Муж -абьюзер или довела?

[Stjura]

ШлДобрый вечер. Прошу помочь разобраться. Я сейчас пребываю под большим давлением чувства вины. Я изменила мужу. Через 7 лет в браке. Это было 2,5 года назад. После измены сразу разъехались с мужем. Он не знал об измене. Но на тот момент ни он, ни я не видела смысла в нашем союзе. Порознь были 6 месяцев. За это время я успела пожалеть о том, что решила с ним расстаться. Да, инициатором разрыва  выступила я. Но он был согласен. До этого мы почти 6 мес жили порознь, пандемия, я уезжала к родителям в др город, тк была возможность проводить время с ребенком на даче, у реки, гулять и дышать воздухом. Мы тогда были в ссоре.  Он не звал назад. Я молча страдала. Но не навязывалась. Накручивала себя. Я считала, что стала ему в декрете неинтересна и сейчас он вытрет об меня ноги пойдет навстречу светлому будущему. Он считал, что чтобы ни делал, я всем буду всегда недовольна, что он старается нас обеспечить изо всех сил и натыкается только на упреки и недовольство с моей стороны. Объективно, так оно и было. Он был в работе на все 100, я была в полной изоляции и с полной ответственностью за ребенка в одного. Ребенок родился поздним, мне было 35, мужу 40. Первый брак. Первый ребенок у обоих. Познакомились за 4 года до этого. У меня на тот момент развалились очередные отношения, которые длились в стиле «близко-далеко» 3 года. Я была измотана. Практически на грани депрессии, тк понимала, что уже возраст, хотелось семьи и детей, а тут очередная неудача. И отношения эти под финал уже были не нужны , но самооценку они подбили. Вот в таком состоянии я встретила мужа. Начиналось вяло. Он был на тот момент искушен женским вниманием. Но! Финансово разорен. Несостоятелен. 35 лет. При это да плечами собственное производство мебели, склады, сотрудники, бизнес. Я в нем увидела потенциал. Мне понравился он как человек, который может мыслить самостоятельно, строить бизнес и тд. О результатах его самостоятельности я почему-то в тот момент не задумывалась. Я уже в 26 лет была начальником юридической службы банка. Внешность фотомодели. Это не стеб и не самомнение. Могу выслать фото и дать ссылки на соц сети. Это я сейчас в свои 42 говорю открыто. Но я всегда себя недооценивала. Я и сейчас выгляжу на 30. И что баллов сейчас недооцениваю себя, но пока не об этом. А о том, что в свои фертильные 31 связала свою судьбу с человеком у которого были долги и больше ничего. Он был вынужден уехать к своей маме в др город, в Москву. Я приехала за ним. Снимала нам Дидье первые пол года. Потом он стал зарабатывать. Я психовала. Я работала и днем и ночью. На хорошей должности, за мной ухоестывал весь банк. А будущий муж устраивал истерики, сваливал из дома каждый месяц с претензиями… внимания мало. Но как, когда там долгов нереально, а он не пойми что… ни обещаний и успокоений…, я понимала, что если я не буду работать, то придется уехать, те за жилье нечем будет заплатить и тд. Все мои мысли были тоб ко о работе, ее было много, ответственность была большая и мне страшно! Для меня все было непонятно! Мне нужна была его поддержка, а не его истерики. В какой-то момент, когда он меня с очередной момент оставил одну в квартире, в которой в соседней комнате жил посторонний человек, Арсен! А моя комната даже не запиралась на ключ, и я возвращалась с работы в половине первого ночи, меня пронзила мысль, как убога моя жизнь. Что вот сейчас таксист сделает со мной все, что захочет и вывернет в овраг и меня никто не найдут, и что, наверное, люди так и пропадают. И что даже мои родители не знают адрес, по которому я живу в Москве, ни телефон моего будущего мужа, ни название банка, ни рабочий номер. Короче, я проревела все выходные. И в вскр объявился тот самый бывший, с которым я рассталась накануне знакомства с мужем. Он приехал в мск. Сказал, что зочет встретиться. До этого тоже были попытки, но безуспешные. С момента расставания прошло около 10 месяцев. На тот момент мы с будущем мужем не жили вместе около 3 недель. Не общались. Я встретилась с бывшим, сходили в ресторан, пообщались, он должен был ночевать у друга, но приехали ко мне. Переспали. Я поняла, что чувств нет никаких. Все в прошлом. На этой волне написала будущему мужу, он приехал, начали общение, через 3 недели снова ссора. В пятницу вечером муж собирает вещи и уезжает, хлопнув дверью, а утром в субботу раздается звонок в дверь. Приехал бывший. Хотя мы не общались и не договаривались. Проскакав по квартире сайгаком и проверив шкафы на наличие мужской одежды он вручил мне кольцо с брудьянтом и позвал замуж. Подарил еще дорогой по тем временам подарок и сказал поехали со мной звезда моя, я все понял. Мегаполис нас ждёт, обязательно вернемся. Но зачем тебе так упахиваться. Не будешь работать, будешь отдыхать. Я осталась работать и даже снова вернула мужа. На тот момент я была девочкой-веточкой, 177 рост, 57 кг весу, в прошлом танцор, музыкант, с пухлыми губами и вообще красотка. Коса по пояс. Не привыкла сдаваться. Покой нам только сниться. Чем тернистее путь, тем ярче звезды! Кто как ни я?! Тщеславие и гордыня и тд. Но и ведь все искренне. Муж-то сам в себя не верит, а он вон какой! Это просто его мама и папа бросили, надо только ему сказать какой