Прокрастинация отношений из-за родственников

[Pavel1992]

Не совсем понимаю зачем пишу это, но последнее время волнует вопрос. Скорее как рефлексия какая-то, наверно.

 

В 25 лет переехал из родного города в Москву. До этого жил с мамой и сестрой. Работал с 22 двух лет, одно время на двух работах. Но деньги шли в общий бюджет, так как семья очень не богатая. По сути до 25 даже своей карточкой зарплатной не пользовался. Деньги тратились на учебу, как мою, так и сестры, на жизнь и т.п. Когда все семейные проблемы были решены, решил двигаться дальше и жить отдельно, сменив заодно город из-за больших финансовых перспектив. Ну и хотелось уже девушку найти. Все хорошо, нашел очень высокооплачиваемую работу. Но тут через месяц в Москву решила перебраться сестра. Она только начинала работать и позволить себе снимать квартиру не могла. Стали жить в месте и по сути вернулись к тому быту что был у меня до этого, только бюджет теперь разный. За квартиру платил я. С девушкой в таких условиях (как мне кажется) отношаться затруднительно, даже если бы кандидатура нашлась. Думал это не надолго, но одно за другое и так прожили 4 года, пока оба не купили свои квартиры. Затем приехала мама. Она уже в возрасте и оставлять ее одну в другом городе не хотелось. Жила со мной полтора года, вместе с нашим домашним питомцем (голубь с пораненным крылом), пока не купили и ей квартиру в Подмосковье. Ситуация с отношениями с девушками та же, только еще и домашним животным все осложнялось (кто держал дома птиц, хотя бы попугая, поймет).

 

За исключением отсутствия отношений, что жил с ними не жалею. Это позволило ОЧЕНЬ сильно поднять наш семейный финансовый и социальный статус. По признанию сестры, без моей помощи она бы ничего в Москве не смогла. Мама говорит про себя и свою квартиру тоже самое. Да и я спокоен что они все рядом, в одном городе. Есть ощущение исполненного долга.

 

Сейчас мне 31. Отношений с девушкой так и нет. Этот факт давит достаточно сильно. Знакомые уже все женаты, некоторые даже успели развестись. А я все еще нецелованный, да еще и стареть начал, хотя за собой слежу (есть домашняя качалка, использую крема для лица и т.п.). Сам я интровертный, но контакт с хотя бы немного знакомыми людьми могу установить, да и смелость вроде есть. Недавно одну знакомую приглашал погулять. Отказалась, но отказ я воспринял нормально. Нет, так нет. Хотя кандидатур мало, так как работа в айти и девушек на работе практически нет. Требований каких-то завышенных у меня тоже нет. Пытаюсь круг знакомств расширять за счет хобби, пока в процессе.

 

И стал задумываться, действительно ли родственники помешали мне в этом? Или это просто мои оправдания? С одной стороны, мои одногрупники в университетские времена строили отношения живя порой с родителями. Не все, но некоторые и им это не мешало. С другой стороны, я не настолько социален был как они, чтобы этот барьер преодолеть, да и денег до 25 личных не было. Характер у меня другой. Определенный контроль от родственников тоже влиял, да и дома постоянно кто-то находился. Одному не побыть. И когда родственники наконец съехали, ощущение "тыла" (квартира, куда можно привести девушку, личный бюджет, когда не надо отчитываться и просить на "неудобные" вещи и т.д.) за собой позволило спокойно контактировать с подвернувшейся кандидатурой, то есть вроде бы родственники, по крайней мере в моем случае, в том как мой организм работает, действительно были причиной. Да, есть еще недостаток девушек в моем круге, но это уже другой вопрос. Нормальна ли моя ситуация? Не оправдания ли это и родственники действительно затрудняют отношения? Не припозднился ли я?

[Dante]

18 часов назад, Pavel1992 сказал:

Сейчас мне 31. Отношений с девушкой так и нет.

И вы уверены что причина в голубе сестре и маме?

 

18 часов назад, Pavel1992 сказал:

одной стороны, мои одногрупники в университетские времена строили отношения живя порой с родителями

Отличное замечание. И что получается? 

 

18 часов назад, Pavel1992 сказал:

Характер у меня другой.

А если это не характер? А заболевание?

 

18 часов назад, Pavel1992 сказал:

Или это просто мои оправдания?

Рационализация. 

