Докажи мне свою любовь

[Влад001]

Добрый вечер, дамы и господа!)

Меня зовут Влад. Мне 34 года. Волгоград. Впервые в своей жизни я нахожусь на грани принятия решения о разрыве отношений по собственной инициативе. До этого был неудачный брак и еще пара отношений, в которых разрывы происходили по инициативе девушек. Каждый разрыв я старался осмыслить. Понять истинные причины. Где-то получалось лучше, где-то хуже. Но в целом удалось провести некую работу над ошибками. Я не пытаюсь перекладывать ответственность за свое решение на форумчан, но мне интересно будет взглянуть на все со стороны, ведь эмоциональная вовлеченность так или иначе влияет на адекватность восприятия ситуации. А может у кого-то был опыт взаимодействия с подобным партнером. Всем буду благодарен за комментарии. В общем, к делу.

После развода я долго был один. Два года мне понадобилось, чтобы придти в себя. Был очень тяжелый для меня разрыв, измена супруги. Жена после развода забрала дочь и умотала к своему новому за 2 тысячи километров. Кто сталкивался, думаю, понимает.

8 месяцев назад у меня подошел срок ежегодной страховки авто. Сотрудницей, которая оформляла мне страховку оказалась привлекательная блондинка 28 лет от роду, (пусть будет Даша). Была в ее взгляде, жестах, голосе какая-то скромность, стеснительность. Меня это очень подкупило. Я еще подумал - «странно, такая симпатичная, а такая тихая и скромная». Дальше не буду подробно, вкратце - ее визитка, там номер, нашел ее в Вацапе. Пригласил на кофе. Завязались отношения.

Сперва мне показалась милой ее скромность. Думаю — девочка тихая, по клубам не ходит, подруг шальных нет. Голос не повышает. Семейноориентированная. Детей нет, но очень хочет. Это из положительного.

Теперь к проблеме. Проблеме, которая и является причиной моих мыслей о возможном завершении отношений.

Изначально она поставила себя в такую жертвенную позицию. «Я не очень веселая девушка и скорее всего тебе со мной будет не весело, скорее всего ты меня будешь просто использовать и не женишься». На что я ответил — с чего ты все это взяла? Ничего вразумительного в ответ не получил. И вот эта позиция жертвы пребывает в ней постоянно. Ей постоянно нужны «доказательства» того, что я серьезен в своих намерениях.

По началу я рассуждал так. Скорее всего у нее были травмирующие отношения в прошлом, где ее действительно использовали, нанесли травму и теперь она не доверяет мужчинам. Думаю ладно, покажу что все в порядке. Я дарю ей цветы, я говорю комплименты, мы ездим в другие города, я делаю ей изредка сюрпризы всякие, звоню и пишу регулярно. Она рада. Но первая не звонит никогда, ласковых слов не говорит, просто вот есть она такая и есть. Далее — она не способна к диалогу. Постоянные обиды на разные мелочи. Обиды демонстративные. На примирение первая не идет. И так вот постепенно мое отношение к этому начало меняться.

Если раньше я ее видел как скромную девочку, которая не доверяет и которую обидели, то потом мое мнение начало трансформироваться. Я увидел перед собой откровенную манипуляторшу с очень выгодной позицией, которую лично я вижу как - «Я обиженная мужчинами девочка, а ты по любому меня предашь и изменишь. Давай доказывай свою любовь. А я буду просто наблюдать. Ты мужик - ты должен. Ты не получишь от меня нежности, ты не получишь от меня взаимности. А как только ты захочешь отстраниться — я обижусь и скажу «Я же говорила, что не нужна тебе».

И около двух недель назад я начинаю перегорать. Тупо как будто чувства отключаются. Я перестаю звонить. Через три дня звонок от нее — ты перестал звонить, ты нашел себе кого-то? И если раньше я убеждал ее, что мне никто не нужен. Сейчас я тупо говорю — нет. Она не верит, бросает трубку. У меня нет ни малейшего желания звонить. Проходит неделя, она пишет в стиле «Я знала, что ты меня используешь, поиграешь и выкинешь». Я не ответил.

