Что-то сделано, что-то не сделано

[Глафира]

В 10.12.2025 в 20:42, Домашний Дмитрий сказав:

когда я начал чувствовать, что меня уважают, началось у меня с 9 класса, когда я поступил в лицей.

Как это проявлялось?

В 10.12.2025 в 20:42, Домашний Дмитрий сказав:

Хороший вопрос. Я ценю то, что он на меня не давил. Не обзывал и не оскорблял меня, играл со мной, когда я был маленький, таскал меня на плечах, бегал со мной. Позже - играл со мной в шахматы и шашки. Он не повышал на меня голос, в его глазах я был молодец-отличник (почти). И в целом он очень добрый человек, злился он редко, практически не пил (по праздникам, и то не каждый год, как говорится), а ещё он был предсказуемым.
Может быть, я неправильно дал ему характеристику "отстраненный". Каких-то материальных благ он мне не давал, но, по-крайней мере, и почву из под ног не выбивал, морально поддерживал.

Как он реагировал на конфликты, которые у вас бывали с мамой?

В 10.12.2025 в 20:42, Домашний Дмитрий сказав:

Это был 2021 год. Дочке 4 года, сынишке 2 года. Думаем, надо куда-то слетать. И хочется отдохнуть долго. Целый месяц. А тут ещё и у меня разговор с товарищем состоялся, где между делом мелькнула очень правильная мысль  по типу "успевай делать добро, особенно родителям. некоторые вот не успевают, а потом корят себя за это всю оставшуюся жизнь :("

Еще одна попытка почувствовать себя любимым сыном.

В 10.12.2025 в 20:42, Домашний Дмитрий сказав:

И тут я подумал, действительно, ведь я, будучи уже взрослым человеком, ни разу не отдыхал со своими родителями. Даже в области ни разу не отдыхали. Надо это исправить. Надо порадовать моих родителей, показать, что они мне дороги, что я им благодарен, ну и в целом приятно проведём время. В общем, я всё купил-оформил, квартиру снял большую (четыре огромные комнаты, кухня, два сан узла). Мы планировали в этой квартире разместиться все вместе. Арендовать две квартиры поменьше было бы прям совсем накладно, поговорили, решили, что теснить мы друг друга уж в 4-ёх комнатной-то точно не будем. Прилетели, и чуть ли не в первый-второй день стало понятно, что родители мои привыкли спать до 10-11 часов утра, а ложатся спать почему-то в 2-3 часа ночи. Что +30 для них "очень жарко", а +22 "что-то холодновато". Что гулять выходят они зачем-то в самое пекло (обеденное время, с 13 до 16), а в августе месяце на черноморском побережье, конечно, в это время находиться на улице очень тяжело. Удушливо. В общем, ожидания от поездки прям кардинально разошлись с реальностью. Честно говоря, мы бы своей семьёй (с женой и детьми) отдохнули намного лучше и продуктивнее. В итоге мы обменяли билеты на неделю раньше, и улетели раньше изначально планируемой даты. Оказывается, в Аэрофлоте так можно, и даже без доплаты (или же доплата была совсем смехотворная). Я хотел, уже будучи взрослым человеком, построить с родителями тёплые отношения так сказать на новом уровне, порадовать их, а получилось, что они преимущественно сидели в квартире, мама курила и болтала по телефону, папа смотрел телек. Вот такой вот у них формат отдыха. До оформления билетов и поиска жилья обсуждали, как мы будем отдыхать. "На море каждый день?" - "Конечно" ; "Немного поездим по местным интересным местам, но без излишнего перегруза?" - "Естественно, то, что надо" ; "Просыпаться будем рано, чтобы позагорать под не злым солнцем, к обеду домой, а вечером ещё раз к морю, потом домой - мыться и на вечернюю прогулку" - "Да". Короче, обсуждались прям детали отдыха, но ничего из этих договорённостей не было выполнено. Людям было "очень тяжело" (по словам моей мамы. вообще, как вы понимаете, говорит почти всегда только она), и отдых превратился в какое-то испытание. С тех пор я зарёкся проявлять инициативу и что-то им предлагать.

У меня вопрос.

Почему было не отдыхать так, как хотелось каждому? родители сидят в квартире? отлично. Оставили им детей и пошли сами на пляж, в кафе, на экскурсии.. разве это не было бы прекрасным вариантом?

В 10.12.2025 в 20:42, Домашний Дмитрий сказав:

Людям было "очень тяжело" (по словам моей мамы. вообще, как вы понимаете, говорит почти всегда только она), и отдых превратился в какое-то испытание.

Почему для мамы это было испытанием? вы продолжали тянуть их за собой и сердились, что они (она) курят и смотрят?

В 10.12.2025 в 20:42, Домашний Дмитрий сказав:

она заезжает на обратном пути ко мне домой, и в слезах начинает мне рассказывать, что я неблагодарный и чёрствый козёл, который отцу "очень редко звонит", не интересуется его состоянием (конечно же, это неправда), демонстративно кланяется в ноги мне и говорит что-то типа "большое спасибо за деньги, они отца спасли, но больше тебя благодарить не за что", а ещё называет меня подлецом

Что вы делали или отвечали ей, пока она вот это все вываливала на вас?

[Домашний Дмитрий]

6 часов назад, Глафира сказал:

Как это проявлялось?

Меня стали намного меньше поучать. Стали намного меньше лезть в мою жизнь с советами, как надо делать и как правильно жить. Видимо, появилось какое-то понимание, что я профессионал своего дела и сам разберусь со всеми проблемами, с которыми сталкиваюсь (конкретно для того периода, имеется ввиду, конечно же, учёба и в частности математика).
 

 

6 часов назад, Глафира сказал:

Как он реагировал на конфликты, которые у вас бывали с мамой?

 

Конфликтов как таковых именно громких, с руганью и выяснением отношений было немного. Но если они были, папа частенько за меня заступался. По-крайней мере я в памяти своей запечатлел это так. Он говорил слова по типу "не лезь к ребёнку", "он сам лучше знает, что для него хорошо" и т.п. Конечно же, неуместные реплики мамы про всякие интимные моменты происходили либо без отца, либо тогда, когда он это всё точно не слышал. А в основном вот так. Вставал на мою защиту, можно сказать, но несколько пассивно. Правда, если я был не прав, он мне всегда об этом говорил. Но говорил он корректно, можно даже сказать, что мягко. Рассчитывал на то, что я - сознательный человек (с корректировкой на мой тогдашний возраст), и со мной можно говорить почти как со взрослым. И такой подход мне очень нравился. В общем и целом, я вырос нормальным. С дурными людьми не якшался, всегда знал, когда нужно уйти из конфликта, если ситуация накалялась, умел дружить с нужными людьми даже в детстве, разговорами гасил конфликты, а если видел, что получается плохо - на словах признавал свою неправоту, сглаживал углы, пытался минимизировать ущерб так сказать.

 

6 часов назад, Глафира сказал:

У меня вопрос.

Почему было не отдыхать так, как хотелось каждому? родители сидят в квартире? отлично. Оставили им детей и пошли сами на пляж, в кафе, на экскурсии.. разве это не было бы прекрасным вариантом?

Потому что, к сожалению, мои родители не были готовы оставаться с детьми надолго даже дома. Да и в целом, мы просыпаемся в 7:30-8:00, быстренько завтракаем и на прогулку / на пляж. Загораем, плюхаемся, кушаем кукурузу, с детьми на детской площадке гуляем. Короче, типичный пляжно-курортный отдых типичной российской семьи ))) А родители мои просыпаются только ближе к 10:00, и, честно говоря, мама всегда выходила из спальни прям в заметно плохом состоянии. Волосы растрепаны, сонная, видно, что человеку нужно прийти в себя. А для этого обязательно нужно принять душ, выпить кофе / чай, почувствовать себя человеком так сказать. Смотришь - а на часах уже почти 12:00. И в этот промежуток (с момента пробуждения и до момента, когда моя мама чувствует себя бодрым человеком, который готов начать новый день) ей внуки вот просто в одно место не упёрлись. К этому времени мы уже детей укатали на дневной сон (сыну было меньше 2.5 лет, он спал днём, да и дочка, которой было почти 4.5 года, тоже спала без задних ног после всех этих купаний и лазалок) и идём в сторону дома, а дети спят в коляске (я уже и не помню, как они называются, "трость" что ли, или "прогулка". Одну взяли с собой, другую взяли в аренду на месте). Пока мы дошли до дома, зашли внутрь - моих родителей либо уже нет (они "ушли гулять" в самое пекло... ну да ладно), либо они ещё дома, но собираются уходить. Вот примерно так проходила у нас первая половина дня. 
Были попытки оставить их дома с детьми или отправить их гулять с детьми, это были, поверьте, очень мягкие, аккуратные попытки. Но почти всегда я слышал в ответ "Дима, ты что, их же двое, как мы справимся, это очень тяжело. А если они начнут капризничать / у них разболится животик". Снова возвращаемся к ситуации, когда мы им звонили и просили их принять детей на день-другой, но, чёрт побери, именно в тот день, когда это нужно нам, они ну прям вообще никак не могут. И так пять раз подряд ))) 
Я не хотел, чтобы мой ответ выглядел как оправдания какие-то. Но, боюсь, что получилось примерно так )))

 

6 часов назад, Глафира сказал:

Почему для мамы это было испытанием? вы продолжали тянуть их за собой и сердились, что они (она) курят и смотрят?

 

Да, не знаю, честно говоря. Она по жизни такая - страдальческая натура. Есть слово в русском языке - пиз**страдалец ))) Вот это про неё. Я сколько её не помню, ей всё всегда давалось с трудом, с надрывом, буквально из последних сил. Она от всего и всегда уставала. От работы, от дороги, от занятий со мной (большое ей спасибо за то, что занималась со мной, фактически, вместо логопеда. я очень скверно разговаривал в 5-6-7 лет, но она это исправила), часто прям кричала, ну это были какие-то крики-стоны, типа "ох, как я устала". У меня осталась такая память, что ей всё было тяжело. Там, где другой человек за N часов сделает 4 дела, она осилит только что-то одно. НО при всём при этом она не шла, как любой нормальный человек, отдыхать и восстанавливать силы во сне! Она очень часто просто сидела на балконе, курила и разговаривала по телефону, и это были реально долгие разговоры. Час-полтора прям запросто, а то и больше! Я это не понимал в детстве, а счас так вообще в шоке ))) Как можно жаловаться на перманентную усталость, и тут же идти трещать по телефону по 1.5 часа с подружкой? )))

 

7 часов назад, Глафира сказал:

Что вы делали или отвечали ей, пока она вот это все вываливала на вас?

