Мне было 25 лет, ей — 18. Нас познакомил мой друг

[Василий Рогов]

Здравствуйте. Прошу вашей помощи и совета.

 

Начну свою историю с самого начала. Мне было 25 лет, ей — 18. Нас познакомил мой друг. Она была прекрасна — невинна и чиста, словно ангел. Я влюбился в нее по уши, словно маленький мальчик. Несмотря на разницу в возрасте, я видел в ней взрослого человека: она много читала, рассуждала, строила планы на будущее. В мои 25 я был полным разгильдяем, а благодаря ей я окончил институт, нашел хорошую работу, бросил курить и перестал общаться с теми друзьями, которых раньше считал близкими. Как оказалось зря.

 

Она всегда мотивировала меня на позитивные перемены. В момент нашего знакомства она только что рассталась со своим бывшим парнем — с ним они познакомились через соцсеть. Он сидел в тюрьме по трём статьям, у него было много свободного времени, и он часами разговаривал с ней по телефону. Так они «встречались» три года. Он даже предложил ей выйти за него замуж — она согласилась, но что-то произошло, и они расстались. Ей было очень тяжело выходить из этих отношений.

 

В какой-то момент появился я. Сначала мы общались через соцсети — меня настолько зацепили ее рассуждения, понимание жизни, юмор что даже не услышав ее голос, я уже начинал ее любить. Потом начались звонки: помню первый разговор — ноги дрожали))). Затем — первая встреча, прогулки под луной, первый поцелуй — всё казалось фантастическим.

 

Узнав об этом ее бывший парень позвонил ей и сказал что он пытался повеситься из-за нее; его спасли в больнице. Я проверил эту информацию через своих "бывалых" знакомых и выяснил, что это ложь. Когда я сообщил ей об этом, она не поверила мне — переживала за него очень сильно. Только после того как я дал ей телефон человека из соседней камеры (не набрав его), она сказала: «Ну и что? Он же врал мне для того, чтобы снова со мной сойтись». Тогда я был в недоумении.

 

Не смотря на это мы полностью переключились друг на друга — это было незабываемое время. Были ссоры, конечно, но для меня они казались незначительными: я быстро отходил и вновь восхищался своей любимой. Потом был первый секс — я был её первым мужчиной; это тронуло меня до глубины души. Между нами вспыхнула страсть.

 

Жили мы в разных городах; иногда она ревела от того что меня нет рядом. Год таких отношений привел к совместному проживанию: мы сняли квартиру в моем городе и переехали. Всё казалось идеальным — потом начались мелкие ссоры, которые постепенно усиливались. Иногда она собиралась уйти; что-то нас всё же держало вместе.

 

Через некоторое время я узнал: ее бывший парень вышел из тюрьмы и очень настойчиво пытался встретиться с ней — звонил ей, писал сообщения, приезжал в наш город (хотя не знал точного адреса). Несмотря на мои неприятные чувства по этому поводу, она продолжала переписку с ним. В итоге она встретилась с ним лично; дала понять ему, что не хочет отношений — что она почти жена другого мужчины (меня). Я думал, он отстал от нее после этого.

 

Тем не менее мы продолжили жить вместе еще год: поженились и через девять месяцев у нас родился сын — самый дорогой подарок моей жизни. С рождением малыша вся ее жизнь сосредоточилась на материнстве: она практически не подпускала меня к ребенку или к другим людям вокруг него — была настоящей мамой-наседкой.

 

Я воспринял это положительно: у нас первый ребенок — так должны вести себя хорошие мамы думал я. Два года мы жили так: он рос счастливым ребенком; мы планировали второго малыша.

 

Через девять месяцев появился второй сын — счастье переполняло нас! Мы приобрели квартиру за маткапиталом и ипотекой, хороший автомобиль — казалось, жизнь состоялась полностью: больше ничего для счастья не нужно.

