я переживу,но скоро не выдержу

[snjzzkkzanon]

Я всегда при любых сложных обстоятельствах и ситуациях в моей жизни  говорю «я переживу ,я не слабая ,я живу» ,хоть и понимаю ,что совсем скоро и не выдержу. Я вроде живу,гуляю,по дому что то делаю,а вроде и не живу вообщем ,я перестала спать ночами уже почти как две недели,даже если ужасно устала,пытаюсь изнурять себя всем чем можно,но всё равно результата 0,спать не могу совсем,хоть и так хочу. каждую ночь всё хуже,я так измоталась за эти две недели,каждый день всё хуже,разваливаюсь совсем,вот начинает заходить солнце и понимаю ,что на дворе уже совсем не день ,а я не сплю ,вот начнет светать новый день новая доба которую я не спала. Я не знаю как объяснить,но я перестала чувствовать? мне страшно из за этого и тревожно,хоть я этого и не чувствую вовсе,мне стало всё равно на мнение людей хоть и раньше я зависела полностью от него. я слишком сильно загналась,мне страшно ,что я снова попаду в то русло в котором я была год назад ,п это русло это самоповреждение в виде порезов,бессонница,булинг и дискриминация со стороны ровесников. мне страшно ,что я после этой бесчувственности стану снова слишком чувствительной как тогда. хоть и понимаю ,что я живу и продолжаю жить и это не остановится в один момент,хоть у меня и нет ни какой гарантии ,что я не умру завтра но любая жизнь жизнь даже если выживаю и понимаю что никуда не убегу от этого мира от себя от этой вселенной и в общем мне просто прийдется жить даже если я этого совсем не хочу потому что я боюсь осознавать что прийдет конец и я умру но я ведь не слабая я просто живу просто живу моё существование никуда не денется да я понимаю что может после моей смерти все забудут меня но сейчас я живу и не хочу об этом париться но я устала жить так но понимаю что я от этого никуда не денусь просто живу потому что надо. я пытаюсь с знакомыми быть миролюбивой веселой хоть и считаю свои дни и у меня нет такового желания жить но друзья для меня как будто не друзья я не знаю как это объяснить но есть простой пример одной девочки мы давно знакомы она с недавних пор начала худеть я раньше худела очень жестокими способами она постоянно заживает эту тему как будто мне надо начать это с ней и снова погубить себя и снова уйти в это русло хотя я этого не хочу но меня как будто принуждают. потому что я всегда старалась но никогда не была достаточна я считаю что я должна быть лучше и хорошим человек улыбаться в лицо и прятаться за масками чем буду плохим человеком лучше я буду тонуть в своей грязи но для кого то буду хорошей даже если я буквально не живу реальностью я вроде знаю что всегда найду спасение даже елси в точке немо и его такового нет потому что я продолжаю жить и я не умру через пару минут и жизнь не остановиться потому что мне надо продолжать жить все зависит в моей жизни от меня и я не смогу перемотать все обратно и прожить это еще раз я могу ценить момент жизнь хоть и не хочу жить вовсе переживать боль обиду и тд но вот не будь и моей жизни я бы даже не знала что это как это и мне бы было все равно а я вот умру и мне тоже дует все равно мб существует перерождение и мы не знаем что это те мы или может уже ничего не будет даже этого разума которых пишет этот текст и мне ведь игла будет все равно? я всегда говорил. себя я переживу я не слабая но стоят ли чего то эти слова? я не хочу казаться слабой перед людьми всегда должен быть какой то баланс если не физически сильная значит я должна быть морально сильной даже если это просто улыбка я хоть скрываю за ней свою личную грязь и поэтому не кажусь слабой для других

 

я понимаю что у меня даже нет шанса заниматься любимым делом мне просто прийдется жить нормальную жизнь потому что живу и может другого шанса жить уже не будет но когда умру уже возобновила это и не будет 

я испортила общение я любимой подругой которой я могла доверять которой я могла высказаться она была единственная я понимаю что это я делала ей хуже а не она мне и может это будет лучше для неё так как я приношу ей неудобства я извинилась за всё и ушла пожелала ей лучшего я стараюсь быть хорошим человек но я гнилая внутри и у меня своя грязь в голове которую я не могу вычистить это просто странно я не могу понять почему я вообще еще живу я так гналась за смертью а щас вроде смирилась что просто прийдется жить просто прийдется дни идут минуты часы года а жить приходится я живу каждую минуту даже если  этого не замечаю и не хочу 

меня не любит любимый человек я предложила ему встречаться позавчера он ничего не ответил просто я не знаю он думает не о чувствах а о чем подумают люди про него меня это убивает потому что у всех с кем я знакома есть кто то кто их любит а даже не желанный ребенок это смешно меня и не любили никогда как будто никогда никогдаааа 

 

я не думаб что мне есть смысл продолжать жить всё и так одно и тоже каждый раз я знаю может у меня и будет хорошее будущее но я не хочу переживать эту боль сейчас мне не хорошо но я никому не могу это сказать елси я буду говорить я буду навязываться и буду бесить что я не хочу это будет значит что я слабая но я ведь сильная?? я не счастлива меня убивает несправедливость в семье не хорошо всегда виновата я у меня есть метиса и брат но только я помогаю матери по дому и по итогу кричат только на меня и только я не желанный ребенок и ненавистная дочь 

они ведь все переживут без меня а меня уже и не будет я не доживу до совершеннолетия я не смогу выдержать это всё я боюсь смерти но понимаю что её не избежать и когда буду умирать пути обратно нет надо просто жить потому что надо но я скоро не выдержу потому что я не живу я выживаю потому что НАДО