Недопонимание друг к другу

[hipson12 Hardcore]

Приветствую всех! Нужен совет опытных людей состоящих в браке либо семейного психолога. Ситуация такая, я совсем недавно женился уже как З месяц в браке и это мой первый брак, а жена уже была в браке. 

Хотел спросить как мне объяснить своей жене что я не такой каким она меня считает или если быть вернее она думает что я всегда психую и чем то не доволен в ней, приведу пример:

 - Когда мне плохо я болею или же когда я что то обьсятняю спокойно она сразу начинает думать что я психую хотя я все обьсятняю и разговариваю с ней спокойно, был момент когда мне было плохо утром я сказал я не могу пойти на работу потому что мне плохо, она же все равно будила и заставляла встать меня! Когда я пытаюсь с ней поговорить на какую нибудь тему чтобы уделить ей время внимание где то что я скажу и она начинает думать что я ей грублю либо оскорбляю её! 

Нет это вовсе не так поскольку мы с моей женой знакомы ещё с колледжа да в колледже мы встречались два года но так вышло что мы разошлись в те года и вот вновь в этом году мы встретились и восстановили отношения и создали семью, я очень что мы снова вместе но я не знаю как объяснить что я не психую, не оскорбляю, не говорю что я не доволен ею уже много вариантов и пробовал но все никак, она просто не дослушивает меня и прерывает разговор думая что мы поругаемся нет к такому я точно вести не сообираюсь

Мне нужен совет опытных людей либо семейного психолога, заранее благодарю! Спасибо что прочитали до конца буду благодарен за каждый совет также желаю вашей семье чистого неба над головой и взаимопонимания! 

[Ольх]

11 годин тому, hipson12 Hardcore сказав:

Хотел спросить как мне объяснить своей жене что я не такой каким она меня считает или если быть вернее она думает что я всегда психую и чем то не доволен в ней

Здравствуйте. 

Объяснить можно при разговоре по душам в спокойной обстановке, поговорить, привести аргументы. Хорошо бы ещё заранее продумать, что говорить. 

[Данька]

12 годин тому, hipson12 Hardcore сказав:

Хотел спросить как мне объяснить своей жене что я не такой каким она меня считает или если быть вернее она думает что я всегда психую и чем то не доволен в ней

А не объясняйте. В словесных прениях женщины всегда имеют фору (тем более, она уже была замужем, а вы нет), поэтому не играйте на поле "противника". Сами же пишете: 

12 годин тому, hipson12 Hardcore сказав:

она просто не дослушивает меня и прерывает разговор думая что мы поругаемся

 

Поэтому - тихо, спокойно продолжаем вести себя хорошо 🙂 Возможно, она поймёт, что не все такие, как её бывший муж. И перейдёт на ваше "поле" - поле поступков, а не словесных перепалок.

[Тигрица]

12 часов назад, hipson12 Hardcore сказал:

вот вновь в этом году мы встретились и восстановили отношения и создали семью,

Звучит, что все как-то быстро. Сколько времени вы встречались прежде чем пожениться? (Сейчас, не в колледже. ) В этот период не было никаких проявлений вот такого ее характера?

 

12 часов назад, hipson12 Hardcore сказал:

был момент когда мне было плохо утром я сказал я не могу пойти на работу потому что мне плохо, она же все равно будила и заставляла встать меня!

Вы два взрослых человека. Почему она вами командует? Она в вашей семье командир, а вы подчиняетесь или это единичный случай?

 

12 часов назад, hipson12 Hardcore сказал:

она просто не дослушивает меня и прерывает разговор думая что мы поругаемся

Какое-то избегание решения вопросов. Что у неё было в прошлом браке? Какая причина развода?

[VARVARA-MARIJA]

12 годин тому, hipson12 Hardcore сказав:

жена уже была в браке. 

сколько времени прошло после ее развода, прежде чем вы начали встречаться?

 

сколько Вам лет?

