Отношения с родней мужа.

[Аминас]

Здравствуйте. У меня в голове бардак конечно...сразу говорю. Но как справиться с собой, когда не хочешь видеть родню мужа, хотя они ничего плохого не сделали кроме гиперопеки сына своего? Нас любят. Передают соленья итд...но разговоры...меня просто раздражают. Поведение бесит!!!! Я очень вежливо себя с ними веду, но уже чувствую, что терпение на грани. Муж сам от них иногда шарахается, не понимает их. Мать себя очень навязчиво ведёт, хоть и видимся раз в год... Но в этот день.ааа. потом неделю прихожу в себя. Отец звонит постоянно, пытается держать все на своем контроле. Нашу жизнь тоже. Тьфу-тьфу их нет с нами рядом, очень редко. Я и боюсь рассориться с ними и своего внутреннего напряжения боюсь. И самое главное, я боюсь рожать. Женщины итак уязвимы, если опять будет навязчивое поведение, приезды к внуку, постоянные звонки, меня это с ума сведёт. Муж не отстаивает наши границы, т.к. его все детство растили так, что он был рабочей лошадью по деревням итд. Ничего у него не было, он вырвался сейчас в другую жизнь, и очень этому рад, что находится далеко от этого всего. Но в нем так и осталось то, что он подчиняется своим родителям и не может выстроить границы. У нас были ссоры на эту тему. Мне не очень приятно, когда  муж не может отстоять свое мнение, сказать, ЧТО ему не нравится. Боюсь остаться одна с ребенком против всех. Что муж не будет за меня заступаться и все будут постоянно приезжать к нам, трогать ребенка, звонить итд. Я себе сказала, что я могу с ними держать ту границу, которая мне комфортна. Но они не поймут. Люди деревенские, у них привычки и обычаи такие, что я должна была родить в 18 , что они могут приезжать когда захотят и ночевать. Я из другой семьи, мне такой образ жизни непонятен. В данной ситуации боюсь больше всего своего внутреннего конфликта и неуверенности. Вы можете сказать, зачем бояться родню, они же только добра желают, но нельзя же быть дружелюбным ко всем против своей воли. Ну не могу я их полюбить и все, сколько не пыталась....

 

[Fam]

Мой Вам совет: бегите. Я тоже не люблю родню мужа. Это очень сильно испортило наш брак. Не стоит выходить замуж за такого и тем более рожать.

[Калипсо]

9 часов назад, LML сказал:

Мой Вам совет: бегите. Я тоже не люблю родню мужа. Это очень сильно испортило наш брак. Не стоит выходить замуж за такого и тем более рожать.

А при чем тут вы и ваша нелюбовь?
Вы зачем даёте советы бежать? И чего ради автору бежать?

20 часов назад, Сона сказал:

Вы можете сказать, зачем бояться родню, они же только добра желают

Именно. Надо к психологу походить, сделать расстановки, узнать от чего такая проблема и как глубоко она.

Понятно, что разные модели родительской семьи и , соответственно, разные установки. Но все можно решить, если есть желание.

[Zlodeyka]

А куда вы торопитесь рожать, вам 40 лет уже ? Как долго вы знакомы с мужем ? Сколько лет в браке ? Сколько лет вам обоим ? Если с мужем меньше 5 лет живете, то торопиться пока не стоит, Родня она никуда не денется, возможно через год другой, вам бежать оттуда захочется. А то, что желают добра, но не умеют его приносить, а только причиняют, то это уже не добро. Тут на форуме много примеров с такой родней, мужчина не могущий отстоять границы своей семьи очень быстро ее, свою семью, разрушает, и я говорю про семью взрослого мужчины : жена и дети. Не торопитесь рожать.

