«Типичные нарушения» коммуникации в семье или «Почему я говорю, но меня не слышат?!»

[Байкова Ольга]

  Каждый из нас неоднократно сталкивается с трудностями в общении с людьми: со своими родственниками, друзьями, коллегами, знакомыми или вовсе незнакомыми. И факторов, препятствующих общению, на сегодняшний день, известно множество: начиная от личных качеств (наверняка Вы вспомните из своей жизни примерный диалог, когда в длинной очереди появляются те, кто: а) желают её обойти/пройти побыстрее; б) те, кто начнут высказывать свое недовольство; в) те, кто решат промолчать), заканчивая окружающей обстановкой (например, диалог двух студентов перед экзаменом:

 

- Да сдашь ты этот экзамен, не бойся! Слушай, я вчера на такой фильм крутой ходила в кино! Давай расскажу! Так вот, там….

- Мне сейчас не до этого, давай потом).

  Поэтому построить конструктивный диалог, и сказать так, чтобы тебя услышали - это целое искусство, определенный навык, в котором необходимо постоянно тренироваться.

 

  На мой взгляд, всю свою жизнь человека сопровождает семья: наша жизнь начинается в семье, а потом, будучи взрослым, у нас возникает (рано или поздно) желание создать уже свою собственную. И такое желание подразумевает ряд различных вопросов, например:

«Как избежать разочарований и сформировать полноценную семью?», «Как сохранить семью?», а наиболее частый: «Как разговаривать и научиться слышать и понимать друг друга?».

 И именно нарушения коммуникации в семье являются типичной и актуальной проблемой в супружеских конфликтах. Так что такое коммуникационная проблема? Давайте рассмотрим на примере:

 

  Представьте, что Вы несете тяжелую сумку. Ваш партнер идет рядом, но не догадывается помочь. Как Вы поведете себя в этой ситуации?

1) Прямо скажу и попрошу помощи

2) Ничего не скажу, но буду недовольна

3) Намекну

4) Постараюсь что-то сделать, чтобы он сам понял

5) Ничего не стану делать

 

  Коммуникационная проблема - это когда у одного из партнеров возникает определенная потребность (в помощи), зависящая от действий другого (забрать тяжелую сумку). При этом такое действие имело бы место тогда, когда бы первый передал информацию: намекнул или сказал прямо. Но такая передача не осуществляется (например, из-за каких-либо психологических особенностей), поэтому потребность сохраняется без её удовлетворения.

  Выделяют несколько видов «типичных нарушений» коммуникационного процесса в семье (Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкий)

1. «Отклоненные коммуникации» (вместо диалога преимущество берет монолог; при разговоре члены семьи не смотрят друг на друга; один из партнеров «забывает» о процессе общения, отворачивается и начинает заниматься другими делами);
2. «Парадоксальная коммуникация»: концепция двойной связи (в процессе общения присутствуют два взаимоисключающих сообщения, и каждое должно быть воспринято как истина. Например: муж, придя с работы, подходит к жене, чтобы её обнять. Жена занята ужином на кухне и объятия не принимает, отодвигается, соответственно муж отступает и занимается своими делами. А через некоторое время жена идет на сближение с мужем, при этом говорит: «Ну что ты такой пассивный и не подходишь ко мне совсем?»);
3. «Замаскированная коммуникация» (основная идея - маскировка, «затушевывание» того, что происходит в семье. Например: когда муж уходил на работу, жена сидела на диване и смотрела телевизор. Придя с работы, он наблюдал ту же самую картину. Его хмурый взгляд заметила жена:

Ж.: ты зол?

М.: нет, просто устал (раздраженным тоном).

Ж.: почему ты выглядишь злым?

М.: тебе показалось.

Ж.: зачем ты говоришь неправду? Я же вижу.

М.: я не знаю, о чем ты говоришь. Все нормально.

 

  В процессе жизнедеятельности любая семья сталкивается с проблемными ситуациями, ведь семья - это сложно организованная система, которая постоянно находится в развитии. Поэтому если мы будем прямо и честно разговаривать со своим партнером, то нарушения в коммуникационном процессе будут сведены к минимуму. Ведь благодаря открытому и конструктивному общению партнеры становятся более ближе друг к другу, у них повышается уровень взаимопонимания и понять потребности друг друга становится гораздо проще.

Будьте услышаны, открыты, готовы принимать, и понимать своего партнера, а также ищите всевозможные способы договариваться друг с другом! 

[Solnzeklesh]

Не слышат тогда , когда не хотят слышать . 
Есть ещё люди , что много раз повторяют одно и тоже , в надежде , что много раз подействует . Подбирают время и интонацию в голосе , даже место продумывают . Но всё это не работает.

 

Если не слышат , то не хотят . 
Причина всегда в нас .

Это способ в детском возрасте не слушать других , что переносится во взрослые отношения . 
И тот , кто пытается донести другому свои слова , сам слушать не умеет . Но вероятно , что данная особенность у него с другими людьми проявляется . А именно с этим человеком он оказывается неуслышанным.