На днях звонила, поговорили пять минут, видимо она ждала, что я ее приглашу куда-то как раньше, не пригласил. Снова обиделась)) Уже даже смешно самому)

Я больше не хочу ничего ей доказывать, не хочу оправдываться в том, что не совершал. Я все понимаю, ее предали, но разве это оправдание такого поведения?

Я запутался. Кто я? Тот, кто не смог доказать любовь или просто наивный болван, которого водят вокруг пальца, диктуя свою волю через обиды и другие манипуляции?

Если я закончу отношения, знаю ответ «Ты мне лгал, я знала, что ты не женишься, ты только секса и хотел». И она ведь даже не захочет понять, что именно ее поведение меня оттолкнуло. Она как мне кажется была заморочена только на своих чувствах. А на то что чувствую я — ей было плевать. При этом она убеждала меня, что влюблена, а я весь такой черствый. Кто сталкивался с подобным? Как с такими людьми взаимодействовать? Может есть шанс наладить что-то? Спасибо.

 

 

 

[Оксика]

В 11.07.2024 в 14:48, Влад001 сказал:

Может есть шанс наладить что-то?

А зачем налаживать? 

Чтобы всё время что-то доказывать? 

Вы и так уже устали. 

 

[endorphin]

В 11.07.2024 в 14:48, Влад001 сказал:

Я запутался. Кто я?

нахрена тебе вообще эти травмированные прошлыми отношениями бабы, Владик?

они тебе вытрахают все мозги, и ты еще виноватым останешься в итоге

ищи нормальную задорную РСПху, чтобы была с юмором и любила выпить

хоть не скушно с ней будет, а не вот это всё унылое говно

[Оксика]

5 минут назад, endorphin сказал:

нахрена тебе вообще эти травмированные прошлыми отношениями бабы, Владик?

они тебе вытрахают все мозги, и ты еще виноватым останешься в итоге

ищи нормальную задорную РСПху, чтобы была с юмором и любила выпить

хоть не скушно с ней будет, а не вот это всё унылое говно

Прекрасный совет, Энди. 

[Даниил Николаевич]

Добрый день , здесь я выражу вам сугубо свое мнение , как я вижу это сам и как видел в своей практике и практике своих клиентов. 

Вы совершенно правильно подметили , у нее был так называемый "демо режим" в начале взаимоотношениях с вами , так же я с ваших слов я вижу откровенно набив значимости в ее сторону , от неё как такой инициативы нету , вы постоянно первыми начинаете проявлять какую либо инициативу , что не есть здраво, в перспективно здравых семейных отношений должны оба партнёра отдаваться. Это называемая - любовь как долг ( самые перспективные подходящие  отношения нацеленные на семейные ценности ) 

Именно этим она и играется , путем невинности получает больший вклад от вас , разорвете отношения так вас еще и завиноватят и обесценят ваши поступки , но оговорюсь же опять по практике  , в тех случаях когда инициативу расставания делал мужчина а не женщина , переживалось это гораздно легче если не заострять столь внимания на этом и понимать то что вы действительно сделали правильное решение. 

Как бы оно не было расставания это столь пессимистичное событие , радости бывает столь мало, но выход нужен из этих деструктивных отношений. 

Могу вам на данный момент порекомендовать метод "дистанцирования" , так же продолжать уделять не столь значительное время на женщину , тем самым ограничить ее. Выход из дистанцирования должен быть только тогда, когда почувствуете что игра перевернулась , значимость ваша стала расти , и теперь инициатива полностью исходит от нее. Ну опять же это кропотливая работа и одним комментарием моим это не обойтись, нужно разбирать данный случай ситуативным анализом , могу вам помочь в этом вопросе, обращайтесь ко мне в личные сообщения как надумаете.

[Влад001]

1 час назад, Оксика сказал:

А зачем налаживать? 

Чтобы всё время что-то доказывать? 

Вы и так уже устали. 

 

Потому что я сам не идеален, и во мне есть недостатки. Как у всех. 
И я знаю много пар, которые распались в поисках лучшего будущего, а в итоге остались ни с чем

Наверное опыт родителей так повлиял. Они всегда как бы не ругались приходили к общему знаменателю

Для меня точкой невозврата является предательство 

Его не было, ну по крайней мере я не знаю об этом

Вот поэтому тему и создал)

 

2 часа назад, endorphin сказал:

нахрена тебе вообще эти травмированные прошлыми отношениями бабы, Владик?