Я ей отвечал, что она всё это говорит на эмоциях, и что я её понимаю как человека, и понимаю её эмоциональное состояние прямо сейчас. Понимаю, что ей очень тяжело и морально, и физически. На тот момент отец болел уже месяц, и только-только начал курс химию, прошёл лишь одну или две процедуры. Я ей говорил, что ей нужно отдохнуть, что она истощена, что зря она так нервничает и не спит, что, тем самым, она делает хуже и себе, и папе. Так как она должна быть более-менее бодрой, а для этого надо спать, а не страдать от депрессивных, чёрных мыслей по ночам, не ворочаться половину ночи в постели. И что если она сейчас и сама чем-то заболеет на нервной почве, она сделает плохо и себе, и папе, который в ней так нуждается. Я ей говорил, что её слова, которыми она меня награждает, надо делить на 10, т.к. она в подавленном состоянии, и, в принципе, даже хорошо, что она выговорилась. Ну и то, что если она меня называет подлецом, значит, слава Богу, с настоящими подлецами она не сталкивалась ))) ну это было уже в полушутку сказано )))

В общем и целом, я всегда в разговоре с людьми понимаю, что рядом со мной стоит живой человек, который часто бывает необъективен, эмоционален, может сказать лишнего и т.д. и т.п. Поэтому я любые слова людей в своей адрес воспринимаю достаточно спокойно, я в целом толстокожий. Меня беспокоят только ситуации, когда мне или членам моей семьи угрожает реальный физический вред. Лучше пусть меня 100 раз назовут самыми плохими словами, чем один раз щелкнут мне по морде. Потому что от плохих слов ещё никто не умирал, а от хорошего щелчка по морде ты можешь улететь так, что потом всю жизнь будешь ходить под себя. Не дай Бог. Вот такой у меня подход к жизни, к людским конфликтам и, в целом, к каким-то словесным выпадам в мой адрес (хотя их уже давно не было). Тут всё-таки мама сказала эти слова, да ещё и после того, как я УЖЕ начал помогать и УЖЕ их уверил в том, что я буду их поддерживать столько, сколько нужно и в том объёме, в каком это требуется. Без перегибов, конечно. Например, лечение в Израиле я им обеспечить не могу (опять же, это было сказано в шутку, все посмеялись и поулыбались, типа, это и так понятно). Всё-таки мама это сказала, поэтому слова её оставили отпечаток в моей душе и на моём состоянии отразились ))) А если бы это сказал мне сосед - да плевать, в одно ухо влетело, в другое вылетело )))

[Глафира]

1 хвилину тому, Домашний Дмитрий сказав:

Меня стали намного меньше поучать. Стали намного меньше лезть в мою жизнь с советами, как надо делать и как правильно жить.

Вы же говорите о матери? почему во множественном числе? или отец тоже участвовал?

4 хвилини тому, Домашний Дмитрий сказав:

Я не хотел, чтобы мой ответ выглядел как оправдания какие-то. Но, боюсь, что получилось примерно так )))

Да нет. Наоборот. Вы просто сделали ситуацию более понятной.

6 хвилин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Лучше пусть меня 100 раз назовут самыми плохими словами, чем один раз щелкнут мне по морде.

Мама вас била по лицу?

[Домашний Дмитрий]

2 минуты назад, Глафира сказал:

Вы же говорите о матери? почему во множественном числе? или отец тоже участвовал?

 

"Стали меньше поучать" не в смысле "разные люди", а в смысле "в множестве разных ситуаций". Это же ведь не один и не два раза происходило, когда я что-то делал, и делал это по её мнению неправильно, и надо было обязательно помочь мне сделать правильно ))) Мама меня зачастую поучала, а папа просто давал советы, и это два абсолютно разных подхода к воспитанию, а потому у меня остались абсолютно разные воспоминания об этих ситуациях!

[Глафира]

7 хвилин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Потому что от плохих слов ещё никто не умирал

Умирали. И многие, причем.

Тільки що, Домашний Дмитрий сказав:

 

"Стали меньше поучать" не в смысле "разные люди", а в смысле "в множестве разных ситуаций". Это же ведь не один и не два раза происходило, когда я что-то делал, и делал это по её мнению неправильно, и надо было обязательно помочь мне сделать правильно ))) Мама меня зачастую поучала, а папа просто давал советы, и это два абсолютно разных подхода к воспитанию, а потому у меня остались абсолютно разные воспоминания об этих ситуациях!

Как вы думаете, почему папа молча сносил унижения в свой адрес от жены, даже при сыне?

[Сашок]

В 10.12.2025 в 13:42, Домашний Дмитрий сказал:

я, будучи уже взрослым человеком, ни разу не отдыхал со своими родителями. Даже в области ни разу не отдыхали. Надо это исправить.

 

Опрометчивое решение.

 

В 09.12.2025 в 16:06, Домашний Дмитрий сказал:

Сидели как-то, выпивали  с моими бывшими одногруппниками. Парень один прям при мне голосовое своему отцу записал типа "папа, привет, я тут в баре засиделся, можешь завтра Егорку в садик отвести?"

 

Ну то есть вы сидите с друзьями, а не с детьми и желаете, чтобы ваши родители помогали с детьми, чтобы вам больше сидеть с друзьями. Может лучше вам дружить с детьми? Может, если с ними заниматься, играть, они тоже хорошими друзьями окажутся? Тогда и бабушки-дедушки не понадобятся.

В 10.12.2025 в 13:42, Домашний Дмитрий сказал:

"Просыпаться будем рано, чтобы позагорать под не злым солнцем, к обеду домой, а вечером ещё раз к морю, потом домой - мыться и на вечернюю прогулку" - "Да". Короче, обсуждались прям детали отдыха, но ничего из этих договорённостей не было выполнено.

 

Ну, еще бы. Кинокомедию "На море" посмотрите. Забавно это со стороны выглядит.

[ламинария]

Я тоже настрадалась в жизни от родителей,и как ни странно,это наиболее тяжелые переживания,

И меня далеко не все люди понимают,обычно страдания изза взаимоотношений лежат совсем в другой области.

Но я много лет работала с этим,просто для сохранения себя и своей психики,а теперь надо продолжать дальше,ради взаимоотношений со своими взрослыми детьми,безусловно,все это отражается.

Дочь мне кажется слишком критичной,как моя мать,сын слишком отстраненным,как мой отец,и я смутно понимаю,что истина совсем не рядом.

Что я могу вам сказать,из своего опыта работы над собой.

Во первых,я понимаю,что не могу их критиковать в плане их личных качеств,они для меня самые лучшие,тк я их сильно любила и люблю,хоть их и нет уже на земном плане.И с душами не могу соединиться,не знаю почему,не идет как то,как будто связи нет.

Бабушку,например,легко вспоминаю всегда,и легко представляю.

А их,только молодых,и как будто в мои 3 года примерно,и свою сильную привязанность.

А претензия у меня к ним одна-не любили меня так,как я этого хотела.И когда я много лет спрашивала  в пустоту,а почему?

Пришел ответ.

а потому что не были готовы быть родителями,нести каждодневное бремя,радоваться своему ребенку просто оттого,что он у них есть.

Да,да,не судите по себе.

Полно людей,и мужчин и женщин,не готовых к семье и к заботам о близких.И мне,и вам в этом плане  с родителями не повезло.

[Домашний Дмитрий]

19 часов назад, Сашок сказал:

Ну то есть вы сидите с друзьями, а не с детьми и желаете, чтобы ваши родители помогали с детьми, чтобы вам больше сидеть с друзьями. Может лучше вам дружить с детьми? Может, если с ними заниматься, играть, они тоже хорошими друзьями окажутся? Тогда и бабушки-дедушки не понадобятся.

 

Я работаю из дома и провожу с детьми просто невероятно много времени, особенно если сравнивать с другими отцами, которые с утра и до вечера на работе. Я в своё рабочее-то время постоянно отвлекаюсь на детей (могу себе позволить, честно говоря), а так, к тому же, само собой, что каждый вечер у нас общее семейное время и общие игры. В основном настолки, но иногда и активные игры. Всем всё это очень интересно - в этом нет никаких сомнений.
Именно моих личных друзей у меня мало, можно сказать, что их нет, выбираюсь куда-то я отдельно от семьи очень редко (без преувеличения - в лучшем случае раз в полгода, наверное, с кем-то из тех, кого можно назвать именно моими личными друзьями и близкими приятелями мы собираемся, выпиваем, делимся новостями. Мне хватает. Чаще и не надо. Последний раз я видел кого-то из своих близких приятелей в ноябре 2024 года, а до этого - в феврале 2024 года. Мне норм, я не чувствую, что меня к ним тянет, что мне чего-то не хватает). Мне интересно с женой и детьми. И друзья у нас в общем-то такие же. Мы собираемся семьями в нашем большом доме, так и проводим время.
Так что не гоните на меня бочку. Бабушки-дедушки нужны не для того, чтобы веселиться и уходить в отрыв где-то на стороне, а для того, чтобы было время отдыхать с женой, например, в СПА. Или чтобы уехать в небольшое путешествие в соседний город, опять же, с женой. На 2-3 дня. Но такой радости мы лишены, нет у нас такой возможности, увы.

 

19 часов назад, Сашок сказал:

Опрометчивое решение.

Как раз на одной из таких встреч один парень (уже, можно сказать, мужчина) очень грустил от того, что у него ушёл отец, а он с ним так и не успел ни разу за всю жизнь съездить и отдохнуть. Я впечатлился и решил попробовать. Предложил идею - все согласились. В итоге получилось так, как получилось.