 

Я полностью растворился в семье: перестал общаться с друзьями, забросил себя: стал толстеть, режим дня сводился к работе и дому. Так мы прожили семь лет.

 

Но примерно год назад всё начало меняться: начались частые скандалы из-за пустяков. Я человек прямолинейный и вспыльчивый; если меня разозлить — за словом в карман не полезу. Она стала говорить мне о том, как ей тяжело со мной жить: будто я унижал ее все это время; высказывал неприятные вещи.

 

Сначала я был в недоумении: ведь мы просто ругались как все люди… Но со временем эти конфликты перерастали в настоящие обиды: она стала припоминать мне моменты прошлого, о которых я даже забыл или не придавал значения.

 

По своей сути я всегда стараюсь избегать конфликтов и стремлюсь к миру во всем мире; и если возникают споры то они происходят по каким-то причинам или недоразумениям. Все мои высказывания это последствия начавшихся скандалов. 

 

Три месяца постоянных скандалов привели к тому, что мы практически перестали общаться: я не видел в нем решение ситуации, а напротив, только усугубление конфликтов. Приходил домой после работы — занимался детьми или делами по дому; иногда целый день молчали друг другу.

 

Однажды я заметил незакрытую страницу у нее в соцсетях и увидел переписку с тем самым бывшим парнем… Они мило общались: звонки, видеосвязь… Я понял: что все это возвращается. Она рассказала мне что он ушел на СВО, я так понял за амнистией. В жизни не сложилось ничего. Сначала это была дружеская беседа. Потом когда она стала жаловаться ему на меня, он решительно и настойчиво твердил ей что теперь она будет только с ним. 

 

Через какое то время я увидел переписку в ее телефоне с признаниями друг другу в любви; в ходе выяснений она сказала что все это время она хоть и не общалась с ним (она же хорошая, правильная девушка) но всегда следила за его жизнью в соцсетях, скучала. И в момент кризиса наших с ней отношений задав себе вопрос "что я теряю?" Она поддалась своей женской слабости и возобновила все эти отношения. Мне четко и ясно стала твердить что не любит меня, что не знает как дальше быть.

 

Это сильно ранило меня… Я сказал ей тогда прямо: если ты так любишь его или скучаешь по нему — значит ты никогда меня не любила всерьез; просто заставляла себя думать иначе ради детей или ради удобства.

 

Она начала говорить о разводе и желании остаться одной с детьми; утверждала, что не хочет никаких отношений ни с ним ни со мной. Что не видит будущего с ним, они слишком разные. Что она никогда не примет его образ жизни. Что он очень вспыльчивый, и в порыве может даже убить, у него много плохих привычек, курит canabis, употребляет амфетамин. Но и со мной ей тяжело, что я постарел, стал скучным домашним мемом "ждуном" 

 

Когда я спросил её о будущем их отношений после возвращения его из зоны боевых действий — она ответила «не знаю». На вопрос о нашем будущем тоже сказала «не знаю». Хоть я и предлагал забыть прошлое и заново построить отношения — она отказалась.

 

Мне показалось тогда: она просто ждёт его возвращения и надеется уйти вместе с ним.

 

Это вызвало у меня нервный срыв; пришлось обратиться за поддержкой к друзьям. Они очень помогли мне тогда. Без них я бы не писал сейчас этот рассказ. Сейчас мы живем как соседи; я все ещё безумно ее люблю. Я очень хочу сохранить нашу семью; не хочу даже думать о том что наших детей будет воспитывать кто то посторонний.

