Чего добивается жена?

[АнонимусТарантинус]

Приветствую.

Хотел обратиться к жителям форума за советом и выслушать любые комментарии. Очень интересует мнение окружающих, знающих людей. Возможно я не прав в ситуации или делаю что-то не так...

 

Входные данные:

Мы - молодая семья, мне 33, жене 25. Живем отдельно от родителей (в своей квартире). Поженились по любви (не по залету и тп). У обоих первый брак. Жена сидит в декрете с новорожденным ребенком (10 месяцев). Я работаю 5/2 по обычному графику, но иногда приходилось выходить в выходные, чтобы подработать денег для семьи и побыстрее закрыть существующие долги. Как долги были закрыты я перестал выходить на работу по выходным.

 

История:

После рождения дочери (ждали беременность больше года) отношения были на высоте - радость, улыбки, счастье материнства и отцовства. Спустя какое-то время жена начала мне тонко намекать, что я по выходных хожу на работу к любовнице (хотя прекрасно понимала, что я работаю ради денег и не запрещала мне работать по выходным). Почему жена так стала говорить? У нас был разговор на эту тему и выяснилось, что жене не нравится, что я ей рассказываю как у меня дела на работе (она сама меня об этом спрашивает) и часто упоминаю фамилии сотрудников женского пола (коллектив у нас в основном женский, но я работаю в комнате, где только мужской состав). Естественно по причине обильного количества женщин и тому, что моя работа связана с взаимоотношениями с ними, я о них упоминал в своих рассказах "как у меня дела на работе". Повода для ревности я не давал никогда: никому не оказывал внимания, ко всем сотрудницам отношусь как к коллегам по работе и не более, все "личные" разговоры сотрудниц со мной на разные темы, не входящие в круг работы, я сводил на нет.

В связи с этим было принято решение установить мне на телефон программу, которая показывала место моего нахождения на карте в любой момент времени. Т.к. мне скрывать нечего и я абсолютно не переживал по этому поводу - программу я поставил. И оказалось, что зря... Жена начала смотреть мои перемещения и т.к. программа имела место "глючить" когда сигнал GPS недоступен (например, я в здании), программа могла отобразить на карте мое местоположение где угодно рядом с работой (на дороге, в соседних улицах и тп). Сразу начались звонки жены: "ты где?", "я вижу, что ты не на работе...". Начались обиды и предположения о том, что я что-то скрываю. Стоило мне даже переместиться по территории предприятия (а она у нас большая), как жена сразу звонила и спрашивала на работе ли я и что делаю. Как-то на работе попросили помочь привезти на машине продукты (намечался корпоратив), но и в этой поездке жена увидела "измену". Увидев, что я нахожусь не на работе сразу позвонила с вопросом "ты где?". Все эти события меня долго выматывали и я принял решение удалить эту программу с телефона. На что жена выразила свое недовольство: "раз ты удалил, значит тебе есть что скрывать".

Спустя какое-то время жена свыклась с этим и успокоилась. Но недавно снова начала слежку за мной - смотрела историю моих запросов в браузере (у нас дома и на работе один аккаунт и история синхронизируется) и в этом тоже увидела "что-то вопиющее", когда я искал на картах какой-то неизвестный ей адрес (наверное думает, что у меня там любовница живет). Но это мне надо было по работе. Причем, после того как она посмотрела сайты которые я открывал, сразу удалила историю своих просмотров, чтобы я "не заметил". Уличив ее в этом я отключил синхронизацию истории просмотров и установил дома другой браузер. Я сделал так потому, что жена не сознавалась мне, что она смотрела историю моих просмотров ни под каким предлогом (доказать ей я не могу, потому что историю она удалила, но я своими глазами видел, как история с домашнего компьютера была, а потом ее не стало).

 

Последствия:

На фоне этих событий жена стала вести себя со мной грубо, ласковые слова пропали. Стала мне говорить, чтобы я "смотрел под ноги", когда ребенок запутался в моих ногах и шлепнулся на попу, сказала, что я ничему не научил ребенка за все эти 10 месяцев и тп. Начала применять ко мне так называемые "двойные стандарты" (когда я сделаю то, что когда-то делала она - это плохо). Если ребенок ударится (случайно упадет) когда он с мамой - виноват ребенок (не видит куда бежит и тп). А если когда с папой - виноват папа.

Недавно я заболел (легкая температура, кашель, сопли) и жена сразу же мне заявила, что если заболеет ребенок - это будет по моей вине и "сиди с ним сам". И конечно же спустя время ребенок заболел, появился насморк... Жена сразу мне заявила, что она соберет вещи и уедет к своей маме с ребенком (в другой город), а я тут буду один "сам по себе". И вообще "каждый теперь сам по себе".