он замечательный. Он же хороооший. Умница, каких единицы. Но он меня продолжал обижать своим эгоизмом, типа… спустя 2 месяца после последнего воссоединения устроил скандал, что его день рождения -худший в его жизни. Только потому, что я отказалась идти в караоке. Но мне надо было утром на работу. Это было архи важно, я бы с радостью не работала, вообще!!! Как он мог этого не понимать? Он был для меня тогда инфантилом, маминкиным сынком, и опоры я в нем не видела. Но никого другого не искала. Хотя у меня машины останавливались на дороге, акционеры банка заискивали. Я думала, что вот этот все оценит и никогда не предаст. И мне большего не надо. А потом через 3 года мы поженились и родился ребенок. До этого он успел немного подняться. Через мои психи. До брака купили 1-б квартиру земельный участок и машину. После родов он стал директором своей фирмы, снял шоу рум в центре Москвы, наладил контакты и Китаем и крупными заказчиками в России. Поднялся хорошо. А я осела в декрете. Роды были тяжелыми, у ре енка были проблемы, я была в депрессии и врачах. Ни он, ни его родственники мне поддержки не оказывали. Он- только материально. Морально же меня уничижал. Лет с 5 ребенок отпустил, полностью скомпенсировался. Мне поддержки не было ни откуда. Ни мои родители, ни муж, ни его родственники, никто не занимался и мне не помогал. 24/7 5 лет подряд я была одна с этой проблемой. Проблема поведенческого характера- психи, истерики. При этом когнитивный способности выше всех сверстников. Сказать, что я устала- ничего не сказать. Никто не оставался с ребенком на день/2 пару месяцев. Этого не было. Я тупо не спала все это время. Гиперподвижность и тд. На выписку кроме мужа  и свекрови не было ни кого. Никто не ходил ни к одному врачу кроме меня. Мы были в реанимации после родов. Муж сказал, что идти к заведующей реанимации че-то страшно!!!! К ней зато ходила я сразу через 1,5 часа после суточных родов. Они там в шоке все были. А я пошла, на шатающихся ногах. Зато на выписке он обозвал меня нбанутой. Потому что я не тем тоном, что-то ему сказала. Я говорила так, только понимая, что он не успевает к врачу лечащему и всю ответственность на меня за ребенка кладет. Мало того, после того как я пожаловалась свекрови, что он меня так назвал, а она меня отбрила, муж мне предложил купить мне яда а аптеке, чтоб уде все вопросы решить, видимо) вот такая я змея, а они все замечательные. Сейчас мальчику 7 лет. Ооооочень умный, не по годам. Красавец. И все у него хорошо, тьфу, тьфу! 3 ящыками владеет, математика как орешки, читат запоем, в школу тол ко осенью. Я ща него спокойна. Работали с 2-5 много. Дефектологи, логопеды, массажи, неврологи, остеопаты. Все на мне. К сравнению, в 3,5 мне говорили, что он в норм школу не пойдет, что ему надо изгонять дьявола, что о боги как можно было такое воспитать😕, и сейчас парень который опережает всех по развитию и которому подготовка к школе даже не нужна, тк он и так впереди планеты всей. И идет в класс с углубленным изучением языков и самый сложный в школе. Очень усидчивый и любознательный. И умный. Это уже не моя оценка. Суть в том, что в тот момент, когда я была меньше всего уверенна в ситуации, муж меня кидал. По приезду в Москву он периодически уезжал к маме, а та и рада была, хотя мне не знала даже. В момент сложных родов практически сказал -иди и сдохни. И вот в то время, когда начался сад и все поведенческие проблемы ребенка вылезли наружу он мне, одновременно тем, как он поднялся на ноги, стал говорить, что я никто и ничего не могу. Дословно! Глядя в глаза - ты же ничего не можешь. К слову я как банковский юрист его от Долгов банка от коллекторов отматывала. В свое рабочее время. Выбегала из банка на улицу и трындела с его коллекторами. Ю»иди на х…, найди себе мужика, который решит все твои про темы…». Это все было за год до измены. Я ревела в подушку, дула губы, е…ла мозги, но накручивалась себя мама не горюй. При этом мне была куплена квартира 3 комнатная,  новая бмв из салона и он купил землю зорушую с видом на лес и рисовал мне дом. По моим эскизам. То есть то, который мне был нужен. Со споим дизайнером каждый день рисовал это. Дом!!! С джакузи на 2 этаже и японской купелью на веранде! Решились на второго ребенка. Тут пунктик. Я всегда мечтала о большой семье и нескольких детях. Ну вот не думала, что в 38 преклимакс поставят. Но вот поставили. Я обвинила про себя в этом мужа, его истерики, впала в депрессию и ушла, вспомнив какую-то фиговую воюбленность по молодости. Я в тот момент от мужа устала. Он был для меня моральным уродом. Но в итоге моральным уродом оказался тот, с кем я связалась после мужа. Так как я случайным образом забеременела, а он меня выставил ш…й. Это случилось спустя 6 месяцев после того, как мы разошлись с мужем. Но и для мужа я теперь ш…а. Да. За месяц до того как мы разошлись с мужем я возобновила общение с этим человеком. Но там были следы, сопли и истерика на очередные обвинения муда. Я ушла в машину, уложив сына. Купила себе пиво и включив музыка подумала, что мне мешает уйти от муда. Вспомнила первые отношения и человека, который мне помог от них избавится, вспомнила его номер( он очень легкий) и написала. Я правда хотела поставить точку.

