Если бы прежняя я , из зимы увидела это , то ужаснулась

[Maxotka_228]

Обычный, самый обычный день. Лето то началось. Если бы прежняя я , из зимы увидела это , то ужаснулась... Да да , из того самого кроваво-снежного дня , такого грустного и одинокого , такого сердцевыкалывающего и высасывающего что-то , по какой то непонятной причине вызывшее чувство сильнейшей , концентрировавнейшей , давящей на душу ностальгии. И сейчас , в моих ушах та самая мелодия , тот самый звук , так возбуждающий эту точку , возможно , с этим связано это проклятое и в тоже время почему-то любимое холодное время , те воспоминания о кладбище . Но почему? Почему оно так давид. Так , будто позади что-то важное , и это уже не вернуть , будто всё проходит мимо меня... ДА. Так оно и есть , всё и в самом деле проходит мимо меня , и я это благополучно упускаю. Эти однообразные разговоры ниочём моих уже старых родственников , возможно это грубо , но это именно так. Это правда , ты уже настолько их знаешь , что можешь спокойно развивать собственный диалог как бы с ними . Долгожданная весна , такая же долгожданная , как и лето , но ни то ни другое ничего не поменяло , и это абсолютно естественно . Потому что я сама ничего не сделала для этого . С уходом из моей жизни Насти , я поняла , как я оказывается одинока за пределами моей , уже настолько привычной семьи , в этом социуме. Он огромен и крошечен одновременно. Каждый раз , каждый день , будь то моё пробуждение или выход из школы , урок или перемена , я чувствовала это разъедающие чувство. Такое гнетущее , такое поглощающее и безнадёжное. Ощущение , будто я растворилась , будто стала никому неприметной невидимкой , будто маленький , никчёмный , задрыпанный осиновый лист , безхозно валяющийся на истоптанной зимней дороге. Он никому не нужен. Никому. Совершенно. Абсолютно. Никто не обращает на него внимания , всё проходит мимо него , он будто смотрит или вспоминает о таких же листах , и ностальгирует , его поглощает это лампово-слезливое чувство , он грязнен и изорван. Измотанный суровым холодом , он лежит , его никто не слышит. Не видит. Только он может внимательно рассматривать каждого прохожего и додумывать о его судьбе в этом мирке , или же мире , масштаб так меняется от ракурса наблюдения. Все вокруг , испытывают разные эмоции. Но почему-то этот листик чувствует себя таким одиноким , и отречённым от всего. Хотя в мире , возможно , огромное количество таких же одиноких и безнадёжных , как и он сам листиков , или других неприметышей. Но как бы то ни было , ты просто чувствуешь себя случайным наблюдателем без выбора над чем наблюдать , но никак не актёром этой сцены , разве что сцены своего маленького , детского , глупого разума. Эти улыбки вокруг, эти диалоги , всё движется , лишь ты , будто застыл в своём сером , бессмысленном , затворническом бытие. И ты , безмолвно , будто маленький , обделённый сладостями ребёнок жадно , и даже с примесью какой-то непонятной зависти наблюдаешь за этими весёлыми лицами. Да , за этим обществом. И ты будто бы лишний , случайно добавленный в коробку пазл. Что ты есть , что тебя нет , твоё присутствие не ценно , не важно . На тебя даже никто не смотрит. И ты понимаешь свою маленькую судьбу. Может , жизнь будет прожита достойно и не зря , а может так же банально и посредственно , как многими разочаровавшимися в себе людьми , в которых были разочарованы ещё раньше. И ты смотришь почти за каждым , вслушиваешься в чужую речь , и смешиваешь её со своими мыслями. Ведь больше не с чем их смешивать . Да , ты можешь общаться с рафинированными , и безусловно полезными книжными мыслями развитых умов , но разуму будет как-то слишком тоскливо без живого , имеющего обратную , хоть и не напрямую с тобой , связь. Благодаря этому ты ощущаешь хоть какое-то дружное братство между собой и людьми , будто ты тоже часть их истории. Такая успокаивающая иллюзия нужности. Но на деле о тебе никто не думает.  Да , может детский разум рассуждает глупо , как он может такое говорить , как же его родные , как же остальные , он просто маленькая глупая неженка , придумавшая себе проблемы. И это правда. И с этим нельзя не согласиться. Но что бы ты не понимал , чувство одиночества всё равно не покидает тебя.  Ты вроде понимаешь всё , но из своей скорлупы всё же боишься выходить , зная что многими было пройдено куда более тяжёлое. И когда ты пытаешься осознать свою сущность , свой смысл , просто , будто электрический импульс проходит по сердцу , а после наступает бесконечное плаванье в формалине , будто только пробудившегося от отключки , запутанного разума . И ты осознаёшь своё ничтожество смотря с такого высокого ракурса. И теряешь свет во взгляде. И только те же родственники замечают это. Но больше никто. Просто ты жалкая личинка , не сумевшая освоить навык коммуникации , но вроде так жаждущая этого. Да , одиночество приятно и болезненно одновременно . Конечно , это не последняя станция (возможно), ещё не вечер. Ещё успеешь в своей жизни накоммуницироваться. Но это застывшее ожидание , будто на старой безнадёжной остановке , так угнетает . И ты начинаешь замечать совсем крохотные мелочи , на которые тебе раньше было наплевать так же , как теперь твоему окружению на тебя. Достаточно иронично. Теперь ты остро замечаешь погоду , перемены в окружающей обстановке и людей , за которыми наблюдаешь . И всё , что даже не имеет к тебе никакого отношение начинает казаться чем-то важным и интересным. Может , именно когда ты открываешь на всё это глаза и пытаешься осознать эту слабость , то тебя непременно тянет в апатию , а следом и деградацию. Хотя возможно эта неблагоприятная база тихонечко формировалась перед этим открытием , а ты этого даже не замечал , или не хотел замечать , но теперь ты замечаешь ВСЁ. Хочешь ты этого , или нет , в какой-то степени это тебя настигнет. И вот ты , такой "бедный и несчастный" нытик , сидишь и  строчишь  свои страдальческие , никому ненужные сопли , надеясь , что хоть кто-то их прочтёт . Но зачем? Зачем кому-то тратить на это своё время , ведь никому ,а в особенности этим самым нытикам не хочется отдавать часть себя и быть со слабыми . Все мы , чаще всего , стремимся к лучшему . Поэтому , если не хочешь сгнить в этом жалком состоянии - вытаскивай себя сам. Как говорится , спасение утопающих - дело рук самих утопающих. Да , это всё так расстраивает , но это не может продолжаться вечно. Иначе ты просто останешься один , в руинах своей недоличности .