стоит ли переживать? (моя жизнь на протяжении четырёх лет)

[rina34]

мне пятнадцать лет. где-то на просторах сайта есть мои вопросы по типу "кем быть, если нечего не хочу?", "боюсь идти в школу.". думаю, эти вопросы могут быть связаны с этой темой. началось всё с 2020 года. я переехала в другой город, очень далеко от всех родственников. родители не спросили ни меня, ни брата. ни кто не учитывал нашего мнения, хотим мы переезжать или нет. мы жили в достатке. денег было достаточно, мы ни в чём себе не отказывали (в старом городе). переехав сюда, отец ещё год мотался в командировки на долгое время чтобы продать бизнес и дом. как только я вышла в школу, я познакомилась с девочкой. тут то всё и началось. по началу всё было хорошо, но потом.. она попала в компанию старшеклассников (нам было по 11-12 лет на тот момент.) в компании я не была, так как я никогда не любила подобное. мне было не комфортно среди них, тем более, что там был мой старший брат. в 2020 год мы сидели на карантине, и я каждый день бегала к ней в гости. я лазила через окно, так как дома её запирали и не давали ключи. она самая старшая из детей в семье, а их трое. младший брат был просто неадекватный. он следил за нами везде где только можно, говорил, что я стану его женой когда мы вырастим (ему было уже лет восемь на тот момент). со временем он успокоился и повзрослел. уже не лез к нам так, как до этого. моя подруга всё время кричала и била свою младшую сестру за всё. мне всегда было её безумно жаль, а подруге, кажется, было всё равно. она начала курить электронные сигареты (под, ашка и т.д.) в 2021 году, и пригрозила перестать со мной дружить, если я не стану тоже курить. я наивная дура попробовала. почему-то я не могла её так просто отпустить. наверное боялась. со временем мы стали очень часто с ней ссориться. она перестала проводить какое либо время со мной, а когда я говорила ей "всё, нашей дружбе конец" и блокировала её, то уже через пару минут она стояла у меня под окном и орала чтобы я её простила. я давала ей кучу шансов, за что сейчас очень стыдно перед самой собой, что я такая наивная была. в 2022 году зимой наша дружба громко и окончательно распалась. я тут же нашла с кем общаться, но ещё неделю моя уже бывшая подруга делала всё, чтобы превратить мою жизнь, и жизнь новой подруги в ад. она подговаривала всех, чтобы нас гнобили (у неё была большая компания), она подкидывала бумажки с угрозами и рассказывала всем про меня очень стыдные истории. один раз, она на уроке пока не было учителя, встала перед всем классом и начала рассказывать про меня ужасную историю. мне было стыдно. те кто с ней дружили, смеялись, но мои друзья меня поддержали. через неделю она принесла мне шоколадку и что-то ещё (я уже не помню что именно) и извинилась при всём классе. я приняла всё и простила, но сказала, что никакой дружбы между нами быть больше не может. она часто мной манипулировала и врала, но эта неделя окончательно поставила точку в нашей дружбе. в это время, в моей семье происходило то, чего я до сих пор боюсь. отец часто срывался из-за нестабильной работы на мне и моём брате. я плохая, потому что не помыла за ним тарелку, а брат вечно где-то пропадает на улице. (теперь кстати уже в 2024 году мой брат не выходит сутками из квартиры, а я боюсь выйти из комнаты. может это может быть как-то связано между собой). после всего того, что мы выслушали, мы либо ремня получаем, либо драим всю квартиру пока мама не придёт с работы. на следующее утро отец, как ни в чём ни бывало, спокойно и даже мило общается с нами всеми. такое происходило часто. отбирали даже телефон, запрещали куда либо выходить и смотреть сериалы. то есть делать вообще нечего нельзя. либо ты читаешь книги целый день, либо снова же драишь квартиру. мать с отцом очень часто ссорились. каждый день. практически перестали общаться. мать с отцом не спит, ушла в мою комнату (до сих пор живёт со мной в комнате). с братом отношения ухудшились. он попал в компанию к тем, с кем ему интересно. он перестал со мной играть, общаться. это было очень больно для меня тогда и до сих пор. скучаю по тем временам, когда он играл в компьютере ещё на старых версиях майнкрафта, а я смотрела и спрашивала у него что да как. я начинаю дружить с тремя девочками. но долго наша дружба не прошла. было куча ссор, я была то с одной, то с другой. в конечном итоге одна уехала в другой город с родителями, другая отдалилась от нас. я стала дружить вдвоём с девочкой, которая единственная осталась со мной (мы до сих пор дружим). после всех ссор и бывших подруг во мне что-то переклинило. я стала отдаляться от людей всё больше и больше. я часто зависала у неё дома, нам было весело. у неё строгая мама, поэтому я ходила без спроса её мамы. знали бы вы, как нам было страшно после 18:00.. (её мама заканчивала работать в 18:00) у неё мама забрала телефон, поэтому она ходила с кнопочным. дозвониться до неё было немного трудновато. со временем