Ловушка любви или то, как мы влетаем в треугольник Карпмана.

[Polotskiy_Daniil]

Очень четко для меня очертился путь того, как как мы попадаем в заведомо безвыходную ситуацию, в которой, скорее всего, выиграть невозможно, а принять поражение крайне больно. Ведь поражение подразумевает лишения себя «любви» (как нам кажется), нежности, заботы, ласки… у кого что).

Увидел я это в личной жизни, у друзей, в работе и встречается это крайне часто. Люди знакомятся, начинают сближаться и всё идет достаточно хорошо.

Но в какой-то момент при переходе на более близкие (глубокие) эмоциональные отношения один из партнеров начинает «кусаться», странно себя вести. Человек может проявлять агрессию (не всегда ярко выраженную), злые шутки, слив эмоций, пиекапывания по пустякам и т.д.

И вроде бы все просто. Варианта два:

Первый – сказать «Я люблю его/её это лучшее что было в моей жизни» и пойти в это. И, скорее всего, дальше будет треугольник Карпмана. Просто вы автоматом начинаете спасать человека, который уже частично агрессор, а треугольник Карпмана - это кошмар…

Второй – «Да пошел он/она в …» И вроде более здоровый вариант, но чувства, ощущения флэшбэки того чуда, которое начиналось и надежды на счастье остаются.

Так что это? Как может быть так, что то все нежно и здорово, а следом боль, беда и страдания.

Дело в том, что, входя в отношения, все наши былые травмы актуализируется (прошлые отношения, мамы/папы и бог знает чего еще, но то, что это поднимается - точно!). И чем глубже соприкасаетесь, тем более глубокие пласты открываются.

И что же делать?

Предположить, что есть на свете абсолютно здоровый человек, который не будет вас ранить из-за отсутствия собственных искажений и травм? Сомневаюсь...

Да и будем честны, сами то мы точно будем в тот или иной момент ранить…

Так что делать? Оставаться одному? Находить компромиссы? Бежать от любви? Разбиваться о скалы жестокости при открытии сердца и души?

Мне кажется, все гораздо проще. Мы как раз можем увидеть настоящую чудесную силу любви, которую так много стараются описать (но как по мне - через жопу).

Истинная любовь к другому человеку, в первую очередь, мотивирует любить, заботится об этом человеке. И, осознавая собственные искажения, является колоссальным мотиватором для самоисцеления. И тут становится ясно, что победит либо любовь, либо весь этот довлеющий материал.

Если побеждает любовь, то оба человека берут ответственность за себя, работают с собой, дабы давать лучшее другому.

Если побеждают наши травмы, то мы начинаем сливать весь свой травмирующий материал на другого – тем самым раня и насилуя того, кто открыт перед вами всей душой.

Условий идеальных нет и все индивидуально, но ясно одно: либо мы идем к истиной любви и это сложно, больно и смело, либо отступаем. Но тут уже каждый решает сам как готов жить.

Для меня ответ очевиден, а поставленный выбор - лишь иллюзия выбора… Вопрос в возможностях, но бороться стоит до конца…

[LD50]

Это все красиво о победе любви. Самое важное когда кто-то начинает кусаться это спросить "а что это было?"

Можно остаться в отношениях если человек травмирован и иногда его травмы актуализируются но нужен один определяющий фактор. Уровень рефлексии вашей и вашего партнера. Его конечно тоже можно в какой-то степени развить...  но если уровень рефлексии очень низок и нет желания его развивать ваши потуги понять этого человека не будут осознанны и приняты.  Каким бы добрым и любящим вы  не были. Вас просто будут юзать и считать за дурака.

Идеальных нет. Это никто и не спорит.  Но если отношения разрушают вас изнутри нужно уходить.

[Пепел]

2 часа назад, Polotskiy_Daniil сказал:

...в какой-то момент при переходе на более близкие (глубокие) эмоциональные отношения один из партнеров начинает «кусаться», странно себя вести. Человек может проявлять агрессию (не всегда ярко выраженную), злые шутки, слив эмоций, пиекапывания по пустякам и т.д.

Такие закидоны пресекаются на корню.
Для умного человека достаточно обратить внимание на неуместность подобного поведения.
Если же подобное повторяется, то перед вами бытовой дебил и надо выставить его на мороз незамедлительно.