 

Послесловие:

Жалко, что ребенок оказался в такой ситуации, что заболел... Но считаю, что нельзя в этом обвинять меня, как говорится "все мы смертны" и каждый может заболеть. Впереди еще детские сады и новые случаи заболевания... Кто же тогда будет виноват?! 

Обвинять в чем-то ребенка я считаю, что это нонсенс. Ребенок еще маленький и не понимает что он делает и куда бежит. Не понимает, что может упасть. Он еще не знает, что такое страх.

Обвинить меня в том, что я "ничему не научил ребенка"... Я стараюсь проводить время с ребенком после работы и по выходным, встаю к нему ночью, купаю вечерами в ванной - т.е. по максимуму стараюсь посвятить время ребенку. Но, т.к. я работаю с утра до вечера, естественно не на все хватает времени.

 

Спасибо, что выслушали.

[Sfera_kms]

6 часов назад, АнонимусТарантинус сказал:

В связи с этим было принято решение установить мне на телефон программу, которая показывала место моего нахождения на карте в любой момент времени.

Главная ошибка..

Недоверие - это одно, но попытка оправдаться, да еще и согласие контроль .. это нечто .. 

6 часов назад, АнонимусТарантинус сказал:

И оказалось, что зря..

Ну, то что зря" было понятно с самого начала.

6 часов назад, АнонимусТарантинус сказал:

Но недавно снова начала слежку за мной - смотрела историю моих запросов в браузере

Высокие отношения.

Неуверенность в себе, боязнь Вас потерять, ревность, безделье... гремучая смесь.

А Ваше неумение или слабость(пусть даже и на основе любви) позволять контролировать себя.. еще добавили в эту горючую смесь ... 

Если дорога семья, пытайтесь поговорить, обьяснить.

И расставьте /укажите границы личного пространства. Это - Ваше. Ноут, запросы. Ваше. 

Попробуйте ясли, чтобы жена имела возможность быстрее выйти на работу, стать востребованной, окунуться в рабочий ритм, видеть взгляды других мужчин .. И тогда ей будет не до Вас.

[Alek-S]

Анонимус Тарантинус
Я отсюда если позволите
 

10 часов назад, АнонимусТарантинус сказал:

Жалко, что ребенок оказался в такой ситуации, что заболел... Но считаю, что нельзя в этом обвинять меня, как говорится "все мы смертны" и каждый может заболеть. Впереди еще детские сады и новые случаи заболевания... Кто же тогда будет виноват?! 

Обвинять в чем-то ребенка я считаю, что это нонсенс. Ребенок еще маленький и не понимает что он делает и куда бежит. Не понимает, что может упасть. Он еще не знает, что такое страх.

Обвинить меня в том, что я "ничему не научил ребенка"... Я стараюсь проводить время с ребенком после работы и по выходным, встаю к нему ночью, купаю вечерами в ванной - т.е. по максимуму стараюсь посвятить время ребенку. Но, т.к. я работаю с утра до вечера, естественно не на все хватает времени.

Жена ставит вас в положение виновного, опираясь на свои домыслы, косвенные вещи, её чувства которые идут следом за ЕЁ идеей наличия у вас любовницы.

Вы должны понимать что все что она говорит вам отражает её страхи, её ревность, ощущения "вашего предательства", так что теперь в её внутреннем "мире" вы совершали предательства тут и там, и если не тут то там и где то еще точно....
Пытаясь оправдываться вы проигрываете эту "битву", как не странно ей выгодно поставить вас в такое положение "оправдывающегося"
Попытка решать мирно, вежливо и искренне вам не помогла и не поможет.

Соломон записал интересную вещь, "гнев жесток, ярость неукротима, но кто устоит против ревности"
Есть понятие бреда ревности, когда человек берет что то из сферы вымысла, и привносит между вами искаженное толкование ваших слов и дел, что становится проблемой, вашего "плохого к ней отношения"
Так ваша жена решает проблему своих переживания, не обсуждая это с вами, а заявляя негатив в вашу сторону.

Вообще это берет начало из привычки получать желаемой манипуляциями.
Когда получая все лучшее такой "требовательный человек" скажет вам не что то доброе и взаимное, а "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь" (тебе на меня плевать)
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите и цените, а это значит уступать её требованиям.
Её требования это в том числе делать то что она просит по теме контроля, по теме постоянных ответов когда вас "кидает" с работы к разным "любовницам", по разным кабинетам. но в целом её требование это желание доказать что вы причина её ощущений и того что ей плохо. Не в том что сама допустила такие мыли, которые вам ни в уме ни в сердце не приходили, а в том что вы что то скрываете и лжете.

Так вот правильный способ любить требовательных людей, это не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Как только в деле принципы бреда ревности, это формат искажения, и лжи. Подмены вашей любви и искренности на все то что вы не знаете, но что отражает её мысли, её чувства, и какие то её проблемы, но её проблемы не от вас.