 

[Picchio Serpentino]

38 минут назад, Stjura сказал:

Я считала, что стала ему в декрете неинтересна и сейчас он вытрет об меня ноги пойдет навстречу светлому будущему. Он считал, что чтобы ни делал, я всем буду всегда недовольна, что он старается нас обеспечить изо всех сил и натыкается только на упреки и недовольство с моей стороны. Объективно, так оно и было. Он был в работе на все 100, я была в полной изоляции и с полной ответственностью за ребенка

 

38 минут назад, Stjura сказал:

Я психовала. Я работала и днем и ночью. На хорошей должности, за мной ухоестывал весь банк. А будущий муж устраивал истерики, сваливал из дома каждый месяц с претензиями… внимания мало. Но как, когда там долгов нереально, а он не пойми что… ни обещаний и успокоений…, я понимала, что если я не буду работать, то придется уехать, те за жилье нечем будет заплатить и тд. Все мои мысли были тоб ко о работе, ее было много, ответственность была большая и мне страшно! Для меня все было непонятно! Мне нужна была его поддержка, а не его истерики.

 

Правильно ли я понимаю, что вы менялись ролями? Вы работали - он истерил, он работал - Вы истерили?

[Stjura]

Не знаю какое это будет иметь значение, но за первый месяц общения с тем человеком, от которого я забеременела, у мне близости не было. За те пол года, пока мы не были вместе, со слов мужа, у него было тоже были женщины, и не одна. И мы, в общем, квиты. Единственное, он мне до брака не изменял. Вот именно это меня зацепило. Все это, что он не изменял! Таких типа единицы, я такого искала же всю свою  жизнь и сама его предала. Но разве не предательство все то, что он и  «как» он говорил? Разве так можно? Я уже молчу про то, что все эти 2,5 года он рядом со мной, но продолжает меня унижать!? Я не ш…ха. Это ты не мужик

15 минут назад, Picchio Serpentino сказал:

 

 

Правильно ли я понимаю, что вы менялись ролями? Вы работали - он истерил, он работал - Вы истерили?