 

18 часов назад, Pavel1992 сказал:

Нормальна ли моя ситуация? Не оправдания ли это и родственники действительно затрудняют отношения? Не припозднился ли я?

На последний вопрос отвечаю. Вы умирать собрались? Если да, то все. 

 

Нормальная ли ситуация? Нет. Не нормальна. Родственники конечно же помешали. Но не настолько как можно подумать. 

 

Ведь это значит, что до этого возраста ни романтики ни секса не было. А так просто не бывает.  Это человек сам должен себе это запретить. 

[Tatochka_2017]

Автор, это не "прокрастинация" отношений, вы еще ментально не сепарировались от родителей и не подросли. И да-все причины "почему не"-это просто оправдание нежелания брать на себя ответственность за свою жизнь-у вас все вокруг виноваты, что вы не захотели строить свою личную жизнь. И да-вы не единственный, кто живет с родителями долгое время и не у всех есть возможность сразу обеспечить себе отдельное жилье и уровень жизни, но люди пробуют и строят свои семьи и заводят отношения в разных ситуациях. Думаю, Вам стоит просто заняться уже своей личной жизнью без оглядки на какие-то  преграды-они только в вашей голове. Если вы действительно соответствуете и внешне и внутренне образу, который описали-очень сомневаюсь, что у вас возникнут проблемы в поиске себе достойной кандидатуры. 

[Pavel1992]

5 hours ago, Dante said:

Нормальная ли ситуация? Нет. Не нормальна. Родственники конечно же помешали. Но не настолько как можно подумать. 

 

Ведь это значит, что до этого возраста ни романтики ни секса не было. А так просто не бывает.  Это человек сам должен себе это запретить. 

 

Да у меня у самого сомнения, я это описывал. Хотелось бы прямо комментарий профессионального психолога на этот счет услышать, поэтому сюда написал. С другой стороны, после их съезда от меня действия в этом плане начались. То есть, фактор блокирующий действительно был. Я мысленно переношу себя на несколько лет раньше - и действия стал бы предпринимать уже тогда, если бы этих ограничений не было.

 

А факт того что благодаря такому сожительству удалось купить по сути три квартиры, не дает мне назвать этот период ошибкой. За ремонт сестры и квартиру мамы платил целиком я, а сестра одна снимая квартиру с ее зарплатой на первоначальный взнос наверно до сих пор бы не накопила.

 

4 hours ago, Tatochka_2017 said:

Автор, это не "прокрастинация" отношений, вы еще ментально не сепарировались от родителей и не подросли.

 

Да вот в том-то и дело что съехал в 25 (хотя если мог то и раньше сделал бы), жить хотел один и жил нормально. Приехали ко мне, настигли так сказать, и это была сестра, после 4-5 лет приехала только мама. Родителей (мамы) не было много лет со мной. Я поэтому не уверен в ваших словах.

И объясните, почему "рационализация" - это плохо? Я в психологии/психиатрии ничего не понимаю, просто спрашиваю.

[Dante]

34 минуты назад, Pavel1992 сказал:

А факт того что благодаря такому сожительству удалось купить по сути три квартиры, не дает мне назвать этот период ошибкой.

Ошибка или не ошибка -- это попытка разделить мир на чёрное и белое. То, что вы не могли строить свою семью -- это минус. И тот факт, что это реальный минус не стоит отрицать. В этом случае вы пожертвовали своими личными интересами на блага других людей. Это тоже факт. Что с этим фактом делать и как эти факты интерпретировать -- решать вам. 

 

Но ведь все эти события в прошлом. Даже если вдруг выяснится, что все действия были сплошной ужасной ошибкой -- это не имеет никакого отношения к будущему и настоящему. Зачем на это тратить время?

 

37 минут назад, Pavel1992 сказал:

За ремонт сестры и квартиру мамы платил целиком я, а сестра одна снимая квартиру с ее зарплатой на первоначальный взнос наверно до сих пор бы не накопила.

Я правда не понимаю в этой схеме в чём выгода вам, если за всё платили по сути вы. Но снова таки, это вопрос совсем другой темы.

 

38 минут назад, Pavel1992 сказал:

И объясните, почему "рационализация" - это плохо?

Потому что слово "рационализация" в переводе на простой крестьянский -- это самообман. 