 

[Sfera_kms]

5 часов назад, Polotskiy_Daniil сказал:

Очень четко для меня очертился путь того, как как мы попадаем в заведомо безвыходную ситуацию, в которой, скорее всего, выиграть невозможно, а принять поражение крайне больно. Ведь поражение подразумевает лишения себя «любви» (как нам кажется), нежности, заботы, ласки… у кого что).

 

Увидел я это в личной жизни, у друзей, в работе и встречается это крайне часто. Люди знакомятся, начинают сближаться и всё идет достаточно хорошо.

 

Но в какой-то момент при переходе на более близкие (глубокие) эмоциональные отношения один из партнеров начинает «кусаться», странно себя вести. Человек может проявлять агрессию (не всегда ярко выраженную), злые шутки, слив эмоций, пиекапывания по пустякам и т.д.

 

И вроде бы все просто. Варианта два:

 

Первый – сказать «Я люблю его/её это лучшее что было в моей жизни» и пойти в это. И, скорее всего, дальше будет треугольник Карпмана. Просто вы автоматом начинаете спасать человека, который уже частично агрессор, а треугольник Карпмана - это кошмар…

Как0то Вы передергиваете все.

Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.

Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спасатель, нависая над Жертвой. При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.

Создавая модель, Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа в психотерапии. Этот подход предполагает, что в основе всех человеческих коммуникаций лежит игра. Драматический треугольник — одна из таких игр.

В чем опасность попадания в треугольник
Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Например, на первый взгляд сложно увидеть, какие бонусы получает Жертва. Но на самом деле эта роль позволяет человеку не нести ответственность за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя.
Другие роли в треугольнике тоже имеют преимущества. Преследователь с упоением наблюдает за подтверждением своей силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель регулярно подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая его к себе.
Несложно заметить, что ни одна из этих ролей не стремится решить проблему, позволяя воронке конфликта раскручиваться дальше, затягивая его до бесконечности. В этом главная опасность драматического треугольника.

Где формируются драматические треугольники
Модель Карпмана может проявляться — а иногда жить годами — в любых типах отношений, от романтических до рабочих. В семьях часто можно наблюдать родителя-Преследователя, который воспитывает ребенка-Жертву в исключительной строгости и ругает его за любые проступки, и родителя-Спасателя, который всегда встает на сторону ребенка и критикует партнера. В парах три роли могут распределяться между двумя людьми, причем эта «игра» порой разворачивается в течение одного часа, например, в ссоре. Один партнер чувствует себя ущемленным и жалуется другому, но тот, после тяжелого дня, вместо утешения обвиняет первого в излишней чувствительности. Конфликт углубляется, Преследователь раскаивается, и перевоплощается в Спасателя — и так до бесконечности.(с)

 

[Universe]

Если отношения не приносят радости, значит из них надо выбираться. Нельзя жить в некомфортных условиях, до суицида можно доехать. Второй не оценит и не поймет, любите себя прежде всего, а потом остальных. Лучше быть стервой, чем дать себя разрушить.

[Polotskiy_Daniil]

1 час назад, Sfera_kms сказал:

Как0то Вы передергиваете все.

Треугольник Карпмана — это модель созависимых отношений, в которых участвуют трое: Преследователь, Жертва и Спасатель. Каждый из них играет определенную роль. Преследователь нападает на Жертву, контролирует ее и доминирует над ней; Жертва страдает и винит в своем состоянии обстоятельства и других людей; Спасатель защищает Жертву, тем самым убеждая ее, что она не может решить проблему своими силами. Из таких отношений очень сложно выйти, потому что участники сами непроизвольно воспроизводят эту модель и часто на самом деле не стремятся освободиться от нее.

Правила, по которым работает эта модель, сформулировал американский психиатр Стивен Карпман в 1968 году. Он назвал ее «Драматический треугольник». На его вершинах находятся Преследователь и Спасатель, нависая над Жертвой. При этом участники на самом деле не являются ни жертвами, ни преследователями, ни спасателями. Но однажды выбрав этот сценарий (сознательно или бессознательно), они продолжают играть выбранные роли, хотя могли бы решить конфликт и выйти из некомфортной ситуации.

Создавая модель, Карпман опирался на идеи своего учителя Эрика Берна — автора трансактного анализа в психотерапии. Этот подход предполагает, что в основе всех человеческих коммуникаций лежит игра. Драматический треугольник — одна из таких игр.