Да! Именно так. Увы. Мы, вообще, какая-то проекция друг друга. Все, что мне не нравится в нем -это мои претензии к самой себе, только в гипер проявлении. И все, что я пытаюсь вырастить в себе истинного светлого я нахожу в нем

[Picchio Serpentino]

14 минут назад, Stjura сказал:

Мы, вообще, какая-то проекция друг друга.

 

Не следует ли из этого ответ на вопрос "или" в заголовке топика?

[Stjura]

Конечно следует. Но вот я точно знаю, что на такие жестокости как он не способна. Это же жестокость… сказать купи себе яду. Он меня не поддержал в сложные роды. Мой тон и его вполне спокойный ответ…. Такой на кислых щях…. А тут жизнь человечка, это вам не залог одобрить, и даже не хату отобрать, и даже не в долговой яме сидеть всю жизнь. Ну как??? А я как себя чувствовала? А потом много было ситуаций, когда он хлопал дверью и сваливал. И сейчас мне говорит, что завидует своим одиноким -/+ 50 товарищам. Которые одинокие. И живут в свое удовольствие. Я все понимаю. Я сама инфальтильная, но я знаю, что такое ответственность. И я знаю, что надо пахать. А он теперь спит до часу дня. 

[Stjura]

Я хотела удалить св тему, но не могу, администраторы не отвечают, ссылка по удалению недоступна. Мне стыдно, за то, что я так прожила свою жизнь, стыдно за все. Но что могу сказать, не пошло конкретно и сразу, не теряйте время, люди!  В моей ситуации выход один для всех реально спасительный. Сказать друг другу спасибо за хорошее и по разным сторонам. Ибо лошадь сдохла. Видимо, давно. В моем случае не размотать комок взаимных претензий. Я сейчас распродаю вещи детские. Потому что понимаю, что второго уже не рожу. Плачу и пью. И понимаю, что у меня только один вариант- вытереть сопли и жить ради сыночка, который у меня есть. У него еще целая жизнь впереди. И она в моих руках. Сейчас я ему должна. Все, ради чего я жила я должна ему. Потому что в его руках в будущем несколько жизней! Нет у меня права опускаться. Все эти п…страдания не стоят ничего. Кто-то в данный момент своих детей теряет…  Даме, которая мне поставила минус в репутации особый респект. Ты, вообще, детей не хочешь, фрукт такой эдакий, что на моей странице забыла? Откуда считаешь, что имеешь право судить мою проблему на предмет актуальности/полезности?! Я ознакомилась с правилами форума) так вот милое чеши лесом..  роди хоть одного, или стань тем, кто захочет, да не сможет. Потом поговорим. Или тебе мои суждения о себе самой костью в горле встали? Да, я красивая, в свои 42, и карьера за плечами. Такое бывает. Прикинь. А еще я хотела покончить собой.  Полегчало? Спи недозревшпя. А лучше роди. Пока не поздно.

[Stfann]

Я прошла Вашу ситуацию до конца и свое мнение составила. Но мне хочется задать Вам некоторые вопросы.

В 31.03.2023 в 01:03, Stjura сказал:

Он считал, что чтобы ни делал, я всем буду всегда недовольна, что он старается нас обеспечить изо всех сил и натыкается только на упреки и недовольство с моей стороны. Объективно, так оно и было.

Исходя именно из этих слов, Ваше недовольство мужем было лишнее. Если он старался, то почему Вы высказывали недовольство? Хотели лучших условий жизни? Другого человека рядом?

Вы успешная, красивая и образованная женщина. На Вас обращают внимание мужчины по мимо Вашего мужа. Почему Вы выбрали мужа?

Почему решили пойти на измену, когда отношения разладились?

[Stjura]

Спасибо вам за участие. Я думаю у меня нездоровая привязанность. Измена-это сублимация. К мужу была и жалость, и восхищение определенными качествами. Я думала, что он очень неуверенный в себе человек и ему кто-то обязан сказать какой он прекрасный. Но вот я не ожидала услышать в свои самые сложные в жизни моменты от него- иди умри, ты-никто. Это красная линия. Я ее никогда не переходила. Только тогда, 2,5 года назад послала его и изменила. Все это очень тупо. Я это понимаю. Я себя предала. 

