Как избавиться от девушки за 10 дней :)

Глафира · 18 ноября, 2022

У каждого бывало, что вдруг в один момент, или не в один, но постепенно, приходишь к мысли, что надо бы расстаться. Как расстаться? Раз возник такой вопрос, то это значит… что вариант "выйди вон, пожалуйста" отметается, значит - попробуем сделать это экологично.

Каким же способом можно завершить отношения лучше и безболезненнее? Только показать, что ты для нее не подходишь, что ты - полная дрянь и абсолютное ничтожество.

Женщины не приходят в дом, они заводятся

Как заводятся тараканы, мы знаем. Раз-другой оставил на кухне объедки, включил ночью свет - и вот, пожалуйста, - паническая суета в углах. Женщина же заводится в доме постепенно. Вначале она приходит днем, как бы в гости. Побродила по комнатам, села в кресло, потом, наверное, устала и легла на диван. Она тебе нравится, ей нравится у тебя. Женщина приходит снова и снова. Потом она неизбежно остается на ночь. За одной ночевкой последует другая. Затем в ванной появится зубная щетка, в прихожей - тапочки, в холодильнике вкусная и здоровая пища потеснит пиво, а дубликат ключей окажется уже просто необходимой мелочью.

И вот однажды ты входишь на кухню и застаешь все ту же деятельную суету. Она "завелась". С женщинами всегда так: вначале ты заводишься в спальне, потом они заводятся на кухне.

Итак, будем считать, что тараканы или женщина уже завелись в твоей крепости. Что же делать дальше? Против тараканов есть одно очень эффективное средство - ловушки. Расставляешь их по комнатам в самых популярных среди тараканов местах, и непрошеные гости уходят. Есть ловушки и против женщины, работают так же эффективно.

Чтобы женщина ушла, нужно вначале понять, что именно ее держит в твоем доме. Во-первых, она ценит твое общество, и тут ее можно понять - ты и сам ценишь свое общество. Во-вторых, ей нравится роль хозяйки - процесс хозяйничанья и его результаты. Итак..

Кухня

Это ее любимое место в твоей квартире, здесь она наводит свои порядки особенно уверенно. Она так любит чистоту - что ж, тащи на кухню все самое грязное, что у тебя есть. Носки, обувь, старый масляный фильтр. Смело раскладывай все это на столе. Бейсболка удобно размещается среди тарелок, банка засохшей нитрокраски отлично смотрится среди пакетов с крупой, а сломанный насос - в хлебнице. Все это нельзя трогать - ты привык, чтобы вещи были под рукой, она должна с тобой считаться. Она приготовила обед на два дня и загромоздила им весь холодильник? Ерунда, вобла важнее, а обед переставим поближе к батарее. Что, уже все скисло? Ай-ай-ай, как жаль... Все ножи тупые, в дежурной кастрюле размножаются опарыши для рыбалки, в духовке заряжается аккумулятор. По-моему, мы неплохо потрудились. Главное - найти на кухне место для всего, кроме еды.

Спальня

Если раньше ты любил покушать на кухне, то теперь принимай пищу в спальне, в кровати, под одеялом. Скорлупа, соль, крошки - женщина чувствительна к ним. Ты тоже? Потерпи немного. Даже если обед тебе понравился, не вздумай его хвалить! Одно слово благодарности заставит ее забыть все обиды. Будь внимателен к мелочам, предупреждай все ее капризы - закрывай окно, если ей душно, открывай нараспашку, если мерзнет, ночью старайся стащить с нее одеяло, спи по диагонали, поперек, если не помылся - валетом, научись храпеть. Отказаться от интимной жизни не представляется возможным - именно этой твоей слабостью и воспользовались в свое время захватчики. Что ж, наша месть будет страшна. Делай все так, тогда и там, где, когда и как этого хочется только тебе. Говори отрывисто и конкретно: "Лечь!", "Сесть!", "Встать!". Не затягивай дело больше чем на полторы минуты - за это время ты как раз успеешь дать нужные команды, помянуть добрым словом предыдущую подружку и рассказать анекдот. Сразу же после - отворачивайся, пукай и засыпай.

Ванная

Чувствительная женщина может загрустить от одного вида прилипшего волоска. А ведь есть еще сбритая щетина - раньше она уносилась в канализацию, теперь ей найдется применение. Хотя, если она не любит бородатых мужчин, о бритье на какое-то время придется забыть. Пора пересмотреть концепцию личной гигиены. Независимо от того, как часто ты принимал душ раньше, теперь твое тело должно подвергаться этой осквернительной церемонии раз в неделю - как в армии. Гостиная

Она уже бегает мыться к подружке и вздрагивает при слове "кухня"? Это хорошо. Однако редкие моменты общего досуга перед телевизором искупают все причиняемые тобой неудобства. Это плохо. Тогда ей придется полюбить все олимпийские виды спорта заодно с женским боксом. Никогда не отдавай ей в руки пульт - она может переключить программу на самом интересном месте рекламного блока.

Модем безостановочно качает почту, по телевизору один футбол, ее единственная отрада - побыть в дальнем углу комнаты наедине с собой.

Но тут на помощь приходят друзья. Гостиная - от слова "гости", ведь так? Пусть вламываются в любое время суток, в любых количествах - ты всегда им рад, и пусть берут с собой подружек. Если твоей женщине все еще хочется жить с тобой, пусть учится быть настоящей хозяйкой. Двое-трое особо прожорливых друзей могут жить у тебя постоянно, остальные наведываются только к ужину. А хозяйка тут как тут: принесет, уберет, вытрет. А как иначе?

