Предательство родителей

[racoon]

Всем здравствуйте, я уже очень взрослая, мне 29 лет и я испытываю злость, обиду и даже ненависть к своим родителям. Это чувство, помимо огромного горя, разрушает меня изнутри, и я бы хотела услышать мнение со стороны, возможно ли как-то отпустить эту ситуацию и облегчить душевные страдания. Начну с того, что я поздний и единственный в семье ребёнок гиперопекающих родителей. Отношения с родителями с 14 лет сложные. У обоих родителей тяжёлый характер: они вечно недовольны всем вокруг, только отец хитрый и двуличный, а мать живет эмоциями, которые не скрывает. Мои родители были постоянно недовольны мной, хотя со своей стороны они меня полностью материально обеспечивали: я всегда была обута, одета, были игрушки, комп, т.е. материальная сторона не страдала. Хочу сказать, что я тоже не подарок: эгоистичная, вспыльчивая и упрямая. В детстве я была болезненным и непослушным ребёнком, что вызывало недовольство родителей. Меня довольно часто били за непослушание и наказывали, выгоняли в коридор или закрывали ночью на кухне, с тех пор у меня сильная боязнь темноты. В 14 лет у меня диагностировали серьёзное заболевание почек, лечили гормонами, вследствие чего я поправилась на 5 кг, лицо округлилось, появились прыщи. Тут то я услышала, какая я толстая, некрасивая, жирная и тд. Во всяком случае, обидные слова я помню именно с этого периода жизни. Потом была ремиссия, а затем сложный подростковый период с полным непринятием себя, истериками и нежеланием жить, родители в прямом смысле выбивали из меня всю «дурь», отбирали ключи, запирали в комнате. Это был ужасный период, когда я ненавидела их, а они меня. Затем как-то все устаканилось, потом со скандалом я поступила на бюджет в университет, тк родители не одобрили мой выбор профессии. Также я продолжала выслушивать критику своей внешности, умственных и других способностей. Тогда я довела себя практически до анорексии, мне казалось что я толстая при весе 55 кг и росте 175 см. и поэтому скинула ещё 10 кг. Затем снова случилось обострение болезни почек, я опухла и напоминала колобок, родители конечно же снова говорили как ужасно я выгляжу, какая я раздувшаяся и отвратительная. Тогда же мать пожелала мне смерти. Не смотря на это, родители тратили большие деньги на мое лечение и дорогостоящие лекарства, благодаря им я смогла дожить до нынешних дней. Были и хорошие моменты: когда мы с мамой вместе смотрели фильмы или гуляли, когда она говорила что любит меня и гордится. С отцом мы практически не общались.
Потом была длительная ремиссия, я успела поступить в аспирантуру, сделать карьеру, стать независимой и выйти замуж. Мужа моего родители невзлюбили сразу, все четыре года что мы вместе, они всячески подбивают меня к разводу,утверждая, что муж меня не любит, что я просто удобная и он мной пользуется. Я люблю мужа и он меня полностью устраивает, родители накручивали меня, и я накрученная конечно же устраивала скандалы мужу, мне до сих пор стыдно за это. Тогда меня также поразило, какими нежными и любящими были отношения мужа с его мамой. В целом, в это время отношения с моими родителями можно назвать нормальными, мыпочти не ссорились,  я хорошо зарабатывала, имела возможность помогать им обоим (они в разводе, живут отдельно), покупала им технику, если  требовалась помощь - помогала, отцу подарила машину. На маму оформила свою квартиру, о чем очень жалею.