В чем опасность попадания в треугольник
Ловушка этой модели в том, что каждому участнику по-своему дорога его позиция. Действующие лица не работают над решением конфликта, потому что получают в ней выгоду, и не хотят покидать игру. Например, на первый взгляд сложно увидеть, какие бонусы получает Жертва. Но на самом деле эта роль позволяет человеку не нести ответственность за свою жизнь и к тому же всегда гарантирует поддержку Спасателя.
Другие роли в треугольнике тоже имеют преимущества. Преследователь с упоением наблюдает за подтверждением своей силы через абсолютный контроль и агрессию. Спасатель регулярно подпитывает уверенность в собственной ценности, инвестируя все больше сил в Жертву и сильнее привязывая его к себе.
Несложно заметить, что ни одна из этих ролей не стремится решить проблему, позволяя воронке конфликта раскручиваться дальше, затягивая его до бесконечности. В этом главная опасность драматического треугольника.

Где формируются драматические треугольники
Модель Карпмана может проявляться — а иногда жить годами — в любых типах отношений, от романтических до рабочих. В семьях часто можно наблюдать родителя-Преследователя, который воспитывает ребенка-Жертву в исключительной строгости и ругает его за любые проступки, и родителя-Спасателя, который всегда встает на сторону ребенка и критикует партнера. В парах три роли могут распределяться между двумя людьми, причем эта «игра» порой разворачивается в течение одного часа, например, в ссоре. Один партнер чувствует себя ущемленным и жалуется другому, но тот, после тяжелого дня, вместо утешения обвиняет первого в излишней чувствительности. Конфликт углубляется, Преследователь раскаивается, и перевоплощается в Спасателя — и так до бесконечности.(с)

 

Вы голословны. Используя тезис «передергиваете»  не обосновываете свою позицию… Лишь даете общедоступное описание треугольника Карпмана, которое абсолютно вписывается в то, что я описал... Просьба будьте конкретней… то, что у вас есть своя субъективная оценка, это понятно, и она всего лишь ваша как и есть моя… Скажу честно, избегаю дискуссий полных критики и общих слов… Да и времени особо тратить на это не хочу…

4 часа назад, Пепел сказал:

Такие закидоны пресекаются на корню.
Для умного человека достаточно обратить внимание на неуместность подобного поведения.
Если же подобное повторяется, то перед вами бытовой дебил и надо выставить его на мороз незамедлительно.

 

Я против любого насилия и мороза тоже… Есть то, что мы видим и то, чего нет. Порой на осознание требуется время и годы… Да и корни невроза могут быть глубоки… Мы можем ошибаться и это естественно – идеальных нет… Просто когда нам дискомфортно стоит осознать из-за чего это и двигаться дальше с новым ресурсом и видением…

[игуменн]

7 часов назад, Polotskiy_Daniil сказал:

Люди знакомятся, начинают сближаться и всё идет достаточно хорошо.

 

Но в какой-то момент при переходе на более близкие (глубокие) эмоциональные отношения один из партнеров начинает «кусаться», странно себя вести

 

  Когда люди обнюхались, когда поняли что с химией у них неплохо, они предполагают совместную жизнь. Жизнь полна обязанностей. Их надо делить. А чтобы их разделить, нужна установка иерархии. Или хотя бы статуса "кто кому больше нужен". 

 

  Чем меньше она мне нужна, тем больше могу на нее повесить обязанностей.

 

Вот поэтому пары кусаются. 

[Polotskiy_Daniil]

1 час назад, Universe сказал:

Если отношения не приносят радости, значит из них надо выбираться. Нельзя жить в некомфортных условиях, до суицида можно доехать. Второй не оценит и не поймет, любите себя прежде всего, а потом остальных. Лучше быть стервой, чем дать себя разрушить.

Лучше быть собой и быть счастливым, но жизнь у каждого своя, и решать каждому самому, как её жить… В статье про другое…

5 часов назад, AMGINE сказал:

Это все красиво о победе любви. Самое важное когда кто-то начинает кусаться это спросить "а что это было?"

Можно остаться в отношениях если человек травмирован и иногда его травмы актуализируются но нужен один определяющий фактор. Уровень рефлексии вашей и вашего партнера. Его конечно тоже можно в какой-то степени развить...  но если уровень рефлексии очень низок и нет желания его развивать ваши потуги понять этого человека не будут осознанны и приняты.  Каким бы добрым и любящим вы  не были. Вас просто будут юзать и считать за дурака.

Идеальных нет. Это никто и не спорит.  Но если отношения разрушают вас изнутри нужно уходить.