Это попытка найти "объяснение" тому, что интуитивно вызывает негативные ощущения. Вместо того, чтобы честно признать ситуацию такой какой она есть.

 

Самообман плох в том, что вместо решения настоящих проблем, человек находится в иллюзии, которую он создаёт, чтобы не сталкиваться с проблемами. Страх осознать, что 10 лет жизни пошли к коту под хвост может заставить человека обманывать себя ещё 10-20 лет, пока смерть не настигнет его естественным путём. А там уже будет не важно.

 

Если вы хотите сдвинутся с места, направьте усилия на то, чтобы знакомится с другими людьми. Вам придётся заново переживать то, чего никогда не было. От этого не уйти. Хотя пережить это будет сложнее, но... как же вы научитесь любить, если никого не любили?

[Королева]

39 минут назад, Pavel1992 сказал:

И объясните, почему "рационализация" - это плохо?

Потому что она не дает двигаться вперед. Она оправдывает ошибки. И уже вроде как все и правильно было, но вот результат иной.

Она не плоха сама по себе. Ее использование не хорошо.

Только что, Dante сказал:

Потому что слово "рационализация" в переводе на простой крестьянский -- это самообман. 

Это попытка найти "объяснение" тому, что интуитивно вызывает негативные ощущения. Вместо того, чтобы честно признать ситуацию такой какой она есть.

Именно так.

Как она полезла, так назад идем, а не вперед.

43 минуты назад, Pavel1992 сказал:

Приехали ко мне, настигли так сказать, и это была сестра, после 4-5 лет приехала только мама. Родителей (мамы) не было много лет со мной.

Но вот это то, как раз все хорошо. И не с точки зрения рационализации, а с точки зрения жизни. То, что вы столько сделали для сестры и мамы - это показатель вашей и готовности и способности быть семейным человеком.

 

Плохо иное, то что вы не влюбляетесь. За столь долгое время никто вам не глянулся. Вот это проблема.

[Pavel1992]

8 minutes ago, Dante said:

Потому что слово "рационализация" в переводе на простой крестьянский -- это самообман. 

Это попытка найти "объяснение" тому, что интуитивно вызывает негативные ощущения. Вместо того, чтобы честно признать ситуацию такой какой она есть.

 

Ясно, спасибо за объяснение. Но как я пойму тогда где я совершил ошибку, если даже анализировать этот период - плохо? Хотя бы ради того чтобы понимать как делать не надо? Ведь я не использую это для оправданий того чтобы сидеть так еще до 41 года. Я предпринимаю какие-то усилия. Но понять что было не так со мной или моими условиями ведь нужно.

 

5 minutes ago, Dante said:

В этом случае вы пожертвовали своими личными интересами на блага других людей. Это тоже факт. Что с этим фактом делать и как эти факты интерпретировать -- решать вам. 

 

Я горд на самом деле. Чувство приятное. Если бы жили отдельно - то по сути за съем второй квартиры тоже пришлось платить мне, либо отправлять ее обратно, что я себе бы не простил. Кровь родная и все такое.

 

9 minutes ago, Dante said:

От этого не уйти. Хотя пережить это будет сложнее, но... как же вы научитесь любить, если никого не любили?

 

Я любил, по крайней мере было влечение. Скорее, я ничего не делал. Может быть от страхов каких-то, я не знаю. В любом случае, пока родня не оставила меня целиком одного - барьер на действия не пропадал. Ну и раньше было какое-то ощущение запаса молодости возможно, хотелось начать действовать в лучших условиях и с меньшим стрессом, поэтому откладывал. Было ошибкой очевидно, но тогда поделать с собой ничего не мог.

 

Но вы правы, буду пытаться двигаться дальше. Всем спасибо!

 

 

[Dante]

1 час назад, Pavel1992 сказал:

Но как я пойму тогда где я совершил ошибку, если даже анализировать этот период - плохо?

А сперва скажите -- вы правда хотите этого анализировать? И если да, то что именно заставляет вас это делать?

 

1 час назад, Pavel1992 сказал:

Хотя бы ради того чтобы понимать как делать не надо?

Обратите внимание вот на что:

 

1 час назад, Pavel1992 сказал:

если даже анализировать этот период - плохо?

 

Если это "плохо" (плохо кому для кого?)

1 час назад, Pavel1992 сказал:

как делать не надо

Кому надо? Кому не надо? 