 

[Поребрик]

Может троллит просто. На работу то автор в итоге ходил и работал нормально, хоть поутру было и плохо, когда она его поднимала. Не хватало еще прогул отхватить только из-за того, что не выспался

[Alek-S]

В 20.12.2022 в 22:40, hipson12 Hardcore сказал:

- Когда мне плохо я болею или же когда я что то обьсятняю спокойно она сразу начинает думать что я психую хотя я все обьсятняю и разговариваю с ней спокойно, был момент когда мне было плохо утром я сказал я не могу пойти на работу потому что мне плохо, она же все равно будила и заставляла встать меня!

Какая связь того что вы сказали "не пойду", но она все равно будила, с тем что думает что "психуете"
 

В 20.12.2022 в 22:40, hipson12 Hardcore сказал:

в этом году мы встретились и восстановили отношения и создали семью, я очень что мы снова вместе но я не знаю как объяснить что я не психую, не оскорбляю, не говорю что я не доволен ею уже много вариантов и пробовал но все никак, она просто не дослушивает меня и прерывает разговор думая что мы поругаемся нет к такому я точно вести не сообираюсь

Впечатление что она вышла за вас замуж, не предупредив что иногда сьезжает с катушек, и это её любимое занятие.

Если ваша жена за вас истолковывает ваши слова и дела через призму своих негативных реакций и эмоций, это может иметь прямую связь с проблемами прошлых отношений.
А вы не можете обосновать что смысл ваших слов и дел значит лишь то что ВЫ в это вкладываете, а не то чем подменяет она, выплескивая на вас СВОИ эмоции, какие то реакции и проблемы, которые не от вас.
Потому что все что говорит она, отражает ЕЁ мысли, её ощущения и идеи исходящие только от неё самой, а не то что вы вкладываете в свои слава и ответ и дела.
Это проблема нарушенной "коммуникации" взаимодействия женщины с мужчиной, что бы оценивать вас через призму переоценки, пересуда и злого смысла, что в целом ведет к тому что бы вы зависели от её мнения, что бы достигать превосхосдтва, и так доказать что вы тоже плохо к ней относитесь.
А это путь манипулятора, манипуляций действующих созданием чувства вины, словно вы провалили тему отдачи заботы и любви, и должны выйти из себя, а это значит уступать её требованиям, условиям этой вражды что бы её слова, её значение и смысл "ваших слов" имели решающее "значение"

Это сильнейшее "кунфу", подменять ваши слова и дела своими эмоциями, выплескивая на вас свой негатив, сбивая вас с толку, и делая виновным в том что она чувствует и "получает"

В 20.12.2022 в 22:40, hipson12 Hardcore сказал:

Когда я пытаюсь с ней поговорить на какую нибудь тему чтобы уделить ей время внимание где то что я скажу и она начинает думать что я ей грублю либо оскорбляю её! 

Через призму своего суждения, она разворачивает ваши слова против себя, против своих ценностей и безопасности и желаний "лучшего".
Но это прямой путь к разводу, потому что это подмена белого черным, сладкого горьким, а доброго злым.
Вы не замечаете как удивляясь или переживая повышаете тон, не понижаете а реагируете не спокойно, что ваша жена истолковывает как агрессию в свою строну.
Никто не может толковать слова и дела автора кроме самого автора, если это меняет смысл, то от человека может не остаться ничего.
Но ваша жена берет на себя это право, доказывая что её мысли и эмоции, это то что отражает вас а не её саму.

Но если это исходит только от неё самой, и её изменчивые и резкие "чувства"  и реакции опережают ваши слова, и отношение к ней, какой смысл пытаться говорить с ней.
Правильный способ любить"требовательных людей" (это такой тип манипуляторов), не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Требования вашей жены, это признать что вы причина её переживаний, и негатива....
Ваша задача, это перестать принимать на себя её обвинения. Четко сказав что вы даже слушать эту хернб не соберетесь, и не желаете, потому что это и провокация и путь в конфликт, и это исходит не от вас а только от неё самой. Это передергивает искажает и лжет про ваше к ней отношение.
Если ей рядом нужен не любящий муж, а мразь, которая портит ей жизнь, зачем выходила замуж, если цель брать все лучшее и превращать во все худшее, не имея права за вас толковать все как ей вздумается, потому что вам это ни на ум ни на сердце не приходило.