[Аминас]

Я не хочу бежать. Мы в идеальных отношениях, когда никто нас не трогает. Он заботится как может обо мне. Просто человек такой, что не может отказать никому из своих родных. Ну просто когда его мама начинает меня принудительно заставлять ее мамой называть, или в гости напрашивается так, что я приеду и все, либо обижается, что я ее суп не ем, когда я просто не хочу есть. Причем нормально так обижается. Я вообще против лишнего веса и запихивантя в себя еды непонятно для чего, а там человек себе "нравится", несмотря на проблемы со здоровьем и лишним весом. Мягко говоря,разные жизненные приоритеты.

Про приезды....Не важно, что ей намекают, что сейчас не время. А потом начинает разговоры о том, что, "я так некрасиво напросилась, я такая-сякая", и ждать, пока ей скажут, нет, вы не такая, все нормально...Хотя НЕ НОРМАЛЬНО. Объяснили, что не время приезжать. А муж вышел, сказал, что не может ничего сделать.  Хотя ему приезд тоже был в тягость. Лично я своим родителям могу объяснить, надо приезжать или нет. Либо они сами поймут тонкий намек. А тут "я ничего не могу сделать"-ОТ МУЖА. Лично я этого не понимаю. И так продолжается постоянно. Мы не хотели играть свадьбу свою, отец настаивал. Муж молчал. Я сказала что НЕТ И ВСЕ. Мы просто расписались. И так во многих ситуациях, что решения принимаю я. Бывает через ссоры. И меня это очень напрягает. Он принимает решения, ведёт себя нормально, в принципе. Может я просто слишком напряжена и не могу расслабиться. Я стесняюсь это говорить... Но не хочу, чтобы моего ребенка приписывали они себе. Да, дико может звучит. Но я не хочу, чтобы мой ребенок воспитывался по их правилам. В итоге я виду исход, что я с ними рассорбсь и вообще не позволю ребенка им показывать. 

[Аминас]

10 минут назад, Zlodeyka сказал:

А куда вы торопитесь рожать, вам 40 лет уже ? 

Мы живем с 19 лет вместе. Сейчас 27 обоим. В браке полтора года. Работаем оба, все сделали сами, квартиру сами, работа-сами. Мы задумываемся о ребенке. Но пока в делах, даже не представляем как вместить в жизнь ребенка...не сказать, что я свои амбиции карьерные удовлетворила. Для меня будет большим стрессом появление ребенка. Но. Мама его мнения, (насчёт младшей сестры, ей 22), якобы "пускай в подоле приносит, мы прокормим, уже ЦЕЛЫХ 22года", хотя жить-только одна квартира. Вот понимаете??? Как можно с такими жизненными устоями смириться??? Я не понимаю этого . Я в свои 22 вообще о детях не думала 

[Fam]

Автор, тут либо очень далеко от родни жить, либо вообще разводиться. Я знаю, о чем говорю. Вот только что опять с мужем из-за его родни поссорились.

[Аминас]

Только что, LML сказал:

Автор, тут либо очень далеко от родни жить, либо вообще разводиться. Я знаю, о чем говорю. Вот только что опять с мужем из-за его родни поссорились.

Мне кажется это такая редкость, когда все друг друга устраивают...либо ложь, если кто то говорит, что все хорошо. Я думала, о расставании. Но уйдешь в другую семью, не факт, что все будет по-другому. И опять все по кругу. Тогда уже точно травма появится. Я прихожу к мнению, что мы вправе не общаться с теми, с кем не можем найти общий язык, кем бы они нам не приходились. Многие могут осудить, но это же приведет к неизбежному разводу, рано или поздно, если подавлять в себе все эти эмоции и терпеть 

[Zlodeyka]

Я просто напишу свои наблюдения, это исключительно моё мнение основанное на прожитой жизни, пары созданные так рано расходятся к 33-35 годам, при наличии детей тянут до 40, но потом обычно разваливаются. У мужчин , годам к 33 происходит некая переоценка ценностей, что-то щелкает и они уходят искать свою настоящую любовь или начинают бегать налево, но факт, что прежняя жизнь вычеркивается и начинается поиск новой настоящей на лицо. И да, от такой родни мы уехали в другую страну, потом всё равно расстались, но только так удалось избавиться от вечного вмешательства в нашу жизнь.