я стала ходить к ней как к себе домой. мы стали очень близки. мы и умирали от смеха уже тысячу раз, и уроки прогуливали первый раз вместе. мы искали её телефон по всему дому и в итоге нашли. в тайне от мамы она каждый день доставала его поздно ночью, чтобы пообщаться со мной в чате. она стала для меня больше, чем семья. я старалась уходить из дома сразу же, как только просыпаюсь, и возвращаться только к приходу мамы, чтобы не стать снова свидетелем очередного плохого настроения отца. иногда ссоры заходили слишком далеко, и мы с мамой уходили из дома. каждый раз я переживала, что папа снова ударит маму, просила не возвращаться домой. но, кажется мама меня не слушала. в этот же день поздно вечером мы возвращались домой, и всё происходило раз за разом. новый год с 2023 по 2024 год я уезжала к родственникам вместе с мамой. увидев, как постарели бабушка и дедушка за эти годы, как заросла могилка другой бабушки на кладбище, как повзрослела моя младшая двоюродная сестра, я просто напросто впала в странное чувство. целыми днями я сидела дома у бабушки и не желала выходить. я очень скучала по всем, и очень скучала по снегу (там где я сейчас живу очень редко и совсем ненадолго выпадает снег зимой.). новый год я праздновала как-то странно. казалось, буд-то это самый обычный день. оставшиеся дни я проводила дома у бабушки и дедушки вместе со своей сестрой. когда я уехала, я нечего не почувствовала. ни грусть, ни радость. просто пустота. единственное, на что мне было больно смотреть, это на то, как провожала нас бабушка. она чуть ли не бежала по лестнице чтобы успеть нас проводить. она плакала и долго обнимала меня. после четырёх дней на поезде я наконец приехала. нас с мамой дома встретили только коты. брата не было дома, а папа даже не вышел из комнаты (мы не виделись почти месяц). я была не удивлена. мне было уже всё равно. я до сих пор ложилась спать, и снова видела перед глазами бабушку в слезах, сестру, которая неслась с учёбы чтобы проводить меня.. я сходила в школу буквально три дня, после чего заболела. лежала дома почти два месяца с каким-то острым бронхитом. ходила в больницу на протяжении двух недель каждое утро. в общем, в третьей четверти была одна жесть. оценки за неё не очень, по некоторым вышла н/а за большое количество пропусков. в конце марта и до середины апреля не дружила со своей лучшей подругой, так как сильно поссорились. когда снова начали общаться всё было круто. я немного отошла от той поездки, и уже чувствовала себя получше. в апреле мы писали впр, и после уроков мы с подругой часто ходили работать (развешивали листовки чтобы заработать на карманные расходы). в конце апреля со мной случилась одна ситуация.. я заступилась за подругу словами, а в ответ получила от парня. об этом можно почитать в одной из моих постов. называется "боюсь идти в школу.", как раз про это я писала в самом начале. после этого случая я стала жутко комплексовать. коренной передний зую шатался, и губа была очень вздута первую неделю. мои друзья и одноклассники писали и спрашивали как я и что я вообще, спасибо им за поддержку. я просидела две недели дома, отказалась участвовать в школьной сценке на день победы. я стала очень агрессивна ко всем, но старалась контролировать это. из дома не выходила, подругу не пускала, так как не хотела чтобы меня такой кто-то видел. две недели сидела на успокоительном. в полиции и в школе тупо забили хер на эту ситуацию, спасибо мой любимый город за хорошую жизнь. ссоры дома продолжались, я стала зависима от музыки. без наушников не могла и до сих пор не могу находиться дома. и тут началось.. появилась какая-то неконтролируемая агрессия, я стала на всех злиться без причины, стали все вокруг раздражать. и друзья, и родители, и порой даже мои коты. я не прекратила ходить к подруге, но стала делать это реже. у неё есть под, и она периодически может позволить себе взяться за эту хрень. в один день я поссорилась с мамой, пришла к подруге и.. и снова попробовала.. и всё как по новой. я понимаю, что это отвратительно, но как только нервы сдают, я не могу.. это отвратительно, я порой чувствую себя очередным забивным подростком, который пьёт, курит, уже во всю спит с мальчиками.. подруга уехала вместе с мамой к себе на родину на месяц. попросили чтобы я присмотрела за котом. я приходила туда, и тупо сидела весь день, потому что дома снова были ссоры, крики. отец все домашние дела спихивает на меня и маму, говорит это не его дело. мама уставшая приходит домой, а посуды полная раковина. у мамы естественно плохое настроение, и она вымещает его на мне, так как я живу с ней в одной комнате. я стала чаще мыться в ванной. это единственное место, где меня никто не потревожит на протяжении двух часов. я надеваю наушники и могу тупо просидеть свернувшись калачиком в горячей воде слушая музыку. последнее время меня стали посещать навязчивые мысли всё чаще и сильнее, чем это было раньше. я могу идти по улице и начнётся