они тебе вытрахают все мозги, и ты еще виноватым останешься в итоге

ищи нормальную задорную РСПху, чтобы была с юмором и любила выпить

хоть не скушно с ней будет, а не вот это всё унылое говно

😄

Ну с точки зрения побалагурить, можно, но это не то, что мне нужно сейчас)

[Alek-S]

В 11.07.2024 в 14:48, Влад001 сказал:

Я запутался. Кто я? Тот, кто не смог доказать любовь или просто наивный болван, которого водят вокруг пальца, диктуя свою волю через обиды и другие манипуляции?

Если я закончу отношения, знаю ответ «Ты мне лгал, я знала, что ты не женишься, ты только секса и хотел». И она ведь даже не захочет понять, что именно ее поведение меня оттолкнуло. Она как мне кажется была заморочена только на своих чувствах. А на то что чувствую я — ей было плевать. При этом она убеждала меня, что влюблена, а я весь такой черствый. Кто сталкивался с подобным? Как с такими людьми взаимодействовать? Может есть шанс наладить что-то? Спасибо.

Влад001 привет.
Это формат поступков "требовательных" людей, которые получая все лучшее скажут вам не спасибо, и не что то радостное, а наоборот, что то вроде "признайся ведь на самом деле ты меня не любишь", "тебе на меня плевать"
(Некоторые делают это "защищаясь", потому что такие люди беззащитны, и их беззащитность рождает привычку манипулировать)
Так вот, эти заявления это манипуляция действующая созданием чувства вины, словно вы провалили тему заботы внимания и любви, и вы должны выйти из себя что бы доказать что внимательны заботливы и любите её, и (готовы жениться)
Но в сути таких вещей происходит одна важная деталь, девушка подменяет суть ваших слов и дел собой, и своим негативом.
Это самое злое "кунфу", где она берет из сферы вымысла самые негативные идеи, о плохом к ней отношении, и проецирует эти домыслы и предположения (косвенные вещи), на реального вас, словно это и есть ваше к ней отношение, "ничего хорошего"
Она берет на себя право собирать в кучу и толковать ваши слова и дела в той или иной ситуации, в зависимости от своих изменчивых и непостоянных ощущений (чувств).
Чувства изменчивы, и в зависимости от её настроения она то рада вам, то ищет проблему на ровном месте.
Так вот правильный способ любить требовательных людей, не игнорировать их, но и не уступать их требованиям.
Это умение отказать в приятии того что она на вас "вешает", это умение сказать что все что она сейчас говорит отражает не вас и не ваши слова или дела, а лишь то что исходит от неё самой, и привычки толковать как вздумается.
Но если толковать ваши слова и дела как вздумается, от вас там ничего не останется.
Так что "отказ уступать её требованиям", это не отказ в делах или каких то встречах, это значит сказать что вы даже слушать не будете её ложные обвинения, потому что ваши слова и дела значат лишь то "что имелось ввиду", а это лишь то что вы в это вкладываете.
А вот когда она берет и подменяет негативными идеями, это формат искажения и лжи, что искажает ваши "намерения".
Итак, подменяя добрый смысл ваших слов ил дел на обратный, и идею отсутствия добра, внимания, заботы и любви, она превращает все в образы своего неверного ума.
Поэтому это все отражает её мысли, её ощущения и неверные реакции и какие то проблемы, вот только её проблемы не от вас.

Такие люди не ощущают любви, не ожидают любви, и часто не принимают любви. Еще где то с детства человек решает что ей (ему) не нужна любовь, но все делаемое она получит манипуляциями.
Но противопоставляя вас своим привычкам переоценки и пересуда, она провоцирует вас быть втянутым в противостояние, в котором она легко достигает "превосходства", потому что тогда речь уже идет не о её нездравых провокациях и суждении, а о вас который плохо к ней относится, и вы доказываете свое право толковать свои дела и слова, а она доказывает вашу плохость выводами!, что превосходил любое ваше "кунфу", потому что происходит подмена всего её эмоциями.
Это всегда лишено главного, в таких отношениях нет спокойствия и мира, но рядом какие то сражения.
Ей словно важно втянуть вас в это, потому что так она устанавливает свою власть, и превосходство над вами.
А далее она просто оправдывает сое поведение чем то из прошлого опыта. Ссылаясь на то что "погода плохая" "настроение кто то испортил", "приболела и температура", или что то или что то или вы, стали чтобы причиной её "реакций" ведь "она же не на пустом месте так думает" (иронизирую).