Подозреваю, что ваша жена втягивает вас вв провокации и противостояние, и достигает в этом "превосходства", получая "обладание" вами, вашу зависимость от негативных переживаний.
Есть древняя китайская стратагема (тайный план), "сманить игра с горы". Когда вы спокойны - "тигр на горе", с вами бесполезно вести переговоры на выгодных ей условиях. Но стоит ударить ваши эмоции, заставить сомневаться, переживать, терять ориентиры, вы впадаете в состояние "вертиго", ваши нервы сжаты, скулы сжаты, мысли теряются, вы в смятении, - из вас веревки можно вить, вы теряетесь против её доводов, которыми она "кроет" все ваши "козыри", просто ставя свои неуправляемые эмоции во главу всего.

Как будто вы должны управлять ею, и дать тверды отказ вестись на её провокации и негатив и эмоции.
Парадокс в том что такие люди ощущают себя лучше когда остальные подстраиваются под них, но подсознательно ищут сильную личность, кто не станет уступать её условиям, требованиям, кто не будет принимать на себя этот негатив, и словно "поймет" и успокоит и поддержит её, решая таким образом проблему её "переживаний" и эмоций.
И она ощущает себя уверенно рядом с уверенным в себе человеком, который не ведется на эти вспышки её эмоций.

Но все что она делает, осознанно или нет, пытается втянуть вас в противостояние, в котором запущены принципы горя и проблем на ровном месте, то что подменяет белое черным, и делает доброе злым.
Ваша цель это отказ даже грамма своих нервов и переживаний отдавать той кто тут и там старается использовать ваши слова против вас, если ты не в настроении нет смысла что то обсуждать, есть дела поважнее", и уходить в торону перестав участвовать  в её сражениях с вами, четко дав понять что все это не ваше и вам не принадлежит, и вы не в ответе за все её страхи и неуправляемые эмоции которыми она пытается истолковывать ваше к ней отношения, искажая в корне все отношения в то чего нет в реальности, но она берет из сферы домыслов и вымысла и привносить проблемой и стеной между вами.
Если вы не партнеры, не семья и не друзья, а враги, какой смысл оставаться вместе, если ей нужна только мразь на которую она будет сливать свои помои, и негатив, превращая любящего мужа в дерьмо.
Вы на это не подписывались, и если она е прекратит, то вам лучше развестись, потому что мира в этом нет ни грамма. А основа семьи это мир.

В 20.12.2022 в 22:40, hipson12 Hardcore сказал:

она думает что я всегда психую и чем то не доволен в ней

На вашу жену влияет негативный опыт каких то других отношений, когда кто то постоянно был ею недоволен, и то или иное общение приводило к конфликтам, словно и вы будете одним из тех кто плохо к ней относится.
То есть не то что значат ваши слова и дела, а то что вы поступите с ней плохо в будущем, и проецируя на вас свои неверные ожидания, она опережает сами события тем чего еще нет, но конечно случиться, потому что она оценивает вас через призму своего неверного опыта к кем то кто ранил её, огорчал и был постоянно ею недоволен.

Тем не менее ничего из этого не повод проецировать на вас свой негатив и эмоции которые никто не знает кромен неё самой, это не отменяет запрет брать ваши слова и отношение, что бы искажая втягивать вас в конфликт, и противостояние и делать негатив центром ваших отношений, общения и вражды. Потому что осознано или нет, но она переключает ваше общение с мирного на принципы "бреда ревности", вымысла и лжи.
"Бред ревности" берет то чего нет, из сферы вымысла и худших ненавистных идей, и подменяет этим реальное отношение любящего партнера в то что превращает спокойное общение и любовь, в их отстуствие, отменяя саму идею хорошего к ней отношения.
Это делаете не вы, а она, это исходит не от вас а только от неё, не давая вам право на обьяснение вашей позиции.