очередная воздушная тревога (я живу на границе). и я иду, и думаю "а что если на меня сейчас что-нибудь прилетит, и я умру?" или же могу идти и увидеть какую-нибудь глубокую яму и думаю "а что если я прыгну туда прямо сейчас?" и меня безумно тянет подойти. я не знаю что это может быть и странно ли это, но это не покидает меня долгое время. часто эмоции брали вверх, поэтому когда я кого-то ненавидела я кое что представляла. я до сих пор так делаю. я представляю директора школы и того парня, что ударил меня сломав мне зуб и оставив заметный шрам на губе как я их убиваю. я запираю их в кабинете школы и поочереди убиваю их друг у друга на глазах. и чем больше я ненавижу их, тем сильнее становятся пытки. это меня успокаивает, и даже как-то хорошо сразу становиться. думаю, это нельзя считать нормальным, но это единственное, что помогает мне успокоиться.. я стала как-то холодно и безразлично относиться к смерти. ночью я могу проснуться от громких взрывов, мать тянет меня в коридор в панике, а мне всё равно. я сижу в коридоре и просто напросто сплю, пока на улице громкие взрывы, трясутся стены и в городе в домах стёкла вылетают. за лето я сходила на море не больше пяти раз, при том, что до пляжа мне двадцать минут. всё лето мои друзья и подруги пытаются вытянуть меня из дома, а я ни в какую. недавно мать вытянула в парк, а я чуть паничку не словила посреди улицу. стала как-то бояться людей. родители ссорятся меньше, потому что теперь они друг с другом даже не разговаривают. я до сих пор целыми днями убираю квартиру за всеми и посуду мою за всеми. отец ни то чтобы помыть за собой одну тарелку не может, он даже чай себе сам сделать не может, и это при том, что он часто находиться дома, и мать работает больше, чем он. я устала жить в этом свинарнике. порой, мне кажется, что меня одну волнует вся эта грязь. пол дня я в комнате одна, что для меня рай. я читаю книги, смотрю аниме и фильмы. друзья конечно за меня переживают, что я не выхожу из дома, но сильно по этому поводу не давят на меня. но это не всё, чем я хотела поделиться.. всю жизнь я весила довольно мало. я занималась проф. спортом в 2019 году, а там надо было весить очень мало. в спорт. лагере за этим следили очень сильно. вернувшись из спортивного лагеря я похудела на пять кг. я уговорила мать больше не ходить на этот спорт, так как ходила не по своей воле. я уговорила её, и больше туда не ходила. но.. есть одно но. в лагере я практически нечего не ела, так как очень привередлива к еде. приехав из лагеря я стала часто голодать. мне понравилось чувство голода. со временем я как-то нормализовала питание, но в 2024 году всё вернулось. до всех этих ситуаций 2024 года и всего этого стресса я весила примерно где-то 44 кг при росте 170. ближе к лету стала терять вес, а после случая в апреле вообще молниеносно вес пошёл на спад. в начале лета я весила около 39-40 кг при росте 170. я приняла решение набирать вес всеми силами. жрала как не в себя целыми днями. вес набирался очень тяжело. в середине июля я весила уже 42 кг. когда я увидела 42 кг на весах, я не обрадовалась. я подходила к зеркалу и видела свои кости выпирающие, но хотела меньше. я начала делать упражнения на талию, ведь очень комплексую по этому поводу. я занималась две недели. я стала голодать и не ела целыми днями. могла не есть два дня подряд, лишь перекусив какой-нибудь маленькой булочкой перед сном, и всё. опять же, я очень переживала, и не стоит забывать про мою зависимость.. через две недели я бросила упражнения. пару дней назад, я увидела, что вешу 43,3 кг. я опять пол часа стояла перед зеркалом и смотрела на себя. в этот же день, пока мамы не было дома, я час практически без перерывов делала все возможные упражнения какие только вспомню и найду в интернете. после этого я пошла в душ. ноги просто отказывались ходить. я шла запинаясь, и дрожали ещё минут двадцать. я сидела в ванне под горячей водой и думала сбросила ли я хоть маленько или нет. в итоге ноги дрожать перестали. я помылась и вышла. пришла уже мама и собиралась спать ложиться. я еле ходила, ноги просто меня не держали. болело всё. и ноги, и живот, и спина, и плечи, и голова. я хотела есть, но ни стала нечего есть. даже яблоко ни съела. на следующий день ноги так же ужасно болели я встала ближе к четырём с кровати. весь день нечего не ела. вечером немного перекусила и легла спать.  уже сегодня я встала на весы, а там уже 41,5 кг (перед тем, как всё это делать я весила 43,3 кг). с каждым разом всё хуже. с одной стороны я понимаю, что мне нужно набирать вес, и что эта тренировка для меня была лишней, тем более, что я была не подготовлена (я сидела дома целыми днями и никакой физической нагрузки кроме огромного печатания этого текста на ноутбуке и метлы в руках у меня не было), но я почему то не могу остановиться. с каждым разом я хочу всё меньше и меньше килограмм видеть на весах. лишние пол кг, и я уже вижу себя безумно толстой в зеркале. 