Ваша задача донести что это принципы бреда ревности, когда из сферы вымысла берется идея плохого к ней отношения, и она ищет оправдание тому что сама становится инициатором конфликта, в котором её слова откровенно переоценивают и искажают ваши дела и слова, презрительными идеями худшего к ней отношения. А потом это презрение проецируется на вас, - в обладание себе.
Потому что рано или поздно вы будете думать эти мысли  себе.

Даже сама суть темы показывает что вы уже принимаете, и уже копаетесь в себе, словно её оценка отражает вас, якобы вы не без греха, несовершенен, поэтому нужно понять "что вы делали не так".
Дело не в этом, а в том что что бы вы не делали, работают не отношения "противостояния", а мира, спокойствия и умения разговаривать обсуждая ситуации, где вы бы могли бы распознавать её провокации и давать понять что не будете принимать то что искажает суть ваших слов и дел, называя белое черным а черное белым, сладкое горьким, а горькое сладким, доброе злым а зле добрым, так и добрые дни превращаются в злые.

Осознает она или нет, но она действует манипулируя, и невозможно вечно "распознавать" и вносить коррективы, потому что она не хочет слушать ваши ответы, ей важно иметь превосходство в противостоянии.
Обиды могут быть настоящими, по причине того что она привыкла осмысливать и оценивать через призму заготовленных фраз, о вашей недостаточности в любви, словно вы должны больше и больше подстраиваться и "лучше стараться" показать ей свою любовь.
Но когда это происходит, она тупо отвергает под предлогом того чтобы иметь право называть ваши слова и дела, тем чем это кажется ей самой, в прицеле заявлений о плохом к ней отношении.

 

В 11.07.2024 в 14:48, Влад001 сказал:

Проходит неделя, она пишет в стиле «Я знала, что ты меня используешь, поиграешь и выкинешь». Я не ответил

Вы поступаете по принципу "если со мной плохо, то может без меня будет лучше", "если ты не в настроении сейчас, поговорим потом", но потом она просто кидает новые обвинения.
и ваша задача уметь отвечать, чтобы дать понять что вы непричастны тому что она своими руками портит отношения с вами, потому что каждый раз когда она делала тоже, вы велись, пытаясь доказать что то, но это ничего не улучшало, но было еще большим поводом злоупотреблять вашим расположением поступать вежливо порядочно и по любви.
"поиграешь и выкинешь", это не ваши слова или дела, это её "сражения", и провокации противостояния, в которых нормальные отношения не работают.
Она компенсирует неуверенность в себе за ваш счет, втягивая в её негативные эмоциональные проблемы.

Умение не уступать её требованиям, это умение обосновать что никто на всей земле не сможет управлять её самой, т е никто не возьмет на себя её неверные эмоции, и как то разрулит, потому что она хочет так поступать, выплескивать на вас эти вещи, формируя и накапливая "обиды" без причин, ища эти причины, словно это главный смысл в жизни. делать злые домыслы центром внимания и "отношений"

Но это не ваше и вам не принадлежит.
Когда вы старались "помочь" ей, пытаясь обьяснить суть ваших слов и дел, она включала режим "врага", формируя вас негодяя, словно все может быть лишь в ключе её эмоций.
Но эти эмоции, это не то что с ней происходит, а её реакции на то что происходит, и делая о ваших словах и дела неверные выводы, при условии что вы слушаете и принимаете на себя, словно причина её без и негатива, в ком то, в данном случае в вас, ведь "до тебя я такой не была"
Но именно такой она и была, и именно так она временно "решает" проблемы своих переживаний.
Якобы если бы вы любили, то подстраивались под то как она говорит, но увы это подразумевает и принимать на себя её ложь.
 