Все крайне индивидуально .В статье написано про ответственность каждого…  Вы описываете ответственность одного, и это уже патологично на входе… Дискуссия слишком абстрактна…

8 минут назад, игуменн сказал:

 

  Когда люди обнюхались, когда поняли что с химией у них неплохо, они предполагают совместную жизнь. Жизнь полна обязанностей. Их надо делить. А чтобы их разделить, нужна установка иерархии. Или хотя бы статуса "кто кому больше нужен". 

 

  Чем меньше она мне нужна, тем больше могу на нее повесить обязанностей.

 

Вот поэтому пары кусаются. 

Нам всегда все хочется упростить, тогда, когда следует разобраться…

[LD50]

10 минут назад, Polotskiy_Daniil сказал:

Все крайне индивидуально .В статье написано про ответственность каждого…  Вы описываете ответственность одного, и это уже патологично на входе… Дискуссия слишком абстрактна…

Как раз я пишу об рефлексии обоих.

[Polotskiy_Daniil]

3 минуты назад, AMGINE сказал:

Как раз я пишу об рефлексии обоих.

Вы пишите, что будут юзать одного – значит рефлексирует один, а другой нет. Либо тот, кто юзает и осознает это -  просто психопат и избегает глубинной рефлексии. Как я и писал выше, дискуссия слишком абстрактна…

[Universe]

53 минуты назад, Polotskiy_Daniil сказал:

Лучше быть собой и быть счастливым, но жизнь у каждого своя, и решать каждому самому, как её жить… В статье про другое…

Про созависимость и чемодан без ручки?

Может и не быть никаких травм у преследователя- жертвы, просто у всех разные воспитание и терпение. Любовь не спасет , люди не меняются.

8 часов назад, Polotskiy_Daniil сказал:

Так что это? Как может быть так, что то все нежно и здорово, а следом боль, беда и страдания.

Познакомились поближе называется

[Sfera_kms]

Если Вы считаете, что все оки.. кто я такой, чтобы спорить?!

Ведь кошка то же самое, что и собака, ведь они - животные.

Благ

[игуменн]

3 часа назад, Polotskiy_Daniil сказал:

Нам всегда все хочется упростить, тогда, когда следует разобраться…

 

  Вы правы, надо разобраться, то есть разобрать на составные: врождённое и  приобретенное. 

   Лить воду это удел  писателей. А писателей так много, что на них не хватает читателей. Так, к слову.

[Маруся2010]

4 часа назад, Sfera_kms сказал:

кто я такой, чтобы спорить?!

Действительно))Дух соперничества у мужчин не истребим))

Сначала дают информацию для обсуждения,а потом..ты чего такое тут говоришь??!!))

И как сразу мягко реагируют на замечания прекрасных дам.Тю...

6 часов назад, Polotskiy_Daniil сказал:

дискуссия слишком абстрактна…

Почему?Как раз все четко и понятно Жертва,Спасатель и Преследователь.

При чем заметим треугольник это с ОСТРЫМИ углами и РАВНОСТОРОННИЙ.Пол каждой роли не указан.Это может быть и М и Ж.

Вот Вы Автор сейчас со Сферой(пользователь) и выполнили роль-Преследователя,сами того не понимая.Вы ведь не на ринге,и слегка *покусались*.

6 часов назад, Polotskiy_Daniil сказал:

Лучше быть собой и быть счастливым,

Это уже роль Спасателя..

Все это замечательно,для объяснения внутренних ситуация и понятный психологический прием для объяснения.

Но есть еще Правила ПОВЕДЕНИЯ.И в отношениях тоже.

Нельзя самоутверждаться за счет другого,кто б это не был М и Ж..

6 часов назад, Polotskiy_Daniil сказал:

Лучше быть собой

Вот при одной только этой фразе,автоматически вспоминаю Фаину Раневскую.Доведено до автоматизма в памяти.

3 часа назад, игуменн сказал:

А писателей так много, что на них не хватает читателей. Так, к слову.

Обидно однако..))Когда писателей не интересует мнение читателей и отзывы на этих книги и статьи.Эмоциональный выброс какой то))

Рецензии так сказать.

14 часов назад, Polotskiy_Daniil сказал:

который уже частично агрессор,

Если наступить на больную мозоль-мы все сразу агрессивны становимся.Единицы только скажут-делай мне больно,я все типа выдержу))с собачей преданностью.

Человек любой часто как бочка с медом и дегтем.

Желчь тоже не просто так в организме.