 

21 час назад, Глафира сказал:

Как вы думаете, почему папа молча сносил унижения в свой адрес от жены, даже при сыне?

Я этого не понимаю. Какой-то душевной теплоты от неё я не ощущал. Готовит она очень посредственно, всё сухое и невкусное. Обращалась с ним она без уважения, и это мягко говоря. Я не хочу об этом думать, но, может быть, он меня жалел? Не хотел меня одного оставлять с мамой, поэтому из семьи не уходил. Когда они расписывались в ЗАГСе, моя мама уже была мною беременна. История так себе, прямо скажем.. Но, что интересно, вместе они прожили уже 35+ лет, и не разошлись после того, как я от них съехал (это ~ 12 лет назад произошло, в 2013-ом году). Значит что-то моего папу держит рядом с этой женщиной ))) Мне даже кажется, что после того, как я стал жить отдельно, им стало легче и их отношения улучшились.

[Глафира]

7 хвилин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Я этого не понимаю. Какой-то душевной теплоты от неё я не ощущал. Готовит она очень посредственно, всё сухое и невкусное. Обращалась с ним она без уважения, и это мягко говоря. Я не хочу об этом думать, но, может быть, он меня жалел? Не хотел меня одного оставлять с мамой, поэтому из семьи не уходил. Когда они расписывались в ЗАГСе, моя мама уже была мною беременна. История так себе, прямо скажем.. Но, что интересно, вместе они прожили уже 35+ лет, и не разошлись после того, как я от них съехал (это ~ 12 лет назад произошло, в 2013-ом году). Значит что-то моего папу держит рядом с этой женщиной ))) Мне даже кажется, что после того, как я стал жить отдельно, им стало легче и их отношения улучшились.

Папа так реагировал на всех? или только на маму?

Он отстаиваил свои "честь и достоинство" перед другими людьми? или предпочитал "подставить другую щеку"?

Как он общался с ГАИ-шниками, например? со злыми людьми? с хамскими соседями?

[Домашний Дмитрий]

1 час назад, Глафира сказал:

Он отстаиваил свои "честь и достоинство" перед другими людьми? или предпочитал "подставить другую щеку"?

Как он общался с ГАИ-шниками, например? со злыми людьми? с хамскими соседями?

 

Я не могу вспомнить ситуации, когда у папы происходили какие-то конфликты дома с теми людьми, кто был у нас в гостях. Хотя иногда гости перебирали с алкоголем, и все вот эти отвратительные задушевные беседы в стиле "ты меня уважаешь" - было видно даже мне, ребёнку, что это всё ему неинтересно и даже неприятно в некоторой степени. Но он улыбался, отшучивался, пытался найти контакт даже с пьяными гостями. Наверное, и правильно. Не лезть же ведь с ними в драку, не качать права, не доказывать что-то пьяному? Упаси Господь. Другое дело, зачем в своём собственном доме устраивать попойки, ну так раньше это было в пределах нормы.
 

Конечно, и с соседями бывали моменты недопонимания, он мог на них накричать, но руку не поднимал. Но характер свой он иногда проявлял. У нас на этаже шесть квартир - по 3 квартиры на каждое крыло (правое и левое от лестницы). И мы возвели перегородку, тем самым 3 квартиры отгородив отдельной дверью. Внутри этой зоны у владельцев каждой из квартир стояло по хозяйственному ящику. Всего - 3 ящика. Тесновато. Не помню точно уже кому из соседей, но не понравился то ли размер нашего ящика, то ли его расположение. А в нашем ящике, по стечению обстоятельств, лежало немного вещей этого самого соседа. Папа после такой предъявы вспылил и просто нахер выкинул все чужие вещи из нашего ящика. И оставил это барахло лежать возле двери соседа ))) Наверное, это был самый большой конфликт с соседями, который я могу вспомнить.

 

На улице же.... да где там взяться конфликтам? Идут люди, каждый идёт по своим делам, даже если кто-то тебя зацепил плечом, ты мысленно плюнул и пошёл дальше. Папе же ведь не 15 лет, чтобы эмоционально реагировать на каких-то прохожих, которых ты первый и последний раз в жизни видишь )))

Про гаишников сразу вот что вспоминается. Машина у нас появилась в 2002 году (примерно), это была очень скромная иномарка (~90-100 л.с., объем двигателя 1.0-1.3, точно не больше), и за рулём была моя мама. Папа сдал на права (вернее, купил права) много позже, когда ему уже было 60+, но за руль так и не сел. Это ему неинтересно. А мама, кстати, очень любит водить, и я бы кое-что ещё рассказал на эту тему ))) Мама периодически записывалась на курсы контраварийной подготовки. Ну что-то типа экстремального вождения, вождения по льду, объезда препятствий на скорости и т.п. Она очень любила об этом рассказывать, видно, что это приносило ей удовольствие, и она постоянно себя хвалила. Типа "я молодец, чувствую машину, миллиметраж соблюдаю при манёврах" и всё такое прочее. Но когда я с ней ездил, навыки её вождения меня, мягко говоря, не впечатляли ))) Едет в крайней левой полосе 60 км/ч, ей сигналят, обходят её, говорят, что с такой скоростью в крайней левой нельзя ехать, а она сидит ровно, смотрит вперёд глазами с 5-ти рублевую монету и повторяет как китайский болванчик "в городе ограничение 60 км/ч, не понимаю, что им не нравится". Очень спокойная манера езды в общем, и даже при этом я могу вспомнить несколько случаев, когда ей пришлось применять экстренное торможение. В общем, думаю, россказьни об её успехах на курсах контраварийного вождения весьма преувеличены.

[Глафира]

3 хвилини тому, Домашний Дмитрий сказав:

было видно даже мне, ребёнку, что это всё ему неинтересно и даже неприятно в некоторой степени. Но он улыбался, отшучивался, пытался найти контакт даже с пьяными гостями.

Зачем, как вы думаете?

 

3 хвилини тому, Домашний Дмитрий сказав:

Не лезть же ведь с ними в драку, не качать права, не доказывать что-то пьяному?

А просто не общаться - не вариант? Не поддерживать беседу, которая ему неприятна?

Надо или задавить себя или прибить пьяного гостя?

 

6 хвилин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Не помню точно уже кому из соседей, но не понравился то ли размер нашего ящика, то ли его расположение. А в нашем ящике, по стечению обстоятельств, лежало немного вещей этого самого соседа. Папа после такой предъявы вспылил и просто нахер выкинул все чужие вещи из нашего ящика. И оставил это барахло лежать возле двери соседа..

Молча. И без соседа.

8 хвилин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Папе же ведь не 15 лет, чтобы эмоционально реагировать на каких-то прохожих, которых ты первый и последний раз в жизни видишь

Но он и на маму, которую видел ежедневно реагировал так же, насколько я понимаю?

Он что, боялся (боится) ее?

11 хвилин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Папа сдал на права (вернее, купил права) много позже, когда ему уже было 60+, но за руль так и не сел. Это ему неинтересно.

А вы водите машину?

[Домашний Дмитрий]

22 часа назад, Глафира сказал:

А просто не общаться - не вариант? Не поддерживать беседу, которая ему неприятна?

Надо или задавить себя или прибить пьяного гостя?

Знаете, это довольно забавно. Я когда Вам на предыдущее сообщение отвечал, сначала написал что-то вроде "ну зачем же бросаться в крайности? почему нужно обязательно ЛИБО какими-то активными действия "отстаиваить свои честь и достоинство перед другими людьми" ЛИБО сразу же "подставлять другую щеку""
Честное слово, я это написал, но потом стёр, посчитал, что оно тут не нужно ))) И вот, Вы мне ответили прям зеркально. Что ж, отвечу и я. С высоты своего не самого большого жизненного опыта.... А я не знаю, как общаться с быдлом. Я с такими не общаюсь. Я бываю, конечно, в компаниях, где люди напиваются, и некоторые даже начинают бурагозить. Но - не в мой адрес. Задушевные разговоры я сразу же обрубаю (либо говорю что-то типа "извини, мне это неинтересно, я ничего тебе сказать не могу и меня вообще мало всё это беспокоит / расслабься, зачем об этом счас думать, просто расслабься и получай удовольствие от жизни без лишних тяжелых мыслей", либо я сливаюсь - ухожу в туалет, например. Возвращаюсь - а человек уже себе другого собеседника нашёл. И слава Богу). До какого-то рукоприкладства тоже дело не доходило, а если доходило - я был не в эпицентре событий, и обычно успокаивал людей, но не в числе первых. Потому что мне, честно говоря, просто пофигу на все эти пьяные разговоры и пьяное выяснение отношений. Конечно, бывало, что во время застолий ко мне цеплялись люди, но как-то удавалось без лишнего напряжения с темы спрыгнуть. Идеально работает "может выпьем лучше, дружище" или сплотить коллектив, например, какой-нибудь песней. И негатив всегда мигом рассеивался. Так что я вот так поступал всегда. Не считаю, что я "задавливал себя". Мне просто абсолютно побоку все эти разговоры, вот вы даже не представляете, насколько мне пофигу. Да и, повторюсь, я с такими людьми (любителями поразговаривать на сложные темы и побурагозить) просто не общаюсь. А если мне какой-то чужой / далёкий от моей жизни человек что-то пытается объяснить или пытается со мной спорить, то мне тем более пофигу. Вот примерно как пофигу на голодающих в Кении. Они где-то есть, я знаю про их существование, и мне их по-человечески жаль, но я даже пальцем не пошевелю, чтобы им помочь. Потому что они от меня бесконечно далеки. Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос.

 

 

22 часа назад, Глафира сказал:

Молча. И без соседа.

Сосед был, кстати. И папа в этот момент ругался. Сосед не вмешивался. Потому что по факту папа был прав - вещи соседа в нашем ящике, папа ничего не разбивал (или разбиться там было нечему), он просто освободил свой ящик от вещей соседа. Но сосед стоял и наблюдал. Каких-то конфликтов в будущем из-за этого я не припомню. Наверное, им удалось обоим успокоиться и принять ситуацию. Соседей не выбирают, так сказать.