 

За это время я узнал его немного поближе и пришёл к выводу: он кажется мне полным неадекватом… В порыве гнева сказал ей тогда прямо: «Дети останутся со мной! Если хочешь, уходи одна!» И она согласилась, начала собирать вещи… Но потом я остановил её. Мы долго серьезно разговаривали, спрашивал ее обо всем, "как будем детей воспитывать?" Она на полном серьезе предлагала составить расписание, дни когда я буду забирать детей с ночёвками. На это я ей сказал что Папа не тот кто приходит в гости, папа это тот кто ежесекундно вместе со своими детьми, говорит о том что правильно или нет, играет, помогает им, изучает вместе с ними, ломает, строит. Что невозможно быть отцом по расписанию. Ее это завело в тупик, пыталась отговориться тем что много людей так живут, и дети воспринимают своих отцов такими. Говорила что не знает как поступить правильно, что не видет дальнейших наших отношений, что не хочет ничего делать для того что бы все это восстановить. Я говорил ей что изменюсь, займусь собой, буду делать все что бы моя семья не скучала, что буду работать со своим "вспыльчивым характером". Она сказала мне тогда "люди не меняются" не верила мне. Но вот я поверил в себя, что могу стать лучше ради нее. У меня очень хорошо получается сбрасывать вес, я начал читать книгу-тренинг "управление эмоциями))))" много хорошего подчерпнул от туда, с успехом применяю эти практики в жизни. Перестал быть "ждуном". Теперь я много путешествую, беру детей по возможности. Понимаю что не получится по щелчку пальцев измениться, но все же иду к этому, больше не хочу быть таким как раньше. Хоть и не понимаю до сих пор "что же такое я сделал ей плохого" Я очень не хочу расставания. Несмотря ни на что люблю ее так же как и прежде, хочу все восстановить. 

 

Я совершенно запутался: как вернуть всё на свои места? Как снова испытать ту радость и счастье прежних дней? Если есть психологи или мудрые люди здесь — прошу вашей помощи разобраться в ситуации.

[Dante]

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

Я совершенно запутался: как вернуть всё на свои места?

Я бы конечно увеличил шрифт в сообщении это повышает шансы что кто-то осилит.

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

Но примерно год назад всё начало меняться: начались частые скандалы из-за пустяков. Я человек прямолинейный и вспыльчивый; если меня разозлить — за словом в карман не полезу. Она стала говорить мне о том, как ей тяжело со мной жить: будто я унижал ее все это время; высказывал неприятные вещи.

Опишите 2-3 ситуации. Так же объясните лучше, что значит: "Я человек прямолинейный и вспыльчивый; если меня разозлить — за словом в карман не полезу". То есть вы не умеете сдерживаться? Вас легко разозлить?

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

Три месяца постоянных скандалов привели к тому, что мы практически перестали общаться:

Кто начинает скандал?

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

Она поддалась своей женской слабости и возобновила все эти отношения.

Почему вы думаете, что это СЛАБОСТЬ? Если глянуть на ситуацию иначе: муж "козёл", а тут милый добрый человек из прошлого. Кого выбрать? "Козла" или не козла? Выбор вроде как очевиден? Что вы думаете?

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

Это сильно ранило меня… Я сказал ей тогда прямо: если ты так любишь его или скучаешь по нему — значит ты никогда меня не любила всерьез; просто заставляла себя думать иначе ради детей или ради удобства.

То есть, если раньше вы любили яблоки, а потом стал есть груши, значит яблоки вам никогда не нравились. Ну да, фраза обидная. Вы хотели ей сделать больно - и сделали. Стало легче?

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

Что он очень вспыльчивый, и в порыве может даже убить, у него много плохих привычек, курит canabis, употребляет амфетамин. Но и со мной ей тяжело, что я постарел, стал скучным домашним мемом "ждуном" 

То есть выбор выглядит так: "плохо" vs "очень плохо". 

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

я все ещё безумно ее люблю

А в чём эта любовь заключается тогда? Как она выражается? В вашем тексте есть примеры того, как любовь выражается в негативном ключе: обиды, скандалы. А что в ней хорошего? 

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

Теперь я много путешествую, беру детей по возможности.

Отлично. А как ваши отношения?

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

Я совершенно запутался: как вернуть всё на свои места?

Всё что?

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

Как снова испытать ту радость и счастье прежних дней?