 

Вы строите диалог таким образом, словно в мире существует человек, который знает как надо. Есть такое ощущение? Вот живёт этот человек, и он ЗНАЕТ как надо. А вы не знаете как надо. 

 

А теперь скажите, как часто вы руководствуетесь в своей жизни ощущением, что есть люди, которые ЗНАЮТ как надо, а вы не знаете?

 

1 час назад, Pavel1992 сказал:

Если бы жили отдельно - то по сути за съем второй квартиры тоже пришлось платить мне, либо отправлять ее обратно, что я себе бы не простил. Кровь родная и все такое.

Согласно вашей логике, теперь ваша родня должна "себе не простить" за то, что они у вас (возможно не намеренно) отняли. А мать не должна себе простить то, что у вас сразу при рождении не было богатого папы. 

Вам не кажется, что с такой логикой можно далеко пойти?

 

Ведь вы никак не можете отвечать за успех другого человека, даже если этот человек вам родной. Помочь? Да. Помощь предполагает посильное действие, которое не вредит тому, кто помощь оказывает. Вы же обсуждаете ситуацию, когда человек приносит свою жизнь в жертву ради успеха другой жизни. Почему вы предъявляете к себе такие СВЕРХ требования? 

 

1 час назад, Pavel1992 сказал:

Я любил, по крайней мере было влечение. Скорее, я ничего не делал

Я имею ввиду отношения. Любить кого-то без ответа -- это не любовь. Это половина от любви. А то, что вы ничего не делали -- нет сомнений. Ведь, если бы вы что-то делали, ситуация была бы совсем другой.

 

1 час назад, Pavel1992 сказал:

Ну и раньше было какое-то ощущение запаса молодости возможно, хотелось начать действовать в лучших условиях и с меньшим стрессом, поэтому откладывал.

В психологии такое поведение называется прокрастинация. Прокрастинация -- откладывание того, что нужно или хочется сделать, возникает в ответ на сильный страх это что-то делать. А "ощущение запаса молодости" -- ещё один пример рационализации. Я ещё молод -- успею. Самообман. Как и: зато я вот купил три квартиры -- это успех. А какой же это успех, если они были добыты высокой ценой?

 

1 час назад, Pavel1992 сказал:

Было ошибкой очевидно, но тогда поделать с собой ничего не мог.

А вот это весьма правильный вывод. История как вариант может выглядеть так:

Давным давно вы были стеснительным ребёнком, и испытывали дискомфорт или страх при общении с людьми. А может быть вы бы вообще их в глаза не видели. Сперва вы придумали себе одно оправдание, почему так происходит, чтобы не переживать о своей неполноценности. Хотя всё равно переживали. А потом появилась ещё одна ложная причина, чтобы откладывать действия на потом. 

 

И наконец теперь... вы подходите к пониманию того..., что дальше откладывать нечего. У вас начался кризис переосмысления. И скорее всего этот кризис нужно пройти. Если вы ощущаете необходимость разобраться в себе, подбить итоги, не потому что это даст возможность не ошибаться, а потому что вы это задолжали себе за те 15 лет... то скорее всего вам придётся это сделать. Ведь иначе -- оно вас не отпустит.

[Pavel1992]

15 minutes ago, Dante said:

А сперва скажите -- вы правда хотите этого анализировать? И если да, то что именно заставляет вас это делать?

 

Я хочу. Мне хочется понять почему так получилось. Где-то для себя чтобы не осталось незакрытых вопросов в жизни. Где-то для других - вдруг будут такие же как я?

 

18 minutes ago, Dante said:

Если это "плохо" (плохо кому для кого?)

 

Я думал это вы так позиционировали. Мне это плохим не казалось. Просто хотелось получить мнение человека, который в таких вопросах разбирается. Решил поэтому этот момент уточнить.

 

19 minutes ago, Dante said:

А теперь скажите, как часто вы руководствуетесь в своей жизни ощущением, что есть люди, которые ЗНАЮТ как надо, а вы не знаете?

 

Только в тех вопросах в которых я сам ничего не понимаю.  Отношения c противоположным полом - один из них. Вижу что отстал, поэтому хочется понять. Ну и есть еще такой момент как "авторитет специалиста". Я не знаю, может вы просто интересуетесь вопросом, а может вы дипломированный специалист. И если последнее - то это однозначно повод послушать. Вроде выглядит что так.