Это все и стоит обсудить, донеся что если она не прекратит так поступать, то никакого смысла в добром к ней отношении нет, ведь она сама своими руками все это исказит и сольет и обесценит, сливая в помои и дерьмо.
Ведь в перспективе немалые нервы и скандалы, потому что никакой нормальный мужик не согласен быть дерьмом собачьим, только потому что "ей это важно"

Еще дело в том что есть древняя китайская стратагема, "сманить тигра с горы".
Когда вы спокойны, - "тигр на горе", и с вами не выйдет вести переговоры, но если вас ударить по эмоциям, так что нормальные отчеты не работают, накал повышается, руки сжимаются в кулаки, зубы внутри напряг и мысли теряются, - вы впадаете в состояние "вертиго", - из вас веревки можно вить.  (тигр уже не на горе, но на него легче начать охоту)
 

В 11.07.2024 в 14:48, Влад001 сказал:

Я запутался. Кто я? Тот, кто не смог доказать любовь или просто наивный болван, которого водят вокруг пальца, диктуя свою волю через обиды и другие манипуляции?

Если я закончу отношения, знаю ответ «Ты мне лгал,

"Пойдут ли двое в путь не договорившись между собой", это принцип любых здоровых отношений.
Решать те или иные вопросы спокойно разговаривая, что бы вместе вырабатывать план, детали, и ресурсы, и планирование действий.
Но такие люди не понимают такого, когда в деле другие принципы, противостояния и вражды.
 

Такие люди растратят все ваше время, силы и нервы, - если вы позволите им.
Потому что когда вы даете время, они хотят больше вашего времени, даете внимание и заботу, хотят больше внимания и заботы, даете денег, хотят больше денег. И через призму "недостаточности" переоценки и злого смысла "плохого к ней отношения", она всегда будет втягивать вас в конфликты, которые для неё как дом родной, и привычная среда, ведь там она получает виноватого со всех сторон партнера, готового идти на уступки, и компенсирующего "свои промахи" всякими разными поощрениями для неё.
Уступающего её требованиям, но не являющимся сильным, которого на подсознательно ищет, потому что по настоящему уверенно в себе она ощущает с тем кто готов быть сильным и не уступать её провокациям, кто уверен в себе, и дает ей такую же уверенность в том что не будет из тех кто "поступает плохо".

Но никто не смоет вечно "разруливать", если ей постоянно нужны эти эмоции, негатив и переживания слитые на другого человека.
Кто то тратит всю жизнь и годы в попытке любить лучше и больше, ведь "если бы у неё был велосипед, она бы не была такая злая", и каждый гребаный раз мужик понимает что сколько не дай, это обесценивается а он "та еще мразь", кто только и знает что портит ей жизнь.

В 11.07.2024 в 14:48, Влад001 сказал:

По началу я рассуждал так. Скорее всего у нее были травмирующие отношения в прошлом, где ее действительно использовали, нанесли травму и теперь она не доверяет мужчинам. Думаю ладно, покажу что все в порядке. Я дарю ей цветы, я говорю комплименты, мы ездим в другие города, я делаю ей изредка сюрпризы всякие, звоню и пишу регулярно. Она рада. Но первая не звонит никогда, ласковых слов не говорит, просто вот есть она такая и есть. Далее — она не способна к диалогу. Постоянные обиды на разные мелочи. Обиды демонстративные. На примирение первая не идет. И так вот постепенно мое отношение к этому начало меняться.

Потому что "проблемы идут" впереди планеты всей, опережая любые ваши слова, дела, старания и поступки, в принципах "прогулки по минному полю", когда не знаешь где и когда "рванет".
Где любые ваши доводы утонут в обилии проблемных доводов, где от вас требуют "вернуть то что вы не брали".

Это формат борьбы и сражений за власть, и обладание жизнью и ресурсами другого человека.
Ведь самый важный и ценный ресурс, это даже не деньги, которые мы тратим как саму нашу жизнь, где вы были бы готовы отдавать все лучшее в особом старании, ведь вы можете искренне любить человека.
Самый ценный ресурс это энергия, и вы сам, идущий на убой в такие нездоровые отношения.

Такие люди не примут спокойно ваш отказ любить их так как они требуют, ведь тогда вас обвинять в том что в отверженности их (что вы её отвергаете)
Но сами проблемы были до вас, когда еще в детстве она решила что любовь ей даром не сдалась. это лишь повод прикрывать красивыми словами жестокие манипуляции и провокации для того что бы злоупотребить вашей готовностью любить её.