[Аминас]

17 часов назад, Zlodeyka сказал:

... пары созданные так рано расходятся к 33-35 годам, при наличии детей тянут до 40, но потом обычно разваливаются...

Я не считаю, что 19 лет, даже 18 в нашем случае, это рано. А когда же ещё ? Обычно, люди к 25-26 уже заводят детей. Ну сейчас конечно всё позже и позже по разным причинам современной жизни, но все же. Мало у меня примеров , когда только ближе к 30 заводят пару, потом год-два и дети...может я ещё мало что видела, но все же.  У нас крепкие отношения в этом плане. Нас объединяет работа и общие интересы. Мы 24 часа в сутки вместе. Может у нас уникальный случай. Может поэтому я не хочу его ни с кем делить и не хочу, чтобы в нашей "идиллии" были посторонние со своим мнением... Я просто не знаю, как спокойнее относиться к его родне. Возможно стоит больше внимания обратить на свою самооценку, свои увлечения. Не могу пока справляться со своим раздражением. Самой от себя противно. Хочется быть выше своих хотелок.. может кто то даст совет, как перестать обращать внимание на родню и быть спокойнее. Да, при всем при этом, я рада, когда он встречается с друзьями, когда мы вместе с нашими общем друзьями. Но когда речь идёт о встрече с братом, его ребенком, его женой ...меня в ярость бросает. Может ревную к чужому ребенку...может ревную, что он к брату относится как к ребенку ..не знаю, но дико злит. 

[Fam]

6 часов назад, Сона сказал:

Хочется быть выше своих хотелок.. может кто то даст совет, как перестать обращать внимание на родню и быть спокойнее. Да, при всем при этом, я рада, когда он встречается с друзьями, когда мы вместе с нашими общем друзьями. Но когда речь идёт о встрече с братом, его ребенком, его женой ...меня в ярость бросает. Может ревную к чужому ребенку...может ревную, что он к брату относится как к ребенку ..не знаю, но дико злит. 

Мне помогло то, что я стала редко с его родственниками общаться. Свекровь иногда помогает с ребенком, он у нее дома сидит, когда нам нужно. Но я лично с ней мало общаюсь. С той стороны поняли, что я такая. Наверное, за глаза называют меня необщительной и дикой. Но мне всё равно, что они там думают. Мне тяжело с ними общаться тоже. Люди совсем другие, чем моя семья. Брата муж тоже не приняла. 

В общем, я себе создала репутацию буки. Но при этом ни с кем не ссорилась. Муж с ними общается когда хочет. Но к нам в гости они не приходят. 

Дочка общается с бабушкой и с семьей брата. Тут проблем нет. 

Но там семья другая, чем в Вашем случае. Никто в нашу семью особо не лез. Как раз у меня к ним претензия была, что они мужу не помогли никак, ленивые, неамбициозные. Ценности другие, чем в моей семье.

[Аминас]

21 минуту назад, LML сказал:

 

Дочка общается с бабушкой и с семьей брата....

В нашем случае помогли как раз брату. Мы всего сами добились. Но якобы никакого разделения нет, хотя оно очевидно, но родители никогда в этом не признаются. Нам тоже помогают, но меньше. Мне наоборот неудобно, что они что то для нас делают, я не чувствовала бы себя обязанной тогда и виноватой. Просто мне стыдно перед самой собой, что возможно у меня ревность есть, к тому , что мой муж общается с их ребенком, точнее он уже боится общаться, потому что меня это ранит, т.к. мы не смогли создать свою семью, а для меня это больная тема ...боюсь, что дальше вообще будет все плохо

[АлександрМисенко]

Заранее озвучу, что чувства только ваши, и то, что вы их испытываете/переживаете/прячете/подавляете - это только ваш выбор. Аминас, прежде всего вам нужно определить, какое чувство у вас сильнее - страх, или отторжение.