 

23 minutes ago, Dante said:

Согласно вашей логике, теперь ваша родня должна "себе не простить" за то, что они у вас (возможно не намеренно) отняли. А мать не должна себе простить то, что у вас сразу при рождении не было богатого папы. 

 

Отнюдь. Если бы в жизни не было борьбы - она была бы не интересной. А без такого отца, какой был у меня, я не был бы самим собой хотя бы по генетическим факторам. Другой человек бы был на моем месте, а не я. Даже если мой отец хорошим человеком не был. Деньги на самом деле меня мало волнуют - но то что я помог семье меня действительно радует. Это соответствует моим ценностным ориентирам. Хотя если бы действительно влияние родственников на мою ситуацию было, то глупо это отрицать, на мой взгляд. Как ошибку это следует принять обеим сторонам как опыт.

 

27 minutes ago, Dante said:

Вы же обсуждаете ситуацию, когда человек приносит свою жизнь в жертву ради успеха другой жизни. Почему вы предъявляете к себе такие СВЕРХ требования? 

 

 

Да я бы не сказал что как-то предъявляю к себе высокие требования. Но это дорогие мне люди. И я знаю что они бы сделали тоже самое. Опять же, тут уже какие-то ценностные ориентиры включаются в работу и мои представления о мире и что правильно.

 

30 minutes ago, Dante said:

В психологии такое поведение называется прокрастинация. Прокрастинация -- откладывание того, что нужно или хочется сделать, возникает в ответ на сильный страх это что-то делать. А "ощущение запаса молодости" -- ещё один пример рационализации. Я ещё молод -- успею.

 

Да, но к сожалению не получалось у меня преодолеть эти барьеры при живущей со мной родне. Почему - я сам не до конца понимаю. Как они съехали - все пошло само собой. Может быть просто совпадение - я не знаю.

 

31 minutes ago, Dante said:

А какой же это успех, если они были добыты высокой ценой?

 

Тем не менее, на мой взгляд это успех. Цена не особый критерий успеха. Вырваться из люмпен-пролетариев до вполне себе верхних границ среднего класса всей семье можно было только так. Да, пришлось пожертвовать чем-то. Но без этого никак. Я же не на всю жизнь на целибат себя обрек. 6 лет по сути. Не так уж и много. Хотя конечно все равно не особо приятно, все таки на одногодок смотришь и у них давно уже что-то есть.

 

36 minutes ago, Dante said:

А вот это весьма правильный вывод. История как вариант может выглядеть так:

Давным давно вы были стеснительным ребёнком, и испытывали дискомфорт или страх при общении с людьми. А может быть вы бы вообще их в глаза не видели.

 

Это правда. Я действительно был и остаюсь достаточно не общительным. Причем, на удивление потребностей в дружеском общении не испытываю совсем. Скорее даже комфортней одному. Например, на рабочие корпоративы я хожу. Но только потому что "по должности положено" (уже начальник), удовольствия я не испытываю. Скорее усталость. Но при этом разговаривать с сидящими за столом я могу без проблем.

 

43 minutes ago, Dante said:

Сперва вы придумали себе одно оправдание, почему так происходит, чтобы не переживать о своей неполноценности.

 

Тут мне кажется проблем у меня как раз нет - просто мой организм так работает и фрустраций на этот счет я не испытываю. У меня и в родне таких много, я скорее более выраженный вариант. Осознание того что я так работаю, для меня естественно и вопросами на этот счет я никогда не задавался.

 

Но отношение с девушкой - это исключение. В этом потребность есть, как физическая, так и ценностная. Она не сейчас появилась, естественным образом с подросткового периода тянется. И я даже не про сугубо интимные моменты, просто бытовое общение и присутствие даже как-то приятно.

 

[Dante]

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Я хочу. Мне хочется понять почему так получилось. Где-то для себя чтобы не осталось незакрытых вопросов в жизни. Где-то для других - вдруг будут такие же как я?

Если вы этого хотите, почему бы нет.

 

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Я думал это вы так позиционировали. Мне это плохим не казалось. Просто хотелось получить мнение человека, который в таких вопросах разбирается. Решил поэтому этот момент уточнить.

Плохо с точки зрения проживания здесь и сейчас. Но если вам это необходимо, и вы без этого жить не можете, то может для вас это не плохо, а хорошо? Если конечно под это дело не уйдёт ещё 10 лет.