Обидно, что мы свое эго ставим выше того, что нужно делать в этой жизни. Просто идти и делать. Я ему сейчас как чемодан без ручки. Он во многом моих ожиданий не оправдал. С этим очень сложно справится. Я с собой совладать не могу. Потакать ему как обиженному ребенку противно. Просто противно. Хоть я его и люблю. Но не могу. Вот так, в тандеме мы поднялись оба. Он стал успешным, я родила. А обида все убила. Эго! Гордыня и тщеславие. Теперь инстинкты рулят- я не родила больше от него и не могу, я для  него- женщина низкой социальной ответственности. От таких не заводят детей. Вопрос времени. Очень скоро точка будет поставлена. А была любовь! Господи!! У меня горизонт сошелся в одну точку, когда поняла, что его искала. Это 10 лет назад было. Все просрано. Я тоже неуверенный в себе человек. Вот и вся правда. И такие не размножаются. По закону природы.

[Stfann]

7 минут назад, Stjura сказал:

Я думаю у меня нездоровая привязанность. Измена-это сублимация.

Я эту ситуацию, судя по тому, что Вы описали, вижу так же.
От себя хочу заметить, что лучше в таком случае заниматься саморазвитием, а не искать другие отношения, не прекратив старые. Потому что измена - это прежде всего неуважение к себе и своему выбору. Если, конечно, с нынешним партнером не была обговорена возможность свободных отношений.
 

 

11 минут назад, Stjura сказал:

К мужу была и жалость, и восхищение определенными качествами. Я думала, что он очень неуверенный в себе человек и ему кто-то обязан сказать какой он прекрасный.

Я так понимаю, что жалость была основным чувством, из-за которых Вы вступили в отношения с мужем? Думали, что человек неплохой, человек сможет измениться. Изначально не принимали его низкое финансовое состояние и хотели своей поддержкой направить человека на путь успеха? Если это так, то в какой-то момент Ваших отношений, Ваши ожидания по поводу партнера не пришли в соответствие с тем, каким партнер являлся на самом деле. Именно поэтому с Вашей стороны началась критика его работы, Вы желали, чтобы он работал лучше, больше, стремился к более высокому заработку, возможно, не понимая, что такое партнеру не по силам. Не знаю, можно ли назвать Ваше поведение абъюзивным с точки зрения психологии, но разногласие в желаниях и видении ситуации у Вас с партнером было: он думал, что работает, выкладываясь на 100 процентов. Вы хотели большего.

Со стороны мужа поведение было абъюзивным, это факт. Желать смерти человеку, с которым состоишь в отношениях (и вообще желать кому-то смерти), оскорблять, унижать  - прямая агрессия. Она могла быть вызвана в ответ на Ваше поведение, могла быть беспричинной (характер человека), могла появится из-за того, что у человека прошли к Вам чувства.

С мужем у Вас были нездоровые отношения, при чем с обеих сторон. Это надо пройти, извлечь опыт и двигаться дальше. Советую обратиться к психологу и проработать с ним всю ситуацию (отношения с абъюзером, Ваша сублимация, Ваша требовательность, Ваша низкая самооценка - делаю такой вывод на основе ваших слов и вашей реакции на поведение мужа и в принципе на то, что вы в сознательном возрасте готовы были оставаться в нездоровых отношениях, не пытаясь найти новые постоянные хорошие отношения).
 

[Stjura]

Спасибо вам большое. Я обращалась к психологам, бывали у семейного лет 5 назад, у психиатра тоже я была. Мне выписали таблетки для сна и от навязчивых мыслей, махнули  рукой типа все фигня. Последний психолог тоже оправдал меня и мою измену, типа это же понятно, вам там сказали что вас любят, а тут в семье такое. Вы уж слишком милая сокрушаетесь. Надо работать с чувством вины. Да на х мне с ним бороться. Когда тут вся жизнь под откос. Ребенок причем. Я читала у вас про терапию, наткнулась как раз на сообщение о том, как с вами работали, хотела там отозваться. Потому что у меня ни разу так не было. А я на грани. И никто не в курсе. Никто. И я сейчас уже же не успешная, квалификацию в декрете потеряла. А от мужа мне больших денег не надо было. Хотелось тепла и поддержки и детей и семьи. Не много. Я бы и в деревню куда с удовольствием уехала. Для меня это не столь важно. Сейчас он меня обеспечивает. И манипулирует этим. Я финансово зависима тоже. Если у вас есть психологи, контакты, поделитесь, пжлста. 

Мужа с его тяжелым финансовым положением я как раз таки приняла. Я первый год отношений тянула финансово, помогала ему и обеспечивала обоих, можно сказать. Мне были непонятны его выпады в этот период о том, что не уделяю ему внимания типа «самый худший день рождения в жизни» и потом все, что свалилось на мою голову. Что я никто и тд. 