 

Страх - ваши родственники для вас жуткие, дикие, вы ожидаете от них каких-то неадекватных действий. Из чего я делаю вывод - вы не привели примеров совсем уж неадекватного поведения ваших родственников. Они "простые", продавливают границы и вас это напрягает. Поэтому здесь может быть ваше напряженное ожидание чего-то непонятного с их стороны.

 

Отторжение - вы избегаете слияния с их компашкой. Что значит слияние - это стать такими же, начать следовать их традициям, пить их самогон и есть их маринованные огурцы. В этом случае корни всегда растут из раннего детства, как правило это подавленный родителями протест, травмы неприятия (чаще всего - фигура строгой матери).

 

что делать если страх - замечать, работать над ним. Если же отторжение - искать травмы в ваших детско-родительских отношениях, обиды и непринятость родителями в раннем возрасте

[Аминас]

2 минуты назад, АлександрМисенко сказал:

 

Отторжение - вы избегаете слияния с их компашкой. 

 

 

 

что делать если страх - замечать, работать над ним. Если же отторжение - искать травмы в ваших детско-родительских отношениях, обиды и непринятость родителями в раннем возрасте.

...ну как вам сказать, я сама не боюсь стать такой) точно не стану плеваться семечками в общественных местах. Боюсь, наверное, что муж внутри такой же , как они. Потому что замечаю иногда. Знаю, что он имеет право быть собой...я не могу переделать его. И не стану. Но все равно внутри не могу подавить в себе раздражение и непонимание. Осознавания проблемы не означает искоренить свои чувства. 

 

Насчёт травм, да. Это 100%. Но я уже столько в себе переборола всего. У меня есть мои личные победы над собой. В кратце-булимия и панические атаки, ну и сопутствующее. К врачам не обращалась. Было тяжело, прошло 8 лет, прежде чем я смогла себя перебороть, но сейчас все прекрасно. Все началось с проблем в семье...сейчас скорее я стала сильнее, мои родители мне не указывают , как мне жить, общаются со мной как с равным. Даже в какой то степени я иногда помогаю им. В том числе психологически. Моя мама тоже стала депрессивной. И я так узнаю себя в ней...так понимаю, что я на нее похожа...родителей люблю. Боль они мне причинили косвенно в детстве. Не на прямую. Я это осознаю. Что они меня любят. 

Я бы хотела таких же отношений с родней мужа, чтобы никто никому ничего не навязывал. Но там совсем иное. Просто другие люди и все. И я не могу их принять, как бы я не хотела гармонии, во мне бес включается. Просто блок на и появление в нашей жизни 

 

 

[АлександрМисенко]

9 минут назад, Аминас сказал:

Знаю, что он имеет право быть собой...

И, смотрите:

10 минут назад, Аминас сказал:

чтобы никто никому ничего не навязывал

Иногда для кого то быть собой - это быть навязчивым, простым и плевать семечки в общественных местах. Вы достаточно осознанно подходите к построению отношений. Однако вы не можете требовать этого от других (что вы тоже знаете). Оттуда может быть и

12 минут назад, Аминас сказал:

Просто блок на и появление в нашей жизни

Вы хотите "так". Они хотят "сяк". Вы осознаннее, они нет. Вы знаете правила игры - если вы обсудите с ними их неосознанность/навязчивость/простоту, то это будет резко и неприятно. Блок - это как правило то, что недосказанно, что застряло комом в горле и не может быть обсуждено. Когда знаешь, что это будет порицаемо

[Аминас]

8 минут назад, АлександрМисенко сказал:

 Блок - это как правило то, что недосказанно, что застряло комом в горле и не может быть обсуждено. Когда знаешь, что это будет порицаемо

Вот именно. Не выскажешь. Высказать-значит испортить отношения с ними. Это будет обида века. Вот как быть то, что делать? 