Никак конечно. Если вы в своём уме. То, что было в прошлом -- навсегда останется в прошлом. Что вы хотите для будущего?

 

 

А пока некоторые вопросы:

• Что вы любите кроме жены
• как вы проводите свободное время
• чем вы увлечены в жизни
• что вам доставляет радость

Вы много пишите о том, что что-то делаете ради кого-то так, словно вы сами полный ноль без палочки. Почему так? Зачем вам нужен кто-то, чтобы меняться? 

 

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

В мои 25 я был полным разгильдяем, а благодаря ей я окончил институт, нашел хорошую работу, бросил курить и перестал общаться с теми друзьями, которых раньше считал близкими. Как оказалось зря.

Даже в этом тексте вы принижаете себя. Это может показаться "милым унижением". Но это всё таки унижение. Конечно же вы закончили институт благодаря своим усилиям, в жизни иначе не бывает. Конечно всё самое лучшее, что в вас есть -- ваша заслуга, а не жены. Это простые истины. Но зачем вы верите в сказки про ангелов и разгильдяев? И это взрослый мужик в сознательном возрасте.

 

Я бы посоветовал вам задуматься над этим, потому что... именно тут собака зарыта. В том как вы относитесь к себе -- причина того, как вы относитесь к другим.

 

Следующий аспект, который я прошу вас проанализировать. В тексте вы постоянно толдычите: я должен, как я могу и так далее. Это неправильный фокус восприятия. Вы не пуп земли и не принимаете решения относительно общих дел, таких как семья. А это значит, что не вы решаете как сохранить семью. Решение принимают двое. И если вы не понимаете что на самом деле хочет жена -- значит вы не готовы ничего решать. Вам просто хочется, чтобы было как раньше, а на реальное счастье -- плевать.

В 14.05.2025 в 08:46, Ivan Shabalin сказал:

что буду работать со своим "вспыльчивым характером"

Нечего тут с ним работать. Во-первых никакого характера вспыльчивого не бывает. Люди теряют самообладание потому что испытывают слишком сильные эмоции. Не нужно менять характер. Нужно понять почему у вас такие сильные эмоции. 

[Глафира]

В 14.05.2025 в 08:46, Василий Рогов сказав:

Сначала я был в недоумении: ведь мы просто ругались как все люди…

Не все люди ругаются - это раз. И второе - не все в пылу ссор валят партнеру на голову все, что сыпется изо рта.

В 14.05.2025 в 08:46, Василий Рогов сказав:

Хоть и не понимаю до сих пор "что же такое я сделал ей плохого" Я очень не хочу расставания. Несмотря ни на что люблю ее так же как и прежде, хочу все восстановить. 

Что именно восстановить? свое привычное существование? а как же она? если вы и до сих пор думаете что ничетакова вы не делали?

[wladim]

Тему скопировали из интернета и вбросили))) По шрифту видно. Если я ошибаюсь, начните отвечать форумчанам. Возможность помочь вам есть. Тема очень сложная...

[Крайний]

В 16.05.2025 в 13:28, wladim сказал:

Тему скопировали из интернета и вбросили

Такого здесь полным полно.Народ привык.

[Василий Рогов]

В 16.05.2025 в 01:01, Dante сказал:

Опишите 2-3 ситуации. Так же объясните лучше, что значит: "Я человек прямолинейный и вспыльчивый; если меня разозлить — за словом в карман не полезу". То есть вы не умеете сдерживаться? Вас легко разозлить?

