Хочу выговориться и возможно получить помощь

[Nonstop]

Здравствуйте, это не выдумка, мне 19 и я очень плаксивый человек. Мне обидно что я такой, у меня все вытекает из детства.

Начну с раннего возраста, мне где-то 3-4 года, я живу с отчимом(1) и мамой и братом близнецом. Отсюда и начинаются страдания, отчим избивает меня и брата двойняшку когда мама на работе, демонстративно берет и высовывает из окна и пугает что он нас выбросит. Он такой больной потому что сам был жертвой своих пыток от деда украинца, ну и он решил вымести все зло на беззащитных детей. После мама бросила его и слава богу, мы жили одни немного, но быстро нашла еще любовника(2), сразу к нему переехала, пила много, ссоры драки было много. Единственный раз она заволновалась когда я увидел их занимающимся кексом, но потом она забила на это.

Мама внимания уделяла категорически мало, она была дома со мной тоже мало, с утра работала потом гуляла по клубам, пила и приходила пьяная, и я каждый раз плакал когда ее не было, и каждый раз она это видела, успокаивала и продолжала это делать. Также меня насиловал сын ее хахаля(он сначала показывал порнушку, потом просил сосать ему, и затем присунуть мне в жопу, я тогда был настолько послушным, молчаливым, не понимающим, что  не стал защищаться, т.к. я его боялся и он меня всячески унижал) В те года я уже желал смерти, уже первые признаки болезней появились(Я когда чтото говорил, постоянно повторял слова все тише и тише, например: "Привет Егор егор егор"), хотел чтобы внимание мама уделила, а она уделяла когда я плакал. Хотел заработать психические расстройства, фантазировал что если умру то обо мне вспомнят. Однажды я хотел обрадовать маму, позвал брата двойняшку и нарисовали маму, это был очень волнующее событие, я закончил рисовать, брат показал рисунок, и все хвалили его, радовались, началась моя очередь... Я иду в кухню, там сидят мама, "больной" сын и дочка хахаля и он сам(2). Показываю свой рисунок, (как же я хотел обрадовать маму, аж слезы вытекают когда я это вспоминаю...) но вдруг все хором начинают ржать и насмехаться надо мноййй, боже, больше обидно было что мама с ними угорали надо мной........ После этого я перестал пытаться привлечь её внимание.

Позже она рассталась с хахалем(2) спустя несколько лет, снова жили одни, но и тут она оставляла меня, пила и приводила рандомных мужиков и занималась кексом в ОДНОЙ КРОВАТИ ГДЕ Я СПАЛ!!! Меня это очень травмировало, ужасно плакать хочется, что ей настолько пофиг было...

Когда мы были одни, жили в "заброшке" где не было отопления.

Нашла нового хахаля(3), с ним уже без стыда занималась кексом в одной комнате со мной, я спрашивал что они делали, она говорила что играют в карты и продолжали и громко стонали, но я то знал правду, и всячески мешал им это делать. Они часто ссорились, скандалили, пили до отключки и гуляли днями. Однажды мама чуть не умерла у меня на глазах когда она заснула в снегу и спустя время увидели соседи, притащили, наорали на меня, и бросили ее на кровать. Я тогда всю ночь на нее смотрел и плакал, умолял бога чтобы все это закончилось... Также она чуть не зарезала своего любовника(3) ножом, тогда срыв случился у меня, брата двойняшки и сына хахаля и всю ночь плакали.

Это происходило в районе от детсада до 5 класса.

Помню первый день в 1 классе, захожу и стою в ступоре, невероятный страх, решаю попросить у одноклассника чтото чтобы начать разговор, но он отказывает, и я сразу же начинаю плакать и залезаю пол парту и сижу там до тех пор пока не пришла мама. Знаете какая реакция ее была? Вообще никакой, просто забрала и все! Ей все мое детство мягко говоря было пофиг на меня. Шли дни, я сразу стал изгоем, ( в 1 классе брата двойняшки не было, он был у бабушки), меня жалели, однако недолюбливали одноклассники, я не понимал что не так со мной, со всеми, как вести себя, что вообще делать. Часто ночью плакал думал о смерти.

4 класс, случается еще один ужасный инцидент. Я с братом двойняшкой сидим в кругу одноклассников и каждый друг другу говорят по очереди чтото что им не нравится, чтобы помириться(это идея была учителей), приходит наша очередь с братом, мы выходим к доске и нам говорят минусы... На нас навалилось тонна ... которого никогда не слышали, что мы больные идиоты, мешаем классу тем что махаем карандашами и играем на уроках(это способ забыться, перестать существовать в ужасном реалии), мы тогда тоже расплакались, и долго отходили от этого. Мама не узнала потому что мы ей не доверяли и изза этого не рассказали, она всегда врала нам, недоговаривала. Также этот сбор и обсуждение минусов был строго внутри класса, были только учителя и ученики.

После 5 класса мама отдала насовсем бабушке и я там был до окончания школы.

И тут были ужасные моменты.......

