Крик одинокой души...

[Некто]

Эх, давно же я это писала... Но, к сожалению, высказанные здесь предположения не оправдали себя. Я поступила в университет, началась студенческая жизнь. А проблемы все те же. Так что старики любят давать умные советы лишь потому, что уже не способны на дурные поступки. К сожалению.

[Гость Max Damage]

Эх, давно же я это писала... Но, к сожалению, высказанные здесь предположения не оправдали себя. Я поступила в университет, началась студенческая жизнь. А проблемы все те же. Так что старики любят давать умные советы лишь потому, что уже не способны на дурные поступки. К сожалению.

Автор темы, слушай.

Так получилось ,что ты это я или я -это ты. Только с некоторыми отличиями и с поправкой на пол.

до 15- всё ровно так же как у тебя.

У меня НИКОГДА не было девушки, секса, я ни разу не целовался.... Притом не оттого, что я страшный гоблин, отнюдь. Просто так есть , было, и скорее всего останется.

Различные люди находят меня привлекательным внешне, как говорят всё я интересный собеседник., но ...

 

Видимо я к этому не приспособлен.

 

Я тоже маялся от отсутсвия смысла во всём. Я тоже хотел себя убить, от ненависти к себе.

 

Но я не сдался, я стал себя ломать. Изрядно покорёжился, через что только не проходил.

Но сейчас я пришёл к выводам.

Может они тебе помогут?

 

-Жизнь штука бессмысленная. На это следует просто забить.

Но тем не менее я признаю ,что есть много интересных вещей заслуживающих внимания. Я больше не хочу умирать ,никогда. Я хотел бы понять этот мир до конца.

-Я не считаю карьеру, семью и прочие "ценности" навязываемые обществом значимыми. Это всё очень и очень скучно!! Задумайся, о том что такое семейная жизнь по существу. Это цепи.

Тяга к всё большим удовольствиям навязанная цивилизацией- путь в никуда, тупость, стагнация ,смерть.

-Я также имею специфическое отношение к любви.

Любоффь имеющая половую окраску для меня отвратительна. Она глупа, жестока, порочна, эгоистична.

Так что я антисексуал.

-Помни, что ты ничего никому не должна.

_____________________

Проблема с друзьями решается просто- веди себя нагло и эксцентрично. Где надо шути, где хочешь помогай...

Всё будет окей.

[Некто]

Радует хотя бы то, что есть люди с абсолютно аналогичным взглядом на мир. Можно узнать, а сейчас тебе сколько? И мировоззрение нисколечко не изменилось, а лишь укрепило свои позиции?

[Гость Льдинка]

Некто, здравствуй!

 

У меня у самой в твоем возрасте были серьезные проблемы (даже тема на форуме посвящается), и было общенеи в чатах и иллюзии по поводу любви и отношений. Я прекрасно понимаю твои переживания.

 

Я не хочу тупо поступить в какой-нибудь неплохой институт, я не хочу тупо общаться с людьми по принуждению, я не хочу тупо после окончания учебы пойти на работу, я не хочу тупо выйти замуж и в довершение всего этого тупого цикла родить ребенка. Я НЕ ХОЧУ прожить такую обычную жизнь! Я просто НЕ ВИЖУ СМЫСЛА! Мне кажется, что единственное, чего я сейчас по-настоящему хочу, так это уехать куда-нибудь далеко-далеко от всей этой обыденной суеты

Я хочу нати себя, свое место, где я могу проявитьс ебя в полной ере. Где я могу найти тех людей, которые мне подходят, с которыми постараюсь установить те отношения, к которым стремлюсь.

А на меня давят, мол, выходи замуж, заводи друзей, поступай во 2й институт, гуляй и т.п.

Но дома никто точно не знает, с кем и когда я гуляю, что у меня вообще есть и были пассии, какие планы я строю на будущее по поводу учебы, я открыто спорю по поводу замужества... и т.п.

Ты плюнь на прошлое. Оно давит тяжелым грузом, отравляет изнутри. Но сделай его частью себя. Подумай, что без него ты бы не стала такой, какая ты есть сейчас. Без него ты бы не имела того, что есть у тебя сейчас. И кто знает, может, иначе не могло бы сложиться. В данном случает это не повод вешать отчаянно голову и вешаться самой, а попытка принять: мол, иначе и быть не могло, так зачем переживать.