Прит.27:4 Жесток гнев, неукротима ярость; но кто устоит против ревности?
Ответ - никто, если в деле принципы бреда ревности вымысла и подмены всего сладкого горьким, а доброго злым.
Проблемы ссор, гнева или ярости и войны, вместе взятые нервно курят в сторонке, когда в деле "кунфу" эмоционального истощения и вражды, когда человек на ровно месте ставит между вами преграду, в виде обид огорчения и лжи.

Такие люди испытывают сложность в деле распознания любви к ним, запутываясь в своих же противоречивых "правилах" и испытаниях человека на порядочность и хорошее к ним отношение.
И легко обвинят вас в наличии проблем, забывая то что эти проблемы были созданы ими самими.

[Оксика]

10 часов назад, Влад001 сказал:

Потому что я сам не идеален, и во мне есть недостатки. Как у всех. 
И я знаю много пар, которые распались в поисках лучшего будущего, а в итоге остались ни с чем

Наверное опыт родителей так повлиял. Они всегда как бы не ругались приходили к общему знаменателю

Для меня точкой невозврата является предательство 

Его не было, ну по крайней мере я не знаю об этом

Вот поэтому тему и создал)

Тогда терпите её закидоны идиие всегда у неё на поводу. Одним словом, смиритесь с её недостатками. 

Перевоспитать будет сложно или вообще, невозможно. 

[Влад001]

4 часа назад, Alek-S сказал:

Проблемы ссор, гнева или ярости и войны, вместе взятые нервно курят в сторонке, когда в деле "кунфу" эмоционального истощения и вражды, когда человек на ровно месте ставит между вами преграду,

Уважаемый Alex-S, огромное Вам спасибо за такой развернутый комментарий!

Вы так прекрасно все разложили по полочкам. 
Я что-то подобное чувствовал, но не мог сформулировать. 
 

Еще заметил, что про всей ее скромности она пытается занять главенствующую роль в отношениях. Это видно. И себе она позволяет критику в мой адрес «не так сделал, не то купил, не то надел». При том это все в форме такой шуточной, но за этим всем чувствуется некая пассивная агрессия и желание утвердиться за счет меня. 
Я эти вещи пресекал, она сразу «я не это имела ввиду». 

Еще у меня в голове мысль, что если появится дети, рычагов у нее будет гораздо больше и риторика изменится на более агрессивную. Ведь я уже буду на крючке. Если даже на данном этапе столько сложностей, дальше будет хуже, как лично мне видится.  
 

Спасибо Вам еще раз. 
 

1 час назад, Оксика сказал:

Тогда терпите её закидоны идиие всегда у неё на поводу. Одним словом, смиритесь с её недостатками. 

Перевоспитать будет сложно или вообще, невозможно. 

Не готов к такому

Хотел узнать можно ли что-то изменить, но уже понял, что вряд ли такой человек поменяется без своего желания

Я мягко пытался объяснить ей на протяжении отношений, но как об стенку горох 

Спасибо Вам за комментарий!

[Оксика]

19 минут назад, Влад001 сказал:

что вряд ли такой человек поменяется без своего желания

Совершенно верно. 

Пока она не поймёт, что необходимо меняться, то не и будет. 

 

Но, как показывает жизнь, люди начинают меняться только после того, как что-нибудь случится. 

Вот потеряет она Вас, тогда возможно, поймёт, что вела себя неприемлемо. Но будет уже поздно. 

23 минуты назад, Влад001 сказал:

Я мягко пытался объяснить ей на протяжении отношений,

А может быть, нужно было пожёстче объяснять? ☺️

[Alek-S]

27 минут назад, Влад001 сказал:

Еще у меня в голове мысль, что если появится дети, рычагов у нее будет гораздо больше и риторика изменится на более агрессивную. Ведь я уже буду на крючке. Если даже на данном этапе столько сложностей, дальше будет хуже, как лично мне видится.  