Умение не уступать условиям лжи (её требованиям вашей вины) это умение дать понять что вы даже слушать её лживые обвинения не хотите, потому что они исключают всю вашу любовь и заботу к жене и ребенку, но это все отражает не вас, а её саму.
К слову тот же мудрый Соломон говорил "каковы мысли в душе человека таков и он"
Так что выходит вы искренне не могли понять что ваша жена показала зубы на "ваше предательство", начав жить враждой и презрением к вам.
Это результат такой "политики" обвинять, где её цель решать свои проблему за ваш счет, отвергая вашу порядочность, исключая вашу любовь к ней.
Требовательные люди беззащитны, и их беззащитность рождает привычку манипулировать.
Обычно это идет с детства, и такие люди не ощущают любви, не ожидают любви, и часто не принимают любви, но где то внутри решили получать желаемое манипуляциями.
Отсюда её привычка обвинять, словно без этого она не может "успокоится"

И в этом она ищет не мира, а вражды, и превосходства, словно имея цель доказать вашу плохость, и как плохое отношение к ней, так и к ребенку.

Вы не можете управлять человеком, никто не сможет если она сам не захочет управлять собой
ваша цель, внести ясность если вы семья и партнеры, то уважение и доверие основа, а всякие лживые подозрения, или должны иметь доказательства, или не имея основы они е имеют права на то что бы растаптывать вашу репутацию, при всем том что вы делами доказываете что любите только жену.
Но чем больше старались идти на уступки, тем хуже она себя вела и больше искала повода для обвинений и искажения реальности, что бы проецировать свои ощущения на ваши отношения. Встречая вас дома грубостью и непорядочностью, и враждой.

Во всем этом есть еще сильнейшая вещь. Это презрение, или говоря иначе неуважение
Это идет из желания контроля, что бы подвергать вас переоценке, пересуду и злословию с презрением - в обладание себе.
Поэтому оскорбительные вещи позже переходят в тяжелые скандалы с грубейшими оскорблениями без причин.
Возможно пока у вас этого нет, но пока все к этому идет
 

10 часов назад, АнонимусТарантинус сказал:

Недавно я заболел (легкая температура, кашель, сопли) и жена сразу же мне заявила, что если заболеет ребенок - это будет по моей вине и "сиди с ним сам". И конечно же спустя время ребенок заболел, появился насморк... Жена сразу мне заявила, что она соберет вещи и уедет к своей маме с ребенком (в другой город), а я тут буду один "сам по себе". И вообще "каждый теперь сам по себе".

Есть такой анекдот
"ты к нам больше не звони и не приходи!
Почему?
А когда ты вчера ушел у нас ложечки пропали, мы их потом нашли но все равно осадок нехороший остался"

В этих скрытых манипуляциях есть главная проблема, в этом всем нет мира, это всегда подразумевает "сражение",
противостояние и вражду.

Вам нужно не просто это понимать а давать четкий ответ что вы не можете за неё решать свои проблемы беспокойства и ревности у которых нет причин, кроме как того что творится в её уме, и после чего приходят её негативные чувства, которые точно не рождены тем что вы по уши в работе, заботе и любви к ней и ребенку.
Если все это причина для того что бы растаптывать вашу репутацию и любовь, может ей точно найти мразь и отморозка который будет изменять, плевать на её чувства, и жить себе в удовольствие, зачем портить друг другу жизнь.
Рядом должна быть партнер и друг и любимая, уважающая и любящая мужа своя жена.

Теперь же ваша жена изменила условия отношений, теперь вы каждый сам по себе.
Ваша цель "давать ответ" на её ложь, что бы донести что вы понимаете что врятли она хочет ехать к маме, и тем более никакой любящий муж этого тоже не желает, но судя по всему ей лучше уехать к маме, и лить ей на уши какой муж плохой,
Я бы сказал от себя "Потому что тут ей с её дичью и ложью не рады", но вы это вы, и вы не можете отвечать смело, без страха её потерять, думаю стоит сказать что  раз у вас все равно нет того что она требует, и вы не можете поступать порядочнее чем уже есть, и никакие старания её не устраивают и не устроят, если внутри самой такой беспорядок и отсутствие чести, то лучше сразу внести ясность кто чем живет и что от кого исходит.
Спросите её, может проблема в том что это она когда то изменяла или изменяет вам сейчас, и отсюда эти проблемы? Её привычки не дают покоя?
Не выйдет угрожать вам "уеду к маме" а потом когда выяснится что проблема в том что не вы, а она хочет так поступать, жить враждой и манипуляциями, растаптывая любовь..., когда своими руками все доломает, и вы поймете "зачем мне такая жена", не выйдет делать вид что она случайно все это делала, и можно жить как прежде, вновь сливая мужика тут и там в непонятное дерьмо.
Что вам терять, вас сливают, порядочность не работает, искренность не в цене.
Ваша цель, грамма своей жизни и нервов не уступать её лжи и скандалам, дать понять что вы непричастны её "войнам", но и улыбаться ей как прежде не выйдет, если человек откровенно плюет в вашу строну, оскорбляя ваши святыни и любовь к ребенку и жене.
Ведь таким образом можно слить кого угодно, при любой отдаче и любви, которая судя по всему ей не нужна, ведь выплескивая на вас все это дерьмо, она портит все ваши отношения.