Думаю, тут все очевидно. Ничего не сделаешь. Люди не поймут, им это не надо. Значит надо жить с этим. Терпеть, меньше контактировать. Либо высказать и жить в непонимании..

[АлександрМисенко]

3 минуты назад, Аминас сказал:

Высказать-значит испортить отношения с ними.

Высказать - уже несет обиду и отторжение. Сам попробуйте на вкус это слово "высказать". Для меня это два слова - "Вы" и "Сказать". Показать неправоту, несовершенство вашего контакта с родственниками. Оттолкнуть. Вопрос для размышления - почему для вас это важно (отметить границы, обговорить детали), а для них - нет. Почему вам хочется влиять на эти вещи, а они принимают их с позиции своей (указанной вами) простоты.

----------------

Границы необязательно красить красной краской и идти с кем-то о чем то говорить. Когда человек ощущает, что он целостный, и в какие-то вещи другим людям нельзя соваться, другие хорошо считывают это ощущение.

 

Предварительно я предположил бы, что вы отталкиваетесь от ваших отношений с родителями в раннем детстве, и не хотите возвращаться в эту модель

[Аминас]

1 минуту назад, АлександрМисенко сказал:

Высказать - уже несет обиду и отторжение. Сам попробуйте на вкус это слово "высказать". Для меня это два слова - "Вы" и "Сказать". Показать неправоту, несовершенство вашего контакта с родственниками. Оттолкнуть. Вопрос для размышления - почему для вас это важно (отметить границы, обговорить детали), а для них - нет. Почему вам хочется влиять на эти вещи, а они принимают их с позиции своей (указанной вами) простоты.

Мне вокруг так нехватает людей, которые могут рационально размышлять...иногда (простите, стыдно, но я скажу,) мне хочется найти человека себе такого, которого я буду слушать и слушать... Приходят мысли в голову, что просто мне нужен другой мужчина рядом...и печально от этого и страшно. Потому что вроде как мы уже столько прошли, столько всего нас связывает, да и я просто его люблю. В моем обществе были парни/мужчины такие, с которыми я общалась и мне было легко, интересно...но мой муж присек такое общение. Своего рода начались манипуляции, из за которых я перестала общаться со своими друзьями мужского пола, хотя ни намека не было на романтику. Это были просто совместные спортивные мероприятия, на которые, я его сама и звала. Иногда я думаю, что мне не интересно с ним... Ну и как может человек, который любит, не пойти на уступки ради его родни? Я себя уже не понимаю. . страшно думать, что что то модет измениться 

[АлександрМисенко]

4 минуты назад, Аминас сказал:

Мне вокруг так нехватает людей, которые могут рационально размышлять...иногда (простите, стыдно, но я скажу,) мне хочется найти человека себе такого, которого я буду слушать и слушать... Приходят мысли в голову, что просто мне нужен другой мужчина рядом...и печально от этого и страшно. Потому что вроде как мы уже столько прошли, столько всего нас связывает, да и я просто его люблю. В моем обществе были парни/мужчины такие, с которыми я общалась и мне было легко, интересно...но мой муж присек такое общение. Своего рода начались манипуляции, из за которых я перестала общаться со своими друзьями мужского пола, хотя ни намека не было на романтику. Это были просто совместные спортивные мероприятия, на которые, я его сама и звала. Иногда я думаю, что мне не интересно с ним... Ну и как может человек, который любит, не пойти на уступки ради его родни? Я себя уже не понимаю. . страшно думать, что что то модет измениться 

В вас говорят рациональные чувства - стремление к заполненности, приятию, окружению себя нужными людьми. Корнями эта потребность (извините, повторяюсь) уходит в детство. Вот обняли ребенка родители и сказали "все хорошо, ты очень хороший, я тебя люблю". И так каждый день. Формируется большая уверенность в себе, такие меньше спотыкаются, идут напролом и не ищут несовершенства. Это называется "безусловное принятие". Когда принимали таким, какой есть, и ты привыкаешь быть таким, какой есть. Применительно к вашей ситуации - такой повзрослевший ребенок сидел бы с ними за столом, уплетал бы маринованные огурцы и получал бы удовольствие, и "заберите внуков на выходные" со спокойным сердцем. И нужные люди "прилипают" и ненужные "отлетают" так же, с легким сердцем.