Однажды бабушка принудительно стала помогать нам решать задачи, она плохо видит вблизи и показывает на другую точку в контурных картах и вдруг я резко смеюсь, тогда я был эмоционально нестабилен, ненавидел себя что я смеюсь буквально от всего и плачу от всего. Короче, она устроила истерику и подняла на уши весь поселок, она меня всячески угнетала, пугала что отдаст маме так что слушайся меня! Постоянно сравнивала с другими детьми, мол почему ты молчун, слабый, тупой, не такой как все. Она и дед заставляли вечно работать. Она также превратила меня из самостоятельного мальчика(я один все делал когда у мамы жил, однажды мама оставила на 3 дня и я с братом жили на деньги которые она отдала) в неумеющего даже хлеб нарезать. Короче гиперопекающая бабушка. Даже слова не давала ответить на любой вопрос заданный мне другим человеком.

В школе у бабушки тоже было ужасно, все 9 классов я плакал ночами и желал смерти, однажды чуть не решился. В школе у меня было 3 друга всего лишь, да и не уверен что хорошими друзьями были. У меня тогда были сильные проблемы с желудком и как будто фантомные боли толи в венах, артериях или связках в ногах, ночами мучался, много болел, стоматиты каждый месяц. Изза проблем с животом терпел чтобы не пукнуть(газообразование было очень сильным и болезненным), несколько раз это случалось и все стебались надо мной, унижали. Одноклассницы истерику устраивали когда меня пытались посадить с ними. Был скомкан, говорить не мог от страха.

Были периоды, когда просыпался и просто напросто испытывал ужасную лень чтобы встать с кровати. Не мог даже вытереть пыль с подоконника. Ужасное чувство, однако изза незаканчивающей работы у деда и бабушки переодолел его, но по сей день ленюсь больше среднего человека.

И вот, конец школы, я был невероятно счастлив и точно также боялся что же будет дальше. 

Кстати, мама вспоминает обо мне в 7 классе как я помню, только когда я приезжаю к ней в гости. А так никогда не звонит не спрашивает как дела. Когда на каникулы приезжаю, начинает всячески говорить что люблю, спокойной ночи и т.д. Иногда говорила что почему я такой молчун, не гуляешь, не общаешься, только в телефоне, есть ли девушка? Есть ли друзья? Почему с ними не общаешься? Иди лучше по клубам, пообщайся. Меня это сильно бесило но я молчал. Всю жизнь молчал.

В один момент бабушка решает лишить род прав у мамы, и, боясь бабушку, я неохотно согласился, на что мама обиделась. Просила чтобы хоть раз в жизни ради мамы чтото сделал. Но я не мог перейти дорогу бабушке, всегда соглашался с ней. Тогда у мамы были проблемы с перевозкой нар🐈. Дальше суд, проигрыш бабушки.

Продолжу момент с "иди по клубам, общайся с людьми и т.д." Так вот, с один из таких ее слов я резко заплакал, и тогда мама сказала высказать ей всё (это было летом в этом году). И я высказал. Минимум 4 часа я ей рассказывал о своих страданиях. Ее больше всего волновало что она приводила мужиков и спала с ними, и что чуть не умерла в сугробе пьяной. Однако ее никак не встревожило то что меня насиловал сын ее любовника(2). Через два дня сказала что я все выдумал и что ПРОСТО НАПРОСТО ЗАБУДЬ. Она так сказала потому что сын ее любовника(3) сказал что я фантазер, что пьяной чуть не умерла в сугробе не было. И тут же она ему поверила, а не своему сыну. Ну я обиделся и в 3 ночи пошел напился. Она узнала и я ей  высказал что ты какомуто ребенку поверила чем мне, лишь бы уменьшить ее вину. Ее волновало статус "Хорошая мать" и все. Часто спрашивала буду ли я содержать ее в старости, и обижалась когда я не удовлетворял ее ожиданиям на 100%. Также в детстве я хотел ей высказаться на что она обижалась мол "ты считаешь меня плохой матерью?, зачем мне это говоришь?!??!". И щас тоже самое, однако она приняла свою вину, но я чувствую что не понимает особо всю тяготу моих страданий. Я уверен, что я лучше бы выбрал мучительную смерть чем пережить все страдания длящиеся с 3 до нынешних 19 лет.

До сих пор я чувствую нехватку любви, одиночество, я плаксивый, однако никто не думает что я таковой со стороны, об этом знают лишь родственники, кроме бабушки которая 1 раз видела что я плакал, я хорошо скрывал слезы, и плакал лишь когда она спит. Еще я вообще ни с кем не общаюсь, однако сумел развеселить маму так сильно, как ниразу за ее множество лет. Ко мне тянутся люди, но я к ним нет, ко мне клеились 3 девушки, начиная со школы и до студенчества. Сами выбирали меня их парнем, но я был стеснителен и труслив. Со стороны я выгляжу хмурым, однако я неконтролируемо улыбаюсь при разговоре с людьми и очень добрый.

Но и последствия есть. Каждый день лезут навязчивые мысли о прошлом, которые перестают появляться лишь когда выпью, но и пить я очень боюсь, не хочу быть как мама, часто вижу кошмары связанные с мамой. Еще с 1 классов осталось желание стать психически больным, умереть чтобы мама поняла всю ту боль, что я пережил. Хочется отомстить всем кто меня задел, хочется перестать кого-либо любить, однако у меня в жизни значение имеет только мое будущее(боюсь бедноты) и моя любовь к маме. К ней с детства неконтролируемое желание получить любовь, чтобы обняла, чтобы так длилось днями и ночами. Но я знаю этого не будет. Но не могу отречься от этих чувств. Еще кучу всего могу сказать, но я итак слишком много написал.

[Nonstop]

Блин... Я не могу удалить этот пост, хотел подправить уже поздно.