Увы, так и говорил Соломон

Прит.14:1 Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками.

Что впрочем не доказывает что вы обязаны жить зависимостью от жены, от её манипуляций, и желанием так поступать.
Ведь проблема в том что человек хочет так поступать, и проблемы не решаются тем что бы на одну создавать еще пять, но в том что бы выстраивать отношения взаимного уважения и понимания слов и дел друг друга, где нет оправдания никакой лжи и желанию достигать превосходства в незнакомом вам противостоянии, беря в руки то что уничтожает сам намек на вашу любовь к жене.
Отсюда пришли её чувства, а не потому что вы что то делаете не так

Умение не уступать требованиям требовательных людей, не приходит за день, но так же вы не сможете за неё решить перестать сливать вас в грязь, сразу нужно дать понять что это неприемлемо ни в каком виде.
 

Итак, кратко.
1 Ваша жена желает вас "прогнуть" не понимая что причина её проблем в её привычке ставить свои неверные чувства и ощущения в основу оценки вашего к ней отношения (ваших слов и дел)
требуется ваше понимание что манипуляции превосходят любую вашу отдачу и старания
2 Ваша цель не выстраивать долгие беседы, но научится распознавать манипуляции, сражения и вражду (презрение и дичь), ваша цель записывать что то для себя, описывая свое время, свои дела.
Была история человека у которого угнали авто, и позже авто нашли брошенным, но угонщик врезался в другое авто, и когда авто нашлось владельца чуть не забрали в полицию, свидетель доказывал что он и был за рулем, и врет что авто угнали что бы избежать проблем. Спас ситуацию чек из магазина, доказывающий что человек во время аварии был в другом месте города.
3 Научится "давать ответ" что вы непричастны этим сражениям, научится не давать людям негативную энергетику, не уступать её требованиям, в которых ваша жена ставит в центр внимания свой негатив, свои условия, ставя вас в положение оправданий.
На самом деле такие люди ощущают себя уверено с теми кто не пасует перед ними, но ваша цель грамма своей жизни и нервов не отдавать этим условиям ссор, условиям противостояние и вражды, внеся ясность, если у мамы лучше, пусть едет туда и когда все всем будет ясно что причин для проблем не было, её возвращение буде под вопросом, а нужна ли такая жена мужику, если без причин на ровно месте проблемы, когда мужик приходит с работы и ожидает дома приятия и тепла, а ему неуважение оскорбления и злобные проблемы без причин.

[СветланаСвет]

Как же такое вообще возможно? Да, ребеночка жалко конечно. Жалко просто что он чувствует беспокойство мамы, ведь они щас связаны. У мамы наверно какой-то психоз послеродовой, говорят это бывает.

В общем, я в своей семейной жизни может и сделала кучу ошибок, но кое что считаю что мудро сделала.

У нас как было устроено когда дочка родилась - муж мог когда хочет к нам с ней после работы приезжать, когда хочет - к себе.

Я сама так предложила, по тому что предполагала что он может быть морально не очень готов к таким резким переменам и к жизни с малышом) И мне было важно чтоб ему ничего не было в обязанность.

Мне хотелось чтоб он был с нами тогда, когда его самого тянет с нами побыть и ему в радость. По тому что когда ему не в радость - я это чувствую, и мне от этого только хуже, чем если б он просто в этот день не приходил.

Вот по тому у меня не было никаких поводов его контролировать, тк сама отказалась от права вообще чего-либо ожидать в этом смысле. И не жалею об этом:)

В итоге он очень тянется к дочке, все выходные проводит с ней по своему желанию. Думаю, если бы он когда-либо был что-то обязан - не выбирал бы он так искренне это сам.

Не знаю даже какие конкретные корректировки можно сделать из вашей существующей уже ситуации. Но наверно Вам надо вообще перестать оправдываться, и понять что если Вы что-то делаете хорошее для жены, для своего ребенка - это по тому что Вы их любите, хотите это делать и сами выбираете это делать:)

И никому ничего не должны:)

Я б пошла и так прямо и сказала

 

Другое дело что - моя собственная главная ценность - это СВОБОДА) Аболютно ценность номер 1. По тому как без свободы нет и любви. Ибо не бывает любви по принуждению:)

 

На сколько Вам самому важны обязанности в отношениях?