спасибо тем, кто действительно это прочитал. я бы очень хотела почитать мнение людей, по поводу всего того, что я написала и может услышать какие либо советы или же пожелание. заранее спасибо. (извините за ошибки)

[Сашок]

В 20.08.2024 в 20:21, rina34 сказал:

"всё, нашей дружбе конец"

 

Друзья в этом возрасте должны отваливаться, это естественный процесс. Раньше вы были ребенком, диапазон интересов у вас был узенький, поэтому он легко мог совпасть с диапазоном у почти любой случайной девочки. Сейчас ваш диапазон сильно расширился, и ваши интересы скорее всего разойдутся. Поэтому неизбежно то, что в худ. литературе называется "предательство друга". Я, например, считаю, что у взрослого человека вообще не должно быть друзей. Это какой-то надуманный стереотип. Хотя со мной часто не соглашаются.

 

В 20.08.2024 в 20:21, rina34 сказал:

в городе в домах стёкла вылетают

 

Все же советую наклеить на стекла скотч.

 

В 20.08.2024 в 20:21, rina34 сказал:

за лето я сходила на море не больше пяти раз,

 

Напрасно. Морское купание могло бы сказаться положительно на вашем настроении. Только не ходить бесцельно, это вашу депрессию разбередит. И не с друзьями, это кончится ссорами и новыми побоями. Можно, к примеру, взять несколько уроков плавания спортивным стилем, а потом ходить на море и постепенно совершенствоваться. Ставить себе несложные задачи, скажем, доплыть от того буйка до другого за сто гребков. Будет лишний источник эмоций. Ну и просто лишний навык. Что плохого?

 

В 20.08.2024 в 20:21, rina34 сказал:

так как я живу с ней в одной комнате

 

Ужасно, что у вас нет своей комнаты. Нельзя хоть ширму какую поставить?

 

В 20.08.2024 в 20:21, rina34 сказал:

встала на весы

 

А нельзя, какое-то время хотя бы, не вставать на весы, если вас так расстраивает? У меня тоже лишний вес, так я на весы уже давно не встаю и не хочу знать, сколько там.

[rina34]

48 минут назад, Сашок сказал:

Ужасно, что у вас нет своей комнаты. Нельзя хоть ширму какую поставить?

 

я думала об этом и даже говорила маме. видимо, она считает, что личного пространства у меня быть не должно.

50 минут назад, Сашок сказал:

А нельзя, какое-то время хотя бы, не вставать на весы, если вас так расстраивает? У меня тоже лишний вес, так я на весы уже давно не встаю и не хочу знать, сколько там.

я редко встаю на весы. редко, но метко как говориться. обычно я набираю немного, и если вес покажется мне большим, то я буду заниматься пока не сброшу. в общем-то я вешу довольно мало для своего роста, но набрать вес нормально не могу. каждый раз кажется что много.

55 минут назад, Сашок сказал:

Все же советую наклеить на стекла скотч.

последнее время до прям такого не доходит. обычно самая жесть в центре, в других районах города немного потише. 

[Сашок]

3 часа назад, rina34 сказал:

видимо, она считает, что личного пространства у меня быть не должно.

 

Видимо, у вас мама такой же абьюзер, как и папа. Ну что ж, мама потом будет рассказывать санитарам в доме престарелых: "мы детей вот так, в кулаке держали..."