Мама вовлекает в споры с отцом

[Xena]

Привет! 

Почему написала? Хочу получить совет, как себя вести в ситуации. Например: мы сидим в гостях втроём ( больше никого рядом нет) , родители и я , мама мне рассказывает что-то ( я так поняла, что отец знал о чём она будет говорить и ему не хотелось это слышать второй раз) , он ее перебивает: нашла о чем говорить и т.п.

Мама неуклюже делает замечание: Саша.. хочу и буду раасказывать...

Он говорит ей: с улыбкой рот (  примечание : в сысле закрой).

Мама смотрит на меня и говорит: Ксена, это нормально, что он мне так говорит???

Я считаю, что это ненормально, НО! Меня вдруг осенило, что таких ситуаций, где меня вовлекают " он мне то сказал, он мне это , а я проплакала, зачем он так говорил ... и т.п." был миллион, но я, не замечая, вовлекалась, мерзко себя чувствуя , при этом.

В этот  раз, когда мама у меня спросила, я встала с дивана и сказала: не надо меня вовлекать в ваши коммуникации , если не умеете нормально друг с другом общаться, то я здесь не виновата. Встала и ушла в другую комнату.

Я не знаю правильные слова ли я подобрала, может не надо было говорить о том , что они не умеют общаться друг с другом , ну уже как вышло.

Собственно, эта одна история показательна тем, что она меня огорошила , я поняла, что я очень часто вовлечена в такого рода припирательства.

Я бы хотела ( возможно ссылку на литературу), научиться правильно себя вести. А то у меня получилось избегание.

Научиться выстраивать коммуникацию с родителями, чтобы присечь подобное вовлечение. 

Вообще буду благодарна любой литературе, по коммуникации с родителями. Так как заметила еще много манипуляций ( Эти манипуляции я помню всю свою жизнь и думала, что это нормальное общение . Теперь поняла, хочу научиться открытому общению.

Спасибо

[Римма]

35 минут назад, Xena сказал:

 

Мама смотрит на меня и говорит: Ксена, это нормально, что он мне так говорит???Я считаю, что это ненормально, НО!

Конечно не нормально. Мама Вас вовлекает в треугольник Карпмана. Почитайте про него.

37 минут назад, Xena сказал:

 

В этот  раз, когда мама у меня спросила, я встала с дивана и сказала: не надо меня вовлекать в ваши коммуникации , если не умеете нормально друг с другом общаться, то я здесь не виновата. Встала и ушла в другую комнату.

Я не знаю правильные слова ли я подобрала, может не надо было говорить о том , что они не умеют общаться друг с другом , ну уже как вышло.

Все правильно Вы сделали. Вы провели границу родителям. Знать свои границы и уметь их проводить  даже близким важно. 

[Xena]

9 минут назад, Римма сказал:

Конечно не нормально. Мама Вас вовлекает в треугольник Карпмана. Почитайте про него.

Читала о нём.

Вопрос вот в чём : как правильно общаться с родителями? Если я четко отсеку ( не факт , что сразу получится)  эти вовлечения, то у нам не о чем будет беседовать.. о погоде разве что. 

[Римма]

14 минут назад, Xena сказал:

Читала о нём.

Вопрос вот в чём : как правильно общаться с родителями? Если я четко отсеку ( не факт , что сразу получится)  эти вовлечения, то у нам не о чем будет беседовать.. о погоде разве что. 

Да, сразу не получится, но родители привыкнут к Вашим границам. Ну а беседовать можно о Ваших и родителей увлечениях, достижениях. О том, что происходит в Вашей и их  жизни.

[Альончик]

Гиппенрейтер, две книжки про 'общаться с ребенком , как'. Хорошо помогает и детям, и взрослым (со своими детьми, а также их собственному 'ребенку в душЕ') переосмыслить коммуникации в семье.

 

Спасибо, что напомнили, тоже все хочу дочитать.

 

Пс: тоже была вечно вовлечена в такого рода ситуации, мерзкая штука. Даже если это шутливое общение (подозреваю , в вашей семье такое, в нашей-то все 'по тяжеляку' было)- ребенок это не всегда понимает.

[Xena]

15 минут назад, Альончик сказал:

Даже если это шутливое общение (подозреваю , в вашей семье такое,

Я бы сказала " шутливое" и это не легко. Читала, что шутка - это замаскированная агрессия, я согласна с этим.

Спасибо за литературу. Читала многое, многое смешалось в кучу. На данном этапе пришла к принятию родителей и разотождествлению эмоций. Хочу научиться спокойно реагировать ( как взрослый , а не ребёнок)

[Альончик]

14 минут назад, Xena сказал:

 ( как взрослый , а не ребёнок)

Вы ребенок, взрослой еще успеете стать, делайте все, как ребенок. Эту стадию развития пройти надо,потому что качественно повзрослеть без этого не выйдет. Потом, во взрослом состоянии,все-равно пройти ее придется, но уже с экстренной скоростью

[HUKHA]

1 час назад, Xena сказал:

Вопрос вот в чём : как правильно общаться с родителями? Если я четко отсеку

Заинтересовало... А правда, существуют ли границы в общении между детьми и родителями?  Это если убрать совсем недопустимые вроде  хамства, грубости, оскорблений. Может ли мама и дочь  быть  старшей подругой/младшей подругой? Какие запретные темы могут быть?  С кем делиться  наболевшим, сомнениями, проблемами. На мой взгляд, "отсекать" не разумно и не дальновидно.