 

22 часа назад, Глафира сказал:

А вы водите машину?

Да, вожу уже почти 15 лет. Нормально вожу. Я бы даже сказал хорошо. Мне это нравится, можно и так сказать. Правда, самую-самую малость иногда до сих пор напрягаюсь только в узком, пыльном, шумном городе водить.
А в просторных местах подальше от городской суеты - одно удовольствие.
 

 

22 часа назад, Глафира сказал:

Но он и на маму, которую видел ежедневно реагировал так же, насколько я понимаю?

Он что, боялся (боится) ее?

 

Мне сложно оценить его отношение к маме. Я бы сказал, она раскачивала его на эмоциональных качелях. И в целом она энергетический вампир. От неё очень много негатива, она сама провоцирует людей на негатив и потом питается этими негативными эмоциями людей. Но она очень отходчивая (по её же словам), ей нужно "выпустить пар", и буквально через 5-10 минут для неё всё хорошо, она шутит, улыбается и общается как будто ничего не произошло. Многие люди попадают в опасную зависимость от таких людей, а вернее от того спектра эмоций, который подобные люди им дают. Я считаю это глубокой ошибкой, нельзя с такими людьми сближаться, а уж тем более строить семью. Папа мой человек простой, из психологии я от него слышал только про Дейла Корнеги. Возможно, он и сам не понимал, что попал в мамину ловушку эмоциональных качель. Вот так я вам отвечу. А как оно на самом деле, уже, наверное, и сам отец вам не расскажет достоверно и объективно. Слишком много воды утекло, слишком много лет они вместе.

[Глафира]

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

А я не знаю, как общаться с быдлом. Я с такими не общаюсь.

Но если это "быдло" приглашалось в ваш дом, то оно было близко вашему отцу, я так предполагаю? 

Они были друзьями. Не с помойки же они зашли к вам и сели за стол?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Задушевные разговоры я сразу же обрубаю

А с кем вы общаетесь "задушевно"? кому поверяете свои самые сокровенные мысли-желания?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

мне, честно говоря, просто пофигу на все эти пьяные разговоры и пьяное выяснение отношений

А не пьяное?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Надеюсь, я ответил на Ваш вопрос.

Нет. Вы же говорите о себе. Я спрашивала об отце. 

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Соседей не выбирают, так сказать.

А жен?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Мне сложно оценить его отношение к маме. Я бы сказал, она раскачивала его на эмоциональных качелях.

Раскачивают обычно тех, от кого нельзя добиться реакции никаким другим путем.

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

И в целом она энергетический вампир. От неё очень много негатива, она сама провоцирует людей на негатив и потом питается этими негативными эмоциями людей. Но она очень отходчивая (по её же словам), ей нужно "выпустить пар", и буквально через 5-10 минут для неё всё хорошо, она шутит, улыбается и общается как будто ничего не произошло. Многие люди попадают в опасную зависимость от таких людей, а вернее от того спектра эмоций, который подобные люди им дают. Я считаю это глубокой ошибкой, нельзя с такими людьми сближаться, а уж тем более строить семью.

А что делать тем, кто сближен с такими, как со своими родителями, к примеру?

От жены, кстати, можно уйти.

[Сашок]

В 13.12.2025 в 12:11, Домашний Дмитрий сказал:

Но такой радости мы лишены, нет у нас такой возможности, увы.

 

Нам никто не помог за всю жизнь. Когда деть только родился, я супруге говорю, давай твою мать или мою пригласим помочь с пеленками разбираться. Супруга сказала, что ей не нужно. Все себя отлчино чувствуем.

 

Думаю, этот совковый пережиток, что дедушки-бабушки "сидят с внуками", или скоро отомрет, или уже отмирает. Будет как в загранице - нанимай бэбиситера. И это хорошо.

 

В 13.12.2025 в 12:11, Домашний Дмитрий сказал:

а он с ним так и не успел ни разу за всю жизнь съездить и отдохнуть. Я впечатлился и решил попробовать.

 

Моя мать испоганила мне отпуск напрочь.

 

Я считаю это нормой, что родители ненавидят своих взрослых детей. Один взрослый человек вполне может не нравиться друому. Житейская ситуация. Но глупые общественные стереотипы заставляют ездить в совместный отпуск или друг к другу. Мать побоялась отказаться от отпуска и, как порядочный невротик, проявила пассивную агрессию, чтобы отбить у меня охоту ее куда-то впредь тащить.

[Домашний Дмитрий]

5 часов назад, Глафира сказал:

Но если это "быдло" приглашалось в ваш дом, то оно было близко вашему отцу, я так предполагаю? 

Они были друзьями. Не с помойки же они зашли к вам и сели за стол?

Ну, это в моём понимании те, кто начинают выяснять отношения во время застолья - быдло. Та ситуация, которую я описывал, была в 90-ые. Я был ребёнком и, естественно, никак не мог влиять на то, какие именно люди к нам в гости приходили. Поэтому на вопрос "почему такие люди были близки нашей семье и вхожи в наш дом" ответить не смогу 😞 Но были - это факт. И лично меня это очень огорчает сейчас. Огорчало ли меня это тогда - не помню. 

 

5 часов назад, Глафира сказал:

А не пьяное?

 

Меня любое быдло раздражает. Думаю, как и всех нормальных людей. Покажите мне человека, которому нравятся люди, выводящие других на конфликт ; цепляющиеся к словам ; готовые с пеной у рта, до безобразия и до животного состояния доказывать свою правоту ; докапывающиеся до других людей из-за мелочей ; ищущих повод для драки ; Я уверен, что такие люди не нравятся никому. Я вообще "нормис". И не понимаю, почему некоторые люди не могут быть просто нормальными. Не портить жизнь себе и другим ))) Это же элементарно!

 

5 часов назад, Глафира сказал:

А жен?

 

Женщин, конечно же "выбирают". И женщин просто необходимо выбирать! Думать в первую очередь головой, а не членом. Но это очень долгий разговор, я не хочу в дебри пускаться, потому что данный топик вообще не об этом. Мне с девушками в этой жизни, можно сказать, везло. Я благодарен каждой из них за тот след, который они оставили в моей жизни. И, конечно же, все мои предыдущие отношения подвели меня к моей жене, которую я нежно люблю и с которой я не хочу расставаться )))

 

5 часов назад, Глафира сказал:

Раскачивают обычно тех, от кого нельзя добиться реакции никаким другим путем.

Не соглашусь. Если человек энергетический вампир, он будет стремиться выводить из себя всех вокруг. И понимает энергетический вампир только язык жёсткого отпора и язык грубой физической силы. Если вы чувствуете, что вас пытается спровоцировать такой вот человичишка, самым правильным решением будет просто послать его на 3 буквы и оборвать с ним всякое общение. А если не поймёт, можно щелкнуть по нему пару-тройку раз. Гарантированно отстанет. И тут мы подходим к ответу на следующий ваш вопрос : "А что делать, если ты вынужден жить с энергетическим вампиром? Например, если таковыми являются твои родители, а ты - ребёнок." Почему-то не цитируется, поэтому написал своими словами. Ответ в той же степени очевиден, в какой он и печален. Подстраиваться. Абсолютно очевидно, что противостоять взрослому человеку ~ 30 лет ребёнок 6-7 совершенно не в состоянии. Точно также, как и подросток 13-14 лет не в состоянии противостоять опытному энергетическому вампиру, провокатору и пожирателю чужих душ (слишком высокопарные слова, я согласен), которому уже 35-40 лет, а то и больше. Просто разный уровень у людей, разный жизненный опыт, и у маленького создания нет никаких козырей. Сбегать из дома - не вариант. Бредовые идеи, по типу "как-то попытаться навредить собственному родителю" я не рассматриваю, потому что это уже какая-то психопатия и уголовщина. Наш ребёнок вынужден с такими родителями жить, а значит ему нужно :
1. Минимизировать время нахождения дома/пересечения с родителями. Легко решается, например, записью в какую-нибудь футбольную секцию или клуб единоборств. Или завести собаку и часто с ней гулять.

2. Притворяться, что всё хорошо, отвечать то, что от тебя хотят услышать, быть "удобным ребёнком", но сможет ли юное создание долго играть в такую игру? Сомневаюсь.

3. Уехать из дома так быстро, как только это станет возможным. Например, после 9-ого класса поступить в какой-нибудь колледж/лицей , где отучиться 10 и 11 класс, а потом поступить в этот же универ (от которого данный колледж/лицей и был открыт). Если объединиться с другом / подругой, можно даже снимать комнату неподалёку от нового места учёбы.

А вообще Ваш вопрос очень тяжёлый, и он рождает у меня в голове целую кучу трагических сценариев. Не из-за такой ли обстановки в доме (в том числе) дети убегают из дома? Ведь не только от родителей -пьяниц,  -садистов и -нар**манов убегают. А из из вполне приличных, благополучных семей. тяжелый случай...

 

2 часа назад, Сашок сказал:

Нам никто не помог за всю жизнь. Когда деть только родился, я супруге говорю, давай твою мать или мою пригласим помочь с пеленками разбираться. Супруга сказала, что ей не нужно. Все себя отлчино чувствуем.

 

Думаю, этот совковый пережиток, что дедушки-бабушки "сидят с внуками", или скоро отомрет, или уже отмирает. Будет как в загранице - нанимай бэбиситера. И это хорошо.