Я не особо запоминаю такие ситуации. Знаете, хочется жить без груза в сердце. Могу описать свое поведение в любой "напряжённой обстановке" на 1 этапе я просто слушаю претензии, пытаюсь как то аргументировать то из-за чего так произошло или то почему я так сказал, сделал. 2 этап это уже появление эмоций, я все ещё сдерживаю себя, что бы не высказать что-то плохое, но в голове уже куча всего аргументированного и обидного. Ну и 3 этап это взрыв, такое состояние вызвано тем что меня просто не понимают, что все о чем я только что говорил, было либо не принято, либо не понято оппонентом, либо изначально у оппонента своя точка зрения и он уже изначально задумал разговор для того что бы просто выговорить а не решить. На этом этапе у меня уже нет "тормозов" теперь не слышу Я. Говорю все что лезет в голову. И именно это раздражает как мою любимую так и людей вокруг. Иногда даже кажется что все привыкли к тому что я спокойный мирный человек. А когда этот "спокойный человек" начинает в открытую говорить все что думает, он сразу становится козлом отпущения.

P.S.

довести меня до 3 этапа не так то просто. Часто бывает такое: я чувствую что сейчас взорвусь и просто переключаюсь на что то (включаю ТВ, выхожу на балкон, умываюсь холодной водой, просто мысленно стараюсь подумать о чем то другом) это помогает держать себя в руках.

В 16.05.2025 в 13:07, Глафира сказал:

Не все люди ругаются - это раз. И второе - не все в пылу ссор валят партнеру на голову все, что сыпется изо рта.

Что именно восстановить? свое привычное существование? а как же она? если вы и до сих пор думаете что ничетакова вы не делали?

Знаете 99.9 % процентов совместимости может и случается, но крайне редко. И если в семье существует ,"два мнения" и каждый себя считает правым, то скандалы неизбежны. Моя жена сильная личность, никогда не прислушивалась к мнению со стороны. Я тоже сильная личность, имею свою точку зрения, иногда ее очень сложно изменить.

 Я всегда с особым трепетом относился к своей жене. Всегда старался сделать для нее все что в моих силах. Старался обеспечить ей комфорт во всем. Мне всегда было интересно познать ее внутренний мир, ее ощущения, принятие разных ситуации. Всегда помогал и помогаю ей во всем. 

 Если разобраться, я жил в своем мирке который как я считал был идеальным, в нем не было ничего лишнего. Жена дети и я. И если долго находиться в таком состоянии начинаешь расслабляться. Зачем к чему то стремиться если ты абсолютно счастлив? Если у тебя есть все о чем ты мечтал? Для меня просто не существовало жизни вне этого мира. Но пришло время открыть глаза. Посмотрев со стороны на этот мир я понял что не все так идеально как казалось совсем недавно. Я растворился в этом мире, стёрлись все мои базовые принципы, все чем я жил до этого. В какой то момент я понял что жил по факту не для себя а для своей семьи. Старался выполнять запросы всех из этого мира, не обращая внимания на себя. Я открыл глаза, увидел, понял, принял. Понял что пора прийти к своим истокам, там я снова стану "личностью" в данный момент я это и делаю. И знаете? Это стало раздражать жену, человека который спокойно заводит отношения на стороне не думая о том что может разрушить семью. Даже на мой день рождения она предъявила мне то что я мог бы и перенести свое Д.Р. Потому что она "устала", причем праздновал его я не дома и не требовал от нее никакой помощи. Оказывается я должен был остаться дома с детьми, для того что бы она поспала. 

 Восстановить я хочу наверное потому что до сих пор не представляю свою жизнь без нее. Я больше не буду "растворяться" в ней, но и расходиться я не хочу. В груди все ещё бьётся то тепло что испытывал когда то. Ещё есть та любовь, те чувства к ней. Я небуду приводить примеров, это слишком личное, просто не готов об этом писать. Просто поверьте на слово Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЕЕ ЛЮБЛЮ. я провел работу над ошибками. Теперь я хочу заново отстроить эти отношения уже с полноценным мной. Ради нас обоих, ради наших детей

 

[Глафира]

37 хвилин тому, Василий Рогов сказав:

А когда этот "спокойный человек" начинает в открытую говорить все что думает

А вы на самом деле так думаете?

[Василий Рогов]

1 минуту назад, Глафира сказал:

А вы на самом деле так думаете?

