Я хочу попробовать разобраться в себе пока не поздно

[Арекса]

Всё чаще ловлю себя на том, что не понимаю себя. Чётко осознаю как делать не нужно, но всё равно делаю, а потом виню себя не понимая зачем. в последнее время начали появляться мысли о суициде, потому что приношу слишком много проблем своим близким. Осознаю, что моя смерть не избавит их от проблем что уже есть, но не покидает мысль что избавлю их от будущих. Честно говоря, семья только усугубляет моё моральное состояние попытками манипулирования мной, понимая что я испытываю перед ними чувство вины, так как они узнали о моих финансовых проблемах не от меня. Ничего не хочу.... Могу весь день не есть, а только пить несколько кружек слабенького кофе, при этом всем кто беспокоится обо мне - вру что всё хорошо и кушаю отлично. Начинаю чувствовать себя патологическим лжецом, но никак не могу преодолеть свой барьер в голове, который мешает говорить вслух о своих проблемах, особенно ментальных или финансовых. Около месяца назад начались проблемы с сердцем, скорее всего на почве постоянных переживаний, до этого периодически возникали панические атаки. Настолько устала от переживаний.... Хотя я бы даже не сказала что дело в этом, я не понимаю почему я так поступаю.... Но я чётко осознавая себя не предпринимаю попыток обследоваться или начать лечение. Какая-то часть меня надеется что когда у меня в очередной раз начинает колоть в сердце - оно остановится. С каждым днём переживаний, даже на мелкой почве, приступы становятся всё чаще. Колет в сердце, мало дыхания, при попытке глубокого вдоха сердце колет лишь сильнее и при этом ужасная слабость. Осознаю проблемы, но большую часть осознанно почему то их не решаю и не признаю их перед близкими. Мне трудно им довериться... Как пример почему, могу привести ситуацию которая происходит буквально сейчас. Семья узнала о финансовых проблемах. сказали что помогут, но я должна чётко им сказать адреса где я живу и работаю, а потом переехать жить к ним, где они меня будут контролировать. Ловлю себя на том, что не могу сказать нет и сразу после каждого телефонного разговора впадаю в истерику, потому что понимаю, что если сейчас моя менталка держится из последних сил, то в ситуации когда меня каждый день будут пилить из-за моей проблемы(и это они знают только о финансовой, боюсь представить что будет если узнают о остальных) я буквально не выдержу, если уже сейчас думаю не уйти ли мне из жизни....Я честно пытаюсь преодолеть это состояние, периодично впадая в состояние апатии и полной ненависти к себе.......Но блин даже о нём я смогла рассказать только одному человеку, потому что она с другой страны и мы никогда вживую не виделись. Потому что мне не придётся смотреть ей в глаза ни в одном исходе. 

 Пыталась достаточно кратко описать