 

Не вижу в этом ничего хорошего. Мы тоже пробовали няню нанять. Всем нужна работа на полный рабочий день и пятидневка. Мы тогда ещё в квартире жили. Учитывая то, что я работаю из дома, а жена тоже в общем и целом дома время проводит, было очень тяжело. Да и вообще, я ничего хорошего не вижу в том, что родные люди отказываются даже от общения с внуками. Это же ведь просто какое-то оскотинивание людей. Нам СМИ вдалбливают в голову уже не первый десяток лет (а на деле - уже более одного века), что людям якобы нужен успешный успех, нужно как можно больше потреблять и т.д. и т.п. Да даже любимого человека сейчас называют "партнёром". Я не хочу развивать эту тему, но, думаю, вы поняли, что я имею ввиду. Я смотрю фильмы 60-70 ых и удивляюсь, насколько тогда люди были добрее и человечнее. И насколько они были менее эгоистичными. Ладно, это было лирическое отступление. Тема не об этом.
Александр, я рад за вас (честно и искренне!), что Ваша жена сказала, что вы "сами справитесь с детьми", и по итогу вы "отлично себя чувствуете", но лично нашей семье очень не помешала бы поддержка. Очень не помешала бы. Я бы не отказался даже от поддержки в стиле "один раз в 2 недели забрать дочку из школы, а сына из детского сада и привезти их домой". Но даже такой элементарщины у нас нет. Один раз за 4 года забрали сына из детского сада. Один раз за 4 года.

 

2 часа назад, Сашок сказал:

Я считаю это нормой, что родители ненавидят своих взрослых детей. Один взрослый человек вполне может не нравиться друому. Житейская ситуация.

 

Вот именно такие высказывания ("норма, когда родители ненавидят (!!!!) своих взрослых детей") я и называю "оскотинивание людей". Александр, я очень Вам сочувствую, мы с Вами столкнулись со схожими проблемами/неприятностями. Просто Вы их совсем иначе воспринимаете. В этом Ваша сила. А может быть слабость. Не мне судить.

6 часов назад, Глафира сказал:

Раскачивают обычно тех, от кого нельзя добиться реакции никаким другим путем.

 

Например, садист получает удовольствие от наблюдения за страданиями других людей. Садисту не нужен повод, чтобы сделать больно другому. Может быть повод если и нужен, то чисто формальный. А дальше уже садист будет причинять боль и наслаждаться страданиями другого. Тоже самое и с энергетическим вампиром. Ему без разницы, кто рядом с ним. Он должен вывести свою жертву на эмоциональные качели. Конечно, он выбирает наиболее слабую жертву, но не всегда. Иногда интересно вступить в противостояние и с более-менее сильной личностью. Так сказать испытать свои возможности.

 

6 часов назад, Глафира сказал:

А с кем вы общаетесь "задушевно"? кому поверяете свои самые сокровенные мысли-желания?

 

Ну в данном случае я имел ввиду "задушевные разговоры" в кавычках. По типу "ты меня уважаешь?" или "от меня жена ушла, и вот теперь, после пары рюмок, мне нужна твоя поддержка. и вообще мне нужна поддержка всех вокруг. Хоть чья-то поддержка" или какой-нибудь политический бред.

 

Но если прямо отвечать на ваш вопрос "кому поверяете свои самые сокровенные мысли-желания", то, можно сказать, что я баловень судьбы (тьфу-тьфу-тьфу, и спасибо Господу за это!). У меня нет особых душевных терзаний, я не бывал в тяжелых жизненных ситуациях, меня никто не предавал и не продавал, все близкие мне люди относились ко мне хорошо или по-крайней мере неплохо. Поэтому, я даже не знаю, как ответить на ваш вопрос. К моим годам (а мне недавно исполнилось 37) у людей, зачастую, уже целая куча проблем и несчастий пережитых. Развод, делёжка имущества, борьба за детей, дети с ума сходят (ведут себя деструктивно), долги, уголовные дела, мошеннические схемы (как жертвами становятся этих схем, так и сами в них участвуют, зачастую с негативными для себя последствиями), смерть родителей, тяжелые болезни близких людей. Слава Богу, меня всё это миновало, вот папа онкологией заболел в этом году - это первое по-настоящему тяжелое испытание, которое упало на мои плечи. Но пока что мы справляемся, пока что папа бодрый. Он, извините, не ходит под себя, не лежачий, не медленно угасающий. Всё в порядке. Поэтому у меня всё легко и спокойно. Я бы не сказал, что "беззаботно". Забот полон рот )))))))))) Но трагедии меня пока что, слава Богу, минуют. И я надеюсь прожить без этой душевной боли как можно дольше. Не нужен мне такой опыт. Ничего хорошего в этом нет. Тяжелые болезни есть тяжелые болезни, смерть есть смерть, зависимость есть зависимость, в этом нет ни грамма позитива. И ничему они действительно важному человека не учат. Хотя многие и утверждают, что становятся более смиренными, принимают свою судьбу и становятся ближе к Господу через страдания.
Но спросите у сотни тяжелобольных людей, что бы они предпочли - никогда не болеть и не задумываться всерьёз о встрече с Господом, о том, насколько они готовы предстать перед его Судом. Или же через тяжелые страдания прийти к Богу, принять свою судьбу и принять волю Его. Я уверен, что подавляющее большинство выберет путь счастливого неведения. И я - в том числе.

В связи со всем, что я написал выше, я резонно задаю сам себе вопрос : "А какие у такого человека, как я, могут быть сокровенные мысли и желания? Я, который за всю свою жизнь ни разу не сталкивался с реальными проблемами, я, которому не приходилось выбирать между плохим и очень плохим... Какая во мне может быть глубина и о чём таком я могу поговорить с друзьями, чтобы проверить - а действительно ли это мои друзья, которые готовы мне помочь в трудную минуту? Нет трудной минуты - невозможна и проверка. А создавать сам себе проблемы на ровном месте я никогда не стану, потому что я - разумный человек, я нормис, который живёт головой, а не эмоциями. Это не значит, что эмоций у меня нет, это значит, что вокруг эмоций вся моя жизнь не строится"

Не знаю, смог ли я ответить на ваш вопрос. Но я попытался.

[Глафира]

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Ну, это в моём понимании те, кто начинают выяснять отношения во время застолья - быдло. Та ситуация, которую я описывал, была в 90-ые. Я был ребёнком и, естественно, никак не мог влиять на то, какие именно люди к нам в гости приходили. Поэтому на вопрос "почему такие люди были близки нашей семье и вхожи в наш дом" ответить не смогу 😞 Но были - это факт. И лично меня это очень огорчает сейчас. Огорчало ли меня это тогда - не помню. 

Вы - нет. Я же и не о вас. Я о вашем отце. 

А с ним именно выясняли отношения его быдло-друзья прямо за столом?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Не соглашусь. Если человек энергетический вампир, он будет стремиться выводить из себя всех вокруг. И понимает энергетический вампир только язык жёсткого отпора и язык грубой физической силы. Если вы чувствуете, что вас пытается спровоцировать такой вот человичишка, самым правильным решением будет просто послать его на 3 буквы и оборвать с ним всякое общение.

Но у вашей мамы были и есть друзья..

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Подстраиваться. Абсолютно очевидно, что противостоять взрослому человеку ~ 30 лет ребёнок 6-7 совершенно не в состоянии. Точно также, как и подросток 13-14 лет не в состоянии противостоять опытному энергетическому вампиру, провокатору и пожирателю чужих душ (слишком высокопарные слова, я согласен), которому уже 35-40 лет, а то и больше.

Вообще-то - уже может. 6-7 - скорее нет, чем да. А подросток - вполне да.

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Наш ребёнок вынужден с такими родителями жить, а значит ему нужно :
1. Минимизировать время нахождения дома/пересечения с родителями. Легко решается, например, записью в какую-нибудь футбольную секцию или клуб единоборств. Или завести собаку и часто с ней гулять.

2. Притворяться, что всё хорошо, отвечать то, что от тебя хотят услышать, быть "удобным ребёнком", но сможет ли юное создание долго играть в такую игру? Сомневаюсь.

3. Уехать из дома так быстро, как только это станет возможным. Например, после 9-ого класса поступить в какой-нибудь колледж/лицей , где отучиться 10 и 11 класс, а потом поступить в этот же универ (от которого данный колледж/лицей и был открыт). Если объединиться с другом / подругой, можно даже снимать комнату неподалёку от нового места учёбы.

Что делали вы?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Я смотрю фильмы 60-70 ых и удивляюсь, насколько тогда люди были добрее и человечнее. И насколько они были менее эгоистичными.

Ваша мама, например?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

 

Например, садист получает удовольствие от наблюдения за страданиями других людей.

Но мы-то не о садисте говорим?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Тоже самое и с энергетическим вампиром. Ему без разницы, кто рядом с ним. Он должен вывести свою жертву на эмоциональные качели.

То есть, вы воспринимаете своего отца как жертву?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

или "от меня жена ушла, и вот теперь, после пары рюмок, мне нужна твоя поддержка. и вообще мне нужна поддержка всех вокруг.

И вы отвернетесь от своего друга, если он к вам придет с таким разговором?

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Но если прямо отвечать на ваш вопрос "кому поверяете свои самые сокровенные мысли-желания", то, можно сказать, что я баловень судьбы (тьфу-тьфу-тьфу, и спасибо Господу за это!). У меня нет особых душевных терзаний, я не бывал в тяжелых жизненных ситуациях, меня никто не предавал и не продавал, все близкие мне люди относились ко мне хорошо или по-крайней мере неплохо. Поэтому, я даже не знаю, как ответить на ваш вопрос. К моим годам (а мне недавно исполнилось 37) у людей, зачастую, уже целая куча проблем и несчастий пережитых. Развод, делёжка имущества, борьба за детей, дети с ума сходят (ведут себя деструктивно), долги, уголовные дела, мошеннические схемы (как жертвами становятся этих схем, так и сами в них участвуют, зачастую с негативными для себя последствиями), смерть родителей, тяжелые болезни близких людей. Слава Богу, меня всё это миновало, вот папа онкологией заболел в этом году - это первое по-настоящему тяжелое испытание, которое упало на мои плечи. Но пока что мы справляемся, пока что папа бодрый. Он, извините, не ходит под себя, не лежачий, не медленно угасающий. Всё в порядке. Поэтому у меня всё легко и спокойно. Я бы не сказал, что "беззаботно". Забот полон рот )))))))))) Но трагедии меня пока что, слава Богу, минуют. И я надеюсь прожить без этой душевной боли как можно дольше. Не нужен мне такой опыт. Ничего хорошего в этом нет. Тяжелые болезни есть тяжелые болезни, смерть есть смерть, зависимость есть зависимость, в этом нет ни грамма позитива. И ничему они действительно важному человека не учат. Хотя многие и утверждают, что становятся более смиренными, принимают свою судьбу и становятся ближе к Господу через страдания.
Но спросите у сотни тяжелобольных людей, что бы они предпочли - никогда не болеть и не задумываться всерьёз о встрече с Господом, о том, насколько они готовы предстать перед его Судом. Или же через тяжелые страдания прийти к Богу, принять свою судьбу и принять волю Его. Я уверен, что подавляющее большинство выберет путь счастливого неведения. И я - в том числе.