[Stfann]

8 минут назад, Stjura сказал:

Сейчас он меня обеспечивает. И манипулирует этим. Я финансово зависима тоже.

Лично мое мнение - от этой зависимости нужно уходить. Абъюзивное поведение Вашего мужа к Вам может спровоцировать психическое расстройство (аналогично, если абъюз с Вашей стороны по отношению к мужу - отклонения в психике могут быть у него). Плюс, конфликтные отношения между родителями сказываются на психике ребенка.

Контакты направлю в лс. ФИО психолога к сожалению, не помню, но могу сказать клинику, в которой проходила у нее терапии, и психиатров у которых проходила лечение (если найду ФИО психолога в оставшихся после лечения документах - пришлю, но позже, где-то через неделю, сейчас нет на руках всех справок).

[Stjura]

Спасибо вам. Сейчас еще раз перечитала ваше сообщение, я и вправду не принимала его плохое финансовое положение. Да, истерила по поводу того, что он был на расслабоне, так мне казалось. А по факту он просто молча делал свое дело, старался пр-тихому. Все это имело место быть в первые годы наших отношений. Сейчас мне чай заварил. С ребенком погулял. А я валяюсь в депрессии. А вчера он с надутыми губехами был в позе. Я с утра до позднего вечера пахала. Убирала готовила ребенок и тд. Вещи распродаю. Следующий лот -это квартира. вчера Выкинула проект дома и свое обручальное кольцо вместе с кучей хлама. Высвобождаю квартиру, чтобы продать. Мы за эти 2 года распродали практически все нажитое. Все заканчивается. Вот детские вещи отрываю от сердца. Плачу и рыдаю. И ребенок удерживает во всем этом. Но в таких отношениях его психика страдает. 

[Stfann]

21 час назад, Stjura сказал:

И ребенок удерживает во всем этом. Но в таких отношениях его психика страдает. 

Решаете, конечно Вы, как поступить. Хотите сохранить семью в надежде что что-то изменится или уйти и получить возможность новых здоровых отношений? Это трудный выбор. И надо понимать что риски есть везде.

21 час назад, Stjura сказал:

Сейчас мне чай заварил. С ребенком погулял.

Значит, что-то он делает. Вопрос в том: делает он для ребенка или для семьи?
С ребенком, при условии что муж относится адекватно к нему, я бы не запрещала видеться (если вдруг расстаньтесь). Он отец и имеет право принять участие в воспитании.

[Stjura]

3 часа назад, Stfann сказал:

Значит, что-то он делает. Вопрос в том: делает он для ребенка или для семьи?
С ребенком, при условии что муж относится адекватно к нему, я бы не запрещала видеться (если вдруг расстаньтесь). Он отец и имеет право принять участие в воспитании.

Он много делает. Просто нет больше искры, стимула. И не мудрено.  И отец хороший. Ответственный. Как бы ни сложилось, я, конечно, обоими руками за их плотное общение. Чем больше у ребенка любящих людей рядом- тем лучше. И мужу сын нужен. Я не понимаю как в таких ситуациях можно поступать иначе) 

[Stjura]

Не знаю читает ли кто/нибудь… но вдруг. Я определилась. Нам нужно расстаться. Муж либо манипулировал   эти 2,5 года после измены, чтобы выбить для себя наиболее выгодные условия, либо правда колебался. Но, тк я до сих пор задаюсь этим вопросом, понятно одно- мы не пара. Я в мучениях, он конкретно мучается после того, как сошелся по факту моей измены. Но ведь и он изменял. Мы сейчас на красном море. Тур на 2 недели. Все было идеально, ходили вместе в зал, к морю, ребенок охотно оставался один. Проводили время втроем. Но стоило мне вспылить, просто сказать, что мог бы и отвести ребенка в душ, тк до этого я весь день провела на ногах и лечила пацана и ублажала интересы обоих, после этого меня погрузили в игнор. На 6 дней. Я понимаю, что я разрушаюсь от этого. Что ребенок тоже страдает и списывает на себя. Я не вывожу. Всего этого. Да, я считаю, что он виноват. В том, что все так получилось. Слишком много обидного, разрушающего психику. Мне тяжело. Все это не мое. Не хочу. И в тоже время я еще искренне отношусь к нему как мужчине номер 1 в св жизни, как к отцу. Думаю это нейронные связи. А по факту у нас страдания, которым нужно положить конец