Ты наплюй на то, что кто-то от тебя чего-то хочет/ждет/требует. Он преследует тем самым свои цели: корыстные и нет. Но у тебя же есть твои собственные цели. ...ценности/мнения/планы... Им и следуй.

 

Удачи!

[Кантор]

Некто

 

Привет! Если не секрет в каком учебном заведении учишься?

[Гость Льдинка]

Чем харошь форум любой, так тем, что любую проблему прям на клачки порвуттт вместе с автором. Деринехочу!

Ну, приступлю и я!!!!

*размяла руки*

 

Я ожидаю того, что мне в любом случае придется вренуться к прежней жизни

 

В любом - в каком?

А правда ли эта жизня будет прежней? Тебе уже не будет 14 лет, не будет тех же людей, тех же мнений, событий... Что будет по-прежнему - ответь серьезно.

 

А какой прок от меня будет обществу, если я проживу жизнь обычного человека?

 

Скажите, пожалуйсто, какое высокомерие!!! Интересно, у кого из нас его больше: у тебя или у меня? Я необычная!! Мне нечего делать в мире тупых обчных людей, я не хочу вести тупую жизнь...

Я лучше буду тупо сидеть перед компьютером!!!!! В интернете!!! И от этого моя значимость повысится!!! Да, я сейчас сижу в интернете за компьютером. Я пишу это тупо закомпом на форуме в интернете и осознаю. А ты?

Знаешь, сколько обычных людей проводит время в интернете? Часами, вечрами, сутками. И такие фанатики ничего из себя не представляют, потому что большую часть времени они тратят не ради своей пользы, не ради того, чтобы совершенствоваться и доказывать миру, что они ДЕЙСТВИТЕЛЬНО необычные и чего-то стоят!!!!

 

Как после этого можно доказать, что ты необычный? Если ты необычный, то ты достоин и НЕобычной жизни!!! Зачем тогда ведешь обычную жизнь?

 

Про общество: а если ты ему хоть в чем-то поможешь(подумай, чем), оно сможет помочь тебе?

 

Да меня никто и не вспомнит! Да и разве я должна жить ради того, чтобы принести какую-либо пользу обществу?

 

Забудем про общество - будем эгоистами! И всопмним о близких /тут не бум эгоистами/. Принесешь им пользу - они тебя и будут помнить))))) А потом смело переходи на общество!!!!))))))))))))))))))))))))))

[Гость Max Damage]

Мне почти 18.

Да, мои взгляды не обрушиваются уже около года, они крепнут.

-

Тут нужно лишь чётко осознавать грань, где остановиться.

Не стать совсем мёртвым. Эмоции не преступление. Это аромат нашей жизни, духи. Когда их мало- это симпотично ,когда много- вызывает рвоту.

Пусть уж будет, но слегка...)

 

Рекомендую общаться с хорошими безобидными лирическими личностями. Это расслабляет. У меня на стэпе все такие.

 

Ты тоже запросто найдёшь такую отдушину.

 

Я был бы рад с тобой пообщаться, если хочешь, на любые темы.

[email protected]

Пиши

[Гость Max Damage]

Ещё одно.

 

Льдинка. Она здесь как-бы по делу.

Посмотри на свой счётчик сообщений, на её и на мой.

Если у тебя возникают определённые ощущения , не надо их распространять на всех.

 

 

Некто,

ты вольна ничего не доказывать обществу. Живи для себя ,просто делай то, что кажется имеет значение. Для тебя. Не заморачивайся по поводу своей уникальности. Это может и так.)) Но...не надо.

[Некто]

Некто

 

Привет! Если не секрет в каком учебном заведении учишься?

 

В одном из самых лучших московских вузов, а сказать не могу - конспирация.

 

Льдинка, я пока что синдромом Раскольникова не страдаю, и надеюсь, это меня не постигнет.