Не факт что так будет, если вы разберете для себя свою ситуацию, учась распознавать и "тренировать" ответ, о том что никто и вы в том числе не решите "её проблем" если она сама не захочет брать это в свои руки.
И тогда уже будет видно что для человека важно.
Но тут уже возможно решать придется вам, какие перспективы, ведь если человек "не хочет" то это будет включать и то что она не хочет быть вам  своей женой, своим человеком, "другом" партнером, любовницей и женой. И тогда важно знать что насильно мил не будешь. не стоит унижаться.

Люди которые радуются сделав что то ценное для семьи и любимого человека, получают удовлетворение отдавая лучшее любимой. А те кто "неспособен" на искреннюю любовь, где важно превосходство в противостоянии, такие люди получают удовлетворение от того что им удается уязвить и как то задеть и унизить партнера.
Увы таких людей немало среди мужчин, так что именно многим женщинам досталось пережить немало уязвлений и огорчений от своих мужей. Но если о мужском "насилии" люди что то знают, то о женском "насилии" говорят редко.
Была тема где подруга жены при разводе помогла жене, она работала в органах, и вместе они сфабриковали дело на мужа который разводился с женой, парень чуть не сел.

Жаль что в мои 30 лет не нашлось человека кто бы сказал мне это все. Развелся бы раньше, хоть и любил жену больше жизни, и она была "девченкой моей мечты", да и мечтой многих.

 

39 минут назад, Влад001 сказал:

Я мягко пытался объяснить ей на протяжении отношений, но как об стенку горох 

Ей как бы не нужны ваши ответы, когда на природном уровне он берет вас "в оборот", тут "пояснения" не работают, единственный способ выйти из такого типа диалога, "на её условиях", быть непричастным этому.
Например отвечая что "раз ты не в настроении то сегодня говорить не о чем, разговора не выйдет, и идти по своим делам, не "заключая сделку", не приходить к "договоренностям" которые не работают взаимно, но лишь за ваш счет.
Потому что это чревато накоплением негатива, и если копится грязная посуда или белье, люди это моют или стирают, а накопившийся негатив или сложности так же будут, у любых пар, вопрос в том что бы решать это по любви а не путями "терпилы".
 

[Римма]

В 11.07.2024 в 14:48, Влад001 сказал:

 

Как с такими людьми взаимодействовать? Может есть шанс наладить что-то? Спасибо.

 

Очень тяжело жить с человеком,  которому приходится  постоянно доказывать что-то. У девушки низкая самооценка, доверия в Ваших отношениях нет, ну и манипуляция чувством вины. Вас сразу поставили в позицию ,, должен,, и это на раннем этапе отношений, когда все должно быть на легке, а Вас как плитой прибили. Как-бы вообще не айс! 

 

[Влад001]

1 час назад, Римма сказал:

Очень тяжело жить с человеком,  которому приходится  постоянно доказывать что-то. У девушки низкая самооценка, доверия в Ваших отношениях нет, ну и манипуляция чувством вины. Вас сразу поставили в позицию ,, должен,, и это на раннем этапе отношений, когда все должно быть на легке, а Вас как плитой прибили. Как-бы вообще не айс! 

 

Да, я согласен

Спасибо!

2 часа назад, Alek-S сказал:

вопрос в том что бы решать это по любви а не путями "терпилы".

Отличные слова! Спасибо 

[Энель]

В 11.07.2024 в 14:48, Влад001 сказал:

Добрый вечер, дамы и господа!)

Меня зовут Влад. Мне 34 года. Волгоград. Впервые в своей жизни я нахожусь на грани принятия решения о разрыве отношений по собственной инициативе. До этого был неудачный брак и еще пара отношений, в которых разрывы происходили по инициативе девушек. Каждый разрыв я старался осмыслить. Понять истинные причины. Где-то получалось лучше, где-то хуже. Но в целом удалось провести некую работу над ошибками. Я не пытаюсь перекладывать ответственность за свое решение на форумчан, но мне интересно будет взглянуть на все со стороны, ведь эмоциональная вовлеченность так или иначе влияет на адекватность восприятия ситуации. А может у кого-то был опыт взаимодействия с подобным партнером. Всем буду благодарен за комментарии. В общем, к делу.

После развода я долго был один. Два года мне понадобилось, чтобы придти в себя. Был очень тяжелый для меня разрыв, измена супруги. Жена после развода забрала дочь и умотала к своему новому за 2 тысячи километров. Кто сталкивался, думаю, понимает.