 

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Только в тех вопросах в которых я сам ничего не понимаю.  

Я скажу ужасную вещь, но как жить вашу жизнь 100% не знает никто. Возможно даже и вы. Но в отличие от других у вас есть шанс это узнать. А вот другие люди точно никогда не смогут этого сделать. Это значит вы единственный эксперт в вопросе как нужно жить свою жизнь. 

 

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Отношения c противоположным полом - один из них

Это дело наживное. 

 

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Ну и есть еще такой момент как "авторитет специалиста".

Это тот случай, когда авторитетов быть не может. Кроме того настоящий психолог никогда не станет рассказывать как надо жить. Так делают только шарлотаны.

 

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Если бы в жизни не было борьбы - она была бы не интересной.

У верблюда два горба... кххк. 

-- Эй как ты выжил 10 лет в африке без денег и еды.

-- Зато моя жизнь была интересной (с)

 

Плохие моменты в жизни\трудности не делают её интересной. Наоборот -- они забирают у человека ВОЗМОЖНОСТИ реализовать себя. То, что вы сейчас цитировали выше -- распространённая философия, согласно которой человек должен ДОКАЗАТЬ, что достоин. Но зачем нужно доказывать? Жизнь одна... доказывать в ней то, что ты не верблюд... занятие странное  

 

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Деньги на самом деле меня мало волнуют - но то что я помог семье меня действительно радует.

Безусловно, ведь это показывает как вы смогли изменить реальность своими действиями. Круто да?

 

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Почему - я сам не до конца понимаю.

Потому что это СЛОЖНО. Это требует много ресурсов. Психических в том числе. И огромную мотивацию. 

А чтобы мотивация была, вы должны ощутить, что способны что-то изменять. И получить от этого удовольствие.

А чтобы что-то изменять, нужно понять, какие ощущения и мысли заставляют вас вести не так, как надо. Заставляют убегать и избегать.

 

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Тем не менее, на мой взгляд это успех. Цена не особый критерий успеха. Вырваться из люмпен-пролетариев до вполне себе верхних границ среднего класса всей семье можно было только так.

Конечно новая социальная ступень -- успех сам по себе. Но разве вы бы не достигли его со своей семьей? Не думаю, что это помешало бы.

 

2 часа назад, Pavel1992 сказал:

Тут мне кажется проблем у меня как раз нет - просто мой организм так работает и фрустраций на этот счет я не испытываю. У меня и в родне таких много, я скорее более выраженный вариант. Осознание того что я так работаю, для меня естественно и вопросами на этот счет я никогда не задавался.

Люди которые не нуждаются в социальности -- существуют. Однако, таким людям не нужны отношения. Ведь отношения - это и есть социальность. А дружба -- варианты любви. Интроверт отличается от экстраверта не тем, что у него нет друзей, а тем, что у него их меньше. И общение строится иначе. Поэтому интроверсия не тоже самое что асоциальность.

 

Присмотритесь к своим чувствам внимательнее. Походите на свидания. Многое узнаете о себе.

[A_st]

17 часов назад, Pavel1992 сказал:

Мне хочется понять почему так получилось. Где-то для себя чтобы не осталось незакрытых вопросов в жизни.

Нередко прокрастинация возникает из-за усталости психики от преодоления стрессов, неудобных ситуаций.

В Вашем случае перегрузка психики происходила в женском окружении.

В 25.02.2024 в 13:49, Pavel1992 сказал:

Определенный контроль от родственников тоже влиял, да и дома постоянно кто-то находился. Одному не побыть.

Это определенным образом повлияло на отношения с женщинами.

 

В 25.02.2024 в 13:49, Pavel1992 сказал:

Сейчас мне 31. Отношений с девушкой так и нет. Этот факт давит достаточно сильно.

Похоже, что ментально-эмоциональный груз прошлых ситуаций еще не разрядился и сохраняет свое тормозящее влияние. 

 

Со временем, возможно, психика справится с этим, но процесс разрядки можно ускорить, проработав прошлые и нынешние отношения с женщинами с помощью психолога и самостоятельных упражнений. 

[Pavel1992]

Большое всем спасибо! Чуть картинка в голове яснее стала.