Могу после твоего сообщения сделать лишь один вывод: чем плох форум, так это тем, что пытаешься найти тут единомышленников, обсудить с ними свои проблемы и найти пути их решения, а пишут тебе в большинстве случаев люди, которые не понимают твоей проблемы и пытаются еще более указать тебе на твои недостатки, связанные с ней.

[Гость Льдинка]

Вот одну единственную фразу от балды написал, не подумав, так именно на нее все и обратили внимание. Для меня это ирония. Для кого правда- сочуствую.

 

Некто. Рада, что не страдаешь ты комплексом Раскольникова. Я тоже, хоть и рублю с плеча.

 

Макс, мне все равно, сколько счетчик показывает - он не деньги мне высчитывает.

Мне важно писать не о том, что я там чувствую по отношению к себе/тут ты кстати поверхностно понял/...

не было целью писать о себе...

а вызвать бурю эмоций у человека, к которому адресую свое сообщение.

В эмоциях - человек больше раскрывается.

[Гость lavriona]

здравствуй!

в 16-17 лет у меня была подобная ситуация, таке же мысли, мысли и даже попытки (!!!) самоубийства. у меня было очень мало друзей и то жили в другом районе, когда подруги и одноклассницы встречались с мальчиками. то я сидела дома с мамой и смотрела телевизор или читала классическую литерауру, которую задали в школе.

после я поступила в институт в другом городе, я научилась быть самостоятельной, у меня появлись новые друзья. но личная жизнь по-преженему отсутсвовала. хочу сказать, что я впервые поцеловалась с мальчиком в 20 лет, и после он не обращал на меня никакого внимания, толкьо через 2 года мы начали с ним встречатся. секс был у меня в 21 год (но не с ним).

сейчас мне 24 года. и таких проблем и таких мыслей не возникает. хотя с личнй жизнью сейчас тоже не все в порядке, но это другая история.

у тебя все будет хорошо, это юношеский максимализм или нигилизм, как ты определила свое поведение.

поступишь в вуз и все изменится. это будут лучшие твои годы. это будет взрослая жизнь и новый круг общения реально отличающийся от предыдущего школьного

[Некто]

Ага, только в ВУЗ я УЖЕ поступила, а ничего не меняется...)

[Гость Льдинка]

а ничего не меняется...)

 

САм по себе ВУЗ ничего не может изменить... Вы согласны?

[Некто]

САм по себе ВУЗ ничего не может изменить... Вы согласны?

 

 

Абсолютно. Но может изменить общество, с которым приходится общаться, а оно мне чуждое. Впрочем как и практически любое.

[Гость Льдинка]

ТОгда стоит попробовать начать меняться самой?....чтобы общество подходило ;)

[Непонимаемый]

Здравствуйте. Извините за многословие, но по-другому не могу. Помогите мне. Пожалуйста. Я больше не хочу так жить. Меня бесят мои собственные мысли, и они разъедают меня. Прошу, помогите. Мне больше не к кому обратиться, я никогда никому этого не рассказывала. Задавайте мне вопросы, если что-то не ясно, но только ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА мне разобраться!

 

Я родилась в обычной семье, я единственный и долгожданный ребенок. Детство у меня было как у большинства детей – родители не особо баловали, но и старались отдать мне все лучшее. Из воспоминаний о раннем детстве вспоминаю, что мама была порой психически неуравновешенна, могла бить меня очень сильно, орать на меня, я даже пару раз хотела уйти из дома, но так и не решалась. Сейчас уже, когда я выросла, она осознает это и извиняется за свое поведение в прошлом. На то были у нее свои причины: она тогда жила со свекровью, у которой был сахарный диабет, и моя бабушка (она умерла когда мне было около трех лет, и я ее совершенно не помню), видимо, повлияла на мамино психическое состояние.