Что я спокойный? Да я считаю себя спокойным уравновешенным человеком. У всего есть предел, даже у спокойствия

[Глафира]

41 хвилину тому, Василий Рогов сказав:

Просто поверьте на слово Я ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЕЕ ЛЮБЛЮ

Верю.

 

41 хвилину тому, Василий Рогов сказав:

я провел работу над ошибками

Какими именно ошибками?

Тільки що, Василий Рогов сказав:

Что я спокойный? Да я считаю себя спокойным уравновешенным человеком. У всего есть предел, даже у спокойствия

Нет. Не то. Вы действительно думаете все то, что выкрикиваете во время скандалов?

42 хвилини тому, Василий Рогов сказав:

И если в семье существует ,"два мнения" и каждый себя считает правым, то скандалы неизбежны.

Я с вами не согласна. 

[Василий Рогов]

4 минуты назад, Глафира сказал:

Нет. Не то. Вы действительно думаете все то, что выкрикиваете во время скандалов?

Нет конечно. Пыл спадает и наступает осмысление того что сказал. 

[Глафира]

45 хвилин тому, Василий Рогов сказав:

Я не особо запоминаю такие ситуации. Знаете, хочется жить без груза в сердце. Могу описать свое поведение в любой "напряжённой обстановке" на 1 этапе я просто слушаю претензии

Я вам помогу. Наверняка, это повторялось раз за разом. Вы не можете такое не понмить, тем более, что, как вы говорите "вы проделали работу над ошибками".

Какие именно претензии предъявляла вам жена? Для них был повод? Что именно она говорила? вот прямо дословно. Что вы на это отвечали? тоже - дословно.

1 хвилину тому, Василий Рогов сказав:

Нет конечно. Пыл спадает и наступает осмысление того что сказал. 

Но вы сказали, что 

 

48 хвилин тому, Василий Рогов сказав:

этот "спокойный человек" начинает в открытую говорить все что думает

?? так думает или просто выкрикивает что в голову сбрело, чтоб побольнее ранить "нападающих"?

[Василий Рогов]

5 минут назад, Глафира сказал:

Верю.

 

Какими именно ошибками?

Нет. Не то. Вы действительно думаете все то, что выкрикиваете во время скандалов?

Я с вами не согласна. 

Как объяснить то что для тебя кажется истиной понимая то что тебя в этот момент просто не слушают. Стоят на своем, иногда понимая то что я прав, но все равно гнуть свою точку зрения?

[Глафира]

1 хвилину тому, Василий Рогов сказав:

Как объяснить то что для тебя кажется истиной понимая то что тебя в этот момент просто не слушают.

Если не слушают - не надо объяснять. Поговорите тогда, когда собеседник будет готов вас слушать. Разве нет?

2 хвилини тому, Василий Рогов сказав:

Стоят на своем

А от того, что вы затеваете скандал, что-то меняется? она отказывается от своей истины в пользу вашей?

[Василий Рогов]

5 минут назад, Глафира сказал:

Я вам помогу. Наверняка, это повторялось раз за разом. Вы не можете такое не понмить, тем более, что, как вы говорите "вы проделали работу над ошибками".

Какие именно претензии предъявляла вам жена? Для них был повод? Что именно она говорила? вот прямо дословно. Что вы на это отвечали? тоже - дословно.

Но вы сказали, что 

 

?? так думает или просто выкрикивает что в голову сбрело, чтоб побольнее ранить "нападающих"?

Я понимаю к чему вы. Лучшая защита это нападение? Вы про это? Да действительно бывает и такое. Эта защита срабатывает уже в последствии. Когда я чувствую что меня пытаются обвинить, не слушая ни единого аргумента. Да в этот момент я могу многое наговорить. Потом я понимаю что много лишнего сказал, что на самом деле я не так думаю.

[Глафира]

Расскажите о стандартных конфликтах с женой. Подробно. Дословно.