 

Но во многих воспитывают чувство несовершенства, которое часто разъедает изнутри, не знаешь, кого впустить. Не знаешь, что сказать. Взвешиваешь слова, оцениваешь, ищешь варианты, боишься ответственности за сказанное...

-------------------------------

И тут очень легко запутаться в своих чувствах. Там, где ваши родственники захотят проявить к вам заботу - вы увидите контроль. Там, где попытаются сделать что-то лучше - вы увидите вторжение в ваши границы. И тут косвенно вы не сможете разобраться, что они транслируют по отношению к вам. Эта путаница напрягает и вызывает отторжение (избегание) таких ситуаций

[Аминас]

7 минут назад, АлександрМисенко сказал:

 - такой повзрослевший ребенок сидел бы с ними за столом, уплетал бы маринованные огурцы и получал бы удовольствие, и "заберите внуков на выходные" со спокойным сердцем. И нужные люди "прилипают" и ненужные "отлетают" так же, с легким сердцем.

 

Но во многих воспитывают чувство несовершенства, которое часто разъедает изнутри..

 

Про стол это один в один про моего мужа...да вот так детей в его семье и воспитывали) у него вообще крепкая нервная система, он очень трудоспособный. Хотела может быть и я быть такой.

 

И да, проблему чувствую в себе. Что это я принять не могу... Может быть завидую, что у них так все просто. Просто жить. Без вражды, без зависти...вы так правильно сказали, спасибо. Я буду работать над собой и пытаться работать над детскими травмами. 

 

[АлександрМисенко]

8 минут назад, Аминас сказал:

Про стол это один в один про моего мужа...да вот так детей в его семье и воспитывали)

Вы сами хорошо ответили на ваш вопрос, почему

 

В 04.05.2022 в 13:02, Аминас сказал:

Муж не отстаивает наши границы

Ему это не нужно, он их не ощущает. Нельзя заставить кого-то чувствовать то же, что и вы. Так же, как нельзя заставить семилетнего ребенка решить тригонометрическое уравнение. Чем больше вы приблизите это понимание к вашему сердцу, тем легче вам будет понимать этот порядок вещей.

 

Рад, что был полезен! Удачи вам!

[Аминас]

13 минут назад, АлександрМисенко сказал:

 

Ему это не нужно, он их не ощущает. Нельзя заставить кого-то чувствовать то же, что и вы. Так же, как нельзя заставить семилетнего ребенка решить тригонометрическое уравнение. Чем больше вы приблизите это понимание к вашему сердцу, тем легче вам будет понимать этот порядок вещей.

 

Вот я это понимаю, но всегда же люди конфликтуют, всегда есть недопонимание, разводы. Это же происходит из за того, что люди не могут найти компромис. В моей ситуации... Я конечно понимаю, что я могу быть не права в своих суждениях...но все же. Кому то нравится шоколадное мороженное, кому то клубничное. И если второй человек будет его кормить мороженным со своим любимым вкусом , а второй будет вздыхать, и с неохотой есть то, что ему не нравится, разве это счастье для обоих ? В данном случае, если я буду пытаться себя перенастроить (пока , не знаю, что должно произойти, чтобы я на них не реагировала так), разве все будут счастливы? Да , родители не будут видеть моего притворства и будут дальше вести себя "по своему". Но муж...он же будет знать, что я просто терплю, что мне тяжело. Все таки меня мучает вопрос...надо ли мне их принимать, нужно ли менять свое отношение...если я просто не хочу их видеть... Это же жизнь ... Все кому то да не нравятся...