Через два года брака мы с мужем переехали в просторную квартиру, сделали ремонт и крепко задумались о продолжении рода. Тогда грянул невероятный скандал, мои родители были категорически против ребёнка, из-за заболевания почек, из-за того, что дети - разрушат мою жизнь и вообще какая из меня мамаша. Все это, они высказали ещё и мужу, в результате дело едва не дошло до развода. Но мы взрослые люди и сами несём ответственность за свои поступки. Забеременела я довольно быстро, не смотря на сложную беременность, плохие анализы и угрозу выкидыша, всю беременность я пребывала в эйфории, а уж, когда узнала, что будет дочка - счастью не было предела. Родители отнеслись к беременности отрицательно, хоть мать и смирилась с фактом появления внучки, отец настаивал на аборте. Я его заблокировала, кроме Ватсап (тк просто трясло от его голоса), он в течении всей беременности так ни разу и не спросил, как все проходит и кто у него будет: внук или внучка. На 28 неделе поднялось давление под 200, меня срочно доставили на скорой в роддом и утром следующего дня путём экстренного кесарева сечения появилась на свет моя малышка, через два дня она уже дышала сама, моя девочка. А через восемь дней прямо в праздник Светлой Пасхи она стала ангелом на небе. Моя душа умерла вместе с ней. Мы с мужем замкнулись каждый в своём горе, его очень поддерживала его мама, которая поддержала и меня. А мои родители… мать была против чтобы мы хоронили нашу малютку, она даже не пришла на похороны, а отец сказал: что ты плачешь, это всего лишь ребёнок, но зато приперся на похороны с цветочками, мне не хотелось его видеть, но муж настоял, а у меня не было сил бороться.  Через неделю после похорон папаша позвонил мне с вопросом: что мы решили насчёт следующего ребёнка! Я была просто в шоке и промямлила что-то невразумительное, ну и под занавес, мать заявила, что я виновата в смерти доченьки и вообще отравила ей (матери) жизнь. После этого я заблокировала их обоих везде, не могу и не хочу больше с ними общаться, я их просто ненавижу! 

[Arachnida]

вам лучше обратиться офлайн к психологу. 

 

10 часов назад, racoon сказал:

хотела услышать мнение со стороны, возможно ли как-то отпустить эту ситуацию и облегчить

не общаться с родителями. Вообще никак. По крайней мере пока не проработаете с психологом свою обиду и своё горе . 

[Alek-S]

Racoon привет.
То что вы описали это печаль, ведь по идее родители заводят детей что бы создать атмосферу поддержки и любви и семьи
Вам стоит знать что Вашу жизнь дал вам Бог, и именно в любви, и для любви.
Но ваш негативный личный опыт, показывает неумение ваших родителей любить, это поведение требовательных людей, которые получая все лучшее скажут вам не что то доброе, а наоборот "признайся, ведь на самом деле ты меня не любишь" "тебе на меня плевать"
Это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи, заботы и любви, и должны выйти из себя что бы доказать что любите, а это значит уступать их требованиям.
И их требования, это даже не какие то дела или договоренности, это условия якобы того что вы тут и там портите им жизнь чем то таким что вам не приходило ни  в уме ни в сердце.
Сочувствую вам, и все же вам стоит понимать, что ваша жизнь дана вам не для того что бы зависеть от негатива отца или матери. Эти злые вещи, это подмена ваших слов и дел в их злую ложь, это форма обладания чужой жизнью, что бы вы зависели от их мнения, и жили тем что удобно и выгодно им. Что бы подвергая вас пересуду переоценке и злословию, обладать тем что ваше. И дело не в вещах, а в той негативной энергии и манипуляциях, которыми требовательные люди преуспевают, втягивая в эти конфликты и противостояние, и достигая в этом превосходства. Вам плохо а кому то это как "зарядиться"
Правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
А в вашем случае наверное и правильно это игнор, потому что такие люди злоупотребляют вашей готовностью любить их, отдавать искренние старания любви и внимания к ним.
Не уступать их требованиям, это отказ принимать на себя то что отражает не вас или ваши дела, или жизнь, а их негатив, их эмоции и неверные реакции, и какие то проблемы, Но их проблемы не от вас.
Их привычка это ставить в центр всего свои эмоции и свой негатив.
А ваша задача грамма своей жизни и уюта не уступать их негативу, что бы вообще не принимать на себя ничего.
Ваше самоуважение и любовь к себе выздоравливают, и должны формироваться в кругу тех кто вас любит и уважает. А все остальное, не ваше и вам не принадлежит.
Важно находить в себе эти переключатели, от печали и негатива, к тому что делает вашу жизнь радостной, и той которая нравится вам