В связи со всем, что я написал выше, я резонно задаю сам себе вопрос : "А какие у такого человека, как я, могут быть сокровенные мысли и желания? Я, который за всю свою жизнь ни разу не сталкивался с реальными проблемами, я, которому не приходилось выбирать между плохим и очень плохим... Какая во мне может быть глубина и о чём таком я могу поговорить с друзьями, чтобы проверить - а действительно ли это мои друзья, которые готовы мне помочь в трудную минуту? Нет трудной минуты - невозможна и проверка. А создавать сам себе проблемы на ровном месте я никогда не стану, потому что я - разумный человек, я нормис, который живёт головой, а не эмоциями. Это не значит, что эмоций у меня нет, это значит, что вокруг эмоций вся моя жизнь не строится"

Не знаю, смог ли я ответить на ваш вопрос. Но я попытался.

Вы попытались поделиться своей привычной аффирмацией..

 

Ну ок. Ваше право не отвечать.

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Но если прямо отвечать на ваш вопрос "кому поверяете свои самые сокровенные мысли-желания", то, можно сказать, что я баловень судьбы (тьфу-тьфу-тьфу, и спасибо Господу за это!). У меня нет особых душевных терзаний, я не бывал в тяжелых жизненных ситуациях, меня никто не предавал и не продавал, все близкие мне люди относились ко мне хорошо или по-крайней мере неплохо. Поэтому, я даже не знаю, как ответить на ваш вопрос. К моим годам (а мне недавно исполнилось 37) у людей, зачастую, уже целая куча проблем и несчастий пережитых. Развод, делёжка имущества, борьба за детей, дети с ума сходят (ведут себя деструктивно), долги, уголовные дела, мошеннические схемы (как жертвами становятся этих схем, так и сами в них участвуют, зачастую с негативными для себя последствиями), смерть родителей, тяжелые болезни близких людей. Слава Богу, меня всё это миновало, вот папа онкологией заболел в этом году - это первое по-настоящему тяжелое испытание, которое упало на мои плечи. Но пока что мы справляемся, пока что папа бодрый. Он, извините, не ходит под себя, не лежачий, не медленно угасающий. Всё в порядке. Поэтому у меня всё легко и спокойно. Я бы не сказал, что "беззаботно". Забот полон рот )))))))))) Но трагедии меня пока что, слава Богу, минуют. И я надеюсь прожить без этой душевной боли как можно дольше. Не нужен мне такой опыт. Ничего хорошего в этом нет. Тяжелые болезни есть тяжелые болезни, смерть есть смерть, зависимость есть зависимость, в этом нет ни грамма позитива. И ничему они действительно важному человека не учат. Хотя многие и утверждают, что становятся более смиренными, принимают свою судьбу и становятся ближе к Господу через страдания.
Но спросите у сотни тяжелобольных людей, что бы они предпочли - никогда не болеть и не задумываться всерьёз о встрече с Господом, о том, насколько они готовы предстать перед его Судом. Или же через тяжелые страдания прийти к Богу, принять свою судьбу и принять волю Его. Я уверен, что подавляющее большинство выберет путь счастливого неведения. И я - в том числе.

В связи со всем, что я написал выше, я резонно задаю сам себе вопрос : "А какие у такого человека, как я, могут быть сокровенные мысли и желания? Я, который за всю свою жизнь ни разу не сталкивался с реальными проблемами, я, которому не приходилось выбирать между плохим и очень плохим... Какая во мне может быть глубина и о чём таком я могу поговорить с друзьями, чтобы проверить - а действительно ли это мои друзья, которые готовы мне помочь в трудную минуту? Нет трудной минуты - невозможна и проверка. А создавать сам себе проблемы на ровном месте я никогда не стану, потому что я - разумный человек, я нормис, который живёт головой, а не эмоциями. Это не значит, что эмоций у меня нет, это значит, что вокруг эмоций вся моя жизнь не строится"

Если позволите.

Все то, что здесь написали именутся простым словосочетанием.. запрет на чувства.

Маленький Дима, там, глубоко внутри вас.. чувствует, что ему плохо.

Но Большая Мама (уже внутренняя, которую вы сами постоянно воссоздаете) занимается обесцениваем этих самых чувств и рационализацией. Она начинает ему показывать что..

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

все близкие мне люди относились ко мне хорошо или по-крайней мере неплохо.. 

Что у других было еще хуже.. что..

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

 

у людей, зачастую, уже целая куча проблем и несчастий пережитых. Развод, делёжка имущества, борьба за детей..

А ваши сохранили брак (ради вас, конечно)..

И что:

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Но трагедии меня пока что, слава Богу, минуют.

.. нет никакой трагедии на самом деле..

А то, что чувствует маленький Дима - ерунда и вообще неправда.. и этого не было..

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

В связи со всем, что я написал выше, я резонно задаю сам себе вопрос : "А какие у такого человека, как я, могут быть сокровенные мысли и желания? 

Да. Не может быть у него ничего сокровенного, потому что это ему запрещено..

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Какая во мне может быть глубина

Никакой. Только то, что можно показать "маме" и что будет ею одобрено.. а то что там, глубоко-глубоко.. ею никак не может быть даже принято, не то что одобрено.. поэтому заталкиваем еще дальше, еще глубже..

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

а действительно ли это мои друзья, которые готовы мне помочь в трудную минуту?

Никаких друзей! Друг один.. и вы знаете кто это..

16 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

потому что я - разумный человек, я нормис, который живёт головой, а не эмоциями. 

Запрет на чувства. В чистом его виде.

 

Может прочтете. Может подумаете. Я - за вас, если что. За маленького Диму.

[Домашний Дмитрий]

  

В 16.12.2025 в 00:09, Глафира сказал:

Никаких друзей! Друг один.. и вы знаете кто это..

Вы очень много комментируете и вопросов задаёте ))) Я не против, но я не способен физически на всё это ответить. Если Вы не против, я буду отвечать постепенно. Наверное, только к концу недели (или к середине след. недели) я смогу на всё ответить. Вы мне помогаете, я это ценю, но, правда, это очень утомительно, когда тебе задают 10+ вопросов, и на каждый хочется написать не две строчки.
Мой лучший друг - это моя жена. Естественно, не я сам, и уж тем более не моя мама, а моя жена. Так что я прекрасно знаю, кто мой единственный настоящий друг в этом мире. И у меня нет никаких сомнений в том, что это так. Мне с ней максимально хорошо и очень комфортно. И мы друг от друга не устали за 12 лет.

 

В 16.12.2025 в 00:09, Глафира сказал:

Запрет на чувства. В чистом его виде.

 

Никакого запрета на чувства нет. Дело в том, что я очень простой человек по сути своей. Да, я хорошо образован, я люблю читать книжки (хотя последние пару лет почти не читаю... не идёт), люблю пытаться понимать что-то в медицине, физиологии, философии и космологии, но я очень поверхностный на самом деле.

Я везде прохожусь по верхушкам, любые трудности меня пугают, а вернее обнуляют мою мотивацию разбираться в чём-либо, если только это не жизненная необходимость. Мне нужно, чтобы разжевали и положили в рот. И я очень ленивый. Люблю работу, которую привык делать и которая мне знакома. Только в случае необходимости обучаюсь чему-то новому, цепляясь за привычное до последнего. И развлечения у меня самые простые - хоккей/футбол, пляж, прогулки в лесу, секс, вкусная еда, болтовня разного рода. Всё. Мне больше особо ничего и не нужно ))) Я мистификатор. Только кажусь умным, а на самом деле очень ограниченный. Я хороший бухгалтер (грубо говоря), но когда надо включить фантазию, я сразу теряюсь. Самая НЕлюбимая дисциплина в школе - черчение, в универе - физика. Фигуры в пространстве вызывают у меня ужас (типа поверни конус с таким-то сечением вокруг своей оси на Х градусов и нарисуй, что получится). Я люблю простые цифры и простые вещи.
Я это всё пишу не с целью самого себя принизить в глазах окружающих, а потому что я понимаю себя и знаю, что мне нужно и что я люблю.

 

В 16.12.2025 в 00:09, Глафира сказал:

Что у других было еще хуже.. что..

 

Да половина двора детей жили хуже, чем я. У кого-то родители крепко-крепко выпивали, у кого-то папы нет в принципе, у кого-то старший брат сидит, кто-то сторчался, у кого-то ВИЧ уже в 17 лет. Вы так пишите, как будто не понимаете элементарных вещей. Физическое здоровье, крепкий сон, красивое тело и лицо, спокойные нервы, финансовое благополучие - словом абсолютно всё, что можно посчитать, пощупать, увидеть невооруженным глазом, потрогать - в миллион раз важнее каких-то психологических соплей. я этот топик создал после более чем трёх-четырёх лет мыслей, которые мне приходили в голову не чаще, чем раз в месяц, когда я просто принимал душ и вспоминал своё детство. И подумал "если я напишу на форуме, мне станет лучше, надо просто выговориться". Но я не ищу здесь психологической помощи, она мне не нужна потому, что на самом деле мне наплевать и на маму, да и на папу, честно говоря, тоже. Я с ними не живу почти 15 лет, они не являются частью моей жизни, и я их, конечно, люблю, но если с ними что-то случится... да, мне будет грустно, но это не будет прям уж совсем конец всего. Их дела это их дела, я помогаю чем могу, но каждый разговор по телефону я стремлюсь побыстрее закончить, если он длится больше Х минут. То есть я хочу сказать - не лезьте в мою жизнь слишком глубоко и не отнимайте у меня слишком много времени. Чуток отвлечься, поболтать - это окей, но забирать у меня моё время не нужно ))) Всё хорошо в меру. И вообще меня всегда напрягало, когда одно и тоже обсуждалось слишком долго. Впервые я это заметил, когда наши Крым в 2014-ом вернули. По телеку одно да потому, одно да потому. Блин, да всем плевать на эту политику, на игрища эти, когда вы уже заткнётесь и хоть что-нибудь другое начнёте обсуждать. Тоже самое и с разговорами по телефону. 3-5 минут - окей, но когда 20 минут тебя держат на трубке, хочется просто отключить мобилу )))

 

В 16.12.2025 в 00:09, Глафира сказал:

И вы отвернетесь от своего друга, если он к вам придет с таким разговором?