Когда мне было пять лет, меня отдали в музыкальную школу, где я проводила весь день. Мне нравилось то время: у меня появились первые друзья, дружба с которыми продолжалась еще долгие годы. В период с 5 до 11 лет я была совершенно нормальным ребенком, вела себя абсолютно как и полагалось в том возрасте. А вот когда я только начала вступать в подростковый возраст, у меня начались проблемы с коммуникацией в обществе. Например, мои сверстники начали играть во всем известную игру «Бутылочка», а я была единственной, кто в нее не играл. Я даже не могу сказать, что я не хотела, нет, я хотела. Просто почему-то не могла. И все тут. Ну и далее пошли такого рода проблемы, девочки начали уже интересоваться мальчиками, мальчики - девочками, а я оказывалась в пролете, хотя мальчики меня тоже интересовали. Просто для меня всегда казалось стыдно признаться кому-то в своих симпатиях, а девчонки уже тогда сами лезли на мальчиков. Получилось так, что в школе у меня осталась одна единственная подруга, с одноклассниками же я не дружила. Зато, когда мне было 11-12 лет, я сдружилась с компанией во дворе, в которой были и девчонки, и мальчишки, с ними я попробовала курить (и чувствовала себя при этом очень крутой), с ними я начала одеваться как панк, в общем – типичный подростковый протест обществу. Но тем не менее сейчас я понимаю, что этот протест был лишь иллюзией, я не была плохой девчонкой, я лишь подражала другим… Затем наша дружная компания как-то сама по себе рассосалась, мои друзья из этой компании решили вступить во взрослую жизнь, нашли себе новых друзей. Так что сейчас мы с ними и не здороваемся, если случайно увидим друг друга на улице.

Вот в таком состоянии полного отсутствия друзей (за исключением подруги), я находилась когда мне было 14 лет. И тогда я решилась на важный шаг – я решила перейти в другую школу. Я думала, что там я смогу нормально общаться и заведу себе много друзей. Но так, как я полагала, не вышло. В другой школе проблем оказалось куда больше – если в моей старой школе ко мне относились нейтрально, то здесь меня ненавидели (в классе попались очень стервозные девчонки). Короче говоря, я перешла в свою старую школу, и жизнь моя потекла в прежнем русле…

Когда мне было 14 лет, мне купили компьютер, подключили Интернет. Я стала общаться виртуально, даже завела себе пару виртуальных друзей. Когда мне было 15, я несколько раз встречалась с людьми из Интернета, но все они в реальности оказывались совершенно не такими, как в сети (большей частью по внешности, но по общению тоже). Тогда я познакомилась по Интернету, в чате, с одним мальчиком моего возраста, мы с ним очень долго общались (около полугода), пока я не узнала , что мы живем с ним совсем рядом. Мне очень-очень нравился этот человек по общению, но я не видела его фотографии, и он не хотел ее мне показывать (это дало повод думать, что с ним что-то не так). И таким образом мы с ним прообщались около двух лет. И за всю свою жизнь у меня не было столько переживаний, сколько за эти два года. Меня бесило то, что я вечерами сижу за компьютером, в то время как мои сверстники гуляют. То есть получался замкнутый круг: меня раздражало то, что я сижу за компьютером, но в то же время мне хотелось пообщаться с этим парнем, а общение я ним было возможно только через компьютер (потому что встретиться он категорически не хотел). В тот период у меня к тому же еще случилось тяжелое заболевание, и у меня началась дикая депрессия с попытками суицида. Мама, видя мое состояние, увезла меня на море, лечиться. Но лечение на море не помогало, мне становилось все хуже и хуже… У меня в голове тогда смешались и личные проблемы (связанные с этим парнем), и проблемы со здоровьем. Там, на отдыхе, я попыталась покончить жизнь самоубийством, напилась таблеток, но они даже не подействовали на мой организм (вероятно, маленькую дозу выпила). В общем, я вернулась домой, и тут мне попался прекрасный врач, который меня вылечил. Помню, когда я была на море, я думала: Господи, если я вылечусь, я приеду домой, и обязательно встречусь с тем парнем, и у нас все будет отлично. Сейчас понимаю, что глупые были мысли, но они давали надежду.