[Василий Рогов]

2 минуты назад, Глафира сказал:

Если не слушают - не надо объяснять. Поговорите тогда, когда собеседник будет готов вас слушать. Разве нет?

А от того, что вы затеваете скандал, что-то меняется? она отказывается от своей истины в пользу вашей?

Ни разу такого не было. Бывает то что она понимает к чему я. Но при этом настойчиво доказывает обратное. Как то раз при спокойном разговоре она сказала что "я девочка мне можно. Я немогу быть виноватой" вот такой иронией она "извиняется"

А перенести разговор не получится потому что потом будет ровно тоже самое. В итоге это приведет к потере общения.

 

[Глафира]

1 хвилину тому, Василий Рогов сказав:

Ни разу такого не было.

 

1 хвилину тому, Василий Рогов сказав:

потом будет ровно тоже самое

Тогда зачем вы скандалите? Если это не даёт ничего.

Кроме маякнувшего развода, которому вы не рады.

[Василий Рогов]

3 минуты назад, Глафира сказал:

Расскажите о стандартных конфликтах с женой. Подробно. Дословно.

Та же ситуация с днём рождения. Когда я начал говорить о том что это все же день рождения, что можно и потерпеть ради одного дня в году, что могла бы хоть как то проявить свое отношение ко мне "торт купить" сказать что то приятное, в конце концов сказать "иди празднуй я с детьми, не волнуйся не переживай". Я просто услышал "тонну" слов о том что я ее не понимаю, что она устала, что проснулась в 5 утра и хочет спать, что мог бы и перенести свой праздник ради нее

[Энель]

15 минут назад, Василий Рогов сказал:

Как объяснить то что для тебя кажется истиной понимая то что тебя в этот момент просто не слушают. Стоят на своем, иногда понимая то что я прав, но все равно гнуть свою точку зрения?

Тут, Вася, есть два путя- быть собой и развод или быть послушным и может быть сохранить брак, но это неточно.

[Глафира]

2 хвилини тому, Василий Рогов сказав:

Та же ситуация с днём рождения. Когда я начал говорить о том что это все же день рождения, что можно и потерпеть ради одного дня в году, что могла бы хоть как то проявить свое отношение ко мне "торт купить" сказать что то приятное, в конце концов сказать "иди празднуй я с детьми, не волнуйся не переживай". Я просто услышал "тонну" слов о том что я ее не понимаю, что она устала, что проснулась в 5 утра и хочет спать, что мог бы и перенести свой праздник ради нее

А как вы договаривались перед этим? вы обговаривали то, как именно вы хотите/планируете провести этот день?

[Василий Рогов]

2 минуты назад, Глафира сказал:

 

Тогда зачем вы скандалите? Если это не даёт ничего.

Кроме маякнувшего развода, которому вы не рады.

Знаете. Хочется понимания. А развод маячит не из-за скандалов на самом деле. В наших отношениях все время был третий. Даже тогда когда она с ним не общалась, она следила за его жизнью в соцсетях. Цитата: доходило до паранойи, когда я не могла по каким то причинам зайти к нему на страницу. 

[Глафира]

Тільки що, Василий Рогов сказав:

Знаете. Хочется понимания. А развод маячит не из-за скандалов на самом деле. В наших отношениях все время был третий. Даже тогда когда она с ним не общалась, она следила за его жизнью в соцсетях. Цитата: доходило до паранойи, когда я не могла по каким то причинам зайти к нему на страницу. 

Если. ваша жена до сих пор любит бывшего (если вы на это намекаете), то тогда тем более - скандалы бесполезны. Они только укрепляют её во мнении, как же она ошиблась, выбрав вас.

3 хвилини тому, Василий Рогов сказав:

Знаете. Хочется понимания.

Думаю, что ей хотелось того же. Раньше. Теперь.. подозреваю, что ей уже ничего не хочется..

Секс есть между вами?