 

Кстати нет, я выслушиваю всегда. Но меня это утомляет. Мне кажутся проблемы других такими мелкими, а решения их проблем такими очевидными и простыми. Я как тот психолог из мемов, который своим клиентам постоянно говорил "Прекрати это!" - STOP　ＩＴ

Вот уж точно, люди как будто не могут понять, что от людей, которые в твою жизнь привносят боль, страдания, неудовлетворенность надо бежать, роняя тапки. Почему-то мы выбрасываем невкусную еду, а с "невкусными людьми" мучаемся. Так что.... друзей я выслушиваю, но, можно сказать, через силу. Даю им советы, пытаюсь помочь им так, как я это вижу. А действительно глобальными проблемами, действительно серьёзными ситуациями со мной и не делятся. Например, когда бывшая жена не даёт видеться мужику со своими детьми..... вот это трагедия.... а то есть у меня один друг, который переживает из-за того, что напрямую не может из Москвы в Мюнхен слетать. Мужику 40+ лет, в отношениях серьёзных за всю свою жизнь не состоял, детей нет, даже домашних животных нет, весит 100+ килограмм, брюхо как у беременного, одышка, пиво литрами жрёт, в квартире ремонт не закончен, а он переживает из-за того, что сложно с путешествиями стало после начала СВО. Балбес. Но я слушаю, киваю головой, да-да, конечно, неудобства, однако )))

Всё, сорри, на сегодня я иссяк. Тяжеловато так много писать...

[Глафира]

11 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Вы очень много комментируете и вопросов задаёте )))

Я пишу для вас. 

 

11 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Я не против, но я не способен физически на всё это ответить.

Вы можете вообще не отвечать) это на подумать, вам

11 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Мой лучший друг - это моя жена. Естественно, не я сам, и уж тем более не моя мама, а моя жена.

Вообще ни разу не сомневалась) но почему - объснять уже не вижу смысла.

 

11 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Мой лучший друг - это моя жена. Естественно, не я сам,

Масимально показательно..

 

11 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Да половина двора детей жили хуже, чем я. У кого-то родители крепко-крепко выпивали, у кого-то папы нет в принципе, у кого-то старший брат сидит, кто-то сторчался, у кого-то ВИЧ уже в 17 лет. Вы так пишите, как будто не понимаете элементарных вещей. Физическое здоровье, крепкий сон, красивое тело и лицо, спокойные нервы, финансовое благополучие - словом абсолютно всё, что можно посчитать, пощупать, увидеть невооруженным глазом, потрогать - в миллион раз важнее каких-то психологических соплей.

Очень показательное обесценивание..

Нет. Не важнее, на самом деле.. но снова - объяснять смысла не вижу.

11 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

на самом деле мне наплевать и на маму, да и на папу, честно говоря, тоже.

И поэтому вы взяли их с собой на отдых в одну квартиру и обижались, что они не ходят с вами вместе на пляж и тыды.. и терпеливо страдаете мамины обвинения..

 

11 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Я как тот психолог из мемов, который своим клиентам постоянно говорил "Прекрати это!" - STOP　ＩＴ

О, он классный, да))) 

11 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Всё, сорри, на сегодня я иссяк. Тяжеловато так много писать...

Вы реально можете мне не отвечать.

 

Я понимаю что сейчас происходит. Вы - нет. Значит - не время. 

В любом случае - все будет как должно быть. 

 

 

Ну и еще один момент. Очень знаковый. Вот это ваше высказывание:

11 годин тому, Домашний Дмитрий сказав:

Жена, конечно же, поддерживала меня, и говорила, что в мой адрес прозвучали очень несправедливые слова. Вообще они хорошо ладят, я прошу не развивать тему их якобы противостояния. Потому что никакого противостояния нет.

И это ответ на что? вообще даже намека не было на "противостояние" вашей жены с вашей матерью, но вдруг вы бросаетесь в защиту-защиту.. 

Тоже очень ярко. Но вы не хотите видеть)

И имеете полное право, кстати. 

Раз у вас все хорошо - то и мы рады за вас 

[Домашний Дмитрий]

В 18.12.2025 в 15:08, Глафира сказал:

И это ответ на что? вообще даже намека не было на "противостояние" вашей жены с вашей матерью, но вдруг вы бросаетесь в защиту-защиту.. 

Тоже очень ярко. Но вы не хотите видеть)

И имеете полное право, кстати. 

Раз у вас все хорошо - то и мы рады за вас 

 

Добрый вечер. Я снова с вами, я снова готов немножечко пообщаться.
Не ходите, пож-та, вокруг да около. Что именно я "не хочу видеть"? Выражайтесь яснее, пожалуйста. На счёт моей жены и её противостояния с моей мамой - я написал это, если можно сказать, как привентивный удар. Потому что я знаю, что постоянно на девушек вешают ярлык, что вот мои обязательно невеста / жена будет в контрах с матерью мужчины. Но из моего окружения, например, у подавляющего большинства девушек достойные свекрови и у подавляющего большинства мужчин достойные тёщи. Мозг не выносят, в семьи со своими непрошенными советами не лезут.

 

В 18.12.2025 в 15:08, Глафира сказал:

Я понимаю что сейчас происходит.

 

Так если понимаете - напишите. Зачем говорить загадками? Зачем нужна эта недосказанность? Чтобы вокруг себя создать флёр интеллектуальности, типа "вы не понимаете, а вот я-то, я-то понимаю, ведь я - ГОЛОВА!". Я всегда подобное поведение называл псевдоинтеллектуальностью ))) Если есть что сказать - пиши прямо и, желательно, относительно простыми словами. Я не про термины, я про прямоту языковых конструкций. 

 

В 18.12.2025 в 15:08, Глафира сказал:

И поэтому вы взяли их с собой на отдых в одну квартиру и обижались, что они не ходят с вами вместе на пляж и тыды.. и терпеливо страдаете мамины обвинения..

Я взял их с собой на отдых в 2021-ом году в одну квартиру потому, что
1. квартира была четырёхкомнатная. предполагалось, что в 4-ёх комнатной квартире смогут поместиться 4 взрослых и 2 детей
2. две квартиры снимать было накладно
3. я хотел отношения с родителями вывести на новый уровень. на уровень "я теперь не просто взрослый, я - отец семейства, я готов заботиться и о вас в том числе, давайте отдохнём как следует и узнаем друг друга, ведь я с вами вместе не живу уже почти 10 лет (на тот момент)"
4. я хотел просто банально посидеть с родителями вечером на балконе и послушать рассказы/истории про их детство и юность, хотел узнать их получше как людей. как бы со стороны посмотреть на их жизненный путь, попытаться получше их понять, разобраться с их ценностями и т.д. 

 

что же касается моей фразы о том, что глобально "мне наплевать и на маму, и на папу, честно говоря".... положив руку на сердце, мне очень грустно это признавать, но так оно и есть. Хотя я подобное отношение к родителям и назвал чуть выше "оскотиниванием людей".... но и сам я свалился в яму этого "оскотинивания". Всё дело в том, что я - обычный человек, и мне не чужды все те людские пороки, которые в нас буквально культивируют СМИ (газеты, кино, интернет, соц сети и т.п.), а СМИ, я твёрдо в этом убеждён, в последние 100+ лет имеют прямую цель уничтожить в человеке всё человеческое (сострадание, доброту, любовь и т.п.), чтобы взрастить потребителя, для которого не будет существовать никаких ценностей, кроме сугубо материальных. Так вот, вернёмся к тому, почему я написал, что мне "наплевать на маму и папу". Я просто от них отвык. Я более 13 лет не живу с ними, я созваниваюсь примерно раз в неделю, я вижу их где-то раз в месяц, и, наверное, естественным образом в моём сердце они уже занимают место где-то на переферии. А центральное место в моём сердце занимают, безусловно, мои дети и моя жена. Я себе просто жизни без них не представляю. Хотя головой и понимаю, что фраза "всё пройдёт - пройдёт и это" - одна из самых мудрых во Вселенной. Но я не хочу развивать эту тему.

 

В 18.12.2025 в 15:08, Глафира сказал:

Очень показательное обесценивание..

Не хочу вести дискуссию в стиле "это ты первый начал", но это Вы первая написали о том, что я живу как-то неправильно. Типа, я себе ставлю "блок на эмоции", запрещаю себе чувствовать и всё в таком духе. Но кто Вам сказал, что Вы имеете право вообще такими категориями делить людей? Даже если по вашему мнению люди, ставящие на первое место в жизни трезвый расчёт, холодную голову и рациональность имеют какой-то изъян, не понимают чего-то глобального и важного, глубинного, кто дал Вам право ставить таких людей выше тех, кто живёт эмоциями? Получается, что вы как левый демократ. На словах вы за свободу выбора и за свободу слова, но как только вы видите перед собой человека, который придерживается сугубо консервативных ценностей, или, например, человека, который делит людей на хороших и плохих по цвету их кожи, вы сразу же вешаете на такого человека ярлык, что он живёт неправильно и что позиция его неверная. Но ведь вы за свободу выбора, разве в понятие "свобода выбора" не входит также и выбор человека быть консерваторов, быть нацистом или быть .... да вообще кем угодно? Я не обесцениваю психологию как науку. Если бы я считаю психологию полной ерундой, меня бы тут не было. Но, вместе с тем, я считаю абсолютнейшим безумием утверждать, что ментальные проблемы важнее и серьёзнее физиологических. Люди, которые не имели никаких физических ограничений, но которые из-за трагической ситуаций стали маломобильными, попадают в сто крат более тяжелую и безнадежную ситуацию, чем те люди, которые испытывают психологические проблемы, но при этом физиологически их организм здоров и полон сил. Это сугубо моё мнение, я не вижу смысла спорить. Я вообще спорить не люблю. Особенно в Интернете. Мне нравится анекдот

Журналист берёт интервью у старичка-долгожителя, которому исполняется 100 лет. 