8 месяцев назад у меня подошел срок ежегодной страховки авто. Сотрудницей, которая оформляла мне страховку оказалась привлекательная блондинка 28 лет от роду, (пусть будет Даша). Была в ее взгляде, жестах, голосе какая-то скромность, стеснительность. Меня это очень подкупило. Я еще подумал - «странно, такая симпатичная, а такая тихая и скромная». Дальше не буду подробно, вкратце - ее визитка, там номер, нашел ее в Вацапе. Пригласил на кофе. Завязались отношения.

Сперва мне показалась милой ее скромность. Думаю — девочка тихая, по клубам не ходит, подруг шальных нет. Голос не повышает. Семейноориентированная. Детей нет, но очень хочет. Это из положительного.

Теперь к проблеме. Проблеме, которая и является причиной моих мыслей о возможном завершении отношений.

Изначально она поставила себя в такую жертвенную позицию. «Я не очень веселая девушка и скорее всего тебе со мной будет не весело, скорее всего ты меня будешь просто использовать и не женишься». На что я ответил — с чего ты все это взяла? Ничего вразумительного в ответ не получил. И вот эта позиция жертвы пребывает в ней постоянно. Ей постоянно нужны «доказательства» того, что я серьезен в своих намерениях.

По началу я рассуждал так. Скорее всего у нее были травмирующие отношения в прошлом, где ее действительно использовали, нанесли травму и теперь она не доверяет мужчинам. Думаю ладно, покажу что все в порядке. Я дарю ей цветы, я говорю комплименты, мы ездим в другие города, я делаю ей изредка сюрпризы всякие, звоню и пишу регулярно. Она рада. Но первая не звонит никогда, ласковых слов не говорит, просто вот есть она такая и есть. Далее — она не способна к диалогу. Постоянные обиды на разные мелочи. Обиды демонстративные. На примирение первая не идет. И так вот постепенно мое отношение к этому начало меняться.

Если раньше я ее видел как скромную девочку, которая не доверяет и которую обидели, то потом мое мнение начало трансформироваться. Я увидел перед собой откровенную манипуляторшу с очень выгодной позицией, которую лично я вижу как - «Я обиженная мужчинами девочка, а ты по любому меня предашь и изменишь. Давай доказывай свою любовь. А я буду просто наблюдать. Ты мужик - ты должен. Ты не получишь от меня нежности, ты не получишь от меня взаимности. А как только ты захочешь отстраниться — я обижусь и скажу «Я же говорила, что не нужна тебе».

И около двух недель назад я начинаю перегорать. Тупо как будто чувства отключаются. Я перестаю звонить. Через три дня звонок от нее — ты перестал звонить, ты нашел себе кого-то? И если раньше я убеждал ее, что мне никто не нужен. Сейчас я тупо говорю — нет. Она не верит, бросает трубку. У меня нет ни малейшего желания звонить. Проходит неделя, она пишет в стиле «Я знала, что ты меня используешь, поиграешь и выкинешь». Я не ответил.

На днях звонила, поговорили пять минут, видимо она ждала, что я ее приглашу куда-то как раньше, не пригласил. Снова обиделась)) Уже даже смешно самому)

Я больше не хочу ничего ей доказывать, не хочу оправдываться в том, что не совершал. Я все понимаю, ее предали, но разве это оправдание такого поведения?

Я запутался. Кто я? Тот, кто не смог доказать любовь или просто наивный болван, которого водят вокруг пальца, диктуя свою волю через обиды и другие манипуляции?

Если я закончу отношения, знаю ответ «Ты мне лгал, я знала, что ты не женишься, ты только секса и хотел». И она ведь даже не захочет понять, что именно ее поведение меня оттолкнуло. Она как мне кажется была заморочена только на своих чувствах. А на то что чувствую я — ей было плевать. При этом она убеждала меня, что влюблена, а я весь такой черствый. Кто сталкивался с подобным? Как с такими людьми взаимодействовать? Может есть шанс наладить что-то? Спасибо.

Шансов нет, быть жертвой для некоторых привлекательно, они не понимают, что там где появляется жалость любви быть не может. Любят тех, кем восхищаются.