 

"...вовлекает в треугольник Карпмана". Про этот треугольник узнал от Риммы пару месяцев назад. Почитал - не вдохновило, как и большинство из попыток популяризации психологии. Попытка онаучить, свести к простым схемам многообразие человеческих отношений. Мир людей и их отношений куда богаче/разнообразнее и подвижней жестких рамок схем. Мудрые/опытные люди так пытаются объяснить свое, часто интуитивное понимание людей и их мотивов. Сомневаюсь, что это работает в обратную сторону... от схем к мудрости и опыту. Хотя... это скорее вопрос чем утверждение..

 

Байка о схемных подходах

 

задачу «вскипятить чайник» физик и математик будут одинаково: нальют воду, включат плиту, поставят на неё чайник и доведут его содержимое до 100 °С. А вот задачу «вскипятить наполненный водой чайник» поймут по-разному. Физик подумает: «Включим плиту, поставим, нагреем». Математик: «Выльем воду из чайника, чем сведём задачу к предыдущей».

Как ни странно, и физик, и математик правы относительно решения второй задачи. Конечно, физик получил результат, совершив при этом минимальное количество действий. Но и математик пришёл к решению оптимально, только по-своему — с минимальным количеством рассуждений.

[ламинария]

Был советский фильм "ключ без права передачи",где молодая кучительница-куратор класса позволила себе во время поездки обсуждать других учителей,это было случайно записано на магнитофон,потом всплыло.

Всем было очень тяжело и стыдно-нарушились основополагающие жизненные правила- старшее поколение с младшим не обсуждают.

Я считаю,что  лучше "засунуть скелет в шкаф",чем позорить родных в семье.Прежде чем кого то осуждать,надо иметь подобный жизненный опыт,чтобы суметь простить своих самых близких - родителей.

А обида на родителей,осуждение и ненависть-корень многих проблем у любого человека.

Скажите матери,что вы не можете и чувствуете,что не имеете права вмешиваться в их отношения,потому что этот человек-ваш отец.И даже если они решат развестись или разъехаться,вы будете поддерживать отношения с обоими.

[Xena]

5 минут назад, ламинария сказал:

Прежде чем кого то осуждать,надо иметь подобный жизненный опыт,чтобы суметь простить своих самых близких - родителей.

Где вы увидели осуждение? Я не даю оценку поступкам родителей, не хочу копаться почему они такие , а не другие. Они такие, какие есть и я их люблю. Но я не хочу принимать чью-либо сторону, я вообще не хочу в этом принимать участие.

Когда-то давно, когда в очередной раз мама говорила мне об отце ( я не помню что, что-то бытовое) и я ответила спокойно: если отец такой плохой , то разведись с ним. Маму возмутило моё предположение. И я пожалела, что сказала. И опять я пришла к тому: мне надо научиться нейтрально общаться и не вовлекаться во взаимоотношения

40 минут назад, HUKHA сказал:

Про этот треугольник узнал от Риммы пару месяцев назад.

Я о нём знаю давно. И , что удивительно, он работает , как часы.

Приведу пример: 

У мамы есть тётка , которая в периодическом конфликте со взрослым сыном ( точнее - с невесткой, но там все смешалось... но не суть важно). Так  вот, тётка эта жалуется маме на сына ( выступает жертвой), как только мама становится спасателем, тётка превращается в преследователя и начинает защищать сына и наезжать на мою маму

 

[HUKHA]

15 минут назад, Xena сказал:

Я о нём знаю давно. И , что удивительно, он работает , как часы.

Я про другое.. Проехали. Непрошенный совет не психолога. Не проводите психологические эксперименты в семье.. с мамой и папой. Ошибки необратимы. Лучше слушайте свое сердце. Экспериментируйте с друзьями, на работе/учебе.

 

[ламинария]

1 час назад, Xena сказал:

Где вы увидели осуждение? Я не даю оценку поступкам родителей, не хочу копаться почему они такие , а не другие

Я говорю не о вас.Я не считаю,что вы каким то образом нарушаете правила взаимоотношений в семье хотя бы потому, что этому посвящен ваш пост.

Это общие рассуждения.О том,к чему может привести вовлеченность в конфликт старших поколений.

 

 

Мне все мои близкие всегда преподносились родителями только с положительной стороны. И только,когда мне было уже ближе к 45 годам перед смертью мамы,я ей задала некоторые вопросы о семейных конфликтах-для того,чтобы попытаться наладить взаимоотношения с двоюродными.

И мне это удалось-потому что мать всегда очень положительно отзывалась и о сестре и о брате отца,несмотря на то,что отношения были тяжелыми.Но мне не разрешали в это вникать,и после смерти наших конфликтующих родителей мы смогли наладить связь.