- расскажите, пожалуйста, ваш секрет, как удалось вам дожить до столь преклонного возраста? - спрашивает журналист

 -Я просто никогда ни с кем не спорил - отвечает дедушка

- Но ведь это невозможно! - журналист

- Ну невозможно, значит невозможно - дед

 

 

Остальное чуть позже

[Глафира]

Вы хочете песен?) их есть у меня))

 

Что я вижу в вас?

Высокий уровень рациональности и самоконтроля. Вы классический «рациональный тип»: эмоции отодвинуты на второй план, мир оценивается через «осязаемые» критерии (здоровье, деньги, дом, дети, стабильность). Это адаптивная стратегия выживания, которая помогла вам подняться из сложного детства до самого до теперь)

 

Ваш защитный механизм: «интеллектуализация» и «рационализация». Вы объясняете эмоционально болезненные вещи логикой, философией, статистикой («половина двора жила хуже», «это эволюционные корни», «всё пройдёт»). Это позволяет не погружаться в боль, стыд и обиду.

 

Избегание близости и эмоциональной уязвимости. Нет друзей, «отвык» от родителей, не хочу обсуждать прошлое с мамой. Близость = риск боли → лучше держать дистанцию. Единственная безопасная привязанность на сегодня — жена и дети (центр жизни).

 

Избегающий тип привязанности — близость пугает, поэтому вы держите людей на расстоянии.

Перфекционизм и гиперответственность — «я должен контролировать жизнь», «я должен быть сильным». У вас высокая потребность в контроле и автономии.  Всё, что выходит за рамки контроля (эмоции родителей, ожидания других), вызывает раздражение или обесценивание («психологические сопли»).

 

Откуда растут ноги - я уже сказала не раз. Этотравматический фон детства.

Хроническое ощущение недооценённости и нелюбимости. Ключевой нарратив: «меня не ценили», «недооценивали», «я нелюбимый сын». Мама: обесценивала отца, вторгалась в ваши интимные границы, давила в учёбе, высмеивала, говорила о «маленьком аппарате» отца при 5–6-летнем ребёнке - это сексуализированное вторжение + эмоциональное пренебрежение. Папа: добрый, но отстранённый, не был эмоционально доступен.

Результат: сформировалось убеждение «любовь нужно заслужить достижениями» (отличная учёба, бизнес, квартира — только тогда мама «угомонилась»).

 

Отношение к родителям сейчас? Амбивалентность и Благодарность («вырастила в 90-е», «вложила максимум») + глубокая обида и дистанция («мне наплевать», «отвык»). Хотел близости (приглашал в дом, отдыхал вместе), но не получил того, чего хотел снова и снова, очередное разочарование и защитное отстранение.

 

По теме «жена vs мама» - показательная защитная проекция «привентивный удар» — вы заранее защищаете жену, потому что боитесь повторения сценария «женщина против мужчины» (как мама против отца).

 

Ваша сегодняшняя семья - ваш ресурс исцеления. Жена — «лучший друг», дети — центр жизни. Вы даёте им то, чего не хватало вам: тепло, внимание, стабильность. Это компенсаторная идентификация — вы становится тем отцом, которого хотели иметь сами.

 

Ваши слабые места и точки уязвимости. Подавленные эмоции (обида, грусть, стыд) могут проявляться соматически или в раздражительности, когда кто-то задевает тему родителей/детства.

Риск выгорания в роли «рационального кормильца» — если жена или дети начнут требовать больше эмоций, чем вы привыкли давать.

Одиночество в мужской идентичности: «элементарные вещи по дому не могу» → стыд → избегание ситуаций, где нужно просить помощи.

Подавленные эмоции (обида, грусть, одиночество) — они не исчезают, а проявляются в раздражении, усталости или ощущении «чего-то не хватает».

Конфликт между «я справляюсь сам» и желанием быть нужным/любимым.

Страх уязвимости — «если позволю себе чувствовать, потеряю контроль».

 

Но есть и сильные стороны. Высокая ответственность и способность обеспечивать. Глубокая привязанность к жене и детям (надёжная база). Рефлексия и честность с самим собой (вы признаёте грусть, отвыкание, стыд).

Умение благодарить за хорошее, даже если прошлое болезненно.

 

Что имеем в итоге?

Вы рациональный, успешный, семейно-ориентированный мужчина, который построил крепкую собственную семью как компенсацию эмоционально холодного и обесценивающего детства, но внутри вы несёте тихую, неразрешённую обиду «нелюбимого сына» и используете контроль и дистанцию как защиту от повторной боли.

 

Если бы вы пришли в терапию, основная работа была бы именно с этой детской раной и с разрешением «быть любимым не за достижения, а просто так». Но пока вы сами этого не хотите — значит - вы справляетесь) 

 

Вы просили не ходить вокруг да около - ну чем смогла))

[Домашний Дмитрий]

Потрясающе. Просто потрясающе. Буквально каждое слово - в самую точку. Я даже не знаю, имеет ли смысл дальше продолжать тему после такого ответа. наверное, буду продолжать. Во-первых, потому что тема изначально задумывалась как дневник. И даже если бы я тут не получил никаких ответов и комментариев, я бы продолжал писать. Но, признаюсь, я где-то в глубине души хотел, чтобы со мной всё написанное кто-то обсудил. Только не через призму "ты дурак, ты ничего не понимаешь", а более-менее по делу. Во-вторых, если вы сейчас выдали такую базу, почти наверняка и в будущем Вы напишите что-то очень дельное и очень важное. Подберёте те слова, к которым нужно прислушаться и, самое главное, к которым захочется прислушаться.

Ведь прямо сейчас Вы просто взяли и написали именно то, что происходило со мной на самом деле, причем затронули буквально каждый аспект жизни. И я очень удивлён, что спустя такое продолжительное время Вы помните (или нашли в тексте, а текста-то много) мои ответы на многие вопросы, которые Вы тут задавали ранее. 

 

10 минут назад, Глафира сказал:

Но пока вы сами этого не хотите — значит - вы справляетесь) 

 

Нет, не хочу. Терапии мне никакой точно не надо. Это честный и взвешенный ответ, честный в первую очередь перед самим собой. Я хочу признаться, что уже был на этом форуме давно. наверное, как раз в 2013-2014 годах. Такое ощущение, что раньше обычные форумчане больше общались между собой, но, может быть, и сейчас общаются, просто я не вылезаю за рамки своей темы. А здесь кроме Вас 3-4 человека по одному сообщению оставили и ушли. Ну так вот, тогда я любил просто читать темы на этом форуме. Мне было 25 лет, и я читал форум взахлёб, особенно темы про отношения и темы про людей, у которых были чисто личностные проблемы (по типу "у меня нет друзей, меня никто по-настоящему не интересует и не трогает").

 

Я считаю, мне форум дал очень многое, потому что, как мне кажется, целевая аудитория форума была как раз-таки люди в возрасте 33-45 лет, и я много хороших, умных мыслей у этих, в общем-то, уже опытных людей подчерпнул с форума. Много разных жизненных ситуаций изучил я через форум. А люди писали, сами понимаете, о том, что их волнует. Писали много, откровенно и не стесняясь никого. Было ощущение, что я и сам сидел в кабинете психолога, где люди выговаривались и позволяли мне за всем этим наблюдать. Форум тогда дал мне понимание того, что в этой жизни делать нужно обязательно, а куда лезть не стоит. Когда надо говорить, а когда молчать. На что нужно обязательно обращать внимание и что пытаться исправить, а где проще и правильнее просто махнуть рукой на ситуацию и будь что будет.

 

Один комментарий я запомнил на всю жизнь. Суть сводилась к тому, что ты должен стремиться стать психологически цельной личностью. Твоя оценка самого себя ни в коем случае не должна зависеть от мнения других людей о тебе. И, более того, что бы ни случилось в твоей жизни, тебя ничто не должно выбивать из колеи вот прям катастрофически. Знаете, как в фильмах показывают, как мужчина по чьей-то вине теряет своих близких, и следующие 10 лет живёт только тем, что вынашивает планы изощренно отомстить виновному в их гибели. Тем самым он, можно сказать, уже и не живёт сам. То есть, всё-таки, даже не твои любимые и твои самые близкие люди должны составлять центр твоего мира, даже не они должны быть фундаментом и базой твоего существования. Ты сам должен стать для самого себя смыслом своего существования. Но не в эгоцентричном понимании, а скорее в понимании возвышенном. Ты сам - центр своей жизни, и на это надёжное основание крепятся добрые люди, которые тебе встречаются по ходу жизни. Я сегодняшний не достиг такого уровня понимания мира, такого уровня понимания смысла человеческой жизни, я весьма далёк от того, чтобы практически реализовать эту концепцию. Но тот комментарий навсегда врезался в мою память, и, я думаю, что это прям самый-самый глубинный смысл существования человека. Ты строишь свою жизнь вокруг себя, и благодаря осознанию этого твоя жизнь наполнена добром, любовью, позитивом, порядочностью, эмпатией и вообще всем хорошим, что есть на этом свете.

[Глафира]

Прекрасный пост, Дмитрий) и я очень рада, что мы сконнектились)

С радостью помогу вам, если захочется еще написать сюда.

 

Да, сейчас на форуме очень тихо, по сравнению с теми годами. Ну, будем надеяться, что все вернется на круги своя. 

Мне когда-то тоже очень помог этот форум. И я безмерно благодарна тем людям, которые тогда не остались равнодушны ко мне и моей проблеме, и помогли мне ее решить)

 

Не пропадайте)

 

❤️