 

16 hours ago, Dante said:

Плохие моменты в жизни\трудности не делают её интересной. Наоборот -- они забирают у человека ВОЗМОЖНОСТИ реализовать себя.

 

Я не уверен что я когда-нибудь смогу считать этот период потерянным. Слишком много позитивного из него вышло, как для меня, так и для всех. В какой-то степени, я даже и реализовал себя - я надежная опора, и со мной это до конца жизни. Эксперимент проведен. Слишком много ценностного и семейного там, чтобы от него отказаться. По сути, единственное что я предъявляю в претензию к нему - то что мной как-будто воспользовались (более чем уверен что непреднамеренно, как вы и сказали) и то что из-за этих ограничений у меня не было отношений. Но это звучит как оправдание безделья все больше и больше. В конечном счете, не зря мне пример с одногрупниками вспомнился. Я думаю что подвернись мне девушка тогда в моем ближнем рабочем кругу (кроме работы было мало что) - я бы действовал даже в таких условиях, пусть даже с неудобствами. Но девушка подвернулась только сейчас (та что отказалась идти на свидание, выше писал), в айти их мало, а круг общения я только недавно стал пытаться увеличить. Надо было начинать раньше, но осознал только в этот период своей жизни. Почему только сейчас осознал - не знаю. Даже удивляюсь немного.

 

13 hours ago, Dante said:

Потому что это СЛОЖНО. Это требует много ресурсов. Психических в том числе. И огромную мотивацию. 

А чтобы мотивация была, вы должны ощутить, что способны что-то изменять. И получить от этого удовольствие.

 

Я заметил что у меня стало появляться чувство паники от моей ситуации. Я знаю что 31 - это вроде не старый, а вопросы отношений порой за неделю решаются, но есть отчаянное желание куда-то бежать, что-то делать. Вдруг если не сейчас то еще 6 лет так? И это находится в такой степени, что ставлю себе в укор, если ничего не делаю хотя бы день, даже если организм просто устал физически и морально. Может, рано или поздно это устаканится у меня и буду более размеренно функционировать, но не знаю.

 

2 hours ago, Аст said:

В Вашем случае перегрузка психики происходила в женском окружении.

 

Я стеснялся говорить о своих половых проблемах при родне. Мысли вроде "как я спокойно презерватив научусь надевать, если дома всегда кто-то есть?" меня пугали. Возможно в сочетании со стрессом на работе, новым городом и общим отсутствием опыта в общении, была ошибочно выбрана прокрастинация. Сейчас у меня и навыки общения и общая уверенность появились благодаря работе, родня съехала, есть материальный тыл, и как-то давление начало уходить, и внезапно начал понимать насколько ошибочной была та стратегия и на сколько глуп был я. Сам факт такого выбора стратегии меня раздражает. Хотя уверенности в том что я все потянул бы у меня нет. Может быть даже без родни я начал бы так прокрастинировать, но это не проверить никак.

 

Видимо ничего не остается, как двигаться дальше. Действительно ли родня стала той соломинкой, которая привела к прокрастинации, или это мои пустые оправдания - уже не имеет значения.

[Dante]

1 час назад, Pavel1992 сказал:

Я не уверен что я когда-нибудь смогу считать этот период потерянным. Слишком много позитивного из него вышло, как для меня, так и для всех.

Если это так, то в таком случае о нём нет смысла вспоминать и думать. Человек так устроен, что он не возвращается к хорошему с целью анализа. Люди не вспоминают дни рождения и такие... "Оооо а что же тут я чувствовал". Человек возвращается в мыслях к тому, что у него БОЛИТ. Существует прямая связь между болью и процессом забывания информации. Если что-то сильно волнует - человек будете помнить об этом и мысли будут крутиться каждый день. Это не какая-то случайность, а эволюционны механизм внимания. Нужно помнить то, что страшно. Потому что это СТРАШНОЕ нужно для выживания. Проблема в том, что не всё, что кажется страшным -- связано с выживанием. 

 

1 час назад, Pavel1992 сказал:

По сути, единственное что я предъявляю в претензию к нему - то что мной как-будто воспользовались

А почему "как-будто"? Слово как-будто намекает на то, что вы сами не согласны с тем, что пишите. Словно ваш мозг на уровне ощущений не верит в те слова, которые вы пишите.