Постарайся войти в противофазу со своей хозяйкой

Как только она ложится спать, врубай музыку на полную - и так до пяти утра. Бурный полуминутный секс - и ты уже спишь, а ей через час вставать - должен же кто-то прибраться и приготовить завтрак. И чтобы до четырех дня была тише мыши - вы с друзьями спите. Никогда не говори с ней о ее делах, не отвечай на вопросы. Никогда ничего не делай. Попытайся донести до ее куриных мозгов, что ты - мужчина, мыслитель, созерцатель. Хозяйство - не мужское дело, работа - суета. Ругайся с ней по каждому поводу. Ты не позволишь никому ущемлять тебя в твоих правах, совместная жизнь требует компромиссов - пусть подстраивается под тебя.

Действие этих ловушек проверено сотнями экспериментов - работают безотказно. Если ты воспользуешься ими, твоя женщина не останется с тобой. Впрочем, частицу "не" в этом предложении ты можешь расположить по своему усмотрению. Ведь когда уходит женщина, приходят тараканы...

Будь плохим

Потеряй к ней интерес, уменьши свою активность до нуля, никакой инициативы. Никогда не звони ей, никогда ничего не предлагай, ничего от нее не хоти, ничего не спрашивай. Забывай о встречах, лениво извиняйся в ответ на расспросы. Если она предлагает встретиться, то мычи что-то типа: "Ну я не знаю... Если ты настаиваешь... Или не надо?" Этакая поза ленивого ужравшегося кота, абсолютный пофигизм насчет нее. Если не знаешь, как такое изобразить, то посмотри на тех, кому действительно пофиг. На тех, для кого это все - рутина и привычка. Девушки может хватить на неделю, может на месяц или два. Больше редко кто терпит такого.

Тормози, да так, чтобы это было заметно окружающим

Часами рассказывай о том, как прошел твой рабочий день. Вовлеки ее в дискуссию о преимуществах многоженства. Каждый раз читай ей лекцию про ее недостатки. Обращай внимание на всех женщин, обсуждай с ней их достоинства, но при этом никогда не говори комплименты ей. Закатывай глаза каждый раз, когда она что-нибудь скажет. Когда она спросит: "Почему, черт подери, ты все время закатываешь глаза?", закати их особенно старательно.

Постригись налысо, и скажи что ты – скинхед

Приходи к ней пьяный, падай и лежи как бревно. И каждый раз говори, что это последний. Пукай, воняй, рыгай. Слушай музыку, которую она просто не переносит. За обедом внимательно на нее посмотри и скажи: "Интересно. Я раньше не замечал, что, когда ты жуешь, у тебя уши вверх-вниз двигаются. Интересно, а это можно исправить хирургическим путем?"

Сожги вашу общую фотографию у нее на глазах. Подари ей ошейник с шипами, намордник или поводок. А лучше все вместе. Проведи ей психологический тест (можно вообще какой-нибудь левый) и по результатам сообщи, что она полностью фригидна.

Пришли ей приглашение на свою свадьбу с кем-то еще

При встрече с ее родителями поинтересуйся: "А правда, что поначалу вы не хотели рожать Анюту и собирались сделать аборт?" Пусть при этом в твоем голосе слышится не только любопытство, но и некоторое сожаление. Скажи, что тебя в ней интересует только секс.

Скажи, что у тебя есть девушка, которая тебе изменила, зато теперь ты отомстил. И не забудь извиниться за то, что для мести пришлось использовать ее. Разбуди барышню в три часа ночи и спроси, не кажется ли ей, что тебе пойдут бакенбарды а-ля Тарантино. Когда она звонит, в трубку кричи: "Это ты, Инесса, любимая?" А потом "узнай" свою подругу и так разочарованно: "Ах, это ты".

Пообещав позвонить вечером, позвони в половине шестого утра: "Ой, извини, мы с Ириной у нее в офисе за компьютером засиделись и не заметили, как стемнело".

Будучи приглашен к ней на День рождения или любой другой праздник, неприлично опоздай (прийти стоит не слишком трезвым). Не траться на подарок, за трапезой клади ноги на стол, полощи рот шампанским и громко рыгай. Можно даже инсценировать острое алкогольное отравление, на полчаса запершись в туалете.

Скажи ей, что у тебя обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно у тебя уже давно, как минимум месяца три

Или поведай ей, что именно на этой кровати умерла твоя бабушка

Укрепи видеокамеру в вашей спальне. Когда она ее обнаружит, скажи, что на сайте sex.com объявили конкурс домашнего порно и ты просто пытаешься выиграть таким образом комплект углепластиковых спиннингов.

Старайся кончить все это дело как можно быстрее. С комментариями: "Представляешь, я улучшил личный рекорд еще на двадцать секунд!". Напиши на бумажке список всех, когда-либо бывших у тебя партнерш с выставленными оценками за секс-технику. (Ей самой поставь "удовлетворительно".) Выложи документ на видное месте.

Принеси девушке в подарок белье

Трусы на два размера меньше, чем следует, бюстгальтер - на два номера больше. Когда она слегка расстроится, успокой, сказав, что нет проблем. У тебя есть кому это все пристроить.

Итак, инициативу дай ей - пускай ты будешь ничтожным придурком, а она тебя посылает и счастлива, что избавилась от такого мудилы)