Приехав, я действительно наконец-то встретилась с тем парнем. Уговорила его, и встретилась. Он оказался вполне симпатичным, но слишком скромным мальчиком. Дело в том, что я – очень симпатичная девушка, и на меня засматриваются все мужчины на улице (говорю объективно, а не из гордости). Он сравниться со мной по сути не может. Видимо, он этого жутко стесняется, и это его отталкивает. Короче, после нескольких встреч наше общение опять стало ограничиваться общением в чате. И его это устраивает. Но это не устраивает меня, я не готова вечерами просиживать у монитора, а выходит именно так. Сейчас я вообще не понимаю, была ли я когда-нибудь ему небезразлична, или ему вообще всегда было все равно. Тут играет роль еще и тот фактор, что мне мамой всегда прививалось мнение, что «любовь – ничто, и выбирать молодого человека нужно только по расчету». Так что в вопросах любви я всегда была нигилисткой. Но этот случай опровергает заложенные мамой правила, и от этого мне плохо. Сейчас мне 17 лет. Вывод таков: у меня не было никогда серьезных отношений, и я даже ни с кем не целовалась, я не умею общаться с людьми, у меня практически нет друзей. И самое поразительное в моей ситуации то, что раньше я осознанно хотела умереть. Сейчас я перешла в ту стадию, когда я даже умирать не хочу. Но при этом я и жить не хочу. Я не хочу тупо поступить в какой-нибудь неплохой институт, я не хочу тупо общаться с людьми по принуждению, я не хочу тупо после окончания учебы пойти на работу, я не хочу тупо выйти замуж и в довершение всего этого тупого цикла родить ребенка. Я НЕ ХОЧУ прожить такую обычную жизнь! Я просто НЕ ВИЖУ СМЫСЛА! Мне кажется, что единственное, чего я сейчас по-настоящему хочу, так это уехать куда-нибудь далеко-далеко от всей этой обыденной суеты. Я хочу уехать без средств к существованию, куда глаза глядят. И чтобы никто меня не доставал, чтобы никто не лез ко мне со своими просьбами, проблемами. Чтобы я могла сесть где-нибудь на берегу моря, на диком пляже, чтобы вокруг не было ни души, и читать свои любимые книги, или просто смотреть на море - такое тихое и спокойное...

Но я слаба. Я не могу на это решиться. Я знаю, что если я сейчас так поступлю, то не поступлю в ВУЗ. А значит, если я решу вернуться, мне некуда будет идти. Меня останавливают эти нормы, эти жизненные стереотипы: "Надо получить образование", "Надо устроиться на хорошую работу" и "Надо выйти замуж и родить ребенка". А меня кто-нибудь спрашивал? Хочу ли я всего этого? Хочу ли я прожить эту обычную жизнь!?

Короче вот так я и живу. Не судите строго.

 

Некто.

 

 

А никогда не пытались сделать что нить эдакое после которого вас бы ругали,и после всех обид в вашу сторону вы сказали-"Да ,это я сделала ,я ясно и я горжусь этим.Я так и живу и после таких выходок в свои 19 чувствую себя на все 100.Признаться у меня жизнь похожа на вашу ,тока с головой был непорядок у папочки ,а он наказывал похлеще чем мама и удары были посильнее (уж поверьте).Испытываю те же проблемы ,друзья есть ,но не понимают и вапще их проблемы мне кажуться мелкими ,странный я ,получается отверг общество и как-то наплевать что и оно на меня косо смотрит.

 

Вот помню когда впервый раз покурил гуляя уроки ,держа сигарету в губах чувствовал себя настолько круто (в свои 15) а щас при курении чувствую себя обычным человеком ,а когда напиваюсь то....ОООО я просто свободная птица и разница между реальностью и фантазией куда-то проваливаеться.

Чесно сказать вам посоветовали стремиться к свое ймечте -я так и делаю ,только пока мисть неуспшно ,но живу ей....и радуюсь ,чесс слово!Советую и вам так ,и хоть когда будет плохо на душе в очередной раз ,вспомните о мечте и мысль о самоубийстве (как у меня)сразу пропадет ,ну может не сразу.Приятно жить заради чего-то.