 

1 час назад, Pavel1992 сказал:

Я заметил что у меня стало появляться чувство паники от моей ситуации. Я знаю что 31 - это вроде не старый, а вопросы отношений порой за неделю решаются, но есть отчаянное желание куда-то бежать, что-то делать. Вдруг если не сейчас то еще 6 лет так? И это находится в такой степени, что ставлю себе в укор, если ничего не делаю хотя бы день, даже если организм просто устал физически и морально. Может, рано или поздно это устаканится у меня и буду более размеренно функционировать, но не знаю.

Само собой. Ведь, что будет если у вас не будет девушки? 

Если девушка появится прямо сегодня, тогда вы сможете выдохнуть. Фух! Вам не придётся пересматривать своё прошлое и испытывать сильную боль из-за несоответствия. А если девушки не будет... придётся не просто пересмотреть всё, что случится в следующие 5 лет, но и пересмотреть всю жизнь целиком. 

 

И тогда получится такая картина: что вы всё про**али. А эта мысль вызывает дикий ужас. 

 

Выходит, что потребность доказать себе, что решения в прошлом были правильными, заставляет вас действовать неправильно сегодня. Корить себя, испытывать повышенную тревогу. И чем дольше это продолжается, тем хуже становится. Это именно что порочный круг.

 

Если хотите разорвать этот порочный круг, отберите у страха то, чем он вас держит.

[Pavel1992]

1 hour ago, Dante said:

тогда получится такая картина: что вы всё про**али. А эта мысль вызывает дикий ужас. 

 

А стоит ли мне себя накручивать уже сейчас? Имеется ввиду, поиск продолжать, пытаться вертеться в каких-то кругах, но без паники? И если вдруг не получится после усилий, то что тогда? Принять что так получилось? Я хочу какой-то нормальности в жизни, но паника не позволяет. Она пройдет?

 

1 hour ago, Dante said:

Если это так, то в таком случае о нём нет смысла вспоминать и думать.

 

Я скорее выработал такое отношение по результатам рефлексии моей. Когда я в этом периоде жил - мне было комфортно. Даже приятно. Да, те самые ограничения волновали, но не так уж сильно (может результат прокрастинации). Я просто, как не поверну эту фигуру мысленно в своих руках - это был хороший период. Я бы его наверно в качестве причин своих проблем убрал. В конечном счете, понятно что невозможным поиск девушки тогда бы не был. Тяжелым - да. Но не невозможным.

[Dante]

5 часов назад, Pavel1992 сказал:

стоит ли мне себя накручивать уже сейчас?

Накручивать точно не стоит. Но разве люди накручивают себя намеренно? 

 

5 часов назад, Pavel1992 сказал:

хочу какой-то нормальности в жизни, но паника не позволяет. Она пройдет?

Вопрос в том, что это за паника. И что её провоцирует. 

 

5 часов назад, Pavel1992 сказал:

скорее выработал такое отношение по результатам рефлексии моей.

Это ясно. Но не ясно, что вы чувствуете. 

 

И что вы чувствуете сейчас. И почему появляется паника. 

[Селена]

5 часов назад, Pavel1992 сказал:

 

Я скорее выработал такое отношение по результатам рефлексии моей. Когда я в этом периоде жил - мне было комфортно. Даже приятно. Да, те самые ограничения волновали, но не так уж сильно (может результат прокрастинации). Я просто, как не поверну эту фигуру мысленно в своих руках - это был хороший период. Я бы его наверно в качестве причин своих проблем убрал. В конечном счете, понятно что невозможным поиск девушки тогда бы не был. Тяжелым - да. Но не невозможным.

 

Здравствуйте!   Хорошее решение приходит из опыта, а опыт - из плохого решения.))

 

Отмечу такой момент - Вы, возможно, не можете сказать "нет" своим близким. Если это так, Вы сливаетесь с ними. И разделить, где их желания, где Ваши не получается. Кажется, что они общие. Похоже?)

В 26.02.2024 в 14:28, Королева сказал:

Потому что она не дает двигаться вперед. Она оправдывает ошибки. И уже вроде как все и правильно было, но вот результат иной.

Она не плоха сама по себе. Ее использование не хорошо.

 

 Вы имеете в виду, что рационализация плоха именно в этой ситуации?

 

Насколько я знаю, это один из способов защиты. И он вполне имеет право быть, наряду с другими.

 

А если он единственный - это уже не очень хорошо.)