Значит уходите в сторону, внеся ясность что вы не хотите участвовать в этих конфликтах кого то с ней, в её жизни, потому что сейчас рядом нет никого кроме вас и её, и она собственными руками, рушит доверие и мир между вами, это не безобидные вещи, так были уничтожены самые лучшие браки и семьи, и это же будет и с вами.

"Гнев жесток, ярость неукротима, но кто устоит против ревности" - Соломон.
Принципы бреда ревности, это желание искать беду и проблему и чужу вину за это там где нужно доказать что вы мразь, предатель и враг. И ничего что для этого приходится брать в руки искажение, подмену и ложь.

Ваша жена берет в руки ложь (превратную речь), но любая подмена смысла вашего отношения чем то иным, это не ваше и вам не принадлежит.
Спросите её, какая прибыль в том что она делает, для чего она провоцирует вас, чего добивается, сливая в помои искажение и то что возмущает до глубины, взрывая ваши отношения конфликтами?

Как вышло что выходя за вас замуж, она забыла предупредить что иногда сьезжает с мозгов, и это её любимое занятие что бы втягивать в конфликт, и достигать превосходства, доказывая что вы и есть та мразь которая только портит ей жизнь.
Если вы не партнеры и не друзья и не семья, но враги, какой смысл оставаться вместе, чтобы каждый раз когда ложитесь спать друзьями, просыпаться врагами, и вам каждый гребаный рах вновь и вновь доказывать что вы не верблюд, и любите, цените и она важна.
Если все это крайне важно слить в обесценивание и всякое дерьмо о чем вас забыли предупредить.

Перестаньте спорить, и говорить с ней в такие моменты, дав понять что даже слушать не будете эту херню, которая искажает и лжет взрывая не сама по себе ваши отношения, но кто то берет и своими руками создает проблему там где их нет

В 20.12.2022 в 22:40, hipson12 Hardcore сказал:

я не знаю как объяснить что я не психую, не оскорбляю, не говорю что я не доволен ею уже много вариантов и пробовал но все никак, она просто не дослушивает меня и прерывает разговор думая что мы поругаемся нет к такому я точно вести не сообираюсь

Жесче, отказываться уступать хоть грамм своего времени и нервов, на то что вам "запрещено" обосновать и просто говорить за себя, чтобы включать манипуляции (с её стороны), обвинения и вражду.
Вы сможете говорить только когда ваша жена захочет вас послушать, если нет, прекратите отвечать и реагировать на её провокации. Четко дав понять что если она не прекратит это все, вы разведетесь.
Никто не будет за неё, управлять самой собой, управлять своими эмоциями, если она хочет так поступать, выплескивая всю эту херню и дичь и ложь в вашу сторону, лишая и себя и вас спокойствия и уюта и доверия между вами.
Это запрещено делать в любом количестве, потому что отравляет саму основу жизни, релакса и сил.
Соломон еще говорил что это опаснее и мощнее любого гнева и ярости вместе взятых, потому что берет любовь и мир, и превращает все в их отсутствие, уничтожая саму идею что вы цените её, отвергая намеренно, словно это и есть её цель и лучшее лакомство в жизни.

