Я довольно давно влюблена в парня из фильма. Наверное, нужно рассказать историю?

 

Лет с семи я решила, что замуж не пойду, и доказывала это все родственникам и друзьям родителей. Причины я до сих пор до конца не определила, из основных могу назвать эгоизм, боязнь близких отношений с кем-либо и нежелание заводить детей. И еще - просто не вериться, что реально найти хорошего парня в современном мире. Я - интроверт, у меня никогда не было больше одного близкого друга в один период времени, мне не нужна чья-то поддержка и забота, я всегда считала себя одиночкой. Немного есть социофобия, но вроде постепенно проходит.

 

Лет в девять посмотрела фильм первый раз, не особо впечатлилась и забыла. В одинадцать пересмотрела, и вот тут началось. Сначала я просто почувствовала в нем родственную душу: у нас совпадали многие привычки, жизненные ценности, отношение к миру. Так как я всегда много фантазировала, я стала в сложных ситуациях мысленно представлять, как бы он поступил. Как бы представляла, как он дает мне советы. Обычно его точка зрения была лучше моей, и часто он мне помогал.

Потом я влюбилась. Мне нравилось в нем все - ум, юмор, голос, глаза, манера двигаться... Вообще все. Можно сказать, в душе я танцевала. Я постоянно выдумывала нам совместные приключения, общалась с ним (не голоса в голове, я сама придумывала ответы). Мы с ним сначала придерживались отношений учитель-ученик, или скорее наставник-ученик, так как он куда лучше меня разбирался в жизни. Он помогал мне с уроками, мотивировал на саморазвитие и прочее. Я скрывала от него свою влюбленность. Но потом и он влюбился в меня. Мы начали встречаться, дошло до первого поцелуя... Он в шутку звал меня "орешком" - так и не объяснил, почему, вроде, из-за цвета волос и, как он выразился, из-за моей скорлупы, откуда меня так сложно достать (имел в виду мою скрытность и недоверчивость к людям). Я же звала его, помимо ласковых форм имени, "львенком", "солнышком" и "золотым" - за цвет волос и тепло, которое я испытывала с ним. Мне никогда не было так хорошо! Он всегда понимал, поддерживал, успокаивал - в самые темные моменты жизни он вытаскивал меня назад, показывал, что не все потеряно...

У нас была легенда - что мы из разных миров, но соулмейты. Что мы можем передавать друг другу сильные чувства, мысленно обнимать другого - и он почувствует тепло. Что любая боль у нас делиться на двоих (я немного мазохист, но ради него почти перестала тогда причинять себе боль). Что мы можем общаться снегом или дождем - если просто "посвятил" действие другому (т.е. перед действием, например, каким-то уроком, сказал, что этот урок посвящено ему), это мелкая морось, если думаешь о другом - это слабый снег, если разговариваешь - средней силы, а если написать письмо/нарисовать другого - снег хлопьями. Мы разрешили друг другу заводить отношения в реальном (у каждого своем) мире, но никому это было не надо.

 

Потом, лет в тринадцать, вдруг осознала, что его нет. Тогда ходила в депрессии и апатии пару недель. Я рыдала ночами и умоляла его послать мне знак, что он есть. Знака не было. Потом я однажды плакала у окна (зима), и приложила руку к стеклу - и, в какой-то момент, мне показалось, что он приложил свою ладонь с другой стороны. Это стекло как будто было пленкой между мирами, тонкой, но невероятно прочной. И вот, я тогда решила, что вреда мне нет (он сильно помогал мне в жизни), и я буду дальше верить.

 

Но эти недели не прошли даром, мне было тяжело вернуться. Долго не было снега, я испугалась, что он меня разлюбил. Но теперь все снова в норме, мне пятнадцать, у нас с ним прочные доверительные отношения, я обожаю его, каждую черту лица, каждую нотку голоса - а он так же относится ко мне. Мы помогаем друг другу с комплексами, просто дарим любовь (у него тоже нет никого близкого) и наслаждаемся временем, проведенным вместе.

Я все еще против замужества и детей, ни в кого ни разу не влюблялась (и даже не испытывала симпатии) в реальном мире. Единственный, с кем я согласилась бы пойти под венец - он. Но самое прекрасное, что нам это и не надо - мы уже силились, уже одно целое, мы абсолютно доверяем друг другу и понимаем. Он кардинально изменил мою жизнь в лучшую сторону. И, кстати, сейчас влюбленность накатывает лишь временами - большую часть времени я его люблю, т.е. вижу недостатки, готова быть с ним, принося себя в жертву (в хорошем смысле, как отсутсвие эгоизма), принимать его таким, какой он есть.

 

Есть вещи, которые меня волнуют - я очень хочу парня в реальности, но только его, никого другого.

 

Сразу скажу, детство у меня нормальное, можно даже сказать золотое: папа с мамой очень друг друга любят, не кричат, не ругаются. С сестрами хорошие отношения. Травматичного опыта отношений с противоположным полом не помню, особенно учитывая, что меня к мальчикам-то и не тянула никогда. В школе была хорошисткой. Воображаемых друзей в детстве не было. Дополнительно стоит указать, что у меня порой бывают галлюцинации, если поздно ночью не сплю, и с детства странная фобия комаров. Но навряд ли это пригодится) Жизнью довольна, редко унываю или грущу. А, и еще, вспомнила: один травматичный опыт был, когда я узнала о сексе. Родители со мной о нем не говорили, и я догадалась из фанфиков (причем в жанре слэш, но я тогда еще об этом не знала, просто пропускала непонятные абзацы с "билебердой" и кучей новых слов). Тогда у меня был шок, неверие и отвращение к людям. Потом сменилось на интерес. Нашла научные подкасты в интернете и изучала тему оттуда, теперь у меня все ок, даже ок с плюсом. Разве что в БДСМ клонит, но фантазии все позволяют.

 

Собственно, зачем я это пишу? Мне нужен совет, объяснение, что это, откуда вытекло, как повлияет на мою жизнь, хорошо или плохо, что у меня за проблема с реальными отношениями и пр. Очень люблю психологию и с радостью обсужу эту тему