 

Не хотите тупо бездарно прожить свою жизнь,нехотите делать так ,как вам велят,хотите встречаться с парнями,не любите гламурных падонков ,и сильно скромных не любите ?Выпейте в один вечер ,покурите ,выловите того парня из чата,кот по соседству живет ,предложите ему погулять на улице и как-только останетесь с ним наедине (ну если он симпатичный более менее) зацелуйте взасос.Обещаю как бы по дурному не звучало тут-то вы найдете того кого искали ,у него (если он не дурак) и уверенности прибавиться,и сам вас зацелует потом,и вам будет приятно ,что он не падонок и не скромняга ,и никто не будет ругать ,что вы пьяна и с сигаретов в губах ,-своего рода будет поступок наперекор всем правилам сделаете его вы и никто об этом и не узнает ,а можно сделать так что-бы узнали -ну это на ваш выбор.

 

А между прочим когда человек видит что в обществе есть кто-то лучше чем он ,сразу начинаеться подавление лучшего ,вероятно на вас запали парни ,которые раньше западил на тех девок и поэтому к вам так повелись стрвозно.

[Гость Льдинка]

Не хотите тупо бездарно прожить свою жизнь,нехотите делать так ,как вам велят,хотите встречаться с парнями,не любите гламурных падонков ,и сильно скромных не любите ?Выпейте в один вечер ,покурите ,выловите того парня из чата,кот по соседству живет ,предложите ему погулять на улице и как-только останетесь с ним наедине (ну если он симпатичный более менее) зацелуйте взасос.Обещаю как бы по дурному не звучало тут-то вы найдете того кого искали ,у него (если он не дурак) и уверенности прибавиться,и сам вас зацелует потом,и вам будет приятно ,что он не падонок и не скромняга ,и никто не будет ругать ,что вы пьяна и с сигаретов в губах ,-своего рода будет поступок наперекор всем правилам сделаете его вы и никто об этом и не узнает ,а можно сделать так что-бы узнали -ну это на ваш выбор.

 

Непонимаемый, молодец!

[Непонимаемый]

Льдинка и вы старайтесь не обострять ситуацию,видно слова вас в чем-то задели ,но и у самой прошлое не ахти,отнеситесь с пониманием,меня тут задел тип один который пишет что я недалекий и что хочет что бы случилось чудо и он начал учить физику-бред как по мне ,какойто малышь сказал такое старшему ,обидно и знал бы в реале применил мгновенное решение.Но не обижаюсь (вру),просто ты сама зашла в эту тему и стала давать советы ,так что для справедливости постарайся не обращать на многие вещи внимание ,да и держу себя в руках из-за того малого.Не в обиду Льдиночка ))

 

И по поводу выходок седня начал чуть ли не лаяться с преподшей по социологии из -за того,что сказал ,что Индия бедная страна по валовому продукту ,что торгует только свои чайком ,машин толком нет и что запорожец был бы для меня как мерседес ,что каждая сотая семью может позволить себе покушать мясо ,так та мне начала доказывать ,что я не прав ,что какойто миллиардер викупает концерны и КриворожСталь выкупил он и Индия одна из самых богатых стран мира -во чудо какое ,и потом сказал что я напоминаю ей ее знакомого преподователя ,который работает в америке и который говорит ,что большинство америкосов до сих пор считают что вторую миовую начала Америка ,когда вторглась в Германию.Какие мы русские все идиоты оказываеться !!! Так и хотелось ей в лицо сказать -какая же ты дура ,фигню несешь.Но не сказал и почему то испортилось настроение ,тоже обидела по своему наверно.

[Гость Льдинка]

Бред полнейший... Вот к словам автора темы я не отнеслась так... ниче не защемило. Просто печатные слова без интонации /мои/ выглядят всегда наверно резче, гораздо. А вот твой пост, адресованный мне, прям вызвал эмоции...! Только не скажу, какие, кому это интересно... и вобще проблемы со словами... зачем они мне?... уже ненавижу эти слова...

[Гость Льдинка]

Эх, вот опять у меня получилось до того двусмысленно, трехсмысленно...

Мое отношение к твоему посланию мне хорошее. Вот.

[Непонимаемый]

Заслужил :P Да и сам бываю во многом не прав Не в обиду ,я неподумал,что если что могут своей критикой обидеть ,но надеюсь не обидел.

Извини...

[Гость Льдинка]

Ты чего извиняешься? Это я... не то, чтоб извиняюсь... но... просто надоело, когда все видят в моих словах только негативное. Хотя интонация, смыслы.... Все летит к черту ...