В жизни итак проблем хватает, что бы иметь их еще там где их нет

Записывайте для себя, что бы быть готовым дать четкий ответ на её привычку этих провокаций и вражды.
Что бы внести ясность, что на таких условиях, диалога не будет!
Смысл нет поддерживать и успокаивать и быть дружелюбным если для неё это повод слить все это в неведомое дерьмо и конфликт.
Вам нужно иметь место своего уюта и безопасности что бы уходить от неё, туда где вы не доступны
Дав понять что вы не причастны и не будете в этом участвовать

Такие люди не примут спокойно ваш отказ, вас обвинять в том что вы предали её, не любите и т д.
Будте сильным и бескомпромистным, отказывая уступать её требованиям, любить как она хочет, через призму выплескивания на вас её неатива. Только началось, все, разговора не будет. Пусть в другом места ищет мразей и мужиков, на которых можно сливать эти помои и дерьмо, а на вас нет.

И чаще улыбайтесь, это всех раздражает ))))

Ps: если у вас еще нет общих детей, не спешите их заводить, это серьезно

[Jural]

В 20.12.2022 в 21:40, hipson12 Hardcore сказал:

Приветствую всех! Нужен совет опытных людей состоящих в браке либо семейного психолога. Ситуация такая, я совсем недавно женился уже как З месяц в браке и это мой первый брак, а жена уже была в браке. 

Хотел спросить как мне объяснить своей жене что я не такой каким она меня считает или если быть вернее она думает что я всегда психую и чем то не доволен в ней, приведу пример:

 - Когда мне плохо я болею или же когда я что то обьсятняю спокойно она сразу начинает думать что я психую хотя я все обьсятняю и разговариваю с ней спокойно, был момент когда мне было плохо утром я сказал я не могу пойти на работу потому что мне плохо, она же все равно будила и заставляла встать меня! Когда я пытаюсь с ней поговорить на какую нибудь тему чтобы уделить ей время внимание где то что я скажу и она начинает думать что я ей грублю либо оскорбляю её! 

Нет это вовсе не так поскольку мы с моей женой знакомы ещё с колледжа да в колледже мы встречались два года но так вышло что мы разошлись в те года и вот вновь в этом году мы встретились и восстановили отношения и создали семью, я очень что мы снова вместе но я не знаю как объяснить что я не психую, не оскорбляю, не говорю что я не доволен ею уже много вариантов и пробовал но все никак, она просто не дослушивает меня и прерывает разговор думая что мы поругаемся нет к такому я точно вести не сообираюсь

Мне нужен совет опытных людей либо семейного психолога, заранее благодарю! Спасибо что прочитали до конца буду благодарен за каждый совет также желаю вашей семье чистого неба над головой и взаимопонимания! 

 

Здравствуйте.

 

Сразу бросается в глаза ваша защита себя от того, что вы не психуете.

Любой человек - вы, я, другие - двойственнен: в нас есть и спокойствие, и есть беспокойство, есть и псих, есть и то, что противоположно психу, и так далее.

Как вам решить проблему, которую описали? - до тех пор, пока вы будете упорно отрицать часть себя, которая есть псих, у вас проблема не решится.

Признаться в этой части - значит перестать на ней зацикливаться.

Признаваясь в этой части в себе, вы ее присоедините, а значит - вы выйдите из ловушки двойственности "псих - не псих".

И тогда состояние психа потеряет свой и словесный смысл, и произойдет потеря энергии этой части вас.

 

Вы можете и сейчас упорно отстаивать, что вы не психуете с женой, то ваше бесполезное упорство будет отторжением этой части от себя.

А отторжение  - разделение себя на части, это - внутренний конфликт, который переходит на внешний конфликт - как у вас сейчас происходит с женой.

 

Поэтому не торопитесь отвергать, о чем я вам говорю.

Пробуйте увидеть, что целостность любого из нас состоит в том, чтобы признать и опираться на противоположности, которые в нас существует.

Признание противоположностей приведет не к антогонизму между ними - как у вас сейчас происходит, а к сотрудничеству.

 

Это сотрудничество означает, что вы будете лишены внутренних конфликтов, и у вас не будет с женой возникать ссор на ровном месте, или в спорных житейских вопросах.

 

Чего же вы хотите на самом деле в своей жизни? - выбор за вами.